Veréis, sé que es triste cuando el amor se acaba... Pero ¿y si nunca lo hubo? Por ser vosotras, por ser este lugar, contaré la historia completa, porque necesito un desahogo.

15 de Julio de 2003. Cumplía los 18 añitos. Llamaron a la puerta y apareció un repartidor con un ramo de rosas rojas. Todo un ramo. Por primera vez en mi vida alguien me regalaba una docena de rosas. ¿Quién? Alguien que pretendía ganarse a mi madre.

¿Lo consiguió? Un año más tarde estaba viviendo con nosotros.

- Mamá, ¿tú le quieres?

- No.

- ¿Entonces?

- No lo sé...

Mis hermanos se fueron de casa. Yo acabé yéndome también. Era una suerte que tuviese a alguien allí. Alguien que la cuidaba y la mimaba, porque él sí la quería.

Pero entonces murió mi padre. Y di brujería, di fantasmas, di aburrimiento, di la sensación de haber perdido definitivamente a uno de los hombres a los que sí había amado... Mi madre empezó a ver a ese hombre en casa como un lastre.

Quiso la suerte que además él tuviese que dejar su trabajo. Así que todos los días en casa mientras consigue que le firmen la baja por depresión, aunque motivos para deprimirse no le faltan. Y mi madre cada vez más crispada, con una persona a su lado con la que ya no tiene absolutamente ningún roce, pero que no quiere pillar las indirectas, no quiere marcharse de casa.

Mi madre no sabe cómo decírselo, así que intenta provocar el enfrentamiento, que él le reproche algo para poder decirle: "Nunca te quise y lo sabes, pero ahora ya no te soporto y quiero que te vayas".

Así que hoy ha salido sin decirle nada. ¿Y yo? Yo que ya vuelvo a vivir en casa (pero esa es otra historia) tengo que finjir que no tengo ni idea de dónde está mi madre... Y lo haré, como hacía antes siempre que la llamaba alguien con quien no quería hablar.

Simplemente me parece triste... Compartir tu vida con alquien que no quieres, acabar odiándole y que esa persona se dé cuenta y no le importe... Es triste.

Besos a todas.

Vaya, cuando alguien cuenta algo tan personal, me da un poco de cosa opinar, porque es como si me metiera donde no me llaman. He de decir que admiro que lo cuentes por aquí, imagino que no es nada fácil y sobretodo también imagino las ganas que tienes de desahogarte ante tal situación.

¿Soluciones? Creo que sólo tu madre o la otra persona las tienen en su poder, otra cosa es que las quieran llevar a cabo. Yo francamente no sólo no entiendo cómo se llega a esos extremos, sinó como son capaces de soportar tanto tiempo ésta situación, porque sólo se están magullando más, cada día que pasa se están amargando más. Y como bien sabes tú, tus hermanos y todos los que les rodean a ellos dos, no sólo les está perjudicando a ellos sinó a todos los que están a su lado. Yo opino (sí, esas opiniones idílicas que ojalá fuera tan fácil hacerlo cómo decirlo), que lo mejor sería que separaran sus vidas de una vez y las rehacieran de nuevo. ¿Quizás lo impide la comodidad? o ¿el miedo a estar sólo?... No lo sé, pero dos personas se supone que están juntas porque eso les hace ser felices sinó es así y sólo eso les causa dolor y desahosiego ¿por qué seguir?

Bueno hija, lo siento si he hablado de más, sólo era una humilde opinión. Cuídate mucho, déjate apoyar por tu gente y bueno aunque quizás no sea gran cosa aquí nos tienes a todas para lo que mínimamente podamos hacer, sobretodo escucharte y apoyarte. Un abrazo.

Muchas gracias por el comentario. Por supuesto si lo expongo tan públicamente, no voy a reprochar cualquier tipo de comentarios. El tuyo me parece acertadísimo.

¿Me ha costado? No, realmente la gente que lleve tiempo aquí y que me conozca un poco sabe de sobra que soy una exhibicionista sentimental. No sólo no me cuesta, sino que a veces lo necesito físicamente. Como ahora.

