Hola a todas ,

Abro este post con la voluntad de que nos ayude a todas en nuestro crecimiento personal, emocional y de pareja . Me han motivado un post que he leido relacionado con las rupturas de pareja y una forera " dorados"... Lo expuesto aqui son extractos de un curso impartido por Jorge Díaz, Conocimiento Personal.

Cada una de nosotras debe tomar conciencia de sus emociones, actitudes, sentimientos e intenciones. No habrá otra manera de conocer cómo afectan estas nuestra relación.

El conocimiento personal y la aceptación de sí misma, sus valores y cualidades, sus defectos y limitaciones, son indispensables para poder establecer una buena relación con los demás.

Esto solo se logra mediante el esfuerzo y ejercicio, dedicados conscientemente para lograrlo.

Trabajar en la aceptación y conocimiento personal requiere de mucha valentía, ya que nos podemos sentir temerosas a encontrar cosas que nos desagraden. Y menos que los demás las conozcan.

En su relación, cada una puede apoyar a la otra, en su esfuerzo y lucha por conocerse y aceptarse.

Cuando conocemos a una persona que nos atrae y queremos establecer contacto con ella, utilizamos toda suerte de estrategias para conseguir llamar su atención, en la mayoría de los casos buscamos impresionarla, usando imágenes exageradas de nosotras o de nuestras características personales, con lo cual pretendemos provocar su interés en nosotras.

Conocernos a nosotras mismas:

Lo primero que solemos decir es, - yo me conozco muy bien - pero si profundizamos de verdad en nosotras mismas de manera honesta, empezamos a descubrir que muchas de nuestras reacciones nos toman por sorpresa, es más, en muchas situaciones no sabemos ni cómo vamos a reaccionar.

Parte de este descubrimiento, es saber, cuáles son nuestras verdaderas expectativas, cuáles son nuestros sueños, proyectos, deseos y que esperamos conseguir por nosotras mismas o si nuestra vida futura la estamos confiando a lo que los demás hagan por nosotras. O peor aún, a como salgan las cosas.

¿De qué manera estoy enfrentando mi proyecto de vida?, ¿Cómo es mi carácter?, ¿Cómo es mi manera de relacionarme con los demás?, soy generosa, respetuosa, solidaria, o soy egoísta, grosera, de doble faz, criticona.

¿Cuáles son mis valores?, esos puntos positivos, esas facetas que me hacen diferente, por las que soy reconocida y valorada por las otras personas, eso que motiva a los demás a elogiarme.

También, ¿Cuáles son mis facetas negativas?, esos antivalores que empleo con los demás, aquello que me aparta de las personas, por lo que me critican, que no aceptan de mi personalidad.

En el momento que tengamos un buen balance de estos aspectos, que hemos realizado un examen riguroso, que nos haya llevado a conformar el listado de los aspectos positivos y de los negativos, entonces viene la parte importante de nuestro proyecto de vida; que consiste en reconocer que debemos cambiar o mejorar los aspectos negativos, para conseguir ser unas mejores personas; así que, estamos llamados a elaborar un plan de crecimiento personal, que implique metas a corto y mediano plazo, en el mejoramiento de esas facetas que no, nos conviene conservar. Practicando un chequeo periódico de cómo vamos con nuestro plan y que debemos reforzar para conseguir la meta.

Continuará...

Te lo agradezco tanto Educadora,he vuelto a escribir ,se ve que se me ha pasado el tiempo,con lo que me cuesta a mí expresarme.

El crecimiento personal,creo que lo tienen muy olvidado muchas personas.Creo que Siendo Diplomáticas y teniendo el refuerzo de amigas lo tienen todo resuelto,pero creo que no es así.

La verdad,es que yo siempre digo que tengo que aprender mucho,porque siempre ,por ejemplo que me comprometo a tenen amigas ,por ejemplo :

y sé,que he cometido errores,les pido perdón(ellas nunca ,se vé ,que los cometen,y yo los veo que lo hacen conmigo,espero a que me lo pidan,y nada)

Y luego aquel grupo habla y habla,y yo callo,y ya sé que no me dicen que me vaya ,son diplomáticas,pero no más manipulación,y son hasta más niñas que yo,

parezco tonta,y luego desaparezco,les cogí mucho cariño,sobre todo a dos,pero se ve que mi crecimiento personal,o mis aspectos negativos son peores que los suyos.

Ya está olvidado.

Si hasta les sigo teniendo cariño.Ahora a cuatro.Porque cuando pasa mucho el tiempo,te das cuenta que podrías a ver hablado más con otra que con las que ni me valoravan.

