La novicia del convento está  escribiendo una carta y comienza:
Querido Monseñor:
Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus  palabras y vuelve a empezar:
Excelentísimo Monseñor:
Recapacita pensando que es demasiado formal. Entonces escribe:
Sr. Monseñor:
Este título le parece muy mundano, así  que probando varios títulos, le pone Apreciado, le pone Estimado, y finalmente decide que el mejor es Don Monseñor, pero para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?
-Claro que se pone condón, si no, este convento sería una guardería.  

Un gitano se compra una casa pareada, al lado vive un notario, una mañana se encuentran el gitano y el notario:

_ ¡Buenos días vecino! – dice el gitano.

_Buenos días – dice el notario.

_ Son unas casas preciosas, pero la mía vale más que la suya.

_¿Cómo es posible si son idénticas?- dice el notario.

_ Porque  mi vecino es un notario y el suyo un gitano.

En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido diciéndole:
Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama
Si mi amor - le responde el marido.
Ahora el sostén, y ponlo en la silla.
Claro mi vida
Deja mi falda en el ropero.
Bueno cariño...
Ahora mis panties tíralos al suelo.
Ya está corazón...
¡¡¡ Y QUE SEA LA ÚLTIMA VEZ QUE TE PONES MI ROPA, MARICÓN DE MIER...!!!!!!!

Era tan malo, tan malo, que un día, en vez de hacer el amor hizo el odio.

Una cerdita que le dice a su mama:

_ Mama, mama ¿por qué nosotras tenemos una rajita aquí abajo?

y le responde la mama:

Porque si la tuvieramos en la espalda seriamos huchas.

Anoche me dijo mi abuelo q tiene 95 años, que este año por Eurovision nos va a representar una muchacha,

que vende cupones y que el la a escuchado, cantar y bailar, lo hace muy bien.

Y ademas es sorda y muda.

Pero abuelo...

Son anecdotas de personas mayores.  

Era una familia tan pobre , tan pobre que el padre la dice al niño:

_ niño, tráeme el botijo.

y dice el niño

_ Que pasa Pá ,¿que nos mudamos?.

Agotado y desesperado por la sed, un árabe se arrastraba por el Sahara, cuando divisó un movimiento en la distancia.

Esperanzado en hallar agua se fue acercando hasta la imagen.
Era un viejo catalán sentado frente a un caballete lleno de corbatas.

- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? -imploró el Árabe.

El catalán le respondió:
- La verdad es que no tengo agua, pero ... ¿por qué no me compra una corbata?
Acá tengo una que va perfecta con su túnica...

- No quiero una corbata !!!  Aulló el árabe... Agua, Coño, Quiero Agua !!!

- Bueno, no me compre una corbata si no quiere pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esa colina, a unos 6 kilómetros, hay un pequeño oasis con un buen restaurante. Camine en ese sentido, ellos tienen todo el agua que quiera !!!  

El árabe agradeció y desapareció rápidamente tras la colina.
A las cuatro horas el árabe regresó donde estaba el viejo catalán, que seguía sentado frente a su caballete de corbatas.

El viejo catalán, le pregunta al árabe:
- Le había dicho 6 kilómetros tras la colina; ¿no lo encontró? ¿se perdió?

- Lo encontré perfectamente, pero el cabrón de tu hermano dice que no se puede entrar sin corbata !!!

demos movimiento al asunto, ahí va uno:

En el confesionario:
* Padre, el otro día hice el amor con mi novia en el hueco detrás del
confesionario de enfrente, entre las columnas, que no se ve mucho,
¿eso es pecado?.
* Pecado no sé, ¡pero el sitio es cojonudo!

Una chica va al médico, y cuando se quita la camiseta para que la examine, el medico ve que tiene una "H" marcada.
- Oiga, y esta "H" de qué es ?
- Pues verá, es que mi novio estudia en Harvard, y está tan orgulloso que no se quita su camiseta con la "H" ni para hacer el amor.
Al cabo de unos días, otra chica va a ver a este médico, y ve que tiene una "Y" en el pecho. De nuevo le pregunta, y resulta que el novio de esta chica estudia en Yale. Y a la semana siguiente llega otra chica con una marca en forma de "M"; el médico le dice, sonriendo :
- Déjeme adivinar, usted tiene un novio estudiando en la universidad de Michigan.
- No, pero tengo una amiga estudiando en Wisconsin... ¿por qué lo dice?...

a ver si os reis un rato con este. a mi me lo contó mi madre y me moria XD

Estan 3 amigas hablando de sus respectivos maridos, y bueno, se dan cuenta de que su vida sexual ha perdido mucho, asi que se ponen de acuerdo y deciden vestirse esa noche las tres enteras de cuero, con un lático, esposas, etc. Así al dia siguiente contarían cómo les fue.

1º amiga: jo, pues yo esperé a mi marido asi, con el corsé, la minifalda y el látigo en el quicio de la puerta del dormitorio y bueno.... se me tiró encima como un león y hicimos el amor 6 veces!

2º amiga: yo al mio le espere tumbada en la cama, y nada mas verme saltó encima mio y hicimos el amor muy apasionadamente 3 veces.

3º amiga: pues yo al mio le espere vestida entera de cuero con una máscara en la cara y el látigo en la mano tumbada en el sofá y nada más entrar dijo: BATMAN! ¿QUE HAY PARA CENAR?

-La mañana siguiente a la noche de bodas…

Mariano. ¿Por qué no haces café?, ¿o eso tampoco lo sabes hacer?

-Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..

-Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.
"Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?"
"Todavía no", contestó la madre.

-¿Que le dice un espagueti al otro?
Mi cuerpo pide salsaaaaaaaa

LOS 7 CHISTES TOP RELIGIOSOS

-Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra...
En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la cabeza de un cascotazo a la prostituta.
Jesús dice: -...Pero tu.....Nooo. ¡Mamaaaaá!

2) JUDAS
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:
- Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.
Al poco tiempo, le dicen:
- Maestro, tenemos sed!
Entonces Jesucristo exclama:
- Entonces, que las piedras se conviertan en agua!
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:
- Que las piedras se conviertan en abono! Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
-Es o no es para traicionarlo!

3) QUE DIOS NOS PERDONE
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
-¿Qué pecado has cometido, hijo?
-Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.
-Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
-Por encima, padre.
-Pero,  ¿seras imbecil? ¡Si el pecado es el mismo!

5) MAL HECHO
Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
-Padre, confiéseme porque he pecado.
-A ver hija, ¿qué te ha pasado?
-Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina...
Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia...

6) EL DERECHO
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:
-Un momento señorita, ¡Usted no puede entrar así a la Iglesia!
-¿Cómo que no? ¡Yo tengo el derecho divino!
-Y el izquierdo también, pero así no puede entrar

7) ¿CONOCES A TU PADRE?
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño...
entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar.

En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
-Y abuelo, a qué se dedicaba en la tierra?

-'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy… muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños... '
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: ¡PAPAAÁ!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:
...¡PINOCHO!

 S MESTÉ VÉ WITH ER KLERO:

Un espía huye del KGB ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito.
 

Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye.

La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino.

Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice:

-Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.

-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja.

-Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?

-Pues claro que sí...

-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?

-Por supuesto.

-¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?
 -¡Ay! Sí que lo noté, sí.

-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?

-Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí?