A nuestros keridos hombres...
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| char | Publicado el 06-05-2004 02:05:16 |
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Mierda de diccionario ¬¬ Esto es sacado del diccionario: Zorro: Espadachín justiciero Zorra: Puta Perro: Mejor amigo del hombre Perra: Puta Caminador: Individuo activo; que camina Caminadora: Puta Aventurero: Osado; valiente; arriesgado; hombre de mundo Aventurera: Puta Ambicioso: Visionario; enérgico; con metas Ambiciosa: Puta Cualquier: Fulanito, Mengano, Zutano Cualquiera: Puta Regalado: Apellido; participio del verbo regalar Regalada: Puta Bicho: Insecto Bicha: Puta Callejero: De la calle; urbano Callejera: Puta Hombrezuelo: Hombrecillo; pequeñito Mujerzuela: Puta Hombre público: Personaje prominente Mujer pública: Puta |
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| char | Publicado el 06-05-2004 02:05:23 |
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1.- El diario de Ella. El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida. En el camino para casa, en el coche,le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraido. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre. 2.- El diario de El El Madrid perdió. Al menos eché un polvo. |
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| char | Publicado el 06-05-2004 02:05:26 |
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MANIFIESTO MASCULINO (DE UNA VEZ POR TODAS). Mujer: 1.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder. 2.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son. 3.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír. 4.- Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan por favor, solo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no esté puesto. No hay segundas intenciones ni retorcimientos, de verdad SOMOS SIMPLES. 5.- Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en que pienso, el 96,5% de las veces será en Sexo. Y no, no somos unos guarros, es simplemente lo que más nos gusta, desgraciadamente SOMOS SIMPLES. 6.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el futbol o los coches deportivos. 7.- Domingo = Carne asada = Amigos = Futbol en la Tele. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar. 8.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera. 9.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD. 10.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Llorar es chantaje. 11.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto SOMOS SIMPLES. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes te va mejor? 12.- Respuestas sencillas como un SÍ o un NO, son perfectamente aceptables para cualquier pregunta. 13.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas. 14.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico. 15.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra. 16.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color. 17.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo cojones se escribe? 18.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras. 19.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "nada", te creeré y reaccionaré como si nada malo pasara. 20.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo. 21.- Regla genérica, ante cualquier duda sobre nosotros, piensa lo más sencillo. SOMOS SIMPLES POR FAVOR DISTRIBUID ESTE MANIFIESTO A LA MAYOR CANTIDAD DE MUJERES POSIBLE, ASÍ TAL VEZ ENTIENDAN A LOS HOMBRES DE UNA VEZ POR TODAS |
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| char | Publicado el 06-05-2004 02:05:32 |
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INSTITUTO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES. CURSO PARA HOMBRES *Requisito académico: SER HOMBRE *Grado: Avanzado (incluye ejercicios prácticos y sesiones de laboratorio) *Debido a la complejidad y dificultad de asimilación de los temas, este curso tendrá un máximo de 8 asistentes *TEMA 1: La Plancha: de la lavadora al armario, ese proceso misterioso. *TEMA 2: Cómo llenar la bandeja de los cubitos de hielo (paso a paso con diapositivas) *TEMA 3: La electricidad y tú: Ventajas de contratar a un técnico para las reparaciones. *TEMA 4: Últimos avances científicos: cocinar y sacar la basura NO provoca impotencia ni hemiplejia (prácticas en laboratorio) *TEMA 5: Por qué está bien regalarle flores aunque ya estés casado con ella (gráficos y montaje audiovisual) *TEMA 6: El rollo del papel higiénico: ¿Nace el papel higiénico en el portarrollos? *TEMA 7: Cómo bajar la tapa del inodoro, paso a paso (esquema) *TEMA 8: Por qué no es necesario agitar las sábanas después de tener una flatulencia (ejercicios prácticos en parejas) *TEMA 9: Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden. *TEMA 10: Hacer la maleta: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva? *TEMA 11: La lavadora: esa gran desconocida. *TEMA 12: ¿Es posible orinar sin salpicar fuera de la taza? (prácticas en grupo) *TEMA 13: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo (gráficos aclaratorios) *TEMA 14: El hombre como copiloto: ¿Es genéticamente posible no hablar e, incluso, no desencajarse convulsivamente mientras aparca la conductora? *TEMA 15: La taza del café del desayuno: ¿levita sola hasta el fregadero de la cocina? *TEMA 16: ¿Se puede seguir siendo "alguien" sin tener en la mano el control remoto de la tele? *TEMA 17: Comunicación extrasensorial: cuando se dice que algo está en el "cajón del armario", sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario. *TEMA 18: Relajación y autocontrol (ejercicio de acompañante en un centro comercial sin protestar) *TEMA 19: Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el bote de la basura (ejercicios con diversas marcas y tamaños) *TEMA 20: ¿Muerde el médico? *TEMA 21: Cómo luchar contra la atrofia cerebral: recordar cumpleaños, aniversarios... *TEMA 22: Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver la casa a gritos. Clausura del curso y entrega de diplomas. |
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| char | Publicado el 06-05-2004 02:05:34 |
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TIPOS DE HOMBRES Tipo Café: Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche. Tipo Cemento: Después de esparcidos.. tardan un buen rato en ponerse duros. Tipo Chocolate: Dulces, suaves.. y generalmente se van directo a tus caderas. Tipo Batidora: Crees necesitar uno pero no sabes realmente para que. Tipo Hielera: Llénalos de cerveza y te los podrás llevar a donde tu quieras. Tipo Fotocopiadora: Solo sirven para reproducir. Tipo rulero del pelo: Siempre están calientes y enredados en tu cabello. Tipo Zapato de tacón: Una vez que le has tomado la medida, son fáciles de pisar. Tipo Horóscopo: Siempre te dicen que debes hacer y generalmente están equivocados. Tipo Rimel: Corren a la primer lagrima. Tipo Minifaldas: Si no tienes cuidado... se te suben por las piernas. Tipo Lugares para estacionarse: Los buenos ya están ocupados y los que quedan son minusválidos o son demasiado pequeños. Tipo Clima: Nada se puede hacer para cambiarlo. Tipo Pochoclo: Te satisfacen pero solo por un ratito. Tipo Tormenta de nieve: Nunca sabes cuando se viene, cuantos centímetros tendrá y cuanto puede durar. |
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| char | Publicado el 06-05-2004 02:05:48 |
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Hombre inteligente + Mujer inteligente = Romance * Hombre Inteligente + Mujer Tonta = Affair * Hombre Tonto + Mujer Tonta = Embarazo * Hombre Tonto + Mujer Inteligente = Boda * Jefe Inteligente + Empleado Inteligente = Utilidades * Jefe Inteligente + Empleado Tonto = Productividad * Jefe Tonto + Empleado Inteligente = Ascenso * Jefe Tonto + Empleado Tonto = Horas Extras * Un hombre paga $1 por un producto de $2 que necesita. * Una mujer paga $2 por un producto de $1 que NO necesita * Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido. * Un hombre no se preocupa por el futuro hasta que se casa * Un hombre exitoso es aquel que gana más dinero del que su mujer gasta. * Una mujer exitosa es aquella casada con un hombre exitoso * Para hacer feliz a un hombre debes entenderlo bien y quererlo un poco. * Para hacer feliz a una mujer debes quererla bien y no intentar entenderla * Los hombres casados viven más que los solteros..., pero los casados desean morirse más que los solteros * Los hombres casados deberían olvidar sus errores, no tiene sentido que dos personas estén recordando lo mismo * Los hombres despiertan tan guapos como estaban al acostarse * Las mujeres, por alguna razón se deterioran durante la noche * La mujer se casa esperando que el cambie, pero el no cambia; * El hombre se casa esperando que ella NO cambie, pero ella SI cambia * La mujer siempre tiene la última palabra en toda discusión; * Cualquier cosa que el diga después será el inicio de otra discusión * Hay dos momentos en los que el hombre no entiende a una mujer: * Antes de casarse con ella, y después de casarse con ella. |
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| polita | Publicado el 13-05-2004 16:05:01 |
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JAJAJAJAJAJAJAJAJA...muy buenos....aaa esq no puedo parar de reirrrr...claro q eso del diccionario Char como q no hace muxa gracia  ...jajaja
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| char | Publicado el 14-06-2004 04:06:00 |
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EL DIA PERFECTO PARA ELLA 08:15 Despertar entre besos y abrazos. 08:30 2 Kg. Menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama- zumo de naranja natural con croissant. Desenvolver regalos- joyería de lujo de parte del actual compañero. 09:15 Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas. 10:00 Gimnasia suave en el club con entrenador personal, guapo yamable, 11.30 Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado,acondicionador y peluquería. 13:30 Comida con un buen amigo (artista gay) en la terraza de DYNOIS el café-restaurante de moda en la ciudad. 13:45 Ver pasar a la novia de su "ex" y ha engordado 8 Kg. 15:00 Siesta 16:00 Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena derosas con la tarjeta de un admirador secreto. 17:00 De compras con dos amigas (VISA Platino del compañero concrédito ilimitado). 18:15 De vuelta al club: masaje con masajista guapo, musculoso y gentil, que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos. 19:30 Desfile de modelos y cóctel e COWS Boutique,Elección y compra de conjunto de Armaní para la cena de esta noche. 21:30 Cena para dos con velas y a la luz de la luna, seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales. 23:30 Ducha caliente (ella sola). 23:50 A la cama en brazos. Cama nueva, sabana de raso y música deHaendel. 00:00 Leve y suave jugueteo con abrazos. Conversación romántica con elcompañero. 00:30 Dormir entre sus brazos. EL DIA PERFECTO PARA EL 06:00 Despertador 06:15 Mamada. 06:35 Masiva y gustosa cagada mientras lee el Marca (prensa deportiva). 06:50 Ducha y afeitado, 07:00 Desayuno: Pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas conmermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal. 08:30 La limusina en la puerta. 08:35 Un par de güisquis de malta camino del aeropuerto. 09:00 Vuelo en jet privado. Black-Jack a bordo, repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita. 10:30 Conexión por Internet con agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375%. 11:00 Llegada, Limusina hacia Ríverside Oasks Golf Club. Mamada en ruta 11:30 Juego en hoyo nueve: 2 bajo par. 14:10 Aperitivo, foie, salmón, caviar y Viña Tondonia del 64~ 15:00 Mamada y siesta en la terraza privada del Club. 16:30 Juego en el hoyo 10: 4 bajo par. 16:50 limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado. 17:00 Vuelo a Barbados 18:00 Tarde de pesca en yate, con tripulación femenina totalmente desnuda vistiendo gorra de marinero. 19:30 Vuelta a casa: Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega 20:20 Gin-Tonic, cagada y ducha. 20:25 Breve ojeada a la prensa, Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados y el Real Madrid ha bajado a segunda. 21:00 Cena: Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre: Hägen-Dazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera 22:00 Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica mirando la final de la Champions League: Barcelona 1 - Real Madrid 0, (Gol en el minuto 16 de descuento de la prorroga, de penalti injusto hecho por Figo. En la jugada, Figo se lesiona ambas rodillas de extrema gravedad. Probablemente tenga que dejar el fútbol y quede impotente. La jugada del penalti viene precedida por 7 faltas claras en el medio campo a favor del Real Madrid que el árbitro no pita y el jugador al que le hace el penalti está en claro fuera de juego, por lo menos 5 metros. El penalti lo lanza Luis Enrique, de tacón, el balón bota siete veces antes de llegar a la portería, da en el larguero, luego en un poste, rebota en la nuca de Casillas, dejándolo inconsciente y se queda muerto en la línea de gol, sin entrar. En su afán por salvar el gol, Roberto Carlos y Michel Salgado se lanzan a por él, con tan mala suerte que se lesionan mutuamente. Roberto Carlos está tan grave que un guardia civil lo sacrifica en el mismo campo con su pistola reglamentaria. Salgado pierde totalmente el habla para siempre y queda paralítico. Consiguen sacar el balón, pero con tan mala suerte que da primero, en los huevos de Ronaldo, que muere al instante y luego le rompe la cara a Raul, que queda desfigurado y tienen que reconstruírsela de modo que su cara parece el culo de un mono aullador del amazonas (lo más parecido a la realidad). El balón sigue botando y entra a gol. 23:00 Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas. 00:50 Sólo en la cama. 00:55 Pedo de 16 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación. |
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