Todo eso es experiencia y te hace conocer el caracter y además,porqué con una clase de mujeres tienes más afines que con otras.

En fín continuará.

Te doy mil gracias Educadora.

Si yo pudiara explicarme mejor ,pero no sé.

Un gran saludo.

Mira Educadora ya lo han mirado 50 personas,está bien,no?

Ninguna se atreve a decir nada,porque todas parece que lo saben todo en la vida ,son fílosofas,como el entrenador del Real Madrid,y lo digo con mucho respeto.

Con mucha voluntad.Pero como el fútbol,todo puede cambiar en la vida.A ver mañana la espectación Educadora.

Hola a todas,

 Aquí estoy de nuevo , para dar continuidad a este post, que con vuestra participación , nos irá llevando , a los aspectos que creais son importantes para todas.

Por esta razón te agradezco dorados una vez más, tu participación, tus comentarios , tus opiniones en este post, la idea era y es ésta, que al leerlo al menos se consiga remover algo dentro de nosotras y que la consecuencia sean tomarnos la molestia de conocernos más de lo que creemos que nos conocemos a nivel personal y emocional, y de que manera reaccionamos ante las situaciones propias y externas. Con la intención de mejorar.

dorados, crees bien al pensar que no basta con el entorno afectivo y de relaciones sociales, ( amig@s), para resolver cualquier situación emocional acaecído por nuestras relaciones personales, íntimas o de pareja, ya que éstas se definen también por poseer lo que se llama Inteligencia Interpersonal. ¿Qué quiere decir esto?:

  “ Pues queLa inteligencia interpersonal permite comprender a los demás y comunicarse con ellos, teniendo en cuenta sus diferentes estados de ánimo, temperamentos, motivaciones y habilidades. Incluye la capacidad para establecer y mantener relaciones sociales y para asumir diversos roles dentro de grupos, ya sea como un miembro más o como líder, Es la inteligencia relacionada con la actuación y propia comprensión acerca de los demás, como por ejemplo notar las diferencias entre personas, entender los estados de ánimo, sus temperamentos, intenciones, etc. “

 Por tanto, si somos capaces de utilizar esta inteligencia interpersonal, para salir, divertirnos, compartir risas, distraernos en compañia, no pensar en lo que nos causa dolor, sí somos conscientes de que todas estas acciones que realizamos son necesarias para sentirnos comprendidas, acompañadas en nuestros duelos emocionales, porque sabemos de esa inteligencia interpersonal y la ponemos en práctica, actuando de una manera racional,  haciendo el esfuerzo de ofrecer lo mejor de nosotras a nuestro entorno afectivo. ¿Porqué tememos el momento en el que nos encontramos solas?. ¿Porqué no somos capaces de hacer los mismos esfuerzos racionales con nosotras ?. ¿ Que ocurre?. Miramos a nuestro alrededor y no hay a quien dedicarle nuestra atención y distraernos para no pensar en lo que realmente nos preocupa y nos entristece,  volvemos a caer en el agobio, la ansiedad, la desesperación de vernos de nuevo , en compañía de nuestra soledad , esa que nos acompaña durante toda nuestra vida.

 Debemos saber que “ La soledad” , de hecho, es un estado natural y necesario en el ser humano que puede ser muy placentero. Quien no conoce la soledad, tampoco puede apreciar el contacto con el mundo. La soledad es un bálsamo para entender el presente y proyectarse hacia el futuro.

 Así que sabiendo que está ahí y que forma parte de nuestra existencia, deberiamos de aprovechar esos momentos que nos ofrece y mirar nuestros adentros, haciendo una introspección dentro de una misma y trabajar nuestras emociones, dedicándonos a nosotras con la misma empatía y generosidad,  que nos tomamos en estar con las “ amig@s” o el entorno más cercano y afectivo. L@s amig@s, “No”  nos van a resolver nuestros propios conflictos, ese es un trabajo que nos corresponde a nosotras exclusivamente.

Solo asi, llega un día en el que comprendes que el  “Amor” que buscabas en nombre de los mil y un rostros anhelados y emocionantes, estaba dentro de ti misma. Por fin comienzas a vislumbrar los frutos de un nuevo tipo de amor, aquel que brota de “dentro a fuera” y se derrama con alegría hacia los seres del entorno. Se trata de un amor que no precisa de la llegada de la persona ideal que lo desencadene, sino que nace desde la propia y más honda esencia de una misma,  que lo vive en conexión con la vida del mundo.  

                                                                           “La soledad es el imperio de la conciencia “.   Gustavo Adolfo Bécquer.

Continuará...

