Crecimiento Personal
| educadora | Publicado el 29-05-2011 12:03:43 |
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Hola a todas, Veamos esas consecuencias. Consecuencias personales y relacionales Los conflictos traen consigo consecuencias que afectan tanto el espacio personal, como el espacio relacional. Conozcamos cómo nos puede afectar: Espacio personal Espacio relacional Los cambios personales Gran parte de los conflictos de pareja surgen porque nosotras como personas individuales tenemos situaciones inconclusas que resolver surgidas durante nuestro caminar por la vida, por ejemplo: pobreza de afectos, una educación rígida, situaciones traumáticas, rupturas, pérdidas de seres queridos, etc. las cuales afectan a la autoestima, la auto confianza, las emociones, el estilo de pensamientos y de relación que establecemos con los demás. Estas situaciones no resueltas las llevamos con nosotras a la convivencia, proyectándola en la relación y en la compañera sentimental. Por consiguiente depende de ti no tener miedo a los cambios y solucionar aquello que te afecta tanto a ti como a las relaciones que estableces con l@s demás. Algunas sugerencias para el cambio: - Valorar qué pasa dentro de ti: Sabes que algo dentro de ti no está funcionando bien, analiza que está ocurriendo, qué te preocupa, qué te causa angustia y qué aspectos de tu comportamiento causan conflictos. Mira dentro de ti, reconoce equivocaciones y modifica aquellas actitudes que te hacen daño e impiden descubrir el amor, el placer y la paz interior. - Resolver lo inconcluso: Aquellas situaciones no resueltas que llevas contigo desde hace mucho tiempo, es necesario que las superes. Por ejemplo: el dolor emocional que no has podido superar a causa de la ruptura de una relación. La superación depende de ti, es intentar dar vuelta a la página paso a paso hasta cambiar la narrativa de tu historia personal. Es empezar a vivir en el aquí y ahora, con emociones positivas y sin temor al pasado o al futuro. Subir la autoestima: Cuando hay problemas personales y de pareja la autoestima sufre bajones. Por lo tanto es necesario ponerse manos a la obra para fortalecerla y elevarla. Es fundamental: cambiar el concepto que tienes de ti, valorarte, recuperar la confianza, reconocer tus cualidades y analizar los errores que has cometido y aprender de ellos para no repetirlos. - Sanar las heridas emocionales: Saca el dolor de tu vida, empieza por incrementar el ánimo y reencontrarte con las emociones positivas. Por ejemplo: date permiso para sentir: alegría, paz, placer y satisfacción personal. Sanar una dolencia emocional requiere ir paso a paso, tiempo y trabajo personal. - Estilo de pensamientos: Modifica tu estilo de pensamiento en cuanto a ti misma y en cuanto a las relaciones. Es fundamental empezar a cultivar la motivación, las ideas positivas y el optimismo a través de los pensamientos. Los pensamientos negativos son basura que contamina nuestro mundo interior. Empieza el día diciéndote a ti misma palabras estimulantes y agradables. - Estilo nuevo: Es necesario cambiar el estilo de relación que establecemos con la pareja, la familia y las amistades. También es fundamental volver a recuperar la confianza perdida en las personas. Es esencial adquirir nuevas estrategias para comunicarnos, mejorar la capacidad para dar y recibir afectos, empezar a cuidar nuestro espacio personal y hacer valer nuestro derecho como seres humanos. Continuará... |
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| apeabril | Publicado el 29-05-2011 14:31:07 |
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Muchas gracias Educadora por tu post ¡me ha encantado!!!! tendré que releerlos más despacio y seguro q a muchas de nosotras nos vendrán de perlas... a veces pasamos por momentos en la vida que necesitamos ayuda para superarlos. Besos |
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| educadora | Publicado el 31-05-2011 17:55:57 |
