Diario de un gato!
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| char | Publicado el 12-01-2004 00:01:20 |
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Si tú creías que los gatos no pueden llevar un registro de los acontecimientos más importantes de su vida estabas en un error y esta es la prueba. Día cero. Hace unas horas, escuché a un humano decir ése. Me percaté de lo que sucedía y estaba a punto de huir cuando fui tomado por sorpresa. Me colocaron en esta caja de plástico con unas pequeñas ranuras. No puedo seguir escribiendo con tanto movimiento. Continuaré después... ...El movimiento que me impidió continuar hace rato era debido a que fui colocado dentro de lo que mis captores conocen como automóvil. Las manchas en el papel las hice yo, me mareé un poco y como acababa de comer... ¡UPS! Mejor sigo escribiendo mañana. Día uno. No sé por qué tuve la mala suerte de ser elegido para terminar en esta casa. Yo estaba de lo más contento, jugando con mis hermanos dentro de una caja de vidrio cuando mis ahora captores se acercaron colocando su mano sobre el otro lado del cristal tratando que yo jugara. Obviamente no lo hice. Ese es uno de los trucos más bajos que existen, preferí jugar con Moisés, mi hermano menor le llevo 24 minutos, pero mis intentos por ignorar a los humanos y al mismo tiempo ser ignorado por ellos, no rindieron frutos. En cuanto me liberaron de la caja de plástico, me ofrecieron agua. No sabe nada parecido a la leche de mi mami, pero calma la sed bastante bien. Es divertido verme reflejado en el bebedero. Y es aún más divertido eliminar esta agua en los lugares más recónditos de esta casa. Mis captores buscan desesperadamente el sitio que elegí ahora. Estoy escondido, hay poca luz aquí. ¿Qué es esto? ¿Calcetines? Tengo ganas de hacer pipí. Creo que este es un buen lugar ¡Aahhhh, que alivio! Día siete. Me han asignado una caja llena de arena. He buscado qué hay debajo de toda esa arena pero mis intentos han fracasado. Por más arena que saco de la caja, no logro hacerlo lo suficientemente rápido como para vaciarla antes de que lleguen mis captores. ¿Para qué será la arena? No encuentro ningún regalo dentro ¿Será para dormir? Día 12. Me colocaron de nuevo en esa caja plástica, torturado por el movimiento del coche y aún cuando rogué, supliqué y grité a mis captores que me sacaran antes de que ocurriera un accidente debido al mareo, no se me permitió salir. El coche se detuvo unos minutos después y fui colocado en una mesa de acero inoxidable. Un sujeto vestido de blanco me dio un arponazo terrible. No me dieron ninguna explicación y minutos después me regresaron a mi celda aunque mis captores le llamen casa. Día 16. He encontrado la manera adecuada de vengarme por la inyección que recibí. Esta madrugada le mordí la nariz a uno de mis captores y salí huyendo. Seguramente no supo qué pasó. Obviamente me escondí todo el día. Estuvieron llamándome, pero nunca supieron dónde buscar. Día 28. Hoy fui sorprendido tratando de cavar un túnel en el sofá para poder escapar. Esperaré unos cuantos días para intentarlo de nuevo. Esta vez, trataré de romper las cortinas para hacer un espacio lo suficientemente grande y entonces huir. Día 43. Mis captores siguen tratando de llamar mi atención arrojando diversos objetos para que juegue con ellos. Me molesta que coman jugosos trozos de carne mientras soy forzado a comer unas diminutas cosas secas. Lo único que me mantiene alerta es la esperanza de escapar y la satisfacción de arruinar la mayor cantidad de mobiliario posible antes de emprender la huida. Quizá mañana coma más hojas de la planta que tienen en la sala. Día 65. Mis intentos por acabar con mis captores casi rinden frutos hoy. Traté de enredarme en los pies del macho humano mientras bajaba por un vaso de agua a las 2 de la mañana. Tal vez debo intentarlo justo al principio de la escalera y no a la mitad. En un intento de manifestar mi enfado por la represión a la que soy sometido, vomité sobre la alfombra. Debo esperar a que las cosas se calmen y lo intentaré de nuevo sobre su cama. Día 70. Pasé todo el día dormido, ahorrando mis energías para subirme a su cama y despertarlos con maullidos y mordidas y obligarlos a que me dieran algo de comer. Fui expulsado del cuarto. Me entretuve buscando algo en la alacena. Juro por mi madre que ese vaso de vidrio estaba roto desde antes que yo me subiera a la mesa. Día 86. La crueldad de mis captores no tiene límites. Hoy me colocaron un artefacto alrededor del cuello, con una pequeña pieza de metal que lleva algo grabado. Hice todo lo que estaba en mis garras por deshacerme de él, pero fue inútil. Para manifestar mi disgusto ante tal acto, me metí al closet y comencé a afilarme las uñas con distintas telas. Traté de pasarlo lo mejor posible. Valió la pena. Día 94. Hoy decapité una lagartija y se las llevé a mis captores como una advertencia, sólo para demostrarles lo que soy capaz de hacer cuando me propongo llenar de miedo sus corazones. Los muy ingenuos lo tomaron como un regalo y me premiaron diciéndome lo lindo que era. El plan no salió como yo esperaba. Pasaré al plan B, y esta vez será una rata o un pájaro. Algo más grande. Algo que realmente los impresione. Continuará.... |