Hola Educadora!!! Bueno, a mi personalmente me ha encantado tu post. Lo leeré y volveré a leer  cuantas veces sean necesarias hasta poder entender lo fácil que sería todo si se pudiera llevar a cabo el tema de la soledad....Yo ahora mismo estoy pasando por unos momentos muy duros, durísimos....donde el sentirme sola hace que no pueda estar bien conmigo misma...Mi pareja, después de 20 años me ha dejado y no se vivir, me siento sola y necesito de mis amigas para salir adelante...Estoy en el piso y no puedo hacer nada de lo que hacía antes...Leer ( no me concentro) Ver una película (imposible) Salir con la bici (no apetece) Dormir (poco y con ayuda del trankimacín) Así que ya ves el panorama....No es que esté sola en casa, es que me siento sola toda por dentro....

Saludos y grácias por el post...espero me ayude.

Hola a todas,

Lamento mucho tu situación Kapu36, puedo comprender por lo que estás pasando por lo que me solidarizo contigo  y al mismo tiempo quisiera darte las Gracias, por tu comentario, por tu confianza y acto de valentía de reconcer tu estado anímico que infelizmente ha sido causado por la ruptura de tu relación de pareja después de tantos años de convivencia y que posiblemente algunas de vosotras al leerla os habeis sentido identificadas con su situación , por estar viviéndola en estos mismos instantes. Debido a tu comentario , he querido esta vez dejaros  algunas recomendaciones que posiblemente ya habeis leido o escuchado de boca de quien os quiere bien, pero que nunca están demás. Como siempre con la voluntad de que os puedan ayudar. Lo expuesto aquí va para todas. Gracias.

La separación es siempre traumática, independientemente de quién ha decidido terminar con la relación. Son años que tú y ella habéis compartido, difíciles de olvidar, y ahora debes aprender a enfrentarte a una nueva vida tú sola. Después de la ruptura, empieza un período estresante y complicado emocionalmente, pero aunque de primer momento sólo veas tu futuro gris, lo más seguro es que ese cambio sea para bien. Y no necesariamente debes dejarte hundir en la tristeza, sino trabajar en cómo afrontar esta nueva libertad.

Toma las riendas de tu vida

Las dificultades para superar esta etapa de ansiedad y la duración de este periodo de angustia dependen de varias cosas: el grado de amor que existía entre tú y tu ex-pareja, los años que compartisteis y sobre todo si la separación ha sido de mutuo acuerdo o no.

Cada persona siente la ruptura de una manera distinta, pero influye mucho si dicha ruptura ya era esperada o te llegó de imprevisto. Si ya lo veías venir, aunque también será doloroso, es algo a lo que ya te has ido haciendo a la idea y lo has terminado aceptando como algo positivo o como lo mejor. Sin embargo, si es algo inesperado, el proceso para superarlo te será más largo.

Las semanas más difíciles son las primeras, porque estás acostumbrada a una rutina en pareja que echarás de menos y que te dejará mucho tiempo libre que al principio no sabrás cómo llenar. Para esta sensación de vacío no existe ningún remedio milagroso, pero sí estas recomendaciones que te pueden ayudar.

¡Sal de casa!  Es muy destructivo quedarte encerrada reflexionando sobre lo que has perdido, dejándote invadir por la tristeza y la angustia. Haz una lista de las ventajas que implica tu ruptura y busca nuevas actividades para distraerte.

 Ten un tiempo de reflexión:Debes darte tiempo;  “el tiempo lo cura todo”, es una frase trillada, pero es cierto, no hay mejor doctor que el tiempo. Ahora te sientes, triste pero, con el tiempo, conocerás nuevas personas, vivirás nuevas experiencias, y aprenderás cosas nuevas.

Jamás olvidarás, pero ya no te dolerá, y con el tiempo podrás darte cuenta de todo cuanto hiciste en el nombre del amor. Te reirás de tus locuras y no importa cuánto tiempo pase, tú sabrás cuando estás preparada para sonreír.

Solo procura no tomarte demasiado tiempo, porque la vida  no es eterna, y  puedes perderte muchas cosas,  vivencias y experiencias, el tiempo nos ayuda sí pero siempre y cuando sepamos hacer uso de él trabajando en estas emociones y sobre todo evita el contacto con tu ex.

 No guardes rencor:Si la ruptura no se dio de forma amistosa o fue tu ex-pareja quien terminó contigo, estarás más susceptible o enojada. Pero guardarle rencor a ella sólo hará que no puedas retomar tu vida con normalidad ni abrirte a nuevas personas.

