¡¡¡PELIGROOOOO!!!!!
Ojo con esto alertad a tos y toas ya que es URGENTE:
En un comunicado de prensa, tanto en radio, como en televisión en el
transcurso de la semana, se informó lo siguiente: ¡¡¡Están secuestrando a
gente guapa, de ojos lindos, sonrisa angelical, sensuales y muy, muy sexys!!!
No te alarmes, tu estás a salvo, pero...  ¿Y yo?!!!!!......
¿¿¿Y YO??????

¿Dónde me escondoooo, yo?!!!!!!!!! Dime...  ¿¿!¿Dónde me esconDOOO?!¿?!!

Un elefante pregunta a un camello:

- 'Por qué tienes las tetas en la espalda?'

- 'Extraña pregunta...', dijo el camello, '...viniendo de alguien que tiene la polla en cara...'

Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.

¿Por que?

Porque eres mi primera mujer.

Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot.

Por que?

Porque eres el 406...

Le dice el niño al padre:

Papa, papa ¿Por qué os casasteis tu y mama?

Por tu culpa, cabrón.

Está una ratita sentada, aparece otra y le dice:

¿Qué haces aquí tan solita,ratita?

Y le contesta la otra:Nada, esperando un ratito...

Que le dice la cocacola al bollicao

¿Quieres coca?

No gracias,voy de chocolate hasta el culo.

¿De dónde viene la lana virgen?

De las ovejas feas

Va una señora de 70 años al médico y le pregunta este:

Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen?

Mire usted doctor, mi primer marido era arquitecto y todo eran

proyectos y más proyectos; el segundo era funcionario y todo era

para  mañana, para mañana; el tercero era político y todo eran promesas

y más promesas; y el último era inspector de hacienda y todo el día

venga a dar por el culo y venga a dar por el culo.

Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde elcorazón.

Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no

está enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde el

corazón, tiene una teta en el cenicero.

Doctor, doctor, ¿con diarrea me puedo bañar?.

Hombre, si es abundante.

Le dice la madre a la hija:

Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.

Ay, mami! la gente es más chismosa: una se acuesta con

cualquiera y ya dicen que es el novio.

Una chica le dice a su madre:

Mamá, estoy embarazada

Pero hija!¿Dónde tenías la cabeza?

Sobre el volante del coche, ¿por qué?

Un amigo le pregunta a otro que acaba de llegar de un viaje de novios:

Qué tal fue el viajecito?

Joder, macho, un par de días más y me la tiro.

Esto son dos amigas y le dice una a la otra.

Oye, ¿tu marido que tal folla?

Pues chica, no se, tengo un jaleo... porque unas me dicen que

bien, otras que mal...

Un gitano entra con su coche nuevo al mecánico y le dice que se lo tunee.

Mientras el mecánico está manos a la obra se le acerca el gitano y le pregunta que donde están las pegatinas para el coche a lo que el mecánico le responde que al fondo del taller.

Al cabo de un rato el gitano todo indignado llama al mecánico y le dice...:

- Oye no teneis una pegatina que ponga GITANER!!?

- Una pegatina que ponga GITANER!!?, pues no, no tenemos ninguna pegatina que ponga eso.

- Jaaaa polamama! estos payos! pos yostoy viendo una pegatina ahí que dice PAIONER!!

jjijij feliz risa!

Dos viejecitas sentadas al fresco y al fondo de la calle se empieza a oír jaleo.

Una le dice a la otra...:

- Mira! una riña! -

- Una que!!? -

- Una riña! -

- Queee!? -

- Una DISPUTA! -

- Ah! pues entonces no será tan niña! -

jijij que bien esto de reír!

- Mamá mamá!, en el cole me llaman tonta -

- Ay hija, es que tienes un pavo encimaaa... -

- Aaaayyy! quítamelo quíiiitamelo -

No sé porque no los estoy poniendo todos seguidos, mira... me están viniendo así.

Ahora mi prefe!!.

Esto es un cazador que se adentra con flechas en el bosque y le sale un oso, el cazador empieza a tirarle flechas y el oso después de esquivarlas todas, lo encula.

