Algo en común entre todas las bolleras :D
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| laurica | Publicado el 14-06-2004 09:06:39 |
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Me pasaron hace poco este texto por email y no podía parar de reírme. De todas formas, eché en falta ciertos tics que todas nos hemos encontrado, así que los añado :D >>"CONSEJOS PARA CHICAS ESTUPENDAS... Muy bien, has reconocido que >> >>eres lesbiana. Felicidades!!! Ya has salido del armario!! Has >> >dejado de ponerte roja cuando tus amigos piden una tapa de >>tortilla en tu presencia!! Ya puedes pedir un bollo en la >>confitería sin sentirte gilipollas!! Ahora todo será de color de >>rosa, por fin puedes presentarles a tu novia y dejar de esconder el >>póster de Angelina Jolie semidesnuda que tenías debajo del >>colchón!! O eso te crees tú... >> >>>>En realidad, querida, el infierno no acaba de hacer más que >>>>comenzar. >> >>>>LECCIÓN 1: TU MADRE... >> >>Uuuuuffff, a armarse de paciencia! Dale tiempo. Te mira raro. Mira >>más raro todavía a tu novia. Aún tiene que hacerse a la idea de que >>no tendrá un yerno al que darle la razón constantemente para >>fastidiarte y llevarte la contraria. Lo importante es que tu madre >>y tu novia no congenien bajo ninguna cincurstancia. Imagínate, si >>ya te es imposible aguantarlas por separado, ¿qué sería de ti si >>formaran equipo? Además, a tu madre le cuesta pensar que no podrá >>emular a Ana Botella yendo de mantilla y peineta a tu boda en El >>Escorial... aunque ahora con ZP en cuanto sea legal casarse, quién >>sabe!! Sobretodo, que no te de ningún tic y te pongas a gritar eso >>de "Vamos a quemar la Conferencia Episcopal por fascista y >>patriarcal!!" Ante todo mucha calma. Pero antes de todo esto y especialmente si tu madre ha sido votante del Partido Comunista en sus tiempos mozos, reciclada, como poco, a socialista, tendrás que superar la fase: "mira qué chico más majo". Sí, ella sigue pensando que tú tienes un trauma, que no te gustan los hombres porque piensas que son malos. En el fondo eres una pobre mujer traumatizada, sí, porque aún no eres capaz de percibir que también hay hombres encantadores. Ella, solidaria e implicada, empezará a hablarte una y otra vez de lo majo que es este chico, aquel... y cuando te llame por teléfono y le digas que estás con algún amigo, percibirás nítidamente que su voz se ilumina, que te pregunta, ¿y quién es él?, ¿cómo se llama?... Pobre ilusa. >>LECCIÓN 2: TU PADRE... >> >>Como tu madre, te mira raro, raro, raro, pero es normal, todavía te >>observa cierto parecido al butanero y por eso también mira raro a >>tu madre. Él también necesita tiempo (tu padre, no el butanero, que >>hace tiempo que siembra el terror entre los maridos de otra >>ciudad), pero normalmente a los papis les cuesta mucho menos >>hacerse a la idea porque razonan lo siguiente: "¡Boh, si un >>cabronazo salido se va a follar a mi niña, mejor que se la tire una >>tía!" Muy fino tu padre... sales a él, maja. >> >>LECCIÓN 3: TUS AMIGOS/AS HETEROS... >> >>Los chicos te miran extrañados todo el rato. No quieras ni saber lo >>que te imaginan haciendo. A veces les ves fruncir el ceño e >>intentar formularte una pregunta, pero se ruborizan y entonces sí >>que NO quieres saber lo que están pensando. Hasta que un día, >>alguno de ellos se atreve a dar voz a sus pensamientos y te >>pregunta eso de: "¿Oye, tía, pero a ver, cómo hacen el amor dos >>chicas?" Después de atragantarte con lo que quiera que estuvieras >>bebiendo y reprimir una carcajada (por no echarte a llorar), >>intentas explicárselo de forma que su fálica mente lo comprenda. >>Pero no. Tus amigos no admiten que no haya