CONSEJOS PARA CHICAS ESTUPENDAS...
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| linixi | Publicado el 01-04-2004 21:04:09 |
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CONSEJOS PARA CHICAS ESTUPENDAS... Muy bien, has reconocido que eres lesbiana. Felicidades!!! Ya has salido del armario!! Has dejado de ponerte roja cuando tus amigos piden una tapa de tortilla en tu presencia!! Ya puedes pedir un bollo en la confitería sin sentirte gilipollas!! Ahora todo será de color de rosa, por fin puedes presentarles a tu novia y dejar de esconder el póster de Angelina Jolie semidesnuda que tenías debajo del colchón!! O eso te crees tú... En realidad, querida, el infierno no acaba de hacer más que comenzar. LECCIÓN 1: TU MADRE... Uuuuuffff, a armarse de paciencia! Dale tiempo. Te mira raro. Mira más raro todavía a tu novia. Aún tiene que hacerse a la idea de que no tendrá un yerno al que darle la razón constantemente para fastidiarte y llevarte la contraria. Lo importante es que tu madre y tu novia no congenien bajo ninguna cincurstancia. Imagínate, si ya te es imposible aguantarlas por separado, ¿qué sería de ti si formaran equipo? Además, a tu madre le cuesta pensar que no podrá emular a Ana Botella yendo de mantilla y peineta a tu boda en El Escorial... aunque ahora con ZP en cuanto sea legal casarse, quién sabe!! Sobretodo, que no te de ningún tic y te pongas a gritar eso de "Vamos a quemar la Conferencia Episcopal por fascista y patriarcal!!" Ante todo mucha calma. LECCIÓN 2: TU PADRE... Como tu madre, te mira raro, raro, raro, pero es normal, todavía te observa cierto parecido al butanero y por eso también mira raro a tu madre. Él también necesita tiempo (tu padre, no el butanero, que hace tiempo que siembra el terror entre los maridos de otra ciudad), pero normalmente a los papis les cuesta mucho menos hacerse a la idea porque razonan lo siguiente: "¡Boh, si un cabronazo salido se va a follar a mi niña, mejor que se la tire una tía!" Muy fino tu padre... sales a él, maja. LECCIÓN 3: TUS AMIGOS/AS HETEROS... Los chicos te miran extrañados todo el rato. No quieras ni saber lo que te imaginan haciendo. A veces les ves fruncir el ceño e intentar formularte una pregunta, pero se ruborizan y entonces sí que NO quieres saber lo que están pensando. Hasta que un día, alguno de ellos se atreve a dar voz a sus pensamientos y te pregunta eso de: "¿Oye, tía, pero a ver, cómo hacen el amor dos chicas?" Después de atragantarte con lo que quiera que estuvieras bebiendo y reprimir una carcajada (por no echarte a llorar), intentas explicárselo de forma que su fálica mente lo comprenda. Pero no. Tus amigos no admiten que no haya pene por ningún sitio. "Pero entonces, ¿cómo llegan al orgasmo?" Ellos insisten. Tú pides un whiskey doble, sólo, por favor, y que te dejen la botella cerca. Tus amigas son una cuestión aparte. Te daba miedo que te dieran la espalda, pero todo lo contrario: te lo dan todo! Ahora están todo el día metiéndote mano porque les hace gracia la cara de vergüenza (ajena) que pones y te insisten en que quieren probar "algo diferente". Tú te asustas, cómo no, y les dices que los bocatas de nocilla con chorizo son "algo diferente". Después de eso, se lo cuentan a sus novios, ¡horror! Era lo peor que te podía pasar. Ellas se lo cuentan para dárselas de liberales e impresionarlos: "Mira qué tolerante que soy que tengo una amiga lesbiana y no pasa nada". Sin embargo, ellos las abrazan protectoramente mientras te miran con cara de "Tú, guarra, aléjate de mi niña". Eso sí, cuando sus novias no están mirando, te miran con cara de salidos y te hacen un gestito obsceno con la lengua... y tú piensas, "¡A Dios pongo por testigo que algún día volaré por los aires todas las productoras de pelis porno!" Sí, las pelis porno, ese lugar donde la fantasía y la vaselina todo lo pueden... LECCIÓN 4: LA VIDA EN PAREJA... Así que te has ido a vivir con tu novia... ¡Ja! ¡Insensata! ¡MEEEEKK, ERROR! ¡¿No podías dejar de hacerte la liberada, verdad?! ¡No, tú tenías que seguir la tradición! (¿Es que acaso no conoces ese superficial, tópico y machista chiste que circula por el