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Hola a todas, Gracias apeabril, es una agradable satisfacción saber que este post , puede ser una herramienta útil , para tu aprendizaje y tu crecimiento personal y emocional, Gracias por tu comentario, por tu participación y por seguir el post , cierto es que en nuestro caminar por la vida , vivimos experiencias que nos colocan en una situación que desconocemos, y que tendemos a creer que no lograremos salir de ella , pero en nuestro interior sabemos que la vida es un regalo, y como tal , está llena de sorpresas, unas nos agradaran más que otras, a pesar de ello nos debemos a ella, a nuestra vida, intentando al menos ser mejores cada día y más felices. " No tomes la vida como un problema, es un misterio tremendamente hermoso". Osho. Ya conocemos los cambios personales que deberiamos realizar para con nosotras mismas. El siguiente punto sería Los cambios en la relación Los cambios en la relación: Es el momento de buscar soluciones constructivas que ayuden a mejorar la relación. La motivación que tenga la pareja es fundamental para resolver los problemas. Querer es poder, por consiguiente si ambas están dispuestas a cambiar es probable que la convivencia salga adelante. Pero si hay desacuerdos, desmotivación y no hay una intencionalidad clara para resolver la crisis, es probable que la relación se deteriore progresivamente. A continuación algunas sugerencias para el cambio: - Estilo de comunicación. La forma como dialogamos determina el avance del conflicto o la resolución del mismo. Existen contaminantes que afectan gravemente la comunicación. Son basurillas que hay que eliminar mediante el saneamiento de las habilidades para dialogar. Por ejemplo: Evitar los gritos, llegar a acuerdos, aprender que algunas veces hay que ceder, disminuir el orgullo, relajarnos con la respiración, aprender a escuchar y ponerse en el lugar de la otra persona. - Expresión de afecto. La relación se nutre del afecto. Por consiguiente no lo podemos descuidar de ninguna manera. Es como buscar un tesoro perdido bajo una capa de indiferencia, olvido y represión que hay que desenterrar y recuperar con la ayuda de ambas. Por ejemplo: Dar y recibir abrazos, no olvidarnos de los besos diarios, expresar palabras cariñosas, mejorar el estado de ánimo, cultivar la autoestima y más formas de expresión de afecto. - Vida sexual. La sexualidad es otro pilar de la pareja. El deterioro de la relación también afecta la vida sexual. Es conveniente resolver los conflictos de pareja para tener una actividad sexual saludable. Debemos evitar llevar las discusiones al terreno de la intimidad sexual, ya que la perjudica. Por ejemplo: Recuperar la chispa sexual, enriquecer la comunicación íntima a través del lenguaje corporal, los cinco sentidos y las palabras. - Repartición de tareas. La relación de pareja es como una cooperativa, la cual necesita de la participación, el compartir y la solidaridad de ambas. Por ejemplo: Cooperar en las funciones del hogar, planificar la economía y tomar decisiones juntas. - Motivación. Si no hay motivación suficiente la pareja cae en la rutina y la desesperanza. Es recomendable desempolvar las ilusiones, el deseo y la complicidad. Por ejemplo: Preparar actividades divertidas que sorprendan a la pareja y revivir los buenos momentos que han pasado juntas. Continuará... |
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| educadora | Publicado el 04-06-2011 15:15:45 |
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Hola a todas, A continuación veremos algunas ideas, que podemos utilizar, para al menos intentar resolver algunos de los conflictos que suelen surgir en la pareja. Ideas para encontrar soluciones A continuación encontrarás algunas expresiones que contaminan nuestro espacio relacional y algunas ideas para desprendernos de ellas. Expresión: 1. ¡Siempre estamos hablando a gritos! Ideas Expresión: 2. ¡Ya ni me abraza y menos decirme palabras cariñosas! Ideas Expresión: 3. ¡Siempre le duele algo! o ¡Siempre esta cansada! Ideas Expresión: 4. ¡No me valoro para nada! Ideas Hay salida, siempre que ambas deseen salir del laberinto de conflictos que empaña la relación. En primera instancia, tengan calma, ya que cuando estamos alteradas agrandamos el conflicto y lo vemos como imposible de solucionar. Una vez relajadas, hacer un análisis de la situación tomando en cuenta la posibilidad de resolver el problema, a través del diálogo. Es