pene por ningún sitio. >>"Pero entonces, ¿cómo llegan al orgasmo?" Ellos insisten. Tú pides >>un whiskey doble, sólo, por favor, y que te dejen la botella cerca. Boh, pero la vida de una bollera no sería tal si, además de estas preguntas, no va incluida esa de ¿quién es el hombre? o el extraño caso del chico del que estabas "enamorada" cuando tenías ocho años y que no te hizo caso porque estaba entretenido con los cromos del mundial. Ahora que sabe que eres lesbiana, siente que por fin, sí, por fin alcanzará el súmum masculino. Sí, y en una noche de copas, te soltará el rollo "colega, cómo mola"... entonces, pondrá cara de interesante, arqueará la ceja si es capaz de ello o, en su defecto, se pondrá la mano en la barbilla y te dirá, como quien te va a explicar quién mató a Kennedy: "Sabes cuál es mi fantasía?".... Sabes la respuesta, verdad? >>Tus amigas son una cuestión aparte. Te daba miedo que te dieran la >>espalda, pero todo lo contrario: te lo dan todo! Ahora están todo >>el día metiéndote mano porque les hace gracia la cara de vergüenza >>(ajena) que pones y te insisten en que quieren probar "algo >>diferente". Tú te asustas, cómo no, y les dices que los bocatas de >>nocilla con chorizo son "algo diferente". Después de eso, se lo >>cuentan a sus novios, ¡horror! Era lo peor que te podía pasar. >>Ellas se lo cuentan para dárselas de liberales e impresionarlos: >>"Mira qué tolerante que soy que tengo una amiga lesbiana y no pasa >>nada". Sin embargo, ellos las abrazan protectoramente mientras te >>miran con cara de "Tú, guarra, aléjate de mi niña". Eso sí, cuando >>sus novias no están mirando, te miran con cara de salidos y te >>hacen un gestito obsceno con la lengua... y tú piensas, "¡A Dios >>pongo por testigo que algún día volaré por los aires todas las >>productoras de pelis porno!" Sí, las pelis porno, ese lugar donde >>la fantasía y la vaselina todo lo pueden... Sí, todo esto es tristemente cierto, pero hay una fase más, la pre-bollo-friend-quiero-probar. Ésa en la que tu grupo de amigas, aún poco conscientes de la nueva situación geopolítica, comienzan a hablar de tíos buenorros... Brad Pitt, Beckham... en un momento dado, la que lleva la voz cantante, que suele ser rubia, te mira de reojo y cae en la cuenta. Su ritmo acelerado decrece y se empieza a trabar, como pensando que te vas a sentir violenta. Lejos de eso, tú comentas con naturalidad "pues Solari me parece más guapo que Beckham" y claro, su cara es un poema. No quedábamos en que te gustaban las mujeres? Sí, maja, pero aún tengo ojos y soy capaz de percibir, pese a mi desviación, que los hermanos Calatrava son feos >>LECCIÓN 4: LA VIDA EN PAREJA... >> >>Así que te has ido a vivir con tu novia... ¡Ja! ¡Insensata! >>¡MEEEEKK, ERROR! ¡¿No podías dejar de hacerte la liberada, verdad?! >>¡No, tú tenías que seguir la tradición! (¿Es que acaso no conoces >>ese superficial, tópico y machista chiste que circula por el >>ambiente: "¿Qué se llevan dos gays a su segunda cita? Nada, porque >>no hay segunda cita. ¿Y dos lesbianas? Las maletas...") >> >>Sí, el primer mes muy bonito todo porque follais hasta en el fogón >>de la cocina, pero después llega lo peor. Primero se pone tu >>ropa... Tu jersey favorito, vuela, tu camiseta favorita, vuela, tus >>pantalones favoritos se los mete con calzador pero también >>vuelan... ¿Solución? Decirle poco sutilmente, pero sin que se noten >>tus intenciones, lo gooooorrrrda que la hace tu ropa. ¿Y los celos? >>¡Ja! Si te llama alguien, bajo ninguna circunstancia se te ocurra >>decir que "es una amiga"... Aunque sea tu prima la de Badajoz, se >>pondrá celosa. "¿Una amiga? ¿Qué amiga? ¿Desde cuándo tú puedes >>tener amigas?". No, mejor