ambiente: "¿Qué se llevan dos gays a su segunda cita? Nada, porque no hay segunda cita. ¿Y dos lesbianas? Las maletas...") Sí, el primer mes muy bonito todo porque follais hasta en el fogón de la cocina, pero después llega lo peor. Primero se pone tu ropa... Tu jersey favorito, vuela, tu camiseta favorita, vuela, tus pantalones favoritos se los mete con calzador pero también vuelan... ¿Solución? Decirle poco sutilmente, pero sin que se noten tus intenciones, lo gooooorrrrda que la hace tu ropa. ¿Y los celos? ¡Ja! Si te llama alguien, bajo ninguna circunstancia se te ocurra decir que "es una amiga"... Aunque sea tu prima la de Badajoz, se pondrá celosa. "¿Una amiga? ¿Qué amiga? ¿Desde cuándo tú puedes tener amigas?". No, mejor di siempre que es tu madre. Desaparece en milésimas de segundo (pero sólo si has seguido la lección 1 y has conseguido que no se lleven bien, si no dará saltitos detrás de ti e intentará sacarte el teléfono diciendo: "¡Déjame hablar con ella, déjame hablar con ella que tengo que chivarle lo mal que lavas los platos!"). Ah, y toda chica que se te acerque y te sonría o te hable con cierta amabilidad es "una guarra". Y tú pretenderás razonar con ella, pobre de ti: "Pero cariño, si es la cajera del super y me estaba cobrando..." Pero no hay manera. Has de estar atenta a la ley de los "te quieros". Consiste en que si te dice mucho que te quiere es que quiere ir de compras. Y si te pregunta cuanto la quieres es que además de ir de compras quiere que se lo compres tú todo. Y si se pone tonta y te dice que ya no la quieres es que ha hecho algo malo pero quiere liarte de forma que parezca que lo malo lo has hecho tú. Y al final siempre te encuentras pidiendo perdón por algo que tú no has hecho (y te sientes gilipollas, claro). A estas alturas, deberías preguntarte... ¿DE VERDAD QUE NO TE GUSTAN LOS TÍOS???  ¡¡Son tontos, manejables, y puedes conseguir cualquier cosa a cambio de sexo!! Pregúntate si tu novia reúne alguna de estas cualidades y sopesa tus posibilidades, siempre estás a tiempo de darle una alegría a tu madre y casarte por la iglesia... Si eres capaz de imaginarte de blanco del brazo de un clon de Alejandro Agag caminando hacia las puertas de El Escorial, eres hetero. Si la sola imagen te provoca una arcada, tranquila, querida, eres bollo perdida y por ahora estás a salvo de tanta tontería. No cambies, querida, y bienvenida al mundo real."  http://www.cogam.es |
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| made_in_madrid | Publicado el 01-04-2004 21:04:51 |
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 jajajaja... qué bueno tu mensaje, en serio!!... me siento bastante identificada con algunas cosas!!! 
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| trinnity_7 | Publicado el 01-04-2004 23:04:28 |
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Linixi  vaya risas que me acabo de echar, juas, juas si es que me alegrais las noches con los mensajes, sólo pienso en salir del trabajo para compartir momentos con vosotr@s.Biquiños agarimosos
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| piolinfar_01 | Publicado el 02-04-2004 00:04:59 |
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jajaja, mu wenooo | |
| char | Publicado el 02-04-2004 11:04:16 |
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jajajajaja la pera nena, 
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| cris | Publicado el 02-04-2004 15:04:31 |
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XDDDDDDDDD yo me parto!!!pero que conste que el bocata de nocilla con chorizo esta bueno eh???jajajajajajaja | |
| tarita_13 | Publicado el 02-04-2004 15:04:37 |
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 juajuajuajuajuajua... se me caen las lagrimas de larisa... XDBUENISIMO !!
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| anouk | Publicado el 04-04-2004 15:04:42 |
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me río sola en mi cuarto y lo peor es ke mi madre me pregunta de qué me río.... en fin, habrá ke inventarse una excusa rápido. MUY WEEEENO! | |
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