 No te culpes:Intenta no darle vueltas al pasado, ni recriminarte por la ruptura. Ya no tiene sentido reflexionar en lo que pudiste haber hecho para arreglar tu relación, porque sólo servirá para mortificarte el pensar en las situaciones que pudiste haber evitado.

 Ten paciencia:Acostumbrarte a esta nueva situación no es cosa de dos días, pero afróntalo con ánimo y optimismo, porque la vida te volverá a sonreír, con el tiempo recuperarás el entusiasmo y las ganas de empezar de nuevo.

 Disfruta tu soledad:No te obsesiones con recuperar el tiempo perdido, porque también debes acostumbrarte a la soledad para poder afrontar tu soltería con normalidad.

 Vuélcate en tu familia y amig@s:Ellos sabrán comprenderte y te darán el apoyo que necesitas. Desahógate con ell@s porque guardarte sentimientos y emociones te afectará aún más. Pero debes evitar hacerte la víctima, porque corres el riesgo de que se cansen de tus lamentos.

 No vivas de recuerdos:Busca nuevas actividades, aquello que siempre deseaste hacer pero que no tuviste la oportunidad. Inscríbete en yoga o salsa, cualquier cosa que te guste, haz un viaje a ese lugar con el que sueñas, sal con tus amig@s, aprecia todas las ventajas que la vida te ofrece.

 No corras, pero tampoco te detengas:Es muy importante que no te apresures a buscar a alguien que ocupe el hueco que ha quedado en tu corazón. Tómate tu tiempo para disfrutar de la soledad y la libertad. Pero tampoco tengas miedo una vez recuperada a empezar una nueva relación pensando en otra posible ruptura, ni caigas en el error de comparar a las otras personas que conozcas con tu ex-pareja.

                                                                 “ Nadie podrá nunca quererte, valorarte y entenderte mejor que tú “ .

Así que ánimo Kapu36, ánimo a todas las usuarias de Lesbian Lips que estáis en la misma situación.  ¡ Pasará ! .

 Continuará...

Hola Educadora (que nick tan apropiado).... Grácias  por tus palabras que transmiten tanto aliento y tanta experiencia por tu parte... Voy a seguir tus consejos y espero poder salir de este pozo de tristeza algún dia no muy lejano.... de momento voy teniendo contacto con otras chicas de esta y otra página para así poder conocer gente nueva, pues las amistades que tengo son las mismas que las de mi ex y el verlas a ellas me hace sentir peor si cabe...

La ruptura fué de sopetón, en semana santa, y me dejó por otra........Ahora me encuentro con 44 años y perdida en mis miedos, pero quiero decirte que grácias a ti se que saldré adelante....tus palabras me han hecho mucho bien, espero poder agradecertelo algún dia....

Saludos.

Esther.

Hola a todas,

Si me lo permitis , en primer lugar me gustaría decirle a Kapu36, que me alegra leerte con ese ánimo, con esa voluntad de salir de esa tristeza que te embarga y que sabes que tiene un tiempo de llegada , de estancia y de partida, como todo en esta vida.  Gracias por tus palabras y sigue trabajando en ti y en tu recuperación emocional, todo este esfuerzo que estas realizando, te confirmo que obtendrás recompensa. Renacer como un ser nuevo lleno de luz y de vida .

Y a continuación y siguiendo con el post, hoy me gustaría hablaros del Comportamiento humano.

En el comportamiento humano, pasamos por tres formas de presentarnos ante los demás y esto tiene relación directa con nuestras características personales, adquiridas en nuestra formación y relaciones sociales, familiares, educativas, por tradición. Y hasta nuestra espiritualidad.

El ser básico:

Es esa parte de nosotras que basa sus acciones en las emociones y los sentimientos. También es aquella que nos da la energía para actuar, es la parte donde encontramos la motivación y el entusiasmo. Cuando actuamos bajo su influjo, nuestro comportamiento se asemeja al de una niña en cuanto a la respuesta, frente a un estímulo, genuino y a veces irreflexivo.

El ser racional:

Es esa parte de nosotras que es metódica y analítica y por eso sus respuestas se fundamentan en los pensamientos y el análisis. El ser racional, se basa en las creencias, los conceptos aprendidos y las expectativas que poseemos. Cuando actuamos bajo su influjo, nuestras respuestas son el fruto de decisiones bien tomadas. Nos sentimos enfocadas, inteligentes y maduras en nuestras actuaciones.

El ser superior:

Es la parte de nosotras que está ubicada en la intuición, la inspiración y la creatividad. El ser superior se diferencia del ser racional y del ser básico, porque no está dirigido por las emociones, sentimientos, ni aún por los pensamientos.

