Como llegar a casa con la taja?
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| char | Publicado el 03-05-2004 03:05:13 |
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Siempre hay algún momento en la vida, en el que tenemos que enfrentarnos a la cruda realidad: HEMOS BEBIDO MÁS DE LA CUENTA, Y TOCA CONDUCIR PARA VOLVER A CASA. Ante esta situación hay varias posibilidades, que son: 1.- COGER UN TAXI. Esta es la opción que siempre recomendamos a un amigo, a un hermano, a un tío cercano, etc. y que nos recomienda la DGT, mamá, papá, etc. Si es cierto que en un principio es la opción más recomendable, pero hay que tener en cuenta varios factores que habitualmente no miramos, y que son: a) EL TAXISTA PUEDE ESTAR MÁS BORRACHO QUE TÚ. ¿Qué crees que hace un taxista mientras espera a que todo el mundo termine la juerga nocturna? Desde luego, leer el periódico, no. b) EL TAXISTA NO CONOCE TAN BIEN EL CAMINO A CASA COMO TÚ. Eso de... mejor vamos por aquí que yo esto me lo conozco como la palma de mi mano... por aquí no, que lo cortaron ayer... ya nos lo conocemos sr. Taxista. c) ES CARO. Multiplica el número de minutos que tarda el taxi en llegar a tu casa por diez. Luego multiplícalo por dos. Luego añádele un cero. Luego cágate en su puta abuela. Con esta sencilla operación, descubrirás que llegar a casa en taxi, te supone una semana de sueldo. d) ES ARRIESGADO. ¿Hay algún taxista que no se cague en la madre de algún conductor, desviando la mirada de la carretera? ¿Hay alguno que no gire la cabeza cual niña del exorcista para comentarte cualquier gilipollez sobre el clima? ¿Hay alguno que no se entretenga cambiando de emisora y convenciéndote de que es preciosa esa canción a dúo del Fary con Christina Aguilera? e) ES ABURRIDO. Ir detrás no mola. Conducir si mola. Por todas estas conclusiones, debes darte cuenta de que JAMÁS debes coger un taxi. 2.- ESPERAR AL AUTOBÚS O AL TREN. Total, ¿por qué no esperar 1 o 2 horas pelado de frío a que llegue el servicio público? Párate a pensar: ladrones, violadores, camiones que arrojan agua a presión, etc. ¡¡DIOS, QUE MIEDO!! 3.- IR ANDANDO. ¿Qué son para ti 17 kilómetros? Demuestra tu agilidad y vuelve andando. Con un poco de suerte, llegarás a tiempo de ducharte para volver a salir de farra. 4.- ¡¡¡¡CONDUCIR TU PROPIO COCHE!!!! ¡¡POR FIN!! Esta es sin ninguna duda la opción que debes elegir. Para que no te sientas perdido, te iremos indicando en cada momento lo que debes hacer, y cómo debes reaccionar ante los imprevistos que puedan surgir. 1) Cómprate un coche. 2) Apárcalo cerca de la zona de juerga (mirando hacia tu pueblo). 3) Apúntate en un papelito el nombre de la calle donde lo has aparcado. 4) Átate un cordel en un dedo para acordarte que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche. 5) Cuélgate un cencerro de más de 2 Kg. del cuello, para acordarte de que tienes un cordel en un dedo para acordarte que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche. 6) Ábrete la chaqueta, para que suene el cencerro de más de 2 Kg. del cuello, para acordarte que tienes un cordel en un dedo para acordarte que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche. 7) Ponte una capa roja, para poder llevar abierta la chaqueta, para que suene el cencerro de más de 2 Kg. del cuello, para acordarte que tienes un cordel en un dedo para acordarte que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche. 8) Dile a un amigo, que llevas semejante pinta para acordarte que tienes un cordel en un dedo para acordarte que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche. 9) Cuélgale a tu amigo otro cencerro del cuello para que el resto de tus colegas le pregunten por que lo lleva y así no se le olvidará. 