El cazador super cabreado le dice que mañana volverá con una pistola y lo matará.

Al día siguiente vuelve el cazador al bosque con la pistola y cuando le sale el oso empieza a disparar - pum, pum,pum -, el oso esquiva todas las balas y se lo vuelve a follar.

- Aaaaahhhh! joputa!! mañana si que te matoooo!, mañana vengo con una metralletaaaaa! -

Al día siguiente el cazador se adentra en el bosque con la metralleta y cuando sale el oso - tata tata tata tatatatttaaaaa -, el oso después de esquivar todos los proyectiles se dirige al cazador y le dice...

- Tu aquí a cazar cazar no vienes, no!? -

jijijij entendéis por qué es mi prefe no!!?

Un amigo que le dice al otro:
- Te llamo por la cortadora de césped.
Y le dice el otro:
- Ostias, pues se escucha de puta madre.

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En un autobus repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al
lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podria poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre: - No me provoque, no me provoque...

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En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparo dos tiros a su suegra?
- ¡Porque no tenia mas balas!

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Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
¿Qué llevas en esa cesta?
Y el otro responde: "Si lo adivinas, te doy un racimo."
"¡¡¡Croquetas!!!"

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"Almirante, quince carabelas aproximándose."
"¿Una flota?"
"No, flotar, flotan todas."

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Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en
una barca salvavidas.
- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...
- Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.

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- Mamá mamá, en el colegio me llaman imbécil.
- Pse, ¿y a mí qué?
- A ti, puta.

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- Papá, ¿qué está más lejos... Córdoba o la luna?
- ¿¿Tú ves desde aquí Córdoba, tontorrona??

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- Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la Iglesia de
enfrente.
- Está bien, hija mia. Reza un par de padres nuestros...pero para la
próxima vez recuerda que esta es tu parroquia.

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Aquella tipa era tan fea, tan fea, pero que tan fea que mandó su foto
por e-mail y la detectó el antivirus.

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- María, María, qué felices éramos hace 15 años...
- Pero si no nos conocíamos.
- Por eso, María, por eso...

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Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que
andara 5 km.diarios... ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.

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- ¿Sabes quien era Mao?
-Hombre pues claro
- Pues se ha muerto
- Qué putada, con la buena cerveza que hacía!!!

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En Mostar un militar se acerca a dos mujeres
- Buenos días, soy Melitón Martiñique y Rocamora,caballero Legionario en
misión de paz en el destacamento de la ONU en Mostar, ¿y vosotras?
- Pues somos Helena Boridsgrava y Natascha Svereva y somos lesbianas
- Ya, ¿y de qué parte de Lesbia sóis exactamente?

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- Doctor, no puedo hacer la mili
- ¿Y qué le pasa excatamente?
- Es que tengo un problema de visión
- ¿Y cuál es ese problema?
- Pues que no me veo haciendo la mili .

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- Me he aprendido la guía telefónica entera
- ¿De memoria?
- No, razonándola, no te jode....

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- ¿Sales minerales?
- Hoy no, estoy castigado

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Era un espermatozoide tan bobo, tan bobo, tan bobo, tan bobo, que le
llamaban: el tonto de los cojones

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- Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar mas guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?

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- Abuelita, cierra los ojos.
¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos
millonarios.

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El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz, sale el
médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que tengo un cañón!!! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros

el amante

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo.

Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.

Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:


El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí, lo está'
El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño: '¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño: '250 Euros'

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí, lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuánto quieres?'
El niño: '750 Euros'
El amante: 'Ni de coña niño, gracias'
El niño: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien. Pero quédate calladito'

Días después, el papá le dice al niño:

'Coge la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'


El niño: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: '¿Pero? ¿¿Cómo??¿¿Y por cuánto las vendiste??'
El niño: '1000 Euros'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.´

Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar a la iglesia para que te confieses.'

Van a la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño al confesionario y cierra la puerta.

El niño: 'Está oscuro'...
El cura: 'No empieces, cabrón'.

 Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de Hacienda para auditar los libros de una sinagoga.

Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:
- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?

- Buena pregunta -dijo el rabino-.
Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.

- ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras-.

¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con las migajas?

- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-,
las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de benditas galletas.

- Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-.

Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?

- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-.
Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria , y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo.
El mayor placer de una persona inteligente es aparentar ser idiota delante de un idiota que aparenta ser inteligente.

Restaurante de lujo. En una mesa, un hombre maduro y una mujer joven. Llega el camarero:

- ¿Qué tomarán los señores....?  
- A mi me pone una langosta Thermidor y un champaña  Moët Chandon Gran Reserva.
- ¡Excelente decisión!  ¿Y a  su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy  pasando de puta madre.....    
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Un catalán que esta arrancando el  papel pintado de su casa es visitado por un amigo.... - ¿Qué,  redecorando la casa?.
- No, de mudanza.    
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Un tío esta haciendo un crucigrama.  
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual  femenino', con cuatro letras,y la segunda es una  'O'.
- ¿Horizontal o  vertical?
-  Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.  
   
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Esto es una pareja que se conoce en  una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y  dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA,  ¿verdad?
-  ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos  veces en la misma semana...  
   
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- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta  casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado  de pagar las consecuencias.  
   
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Un borracho llega a su casa  cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:  
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a  despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y  yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es  eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!   
   
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Una pareja que esta en la cama, son  las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de  polvos buenísimos. De pronto él pregunta:  
-¿Quieres que te dé por  culo?.
Ella se para, piensa y dice  :
- Bueno, ya que estamos,  ¡adelante!
Y él le  contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española  que estoy muerto de hambre.  
   
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Dos amigos que se encuentran...  
- Hombre Luis, ¿qué es de tu  vida?
- Pues mira, me he colocado de  funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no  trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo  es por las mañanas.
   
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Un hombre entra en un restaurante y  ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:  
- Disculpe señorita, he visto que está usted  sola, ¿puedo sentarme y hacerle  compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y  responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que  soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin  saber que cara poner contesta:  
- Disculpe yo sólo quería hacerle  compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada  al hombre:
- Y encima insiste!!!!  Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la  otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos  la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.  
- Disculpe por la forma que lo traté antes,  pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas  ante situaciones  inusitadas.
El hombre se levanta y contesta  gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna  puta vale eso!! 
      
   
   
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- Nieto, nieto... ¿Cómo se llama el  hijo puta alemán que me esconde las cosas?  
- Alzheimer, abuelo, Alzheimer.  
   
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- Mamá, mamá.. Me se cae la baba.  
- No hija, es 'se  me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!   
   
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- Padre me confieso que el otro día  me acosté con una jovencita de 15 años.  
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo  dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.  
- Sí padre, pero después encontré una señora de  65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su  proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al  hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a  un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.  
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero  sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!  
   
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Están un niño y una niña jugando.  El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?  
- No, no lo sé...  
- Pues mira, el papá pone la semillita en la  vagina de la mamá...
- ¿Y luego?  
- Luego la empuja con la polla.  
   
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Está una pareja haciendo el amor y ella, admirada de la potencia de él, le dice:
- Pepe... ¡Eres un  monstruo!
- ¡Tú si que eres fea, hija de puta!  
   
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En un casting para un programa de  televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos  y una característica que les haga especiales.  
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos  en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín  profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una  polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos  desorbitados y le pregunta:  
- ¿¿¿Una  qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el  escritor!!!

El Matrimonio (Parte I)
 Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día de su 40 aniversario.
El esposo le grita,
- Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga:  
'Aqui yace Mi Esposa - Fría como siempre'.
- ¿Ah, si?  respondió ella. Cuando tú mueras, te mando a poner una que diga:  
'Aquí yace Mi Esposo....DURO AL FIN'
 
................(¡ÉL SE LO BUSCÓ!)....................