Cuando actuamos bajo su influjo, conseguimos nuestras mejores creaciones, diseños, inventos. Es ese algo que nos impulsa a producir aquello que no existe. En todos los momentos de nuestra existencia estamos permanentemente bajo la influencia de estos tres seres de manera alternada, es decir, nuestro comportamiento no está afectado por un sólo ser, pero se puede presentar según nuestra madurez, crecimiento y desarrollo, que uno de estos seres predomine y se haga más notorio en nuestras relaciones con los demás.

Continuará...

Hola a todas,

Resultado de conocer esas tres formas de presentarnos, del que hablabamos en el post anterior.

Cuando nosotras estamos acostumbradas a trabajar en nuestro crecimiento personal, a vencer nuestro egoísmo, a superar con esfuerzo esos anti valores, entonces, se nos presenta un horizonte más amable y como por arte de magia empezamos a ver que el problema no son los demás, el problema éramos nosotras con nuestras posiciones arbitrarias o reacciones poco generosas, así que los cambios, nos van dando la idea de que es posible conseguir marcar diferencia, se nos facilita entender las discrepancias en las demás personas y podemos ser multiplicadores, al compartir nuestra experiencia invitando a los demás a realizar también, su plan de crecimiento. Igualmente esto consigue atraer a las demás personas a nuestro lado, esa nueva manera de presentarnos, llama la atención, nos ven diferentes, ejerciendo un encanto natural, que antes no poseíamos.

Así que, desde todo punto de vista, nos conviene crecer empleando este método ya que nos prepara para asumir una verdadera relación con la otra persona, en el plano sentimental, dado que sabemos quiénes somos y como reaccionamos; que debemos hacer al momento de descubrir algo que la otra no acepta, y se lo podemos dar a conocer a nuestra pareja, para que nos comprenda mejor, sin necesidad de entrar en conflictos que terminen de manera dolorosa con la relación.

A menos que empiece en serio un profundo conocimiento de mí misma y aprenda a aceptarme y amarme con mis fortalezas y debilidades, difícilmente podré llegar a conocer y entender a la otra persona y amarla, porque nadie da de lo que no tiene, y si no tengo aceptación  y amor para mí, no puedo concederlos. Así que no conviene aplazar esta difícil tarea de explorar en nuestro interior, para entendernos, apreciarnos y valorarnos, como las personas que somos en realidad. Sólo cuando nos ponemos en la tarea de entendernos, de conocernos tal como somos, despojándonos del temor a descubrirnos; sin ocultar nuestras flaquezas, empezamos a reconocernos genuinas, con fortalezas y debilidades.

Continuará...

EN LA RELACIÓN DE PAREJA

Hola a todas,

Una vez, conocidas las tres formas de presentarnos ante l@s demás, y de haber puesto en práctica la difícil tarea de entendernos y mejorarnos con respecto a nuestras emociones, vamos a hablar de la relación de pareja, en nuestro comportamiento hacia la misma cuando no hemos realizado este proceso de conocimiento y crecimiento personal, para que así podamos comprender lo importante que es para nuestras relaciones: Sabernos, aceptarnos, comprendernos, amarnos.Como dije en el post anterior, “Nadie da aquello de lo que no posee “. 

En la relación de pareja, es importante la honestidad para revelarnos mutuamente tan genuinas como somos; de nada nos vale querer conservar el amor de nuestra pareja, o a la persona como tal, si no, nos expresamos ante ella abierta y sinceramente. Si somos egoístas para mostrarnos auténticas, seremos egoístas para aceptar la autenticidad de la otra y así no podemos esperar que una relación de pareja tenga futuro.

Generalmente el temor a mostrar nuestras debilidades, nos lleva a no aceptarlas, por esto tenemos dificultad en reconocernos tal cual somos, en ocasiones reaccionamos de forma agresiva o defensiva evitando ser descubiertas.  A menos que empecemos a vencer nuestros temores, a mostrarnos humanos; con las debilidades propias, no conseguiremos madurar y crecer personalmente, y menos vamos a conseguir conocer y aceptar las debilidades en la otra persona. Y para esto se requiere humildad.

Tod@s empleamos unas imágenes atractivas para presentarnos ante los demás. Son esas representaciones que hacemos para llamar la atención, conseguir nuestros propósitos o marginarnos de la responsabilidad que tenemos con alguien. Es una representación detrás de la cual nos escondemos para evitar exponernos tal cual somos, pero no lo usamos permanentemente, sino a conveniencia y varía según el propósito o el momento en que lo requerimos. Estamos permitiendo a uno de nuestros seres que presente la imagen.