di siempre que es tu madre. Desaparece en >>milésimas de segundo (pero sólo si has seguido la lección 1 y has >>conseguido que no se lleven bien, si no dará saltitos detrás de ti >>e intentará sacarte el teléfono diciendo: "¡Déjame hablar con ella, >>déjame hablar con ella que tengo que chivarle lo mal que lavas los >>platos!"). >> >>Ah, y toda chica que se te acerque y te sonría o te hable con >>cierta amabilidad es "una guarra". Y tú pretenderás razonar con >>ella, pobre de ti: "Pero cariño, si es la cajera del super y me >>estaba cobrando..." Pero no hay manera. >> >>Has de estar atenta a la ley de los "te quieros". Consiste en que >>si te dice mucho que te quiere es que quiere ir de compras. Y si te >>pregunta cuanto la quieres es que además de ir de compras quiere >>que se lo compres tú todo. Y si se pone tonta y te dice que ya no >>la quieres es que ha hecho algo malo pero quiere liarte de forma >>que parezca que lo malo lo has hecho tú. Y al final siempre te >>encuentras pidiendo perdón por algo que tú no has hecho (y te >>sientes gilipollas, claro). >> >>A estas alturas, deberías preguntarte... ¿DE VERDAD QUE NO TE >>GUSTAN LOS TÍOS??? ¡¡Son tontos, manejables, y puedes conseguir >>cualquier cosa a cambio de sexo!! Pregúntate si tu novia reúne >>alguna de estas cualidades y sopesa tus posibilidades, siempre >>estás a tiempo de darle una alegría a tu madre y casarte por la >>iglesia... Si eres capaz de imaginarte de blanco del brazo de un >>clon de Alejandro Agag caminando hacia las puertas de El Escorial, >>eres hetero. Si la sola imagen te provoca una arcada, tranquila, >>querida, eres bollo perdida y por ahora estás a salvo de tanta >>tontería. >> >>No cambies, querida, y bienvenida al mundo real." Sí, y sobretodo, bienvenida al excitante mundo en el que sientes que con un beso eres capaz de provocar la muerte en cadena de viejecillos votantes del PP o, cuando menos, una tortícolis considerable, por no decir nada de simpáticos haspavientos, clamores a Dios o acelerones huyendo de pecado en un tipo de sprint que ya quisiera Ronaldo para sí |
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| aina_lionheart | Publicado el 14-06-2004 13:06:57 |
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Jajaja, lo bueno es que lo de los amigos es verdad, yo tengo una amiga que todavía me pregunta que cómo follan dos tías... 
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| mire | Publicado el 15-06-2004 21:06:40 |
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JAJAJAJJAJAAJJAAJJAAJAJJAAJJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJJAAJJAJAJAJAJAAJAJAJJAJAJJA DIOOOSSS K ME MEOOOOO!!!!!! K BUUUUEEENOOOO!!! y esk casi todo es verdad!! jajaja lo de ls amigos...lo de la tapa d tortiya...jajajaja cuando alguno d mis amigos dice la palabra: boyo o tortiya me miran de reojiyo y m sonrien jajjajaja lo mejor es cuadno me enfado y digo: NO ESTA EL HORNO PARA BOYOS!! jajajajajajaja dios k weno, ma gustado muxo laurica | |
| laurica | Publicado el 15-06-2004 22:06:34 |
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Pues imaginad el caso ultralocal que hay aquí en Galicia. Como sabeis, en esta tierra tenemos el problema habitual de que la gente no llama a los pueblos por su verdadero nombre toponímico. Caso ejemplar Sanxenxo-----> Sanjenjo  Bien, pues hay un pueblo que se llama Viana do Bolo y que en más de una casión he escuchado "traducido" como Viana del Bollo... y claro, si a eso añadimos que se suele decir "es de Viana del Bollo", pues parece que se están refiriendo realmente a una "desviada por bollo, lesbiana del bollo...". En fin
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