10) Ahora relájate y disfruta. 11)........................(rellenar) 12)........................(rellenar) 13)........................(colorear) 14) Ya estás borracho. Dispónte a buscar tu coche. 15) Hace frío pero da igual. Quítate la capa. 16) Laa carpa estraba parrra algggo... ¡¡Ahhh coññño, he de atrarmme la cacheta!! 17) Ostiaa, ¿qué hacce aaaquí exte cennncerro? 18) Anda clarrro, ¡¡para acccccordarrrme del cordelll del dedrro!! 19) Y este crrordel.... ¡¡Ah, xssí, el papelittto!! 20) Mierda... ¿Qué pppone? 21) U...R...A....ZUR...RUT...I...A...KA...LE...A. 22) Ya estás centrado: URAZURRUTIA KALEA. 23) Comienza a andar: Pierna derecha, pierna izquierda, izquierda... ¡¡NOOOO!!, derecha, izquierda, dereeeeeeeecha, iiiiiiizquierda... (Bueno, no está mal). 24) Suéltate de esa farola. Si te abrazas a todo lo que ves no llegarás nunca al coche. 25) ¡Ahí está! Es tu coche. 26) Introduce la llave en la cerradura. 27) ¡EL CENCERRO NO! Que cuelgue de tu cuello no quiere decir que sea un llavero. 28) ¿No abre? Echa a correr. Ese coche no es tuyo. 29) Que también sea verde no quiere decir que sea de tu propiedad. 30) Te persigue el dueño de ese coche. Intenta sincronizar las piernas. 31) Es igual. Déjate pegar. Con suerte irá tan borracho como tú y no acertará ninguna. 32) Acertó. Límpiate la sangre. 33) Ese sí. Ahí está. Es tu coche. 34) BI-4743764329837238373238-MKHDHD. Nnnno haaay ddduda. Esxx er mmío. 35) Intenta abrir la puerta. 36) Otra vez. 37) Ya está. Ponte el cinturón. 38) Agarra el volante. 39) ¿Cómo que no hay volante? 40) Cámbiate de asiento. 50) Ponte el cinturón. 51) Agarra el volante. Vamos bien. 52) Gira la llave. 53) ¿No hay llave? 54) Baja la ventanilla. 55) Saca la mano por la misma y saca la llave de la cerradura. 56) Introdúcela bajo el volante. 57) Gírala. 58) Arranca. 59) Ya has arrancado el coche. Ahora ponte en marcha. 60) Ese ruido no debe preocuparte. Son los focos y el paragolpes de los otros coches. 61) Avanza. Como has dejado el coche mirando para tu pueblo, sigue recto. 62) No es Navidad. Es un semáforo. 63) Sáltatelo. 64) Tampoco es una despedida de soltero. El del silbato es un policía municipal. 65) En carreteras de un solo carril, coge el del centro. En autopistas, cualquiera de los dos centrales de los seis u ocho que verás. 66) La velocidad constante produce somnolencia. Acelera. 67) En los cambios de rasante, sitúate en el centro de la calzada, no vaya a ser que venga curva (verás que divertido). 68) Que bonita luz azul. (Mierda, control de alcoholemia). 67) Detén el coche a la altura del policía. 68) No sobre el policía. 69) Da marcha atrás. 70) Se educado y pregúntale si le ha dolido. 71) Deja de reírte. 72) Entrégale la documentación. 73) Sopla en el alcoholímetro. 74) 3,02. (Estás en coma). 75) Deja de llorar. 76) Deja de reírte. 77) Haz como que te vas a bajar del coche y... ¡¡ACELERA!! 78) Ahora solo existe un pedal: EL ACELERADOR. 79) Has entrado en el casco urbano de tu pueblo. No frenes. 80) Eso que has arrollado era un señor madrugador. Sobran. 81) Eso otro que has atravesado no es un túnel. Es un kiosco. 82) Antes de detener tu coche, da tres vueltas a tu manzana para despistar a los del coche luces azules. 83) Es conveniente arrojarse en marcha para que ellos sigan al coche y no a ti. 84) ¡¡Levántate del suelo, que pareces un borracho!! 85) Corre hacia tu casa. 86) Noooo, ahora nooo.... ¡¡DEJA DE VOMITAR Y SIGUE CORRIENDO!! 87) Deja de reírte. 88) Deja de llorar. 89) No te preocupes. No tienen ningún dato tuyo. Tan solo una matrícula y unos tristes papelajos. 90) Sube a casa. 91) Vomita. Ahora sí puedes tomarte tu tiempo. 92) Duérmete. Mañana será otro día. 93) La poli llama a tu casa. 94) Tu padre les abre. 95) Tu padre entra en tu habitación. 96) Tu padre te sacude. 97) Te echa de casa. 98) Te detiene la policía. 99) Te meten en la cárcel. 100) Lo siento, olvidé decirte que para correr te quitaras el cencerro. |