La imagen es, para mostrar la principal manifestación externa de nuestro comportamiento ante los demás, es decir, como el papel que representamos por conveniencia, por llamar la atención, o conseguir un propósito. Cómo: Dinámica, sumisa, autoritaria, divertida, perfeccionista, autosuficiente, buena persona, u otros.

A lo mejor se trata de buenas cualidades que poseemos, pero que exageramos. Al mostrar esa imagen, no es que estemos fingiendo, no, sin duda que esa buena cualidad es nuestra, pero queremos llamar la atención manifestándola exageradamente.

La intención al proyectarnos así, es de ser aceptadas, pero cuando nos exageramos con esa proyección, con esa actitud, conseguimos herir a los demás, o que nos vean petulantes; como queriéndoles superar, y podemos conseguir rechazo, antes que su aceptación.

A veces tendemos a ocultarnos detrás de ese disfraz permanentemente.  Existe un peligro al escondernos de manera permanente y es evitar que la pareja o los demás nos conozcan como somos realmente,  - aunque esto lo hagamos buscando ser aceptadas o amadas, puede convertirse en una respuesta de aceptación a ese papel que representamos y no propiamente a nosotras como persona. Por esto conseguimos desilusionar a los demás una vez nos mostramos tal como somos -.

Las cualidades, son esos valores personales que una posee y que no necesita fingirlos, realzarlos o exagerarlos, porque ellos hablan por sí solos de una misma. Se perciben de vuestras actitudes y comportamientos. Son permanentes.

Cuando tenemos una buena imagen de nosotras, es decir, cuando apreciamos nuestras cualidades, habilidades y talentos, estamos dispuestas a enfrentar con optimismo cualquier situación por difícil que parezca,  - porque estoy convencida que puedo superarla, en ese momento tengo una gran autoestima por lo que me quiero y valoro como persona-.

En situaciones de baja autoestima, es decir, cuando no nos queremos - ni nos  apreciamos, porque nos consideramos un fracaso, tenemos  miedo a no ser aceptadas, nos sentimos casi incapaces de mostrar nuestros sentimientos, lo justificamos todo, no tenemos confianza en nosotras mismas, tendemos a compararnos con l@s demás y l@s vemos mejores que a nosotras mismas- . En esos momentos corremos el riesgo de retroceder en nuestra aceptación como persona, con fortalezas y debilidades; lo que implica que no siempre voy a enfocar mi verdadera realidad.

Tod@s poseemos valores, cualidades y destrezas y en la medida que procuremos destacarlas por encima de aquellas facetas negativas que tenemos, nos hacemos más cercanas a la verdadera persona que somos a nuestra esencia como seres únicos e irrepetibles. Y de igual manera, aceptaremos a los demás como a nosotras mismas.

Para continuar con el paso siguiente lo ideal es que nosotras hayamos trabajado en nuestro conocimiento personal y tengamos claro nuestro panorama, ya que contaremos con excelentes elementos para relacionarnos con nuestra pareja y las demás personas.

Continuará...

Hola a todas,

Hoy quisiera hablaros de cómo mejorar nuestra relación de pareja, desde su inicio, cuando dos mujeres se conocen y se enamoran, haciendo un recorrido general sobre algunos de los problemas con los cuales se suelen encontrar las parejas que inician una vida en común o llevan un tiempo conviviendo. También hablaremos de cómo los conflictos nos afectan, la importancia de los cambios personales y relacionales, así como algunas ideas para encontrar salida a  problemas cotidianos de comunicación, afecto, sexualidad y autoestima.   (Lo expuesto aquí en un taller de crecimiento personal y de pareja).

Mejora tu relación de pareja

Cuando dos personas deciden empezar una relación, pasan por un periodo de enamoramiento en donde prevalecen expectativas fantásticas e idealizadas de la futura convivencia. Las enamoradas viven como en una burbuja de ensoñación, todo es hermoso, perfecto y maravilloso.

Una vez que pasa el tiempo y deciden iniciar una vida en común, el enamoramiento decrece y la burbuja en la cual estaban absorbidas se rompe. Desaparece la fantasía de la media naranja una vez que descubren que convivir no es tarea fácil.

Vivir bajo un mismo techo no se logra por arte de magia, ni de la noche a la mañana. La forma de ser de ambos miembros de la pareja en algunas ocasiones choca y crea cortocircuito, ya que cada una lleva a la relación una pequeña maleta imaginaria cargada de experiencias, ideas, creencias, mitos y prejuicios acerca de lo que son las relaciones, los roles, los afectos, la comunicación, la familia, la felicidad, etc. que al ser diferentes formas de ver la vida causan discrepancias, generando pequeños o grandes conflictos que pueden durar unos días, meses, algunos años o incluso durante toda la vida.