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| polita | Publicado el 12-01-2004 01:01:05 |
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jajajajajajaj...muy bueno muy bueno...ara io me pregunto...q intentaran cuando se me suben por los pantalones   .....joe y io q tengo 4 o 5 ya ni sé....En kualkier momento caigo en sus "garras"..XDDDD.....Muy bueno Char  ::besines::
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| vircoph | Publicado el 12-01-2004 02:01:54 |
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jajajajajajaj Genial!!! Que risas!! Es parecido a un blog que anda por la red sobre unos marcianos que viene a rescatar a sus compañeros desde otra dimension. Genial, genial. quiero mas!! |
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| char | Publicado el 23-01-2004 13:01:06 |
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decalogo de un gatito 1. Si una persona está ocupada y otra no, siéntate sobre la primera. 2. No permitas puertas cerradas en ninguna habitación de la casa. Para lograr que abran una, siéntate frente a ella y golpéala con tus uñas delanteras. Una vez que te abran la puerta, no es necesario entrar. Resérvate siempre el derecho a cambiar de opinión. 3. Duerme lo suficiente durante el día, así estarás con las baterías cargadas para jugar a tope entre la 1 y las 4 de la madrugada. 4. Si te llaman haz como que no oyes, pues todos los gatos españoles, son en realidad suecos, los alemanes son bereberes, los franceses son rumanos, los americanos son de Zimbabwe, etc. 5. No permitas que tu gente se abandone los domingos por la mañana al sueño. Ronronea como una segadora junto a su oreja mientras les mordisqueas el pelo (esto hace un ruidito sumamente denteroso) y si persisten, paséate por encima de sus cabezas procurando pisarles los ojos y la boca. 6. Un minuto antes de que tus dueños se vayan a dormir, escóndete y no respondas bajo ningún concepto. 7. Cuando no te hagan caso, porque llegan tarde al trabajo, tira la planta mas alta de la casa y rompe el tiesto en la caída. Les encantara, ademas, como llegan tarde, ni les dará tiempo a recogerlo. Después el ama, ya se encargara de decirle al amo que fue el viento. Así nunca te castigaran. 8. Sal a recibir a tus amos a la terraza, cuando salgan del coche sube a la barandilla y maúlla para llamar su atención, (esto les gusta sobre todo si vives más arriba de un 2º piso), verás como te llaman y te saludan a gritos. 9. Si oyes comentar: "hoy Minika me ha dejado acariciarla 3 veces, ...", toma cuenta, es demasiado. Practica ahora, durante 20 días, el bufido desgarrador ante cualquier ademán. Incluso si lleva jamón en la mano. ....No desdeñes el ser contradictorio: ahora sí, en el medio del prado no, en la punta del sur sí, bajo el coche no, tras el ficus si,... 10. Por supuesto, a la otra humana procura permitirle todo lo que te dé la gana. De esa manera fomentarás los celos entre ambas, y sacarás partido. 11. Entretén a tu gente cuando se estén bañando. Mete el rabito y las patitas en el agua de la bañera y luego paséate por el borde (esto es particularmente emocionante si la bañera es antigua y tiene el borde curvado), con las patitas mojadas amaga continuos resbalones en el borde curvo, así el bañista estará realmente interesado en saber en que momento vas a caer a la bañera convertida en una motosierra de zarpas desgarradoras de su piel desnuda. 12. Si esos cobardes te impiden los paseos ve tirando al agua las esponjas y practica la pesca con arpón. 13. Si te dejan fuera del baño y no te abren por más que grites y arañes la puerta, aprovecha para experimentar la fuerza de la gravedad con todos los adornitos del mueble del pasillo. 14. Si eres macho, nunca les marques el territorio, ni faltes de casa mas de 2 horas. Si no, te llevaran a un hombre vestido de blanco, y jamas volverás a darle un gustazo a ese cuerpo serrano que tienes. 15. Cuando te monten en un coche, compórtate como un psicópata. Veras como nunca mas te sacaran de tu territorio y de tu camita |
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| missjoker | Publicado el 24-01-2004 09:01:14 |
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jhajjaajjaaj Char que bueno lo de la bañera!!! jajaja a mi Lulu tp le hace gracia , pero no me saca las uñitas... Stacey tu gata es la excepcion,jajaja | |
| aribeth | Publicado el 24-01-2004 20:01:58 |
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jajajjajaja! Es buenísimo!! Cuando tenía a mi gatita (Blanquita  ) Hacía todas esas cosas.... Qué gracia! Me la estaba imaginando! Es muy bueno el post!
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