necesario intentar conversar en un espacio de sosiego, y tranquilidad donde se exponga concretamente lo que a cada una le preocupa o incómoda hasta llegar a acuerdos de solución. Para llegar acuerdos es necesario que ambas estén motivadas, sean sinceras y pongan las dos de su parte. ¿Cuándo buscar ayuda? Si después de muchas horas, días y meses de intentos de solución no llegan a ningún acuerdo o se incumplen. La pareja puede sentirse frustrada, impotente o herida. Ante está situación deben plantearse la posibilidad de ir a terapia. La terapia. Es un espacio terapéutico de comunicación donde tienen la oportunidad de expresar sentimientos y pensamientos acerca de los problemas personales y relacionales. El ó La terapeuta son orientadores, asesores y guías que ofrecen un abanico de recursos psicológicos para ayudar a retomar el camino de la reconciliación con una misma, el reencuentro con la pareja y el entorno social. La terapia también sirve de apoyo para aquellas parejas que solicitan ayuda para una separación física y emocional menos traumática. ¿Cuándo ir a terapia individual? Es recomendable cuando por diversas circunstancias de la vida, uno de los miembros de la pareja siente que tiene que superar situaciones personales que están causando dificultades en su relación. A través de la terapia individual nos damos cuenta del dolor emocional que hay dentro y que necesitamos liberar para vivir con mayor tranquilidad y bienestar. Continuará... |
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| dorados | Publicado el 07-06-2011 17:15:44 |
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Hola Educadora ,he entrado varias veces para leer tus lecciones y me han servido para reflexionar más y más. Apuntar cosas super importantes. Creo que he de reptificar cosas que aquí escribí.Porque no puedo juzgar a alguien cuando ni conozco a las personas,tan siquiera sabía cosas de su vida.Una usuaria de aquí. Seguro que hasta he herido a personas,claro,a veces no nos damos cuenta,y más cuando no pensamos antes de saber qué vamos a decir. La verdad,es que de la persona que le perdí el respeto hace poco,y a personas allegadas a ella que la quieren,tengo que pedir perdón. No tengo excusa,sólo decir que estoy" estudiando",que siempre lo haré,y que si te tuviera delante te hablaría igual. También ,hacia otra usuaría que en principio ,lo mismo,no me encontraba pien para pensar con claridad. Y me dado cuenta que por lo que escribe ,es una luchadora,escribe cosas muy positivas. En fin ,todas tenemos cosas positivas y negativas.Pero aquí hay buena gente. Un gran saludo. |
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| dorados | Publicado el 08-06-2011 16:52:48 |
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Es importante saber cómo está una,pedir ayuda a quien tienes que pedirla,y cuando una tiene problemas, ver que vivir y tener libertad es muy importante. Que puedo hacer muchas cosas.Mirar hacia adelante y no mirarme al ombligo. Confesar que observar y escuchar ,se aprende,que " la ayuda" e implicarte sirve de mucho. Que saber dónde están mis límites y aceptarlos ,estás haciendo tu trabajo lo mejor que puedes. Sí cada una somos distintas y cada una tiene verdaderamente sus luchas,triunfos,méritos,alegrías y todo como es la vida. Educadora,la verdad que éstos temas ya los habremos leído a lo largo de la vida,pero a mí se me olvidan. Y eso no puede ser.Crecer y el poder de la trasformacion es el amor por una misma y por las cosas, por las personas,intentarlo mil veces,siempre,luchar y luchar...por ser mejor. Un saludo. |
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| educadora | Publicado el 09-06-2011 22:11:39 |
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Hola a todas, Ya llegamos al último capitulo del taller , pero antes de finalizar quiero darle mi Enhorabuena a dorados, sí , por querer des-aprender para volver a aprender , por querer realizar esos cambios emocionales para mejorar tus relaciones más cercanas , comenzando por ti misma , me alegra saber que te están siendo útiles , que aprendas a ser consciente de que no basta con saber qué hacer , sino , hay que ponerse manos a la obra , porque de ello depende nuestro bienestar, nuetra salud mental y emocional. Sigue trabajando y serás la primera en disfrutar de ti misma. " Disfruta de lo que tienes, recibe lo que venga, crea e inventa lo que necesites, haz solo lo que puedas y fundamentalmente celebra lo que tengas " Reflexiones finales Vivir en pareja no es una tarea fácil pero tampoco imposible. La relación es de dos y se construye poco a poco con esfuerzo y dedicación. Cómo todo en la vida habrá momentos buenos y malos, pero si sus pilares son fuertes encontrarán el equilibrio, la ilusión y la armonía necesarios para seguir juntas. ¿Cómo podemos prevenir los conflictos? Cómo dice el refrán, más vale prevenir que curar. No esperemos a que aparezcan los problemas, actuemos antes. Fortalecer psicológicamente tu interior y el de tu pareja es enriquecedor para que el camino por la vida sea más esperanzador y placentero. Es momento de actuar consecuentemente y empezar a cambiar por dentro y por fuera. En la actualidad son cada vez más los profesionales que se suman a realizar cursos y talleres de crecimiento personal para personas que deseen conocerse interiormente, sentir paz emocional, ampliar habilidades y recursos psicológicos. En los talleres como el que aquí hemos leído y compartido, encuentras guías de ayuda y apoyo. Aportan y refuerzan ideas que teníamos pero que tenemos en desuso. Además nos impulsan a seguir hacia adelante, cambiamos el chip mental frente a pensamientos y emociones negativos que nos hacen daño, a la vez que nos "damos cuenta" que no estamos sol@s, ya que más personas pasan por situaciones parecidas y luchan por salir adelante a través del conocimiento interior y el conocimiento de nuevos estilos de relación con la pareja, la familia, las amistades, l@s compañeros de trabajo, etc. Para terminar, Gracias a todas las Foreras por leer e interesarse por este taller. Si ha sido de vuestro agrado me anima a seguir preparando más temas que nos puedan ser de ayuda. En el caso contrario gracias por permitirme este espacio en el cual he podido aportar mi experiencia como persona y como mujer. Gracias por darme la oportunidad de poder aportar mi granito de arena al conocimiento y el bienestar del ser humano. ¡Saludos! |
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| ximenawp | Publicado el 10-06-2011 17:57:29 |
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Hola Chikas.!!* Este post me recuerda mucho mi primera relación, donde descubrir otro mundo que estaba lleno de fantasías, emociones, incertidumbre y mucha pasión, (que fue muy sencillo dejarnos llevar…) era un despertad para ella y para mi, donde nos sentíamos únicas… al grado de perder la identidad, la libertad etc.… por no tener el conocimiento de la intensidad de una relación lésbica, después de ver que estábamos en una esfera… empezamos a investigas sobre el tema, algo tarde por cierto después de dos intentos lo nuestro fracaso… en su momento esto hubiera sido de gran ayuda… ahora sí que lo aprendí a tropezones jejeje Aunque es súper importante analizar cómo somos antes, durante y después de, me hiso reflexionar mucho, solo espero para la próxima ponerlo en práctica a y muchas gracias educadora esta genial, al grado de que ya tengo destinado tu escrito para una amiga que está pasando por algo... hay varios puntos que le van ayudar a abrir un poco lo ojos jejeje Muchas Gracias, un fuerte abrazo Ximena |
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| educadora | Publicado el 17-06-2011 11:30:51 |
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Hola Ximenawp, Gracias por tus palabras, me alegra saber que son de ayuda los escritos, el post en general, Y ánimos para tu amiga, que sea lo que sea , como siempre digo , pasará, cuestión de tiempo. Y seguro que si tiene buenas amigas cerca, le será menos desagradable llevarla la situación . ¡Saludos! |
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| medula | Publicado el 20-06-2011 00:11:09 |