Si estáis empezando a convivir reflexionar sobre la importancia de construir pilares sólidos que equilibren la relación. A continuación seis pilares fundamentales a tomar en cuenta:

Primer Pilar: Motivación
Actitud positiva frente a la relación

Segundo Pilar: Afecto y sexualidad
Dar y recibir cariño. Cultivar la vida sexual

Tercer Pilar: Comunicación
Diálogo constructivo y búsqueda de soluciones.

Cuarto Pilar: Respeto y confianza
Cuidar los espacios y los límites de la pareja.

Quinto Pilar: Flexibilidad
Ser comprensivas y ponerse en el lugar de la otra persona.

Sexto pilar: Cooperación
Compartir las tareas del hogar, complicidad en los buenos y malos momentos.

El antes y el después

Antes de...

Los primeros indicios de futuros conflictos se dan antes de vivir juntas. Suceden durante el noviazgo, aparecen ciertas actitudes que nos preocupan en menor grado porque estamos viviendo un sueño idílico de pasión e idealización de la compañera sentimental. Es como si lleváramos una máscara de carnaval preciosa en la cual ambas quedan deslumbradas, sin darse cuenta de la persona que va detrás de ella.

La frecuencia con que se relacionen, permitirá conocer algunas actitudes, hábitos y defectos que les hará pensar si la persona que tienen a su lado es con quien quieren compartir o no la vida. Ante este dilema existen algunos aspectos que sugiero tomen en cuenta antes de dar el paso definitivo:

- Creencias. Ser conscientes que cada una trae una idea de la convivencia que  puede ser la misma o diferente. Valorar si las diferencias las pueden tolerar o  no.

- Individualidad. Respetar el espacio personal, la autoestima y las cualidades que  cada una tiene como ser humano.

- Compatibilidad de caracteres. Valorar si el carácter de cada una facilita o  dificultad la comunicación y la expresión de afectos.

- Expresión de afectos. Tomar en cuenta la reciprocidad de los afectos  positivos a través de las palabras y el lenguaje del cuerpo.

- Comunicación. Evaluar la fluidez de la comunicación, la capacidad para  escucharse mutuamente, ponerse en lugar de la otra y solucionar conflictos  mediante el diálogo asertivo y no agresivo.

- Pasatiempos. Tener en cuenta la posibilidad de compartir tiempo para el ocio  con actividades en la cual ambas sientan bienestar y placer.

¿Qué pasa después?

Reflexionar sobre lo leido...

 ...Continuará…

   Me gusta mucho lo que escribes Educadora,porque se puede reflexionar sobre errores pasados,e incluso de cosas positivas que conservas.

   Y mucho sobre la responsabilidad que es tener una pareja,se debe de estar preparada en muchos ámbitos.

Hola a todas,

Antes de comenzar, quiero dar las gracias a todas las foreras que leen y siguen este post y en particular darle las gracias a dorados, Gracias dorados una vez más, por tus palabras, me reconforta saber que lo que ésta forera pueda aportar, te está siendo útil en tu Crecimiento personal y emocional. Gracias a todas.

Continuemos… Ahora que ya sabemos que pasa Antes de…irnos a vivir juntas, y hemos reflexionado sobre lo leído, pasemos a saber ¿Qué pasa después?, cuando ya hemos decidió dar el paso.

 ¿Qué pasa después?

Han decidido dar el paso y están viviendo juntas. Despiertan de un dulce sueño debido a que ese problemita que veían tan lejano y que creían iba a mejorar al estar juntas no mejora y termina convirtiéndose en un conflicto más serio.

 Pensar que la vas hacer cambiar o que con el tiempo modificará sus hábitos es auto engañarnos y vivir en una fantasía que no es real. Por ejemplo: Antes de vivir juntas era celosa, pero a ti no te importaba y te decías "ya la cambiaré", ahora que convivís, los celos han ido creciendo, no has conseguido que cambie y te sientes fatal.

Los conflictos pueden tener diversos grados de complejidad. Unos se pueden resolver con mayor facilidad cuando la pareja está dispuesta a solucionarlos a través de diálogo constructivo y la negociación. Otros conflictos son mucho más complejos, ya que están enraizados en el tiempo y necesitan de más atención,comprensión, de modificación de actitud de parte de ambas e incluso de ayuda psicológica.

Tres caminos

1. Seguir en más de lo mismo. Continuar con los mismos patrones relacionales que les hacen sufrir y bajar la autoestima. Algunas parejas terminan acostumbrándose a las descalificaciones, pobreza de afectos y a la lucha de poder durante toda la vida.