El Matrimonio (Parte II)

Un esposo (médico) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice,
- 'Y por cierto que no sirves en la cama tampoco' y se va al trabajo  tirando puertas.
Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, así que la llama. Ella atiende el teléfono después que suena varias veces; su esposo muy irritado le pregunta,
- '¿Por qué te tomó tanto tiempo contestar el teléfono?'
Ella dice:
- 'Estaba en la cama.'
- 'En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?'.-
-'BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN'-

........ -(SÍ, ESA SE LA BUSCÓ EL TAMBIÉN !) ..........

El Matrimonio (PARTE III )

Un hombre tiene 6 hijos y está muy orgulloso de su hazaña. El está tan orgulloso de sí mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6' aun cuando ella se quejaba.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa está lista para irse también. El grita lo más fuerte que puede,
- Nos vamos a casa 'Madre de 6'?
Su esposa, irritada por la indiscreción de su esposo, le contesta gritando:
- Cuando quieras, 'Padre de 4'.

............ -(AGARRA ESA FLOR!).............

El Matrimonio (PARTE IV)

Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dándose uno a otro el 'tratamiento de silencio.' De repente el hombre recuerda que al siguiente día necesita que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel,
-'Por favor despiértame a las 5 am' y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo. Furioso, estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía:
-'Son ya las 5 am. Despierta.

(DEFINITIVAMENTE LOS HOMBRES NO ESTÁN PREPARADOS PARA ESTE TIPO DE  COMPETENCIAS)

Dios creó al hombre antes que a la mujer:  'siempre hay  un borrador antes de la obra maestra.

1) ¿QUIÉN TIRA LA PRIMERA PIEDRA?
Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a una prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice:

-Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra...
En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la cabeza de un cascotazo a la prostituta.
Jesús dice: -...Pero tu.....Nooo. ¡Mamaaaaá!

2) JUDAS
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:
- Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.
Al poco tiempo, le dicen:
- Maestro, tenemos sed!
Entonces Jesucristo exclama:
- Entonces, que las piedras se conviertan en agua!
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:
- Que las piedras se conviertan en abono! Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
-Es o no es para traicionarlo!

3) QUE DIOS NOS PERDONE
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
-¿Qué pecado has cometido, hijo?
-Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.
-Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
-Por encima, padre.
-Pero,  ¿seras imbecil? ¡Si el pecado es el mismo!

4) EL DERECHO
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:
-Un momento señorita, ¡Usted no puede entrar así a la Iglesia!
-¿Cómo que no? ¡Yo tengo el derecho divino!
-Y el izquierdo también, pero así no puede entrar

5) ¿CONOCES A TU PADRE?
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño...
entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar. En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
-Y abuelo, a qué se dedicaba en la tierra?
-'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy… muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños... '
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: ¡PAPAAÁ!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:
....¡PINOCHO!

Estaba paseando con mi
hija de 4 años, cuando recogió algo del suelo e iba acercándoselo a la
boca...

Yo se lo quité y le advertí que no lo volviese a
hacer.
"¿Por qué?" - me
preguntó...
"Porque estaba en el
suelo y tú no sabes donde ha estado antes. Está sucio y probablemente
tenga gérmenes" - contesté.
Mi hija entonces me miró con
admiración total me preguntó: "Mami,
¿cómo sabes todas esas cosas? Eres TAN inteligente"...
Yo
le contesté rápidamente: "Todas las
mamis las saben; está en el examen de mamás. Tienes que saberlas o no te
dejan ser mami"...
Caminamos en silencio dos o tres
minutos, mientras ella estaba valorando la información...
"Ah, ya entiendo, así que si suspendes, ¿te
toca ser el papá?"
"Exacto" - contesté con una amplia
sonrisa en la cara

La madre que parió a la Cirila Galleguiña.

LAS EMPANADAS

Un pobre paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su cama, conuna enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.

De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadascaseras de carne recién hechas !!
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujerCirila..

Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibirel vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocinaemanaba.

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentasempanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzoshabían valido la pena, sería como su último deseo, cuando
repentinamente... zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades ycasi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.

Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista,alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:

-   Ni se te ocurra!!!! Que son pa'l velatorio...!