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He estado leyendo prácticamente todo el post (confieso que algunas partes solo por encima) y me ha parecido muy interesante. Yo lo había investigado y estudiado el tema en mi carrera, pero ha ampliado bastante mis conocimientos. Sin embargo, tengo una cuestión que plantear, y es...¿cómo aplicar todo esto en el caso de que un miembro de la pareja no afronte los problemas? Las relaciones de pareja consisten en dos personas, y por mucho que una de las dos sea madura y afronte de forma positiva los conflictos, quizá la otra parte no lo haga. O tan siquiera los afronte, y se trague todos los pequeños problemas haciendo pensar a la otra que nada ocurre. Con el amor una se ciega, y cree que todo se supera. Por desgracia hablo por experiencia propia, ya que saber tanto sobre el funcionamiento del amor, terapias y resolución de conflictos no me ha servido para nada. |
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| educadora | Publicado el 24-06-2011 20:28:34 |
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Hola Medula, Muchas gracias por leer el post y por tus palabras. Gracias por la confianza depositada en mí y de contarme algo que te inquieta y que te cuestionas y gracias por compartirlo con nosotras. Con la voluntad de poder ayudarte en lo que pueda. Quisiera comenzar diciéndote que todo cuanto sabes al respecto de las relaciones de pareja, sí te sirven, sí que te son útiles, aunque en este momento en el que te encuentras y estás viviendo, creas que no es así, porque gracias a esos conocimientos, has sido capaz de identificar un conflicto en tu propia relación y lo más importante: Quieres encontrar la manera de resolverlo. Así que no pierdas el ánimo, porque todo cuanto aprendemos en el transcurso de nuestra vida, todo ese conocimiento, tarde o temprano, tendremos la oportunidad y obligación de ponerlo en práctica, en cualquier situación que se nos presente a nivel particular, social o íntimo. Por nuestro propio bienestar. Me planteas un problema bastante común en las relaciones de pareja el hecho de que uno de los miembros de la misma no afronte los conflictos con la madurez necesaria para ello y su comportamiento es el de ser condescendiente con todas las vivencias en la misma, sin que obtengamos respuesta alguna ante nuestras demandas de solución. No se trata de “tragar nada”, ni se debe hacer “como si no pasara nada “, porque sí está ocurriendo y hay que sentarse y hablarlo, para superar este conflicto y no cerrar los ojos a él. Esta actitud, no ayuda en nada. Las relaciones de pareja, como bien dices, es cosa de dos y un pilar importante y fundamental es la confianza la una en la otra, que los dos miembros de la pareja quieran resolver sus conflictos de tú a tú, estar en predisposición de conversar todo cuanto ocurra en la pareja es básico para la resolución de los conflictos y la convivencia, por tanto para que tengamos esa confianza en la otra, y seamos capaces de exponer lo que nos preocupa, primero debemos tenerla en nosotras mismas. La valoración que nosotras hacemos de nosotras mismas; como nos vemos, como nos sentimos, como sentimos que estamos y encajamos en el mundo. Nuestro nivel de autoestima puede determinar nuestras actitudes, el cómo nos sentimos y encontramos frente a los demás, el trato hacia mujeres y hombres y también cómo encaramos nuestros proyectos, sueños, ideales, problemas y frustraciones. De nuestro nivel de autoestima dependerá a qué aspiramos en la vida, lo que pretendemos lograr y ser y lo que podremos conseguir. _Como nos veamos a nosotras mismas, influirá en nuestra relación de pareja_, es decir, si nuestra pareja no afronta nuestras situaciones difíciles en común, es por una falta de conocimiento propio. Ello conlleva al miedo a perder a la pareja No nos queremos, tenemos Baja Autoestima. Con esto, quiero decir, que la falta de Autoestima, es una de las razones por las cuales, se crean conflictos en la pareja, como expongo en uno de los apartados del post que has leído: Consecuencias personales y relacionales y los Cambios personales. Así que Medula, el problema radica en una mala gestión de las emociones y los sentimientos propios, independientemente de nuestra pareja. Me he tomado la libertad de comenzar por la falta de Autoestima y colgar aquí, un extracto de un artículo de la Psicóloga Gemma Herrero Virto que habla de los problemas que causa una Baja Autoestima en nuestra relación de