2. Intentar solucionar los conflictos. A través del diálogo, la reconciliación, la negociación y la cicatrización de las heridas emocionales. Los conflictos tienen solución siempre que ambas estén dispuestas a buscar salidas positivas a los problemas.

3. La separación. Ser consciente que la relación y la convivencia no pueden continuar debido a diferencias irreconciliables. En estos casos es frecuente solicitar la ayuda de un profesional especialista en psicología, terapia de pareja y en algunas ocasiones de una abogada.

Continuará...

Hola a todas,

Aquí os dejo el siguiente paso a saber , sobre el taller de Crecimiento personal y de pareja, que da continuidad al anterior.

Factores que facilitan los conflictos

Aunque pensemos que los conflictos nacen inesperadamente y no tienen una explicación clara, sí que existen ciertos factores personales que facilitan que surjan. Algunos de ellos son:

Mi mundo y el tuyo: Antes de ser pareja, son personas con diferentes mundos interiores, creencias, ideas, gustos, pasatiempos, experiencias y emociones. Al empezar a convivir estos dos mundos se tienen que acoplar. Si por el contrario chocan, es probable que generen pequeños conflictos. Por ejemplo: Reclamamos porque una expresa más afecto que la otra, incapacidad de tomar iniciativas, problemas en el reparto del tiempo libre, etc.

¿Dónde está el cariño?:  Dar y recibir afecto es fundamental para los seres humanos desde que nacen hasta que mueren, también lo es en la relación de pareja. No expresar afectos fundamentales como: el cariño, la ternura y la calidez termina por apagar la llama que enciende la relación, si no la cuidamos se apaga. Por ejemplo: Olvidar dar y recibir abrazos, no recordar el beso de buenas noches o evitar decir palabras estimulantes y agradables.

Diálogo negativo:  No somos una isla, el ser humano no puede vivir sin la comunicación. El diálogo con descalificativos, agresividad, ironía y ofensa en la pareja fomentan los conflictos y baja la autoestima. No saber escuchar, hablar demasiado o no ponerse en el lugar de la otra también son detonantes de tensión en la pareja. Por ejemplo: Llegar a casa y pedir a gritos la cena, reclamar atención o decirle constantemente a la pareja que no sirve para nada.

Rigidez:  El ser humano por naturaleza es flexible y se adapta a los cambios. La pareja también necesita ser flexible en la convivencia y en los cambios que se den con el tiempo. Si la pareja tiende a la rigidez e inflexibilidad de ideas y hábitos puede llegar a asfixiarse, porque cae en la monotonía, el aburrimiento, la rutina hasta llegar al hastío.

Exceso de control:  El respeto entre los miembros de la pareja es fundamental. Estar constantemente manipulando y usurpando el espacio personal de la compañera  sentimental desencadena conflictos serios, ya que la pareja puede sentirse coaccionada y controlada dentro de su espacio vital. Por ejemplo: apropiarse del móvil de la compañera o llamarla cada dos minutos, revisarle la agenda, controlarle las salidas, prohibirle que salga con las amistades, etc.

No hay cooperación:  Repartir tareas, ayudar, colaborar, ser solidarias una con la otra es uno de los pilares de la convivencia. Cuando en la relación no hay cooperación por parte de una o ambos miembros de la pareja la convivencia se convierte en un campo de batalla de reproches, insultos y frustración causados en muchas ocasiones por las convicciones tradicionales a las que están acostumbradas. Por ejemplo: No contribuir en las tareas del hogar, pasar de hacer la compra, olvidar con frecuencia preparar la cena, pasar de pasear a la mascota, etc.

Lucha de poder y la envidia: La pareja no debe hacer de la relación una lucha de poder y control. Las guerras internas en cuanto a la economía, el hogar o las relaciones sociales provocan una espiral de rivalidad que termina por acabar con la convivencia. Las consecuencias son: el rencor, la envidia, la frustración, y la búsqueda de la derrota de su propia compañera sentimental.

Los celos: La confianza al igual que el afecto es uno de los principales pilares de la pareja. Un error grave que cometen las parejas es permitir que los celos invadan la relación. La inseguridad, el miedo o la angustia ante lo que puede estar haciendo o pensando la pareja ocasiona ansiedad, depresión, persecuciones, que convierten la relación en un sin vivir y es causante de conflictos serios.

Una vez conocidos los factores que facilitan los conflictos,el siguente paso será conocer las consecuencias personales y relacionales que producen dichos conflictos.

Continuará...