Pocas veces había sentido esta sensación de terror... Hace como una hora me he venido a la habitación con el perro. EL novio de mi madre la llamó. Y no sé qué le contestó ella. Pero acabó con él llorando. ¿Qué hago yo? Sigo encerrada en la habitación con el perro secuestrado, porque tengo miedo de salir. ¿Cómo reacciona alguien cuando le dicen que se ha acabado? ¿Cómo reacciona un hombre? ¿Cómo reaccionará él? Tengo miedo de que haga alguna locura, de que se haga daño y yo siga con la música puesta y con miedo a salir de la habitación. Y si salgo... ¿qué puede pasar? No puedo acabar consolándolo... No tengo palabras que decirle más que un "¿Cómo se te ocurrió irte a vivir con alguien que nunca te quiso? Sabías que acabaría así". Y ¿cómo le dices eso a alguien a quien acaban de plantar.

Necesito compañía, necesito a alguien aquí que simplemente me haga compañía, que me de un abrazo y se acurruque conmigo en la cama, que me asegure que mañana esto se habrá acabado. En momentos como estos es cuando lamento ser un ser humano y tener que seguir unas normas sociales que son tan ajenas a mí... Me siento tan lejana de mi propia especie ahora mismo... Que lo único que me salvan son las teclas bajo mis dedos expresando mis pensamientos...

No es un buen momento, ni para esto, ni para mis dudas existenciales, ni siquiera para vivir... Menuda época que nos ha tocado. Trago saliva ante el televisor cada vez que se me ocurre ver las noticias. Locura, muerte, destrucción... ¿Cómo voy a tener ganas de levantarme por la mañana?

Si publico esto aquí, es porque sé que no va a leerlo nadie que me venga a pedir cuentas, que ahora tampoco lo necesito. Me pasa lo que me pasa... Pero ese no era el tema de hoy. El tema es que no escucho nada al otro lado de la puerta y me asusta pensar en qué haría yo si alguien me plantase de esta manera... Y no serían ideas muy agradables las mías. Sólo rezo para que las diferencias entre él y yo sean tan amplias como siempre ha parecido... ¿Rezar? No, eso sería él...

En fin, no me lo tengáis en cuenta, foreras... Sólo necesitaba desahogarme. Gracias por tu comentario, que además llevas el nombre de uno de mis personajes favoritos. Gracias de verdad. Es agradable que lean lo que escribes, aunque sea algo así.

Las gracias no se merecen, escuchar (en este caso leer) es lo menos que se puede hacer... Mira estás pasando por una mala época, eso está claro, pero no lo veas tan negro todo. En cierta manera es mejor que hablen las cosas ¿no crees? Por lo menos se enfrentan de cara a la verdad que estaba ahí siempre, será duro, sí por supuesto, pero es lo mejor. El tiempo cura las heridas y nosotros por nuestra parte, también tenemos que esforzarnos y ser fuertes para superar los malos tragos. Aquí mucha gente te puede decir lo mismo, por diversos motivos, han tenido que superar etapas muy duras de sus vidas y aquí están con un buen par, y tu no vas a ser menos! Después de la tempestad viene la calma, así que no desesperes. Sal, despéjate, habla con la gente que tengas más confianza. Y bueno, cada persona es diferente, pero yo si fuera, hablaba con tu madre, que puede que ya lo hayas hecho, y le diría lo que pienso, pero a buenas eh! y a él, bueno desde luego no le diría "total no te quería", es bastante duro, no creo que después de que corten contigo quieras que te digan eso, pero también puedes hablar con él si crees que te vas a sentir mejor. Pero claro, estas cosas dependen de muchos factores, como eres tú, como son ellos, el tipo de relación... así que tampoco me hagas mucho caso.

Bueno a ver si otras personas por aquí te dan otros consejos y ánimos, yo ya no sé qué decir *se rasca el cogote*. Enfréntate a la vida, y nunca olvides que nos ofrece cosas maravillosas, aunque en momentos duros nos cueste verlas, pero las hay, te lo juro. Ale un abrazo de esos enormes que dices y un despeine de pelo ale! También dale un besico al perro que seguro que está a tu lado mirándote con ojitos de cordero degollado (los animales lo intuyen todo!)

Bueno... Soy especialista en superar crisis. El problema es que en los tres últimos años no salgo de una para meterme en otra. En fin, que da igual... Que el mundo está hecho una mierda es algo que sufrimos todos. A veces quisiera contar una historia sin parar para el resto de mi vida, quedándome en los mundos de fantasía que tan poco me cuesta crear. Pero no lo hago, sigo aquí. Y tras todos los palos que llevo, sé que siempre volveré a levantarme y a caminar. Pero precisamente si lo hago es gracias a esos momentos de desahogo con las letras, con los foros, con los blogs. Ni de lejos pienses (personalizo en ti ya que repsondiste) Katchoo (ais, adoro a Katchoo), que me voy a derrumbar por algo tan nimio... Si soporté el resto de golpes de este año, aguantaré alguno más. Soy dura, ahora más que nunca puedo asegurarlo. Porque llorar, gritar, golpear la pared... No son síntomas de debilidad. Son válvulas de escape. Sólo eso.