pareja, por si en algo de lo escrito identificas algún comportamiento que te de una idea de qué ocurre y cómo podrías mejorarlo a nivel personal. Comenzando por nosotras mismas, podremos identificar qué está ocurriendo con nuestra compañera, y comprender las razones que le impiden no implicarse en la resolución de nuestros conflictos de pareja. La Autoestima y los conflictos de pareja La falta de autoestima puede influir negativamente en nuestra relación de pareja hasta el punto de crear conflictos serios. Explicaremos a continuación los problemas que esto puede ocasionar: Relaciones adictivas: Si una persona siente que no tiene valor por sí misma, que no es nadie sin la otra, utilizará a su pareja como único apoyo, como la base en la que sostener y dar sentido a toda su vida. Siente que sin la otra su vida no vale nada, por lo que se aferrará a esa persona de manera enfermiza. Poco aporte a la relación: Si no nos creemos personas capaces y válidas, no podremos aportarle nada a la otra. No nos veremos con fuerza para luchar por la relación y resolver los conflictos. Las personas con baja autoestima se limitan a vivir a la sombra de su pareja, sin hacer nada por una relación que debería ser cosa de dos. Ansiedad: La persona con baja autoestima necesita que le confirmen continuamente que la quieren, tiene miedo continuo a que la abandonen, se ve incapaz de continuar su vida sin el ser amado y todo ello le provoca un malestar y una ansiedad que repercuten en la relación Evitación de conflictos: Ese miedo a perder a la pareja hace que muchas veces las personas con baja autoestima cedan en las discusiones o admitan tener la culpa de todo pero no porque crean que la otra tenga razón sino por miedo a perderle. Esto hace que tu pareja no conozca realmente tus sentimientos y opiniones y provoca rencores y malos entendidos. Celos patológicos: Al pensar que no vale nada y que su vida no es nada sin su pareja, la persona con baja autoestima desarrolla un miedo irracional a perderle. La única manera en la que se sienten seguras es teniendo siempre a su pareja al lado, que no esté nunca con otras personas, Esto hará que la otra persona se sienta agobiada y dolida por la desconfianza, lo que provocará nuevos conflictos. . Ojalá que te sirva de ayuda y de reflexión. Gracias de nuevo por tu confianza. Cualquier cosa que necesites y esté en mi mano, no dudes en hacérmelo saber. ¡Saludos! |
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| dorados | Publicado el 07-07-2011 21:05:40 |
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Hola Educadora,des-haprender para aprender "casi sóla",a veces es caminar sin agua hasta encontrar otra vez un pozo. Y lo voy consiguiendo. La autoestima,va tan relacionada a perdonarte a perdonar,a que estés con personas de confianza.Las que te conocen,las que saben que estás haciendo lo que nunca hiciste,porque te sientes desnuda,y no puedes exponerte. Pedir perdón a mi familia,porque ya perdí perdón a mis parejas. Fuí mala,muy mala,me maltraté mucho,y eso me llevó a no aprender a amarme,a querer,a saber lo que era una amiga. A no oir a nadie. Pero no fué mi culpa,por eso me perdono.des-haprender porque siempre quise ser perfecta en la adolescencia,a muchas mujeres les pasó y les sigue pasando,porque la sociedad nos exige cada vez más. Pero yo,siguo aquí,sigo luchando...aunque me quede con mi familia. Y seguiré leyendo tus lecciones. Recuerdos. |
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| educadora | Publicado el 06-08-2011 12:59:21 |
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Hola a todas, Después de algún tiempo sin escribir, estoy aqui de nuevo, para exponeros un nuevo tema LA AUTOESTIMA y LA LIMPIEZA EMOCIONAL, prácticamente es la continuidad del último escrito de este post sobre Crecimiento Personal. En este post, os incluyo unos ejercicios prácticos de auto limpieza Emocional, que deseo que os ayuden a salir de ese bucle, donde los impulsos emocionales parece que controlen nuestras acciones y así va la vida; todo por No saber, realmente que emoción estamos sintiendo y cómo debemos reaccionar ante ella. Y antes de comenzar , quiero darle las gracias a todas las foreras que siguen