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| char | Publicado el 03-05-2004 19:05:36 |
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Elemental querida chikea, cuando ya tengas el paso "estar taja" te lees el texto este tan "educativo" jajaa bss |
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| utena | Publicado el 03-05-2004 21:05:00 |
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po a mi... ke me retiren el karnet  solo fue una vez...  po... os kuento ke mola la historia... po mira se ve ke akella noxe yo llevaba 2 xupitos de absenta (rekomiendo provar solo 1 xD) i komo soy mui kabezota  pos... una de las xika ke me gustaba (uu" ace 1 año) le sake una kosa ke nunka me avia de aver dixo ke estaba saliendo kon un tio... i me kabree tanto ke kogi la moto i me fui a buskarla en su kasa a las 5 de la noxe (aun duraba el peo... xD) pobrexita... no me akuerdo lo ke le dige  en fin... ke aora ya nunka mais!! NUNKA MAIS! kogere... la moto... kasi me mato xD
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| piolinfar_01 | Publicado el 03-05-2004 21:05:01 |
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jajajajajja mi niña q tas liaoooo...jajajajjajaja ,,, weno a mi me guta bebe un pokillo...pero no musho, y si bebo no conduzco...
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| piolinfar_01 | Publicado el 03-05-2004 21:05:10 |
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.... ..jeje...jajajajajajjajajaj q wenoooooooooooo ya se q ai q acer mejor q todo eso, no beber... |
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| utena | Publicado el 03-05-2004 21:05:27 |
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piooooooo  ya lo dige una vez...  i ai me tienes XDDD bebiendo de nuevo xDDDD po weno xD lo de la moto va en serio xDDDDDDDDDDDDDDD 
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| utena | Publicado el 03-05-2004 21:05:34 |
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wenoooooo jajajaj pio komo ke no beber?? kuxa... jajajaja no es por no beber... si se a de beber se bebe pero no es por no acerlo xD aver... si lo aces pos pk te gusta el gusto si XDD pero si es por tajarte no  xDDDD wala aun rekuerdo la tajada ke pille por... año nuevo... el problema eske no rekuerdo ke ice XD me pensava ke me avian violao pk despues no me venia la regla pero jajajaja ¬¬ puto retraso XD asin ke si no kereis romper la fiesta a los demas (lo siento icon_redface.gif mierda... ) bebed kon moderacion!!  bsos!!  kiss.gif
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| utena | Publicado el 03-05-2004 21:05:44 |
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arrrrrrggggggggggggggggggg lo siento me e kibokao de boton
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| piolinfar_01 | Publicado el 03-05-2004 21:05:58 |
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jajajajja, creia q ibas a decir q nunka mais ibas a beber...puaaajajajajajajja
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| trinnity_7 | Publicado el 03-05-2004 22:05:25 |
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Qué bueno Char, yo creo que si la DGT dejase de emitir tanto anuncio "realista" y mandasen comunicados con esta historia la efectividad en la reducción de accidentes aumentaría Biquiños agarimosos y si bebes no conduzcas
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