Sé que hay mucha gente en situaciones parecidas, más jodidas o menos jodidas que la mía. No voy a judgarlo. No voy a compararlo. Las comparaciones son odiosas que decía una de mis exes. Simplemente necesitaba volver a soltar todo lo que tengo dentro en algún lugar oscuro cerca del corazón, pero lo suficiente lejos como para que este siga latiendo.

Buenas noches, esta golfa se retira.

Cala_Ithil aunque creo que nunca hemos coincidido por estos foros te he leido muchas veces y el este foro tiene algo de magico en ese sentido porque hay ciertas personas a quienes llegas a coger aprecio solo por lo que de ellas lees aqui y he de decir que eso es un poco lo que me pasa contigo.

He estado leyendo tus pensamientos y creo que tu madre ha hecho lo correcto expresandole al hombre que vive con ella sus sentimientos porque situaciones asi contra deben alargarse lo minimo posible.Comprendo por otra parte tu temora todo lo que pueda desencadenar la decision de tu madre,pero estoy completamente segura de que ha tomado la decision adecuada.

Me alegro de que digas que no te vas a hundir por esto y es asi como debes pensar, en primer lugar porque no te debes dejar llevar por la corriente,y en segundo lugar porque por lo que he leido me pareces una persona que quizas en este momento se encuentre un algo asustada pero para nada una persona debil,justo lo contrario.Por otra parte te animo cada vez que quieras a expresar a traves del foro tus sentimientos si como dices esto supone para ti un gran desahogo.Y vuelvo a decir una frase que repito siempre hasta la saciedad y que me repito a mi misma cada vez que las cosas no me van bien, y es que en esta vida todo es ciclico y despues de una etapa mala siempre suele venir una buena.

No se si mis palabras te habran servido de algo,pero queria escribirte para que al menos Cala_Ithil puedas sentir que hay personas que te apoyan.Asi que desde aqui te envio un  fuerte abrazo.

Brennan, beyby, gracias por los comentarios.

Brennan, mil gracias por tus ánimos. Por supuesto que todo es cíclico (aunque espero que no, porque la racha de buena suerte se demora tanto que cuando venga la buena, se acabará pronto para cumplir de nuevo con otra mala igual de larga... es broma, por supuesto). Realmente soy una contradicción. Soy tan profundamente pesimista como optimista, así que paso por etapas. Soy cíclica, vaya.

De todas formas, quiero aclarar que me parece maravilloso que mi madre le diga a su novio que se vaya. Bueno, maravilloso... Conmigo no va, es algo entre ellos dos y he aprendido a intentar no meterme entre las parejas (con más o menos éxito según mi relación con las partes implicadas). El caso es que ayer cuando llegó mi madre tuve que darle la charla de persona responsable. Porque no es que le haya dicho lo que siente, sino que intenta provocarle para que él estalle y se marche. Teoría del "un hombre de verdad ya habría hecho las maletas y no se dejaría putear tanto".

- Mamá, si quieres que se vaya díselo. Directamente, sin medias tintas, sin ataques, sin reproches. Un simple "ya no soporto más vivir contigo, respeta mi decisión y mi casa".

Lo hizo. Él es duro de pelar, se dedica a la táctica de "dar pena". Cosa que con mi madre, pobre niña grande, suele funcionar a la perfección. ¿Resultado? No lo sé. Tensión simplemente en la casa. No me importa, sigo con dos habitaciones que unir en una y con una novela que terminar (ya queda poco). Así que cuando las cosas me superan me preparo un té verde de lima (los míos se me quedaron en mi anterior piso... snif snif) y me voy a la habitación a entrar en crisis cuando veo la cantidad de ropa que no me cabe en el armario...

Gracias a todas las que leéis. Gracias a las que habéis comentado. Quizás se acabe la historia, quizás continúe... Qui lo sa?

Y por cierto, beyby, no estoy para nada de acuerdo contigo. El amor es como la energía, ni se crea ni se destruye, sólo se transforma. Y el amor puede transformarse en odio. Por experiencia personal... Sin embargo, alguien a quien has amado jamás será alguien indiferente. Siempre quedan rescoldos.

Biquiños galegos para todas as que os queiran.

escribió:

pues si que triste...