este Post y en especial a dorados por hacernos complices a todas de sus mejoras emocionales , de su perseverancia y su cambio de actitud ante ella misma, Enhorabuena ! y Gracias . Comenzamos... Autoestima. Limpieza emocional 1. Emociones. Auténtico mal día Autoestima. Limpieza emocional, a veces no sabemos cómo tratar con el enfado, la tristeza, la culpa, el miedo y estas emociones se convierten en una carga que no nos deja vivir. Estos posts que os voy a colgar aquí, os propone ejercicios prácticos para liberar cada una de tus emociones negativas de forma saludable, ayudándote a crecer a nivel personal y a convertirte en una persona con más conexión interior y más autoestima y consecuentemente mucho más feliz. Cómo piensas y como te sientes influye negativamente o positivamente en tu Vida: quizás no puedes controlar lo que te pasa, pero siempre puedes controlar como reaccionas a lo que te pasa. Aunque para esto se requiere la actitud y enfoque adecuados. Conoce en estos talleres, las claves para la autoestima y la limpieza emocional. ¿Quién no ha tenido un auténtico mal día? Todo parece oscuro y aburrido, muchas veces sin razón aparente y nosotr@s experimentamos mayor sobrecarga de lo que sería normal si analizáramos las circunstancias de nuestra Vida objetivamente. Quizás acabemos de explotar en un ataque de ira incontrolada o estemos sumidas en un estado de depresión con pequeños brotes autodestructivos. La sensación aplastante es que "ya no podemos más". En el mejor de los casos nos sentimos sol@s, incomprendid@s, y frustrad@s. En el peor, nos sentimos consumidas por la culpabilidad y un incipiente estado de odio a un@ mism@. En cualquier caso, si queremos recuperar nuestro poder personal necesitamos pasar a la acción y tomar las riendas de nuestra Vida emocional. Igual como de vez en cuando es necesario ordenar nuestros armarios, tirar cosas y recolocar lo que nos queremos quedar un poco mejor, también es necesario hacer de vez en cuando una limpieza emocional a fondo. Cómo piensas y como te sientes influye negativamente o positivamente en tu Vida: quizás no puedes controlar lo que te pasa, pero siempre puedes controlar como reaccionas a lo que te pasa. Aunque para esto se requiere la actitud y enfoque adecuados. Tal y como sean tus pensamientos habituales, va a ser tu mar emocional. Si haces por tener pensamientos positivos, generosos, de autoestima y confianza en ti mism@ y de confianza en los demás, lo más probable es que tus días oscuros sean los menos. Si, por el contrario eres una persona que se centra siempre en lo negativo y vas buscando culpables por todo, puede que habitualmente te sientas enfadad@ y deprimid@ y acumules odio contra los demás y contra ti mism@. La buena noticia es que tú decides si te ahogas en un océano de negatividad o te bañas en un mar de preciosas aguas cristalinas. Las posibilidades son infinitas. EJERCICIO: ¿Cómo es uno de tus malos días? ¿Estás ahora en un momento gris? Evalúa tu grado de malestar actual y mira si puedes identificar las causas. No tengas miedo de reconocerlas. Cada pista es un pequeño tesoro de transformación. Continuará... |
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| flash | Publicado el 15-08-2011 19:15:52 |
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Espero realmente ansiosa tu siguiente post, por favor no dejes de hacerlo, puede k si,puede k no, al menos me ha hecho reaccionar un poko, y precisamente te has kedado en la parte k mas necesito.... voy a poner en marcha varias cosas k has desarrollado, mi gran problema ( entiendo yo de mi sobre lo k has desarrollado) que tengo toooodos los aspectos negativos, y a pesar de saber k debo hacer para volverlos positivos, ( en teoriia por supuesto) soy incapaz de encontrar el paso k debo dar, el interruptor al k dar,no se como, no se donde, ni cuando perdi esa llave k abre toda mi parte positiva, no lo se realmente, ni como me he ido metiendo cada mas en ese pozo de tristeza, de angustia, de negatividad, cuando he sido siempre luxada positiva y fuerte, supongo k se apago la luz en algun momento, pero kiero salir de una vez de este pozo en el k me he metido. Sinceramente gracias.... flash. |
