Djuna... Smile... jajajajajaja! Malos pero buenos a la vez... jajajajajaja! Un saludo a las dos.

Este si que es malo:

Cómo estornudan los tomates?

Ketchuuuuuuuuuuuuuuuup!!

este es un poquitin mas largo (pero no encuentro el post de chistes que teníamos antes!!!!)

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un negro tremendo al lado suyo.Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:- 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despiertaabofeteándole. Entonces le pregunta:- ¿Tienes algún problema?A lo que el hombrecillo le contesta:- ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:- 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno.Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta- Gracias Dios mío, pensé> > que habías dicho 'Date la vuelta'. :-)

jajajajaj! Angelina, jajaja! lo sabía pero no lo recordaba!!

Jjajjaa me encanta el último...y superbestia el del leproso...anda qué!!!

Muy buenos Nones sigue recopilando!

- ¿En qué se parecen una partida de cartas y la masturbación?
- En que si tienes una buena mano no importa lo que haga tu pareja.

muy bueno el último xDDD

Llega un niño gitano a su casa y le dice al padre:

' Paaapa, hoy man hecho un dirtao
en la escuela y no he tinío fartas,ezo é ¿porque zoy inteliente o porque
zoy gitano? '
Y el padre le contesta:
' Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.'

Al día siguiente:

- ' Paaapa, hoy man preguntao la
tabla de multiplicá y me la he sabío ¿ezo é porque zoy inteliente o porque
zoy gitano? '

' Ezo é porque ere inteliente
y porque ere gitano.'

Dos días más tarde:

'Paaapa, hoy nos hemos cambiao
en el vestuario y todos los niños la tinían asín de chiquitilla y yo asín
de grandota,

¿ezo é porque zoy
inteliente o porque zoy gitano? '

Ezo, cabrón, é porque tines 18 años y aún estás en 3º de Primaria .'

Va una cigueña volando con un señor mayor en la cesta que lleva colgada del pico,y le dice el señor-reconoce que te has perdido hijaputa.

jajajajaja...Muy bueno andromaca...besos y que tengas una entrada de año muyyyyy buena que lo hagas con buen pie un beso

- Oye, ¿a ti te gustan las mujeres con muchas tetas?
- Mira, a mí con más de dos me dan asco.

Os dejo uno que no sé si pega por aquí... Que nadie se ofenda, eh?

Existen tres tipos de jefes: los INCAS, los MAYAS y los AZTECAS.

- Los INCAS son aquellos que entran a las 8 de la mañana y salen a las 3. Todo el tiempo de su jornada, normalmente, se lo pasan INCA-ndotela.

- Los MAYAS son aquellos que cada día llegan al trabajo una hora más tarde, luego se marchan a desayunar, vuelven 5 horas después, y dicen: "¿MAYA-mado alguien?"

- Los AZTECAS son aquellos que llegan al trabajo, "pican" y se marchan con la intención de no volver, pero antes de irse le dicen al currante: "AZTECA-rgo de todo."

Es un poco largo pero me encanta:

La Sra. Villegas

La Sra. Villegas estaba caminando por la calle  cuando se cruzó con el padre Rodríguez.
El padre le dijo: 'Muy buenos días!.  No es usted la Sra. Villegas a quien casé hace dos años'?
Ella contesto 'Efectivamente padre, soy yo'.
Y no han tenido niños aun?. 
No padre, aun no. El  padre dijo:  'Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela para usted y su esposo' ………… Oh!, padre, muchas gracias.  Y ambos siguieron su camino.
Muchos años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:  Bueno Sra. Villegas cómo se encuentra usted ahora?
Muy bien padre.
Por favor dígame, han tenido niños ya?'
Oh!, sí padre, 3 pares de mellizos y  4 criaturas más. En total 10
¡Bendito sea El Señor!.  ¡Que  maravilla!  y donde está su amante esposo? 
Ella contestó: Camino a Roma a ver si puede apagar la puta vela.

Que le dice una neurona a otra en la cabeza de un hombre?

Marginada! Vente pa la polla, que estamos todas.

Felicidades smilees de los mejores chistes que he leido o escuchado en mucho tiempo,has conseguido que volviera a escucharme la risa gracias.

También es larguito pero me parece gracioso! ;-)

EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!!!

 Un candidato está en una entrevista de trabajo.
El psicólogo le dice : 
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
 - Perfecto, dice el candidato.
 - Entonces el psicólogo le pregunta:
 - Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo
Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo
 en su
 dirección, ¿Usted qué piensa que es?
 - Un coche, dice el candidato.
 - Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un
 Volkswagen?
 - ¿Y cómo lo voy a saber ?
 - Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra
 pregunta:
  - Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en
 su
 dirección, ¿qué es ?
 - Una moto, dice el candidato. - Si,pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
 - Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio
 nervioso)
  - Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
 - En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más
 pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
 - Una bicicleta.
 - Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
 - No sé !!.
 - ¡Ha sido Vd. descalificado! - Dice el psicólogo.
Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al
 psicólogo:
 - Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy
 interesante
 ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
 Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
  - Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal
 iluminada. Ahí
 ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto,
 contoneándose y
 moviendo el bolso, ¿qué es?
 - Ah! - dice el psicólogo - es una puta...
  - Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta
 madre?

 ;-)