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| educadora | Publicado el 17-08-2011 14:31:03 |
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Hola a todas, Quiero recordaros que la manera de realizar los ejercicios que aportan estos talleres es la siguiente: En alguna ocasión alguien de nuestro entorno que nos quiere bien nos ha dicho que nos coloquemos delante de un papel en blanco y en él escribamos todas esas preguntas que hasta el día de hoy , no nos habíamos cuestionado y una vez terminada esta acción , leerlas y a partir de ahí, realizar un ejercicio de introspección, ya que las respuestas solo las tiene una misma; quizás no obtengamos la solución , pero sí reconoceremos las causas que nos llevaron a sentir emociones negativas y comenzar a limpiarlas para convertirlas en positivas. Quiero darte las gracias flash, por tu comentario y tu participación, porque el saber que estos post os pueden ayudar a encontraros con vosotras mismas para al menos disfrutar más de vuestras vidas, me empuja a seguir adelante con una sonrisa y llena de satisfacción personal. Gracias a ti y todas las foreras. Comencemos con el segundo apartado del taller, Limpieza Emocional. 2. Emociones. Malestar emocional Tu malestar emocional proviene en la mayoría de los casos de las disfunciones sufridas en tu infancia. Todos nuestros padres, con la mejor de las intenciones, nos dejaron grabadas algunas creencias y situaciones en que se nos quería o se nos dejaba de querer -según nuestros ojos de niñ@- de acuerdo con cómo actuáramos. Pongamos un ejemplo: Digamos que mi manera de expresar el enfado en la niñez, era llorar hasta ponerme de color lila. Mi madre reiteradamente me repetía "no llores" para evitar el escándalo público. La agobiaba tanto con mis ataques de histeria, muchas veces sin causa justificada a su entender, que al final se acababa poniendo nerviosa y me gritaba o me pegaba suavemente. La conclusión que saca una niña pequeña de ahí es "enfadarse no está permitido y trae problemas; por lo tanto es malo". Y esto se traduce en dos lecturas posteriores. Una, que yo me convierta en una persona a quién no le gusta enfadarse y reprima o manipule mis enfados tanto como sea posible y dos, que cuando realmente me enfade saque todo mi potencial de niña interior herida y líe las mismas rabietas que cuando era pequeña. Hasta que no encauce mis enfados de forma correcta, no me sentiré bien con ellos y me sentiré inadecuada cada vez que necesite expresar mi enfado y no sepa cómo. Y esta misma argumentación se aplica a muchas otras situaciones. Tod@s llevamos un gran bagaje emocional que se ha grabado en nosotras en nuestros primeros años de Vida. Los primeros cinco años el niño es inocente, lleno de confianza y amor emocional, alegre, divertido y dinámico, pero poco a poco va aprendiendo que hay normas. El código familiar está lleno de creencias y límites; algunas positivas y adecuadas para esa edad, pero muchas negativas, o mal expresadas que limitan el potencial de cada niñ@ haciendo que se convierta en un adulto con muchas heridas internas. Padres y profesores con frases del tipo: "no chilles", "cómetelo todo", "si no haces bien los deberes no te querrá, "tú para dibujar no sirves", "tú no eres como tu hermano" etc. van haciendo mella en el potencial original y el niñ@ se desconecta. A los siete u ocho años de edad, el niñ@ decide que no es seguro ser natural y aprende un montón de mecanismos de defensa que le ayudarán a encajar en su ambiente pero que le desconectaran con su mundo emocional auténtico creando muchas barreras y muchos miedos. Estas barreras sólo podrán romperse, cuando el adulto tome de la mano a ese niñ@ herido y le haga sentir que su esencia, tal como es en realidad, está bien y que ya no necesita amoldarse a las características y normas de nadie. EJERCICIO: ¿Cómo era la Vida familiar en tu casa? ¿Te sentías querid@ y comprendid@? ¿En qué chocabas con tus padres? ¿Qué frases negativas te repetían tus padres sin cesar? ¿Cómo te enfadabas entonces? ¿Podrías nombrar algún hecho(s) o desengaño(s), como el despertar a tu vida adulta? ¿Qué pasó? ¿Cómo te sientes ahora al respecto?. Continuará... |
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