EL GOLPE VENCEDOR
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| piscis | Publicado el 13-02-2005 23:02:07 |
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No sé si este es el sitio para publicar eso, pero no sé, escribí algo salido de lo más profundo de mí y quería compartilo con ustedes, si hay que moverlo, por mi no hay problema, si hay algún post abierto con la misma relación, no hay problema tampoco en que se pase hacía allí, simplemente quería compartilo con vosotras pues este foro, a veces sin darnos cuenta, ayuda mucho. EL GOLPE VENCEDOR Alguna vez, más de un@, se habrán preguntado por qué las gentes son tan falsa, tan crueles, tan hipócrita... Yo también me lo pregunto, quizás sea ley de vida, quizás sea algo con lo que tenemos que enfrentarnos o simplemente elegimos a las personas equivocada. No quiero pensar que el mundo está lleno de personas cuyos fines es dañar a los demás. Que está llena de personas homófoba, racista, violentas, maltratadores, violadores y un largo etc. No, quiero pensar que la vida tiene algo bello, una gran cadena de personas que quieren estar a tu lado, una larga cadena que quiere compartir todo a tu lado, que te quiere, te ayuda, te apoya... te ofrece la primera y última sonrisa del día. Bueno, soy joven, poco me queda para cumplir los 22, soy lesbiana, y me pregunto, ¿cuál es el problema? ¿por qué piensan que me han comido la cabeza, que es el mal camino, que nunca seré feliz? La verdad que nunca seré feliz si las personas a las que quiero no me aceptan tal cual como soy, si no aceptan que esta es MI VIDA y así soy feliz, si no viven ni dejan vivir, si me obligan a ser lo que no soy, si no puedo ser yo... No me quereis dejar ser yo, tengo necesidad de correr, gritar, huir... sí, especialmente huir, encontrar el lugar donde me acepten, encontrar un lugar donde no me miren extrañados, un lugar donde hay de todo menos rarezas... Rarezas... ¿por qué lo llamais así? ¿es raro el amor? ¿es raro tener sentimientos? ¿es raro que tú seas la ilusión de mi día a día? ¿que mas da si soy chica, que tú seas chica? ¿Que tiene eso de raro!!! Lucho para que mi alma salga a flote, para que me deje respirar... pero tengo el corazón echo pedazitos, no quiero mas falso amor, no quiero más falsos amigos que te buscan en su oscuridad y te abandonan en sus días dejandote en tu propia miseria, sin poder contar con nadie, sin poder decirle a nadie..... que eres persona. Soy persona, tengo sentimientos, quiero vivir, quiero estar a tu lado... deconozco tus rasgos, tu cara, tu sonrisa... pero sé cuál es tu alma, busco este alma que cada noche se reencuentran, que cada noche idea su propio mundo, sin fronteras, sin miedos, sin tabú, sin tener nada que ocultar... cosas que no se puede hacer en el mundo real, en el no imaginado. Quiero ser fuerte, luchar, tener un aliciente, ser la razón de alguien... quiero tirar la toalla, quiero abandonar el ring donde los golpes son cada vez mas insoportable, más duro... pero pienso en todo lo que quiero conseguir, sé que me queda mucho camino por recorrer, que será dificil y nadie me ayudará, pero sé que lo lograré, si... sé que tú, al otro lado de mi reflejo ahí estarás. Decido no abandonar el ring, no tirar la toalla, doy mi golpe... el golpe vencedor, he vencido, he ganado... Besos |
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| piscis | Publicado el 05-03-2005 23:03:05 |
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Aquí os dejo un texto, el cual ha creado algunas polémica y bueno, también algunas críticas buenas, algun@s amig@s me han dicho que lo publique en algún diario, en algún sitio donde las personas lo puedan leer y nos comprendan, me gustaría saber vuestra opinión. Mi ignorancia del pasado. Estoy aquí, sola en mi habitación, sin una mano que me ayude, sin un abrazo que me anime, sin una persona a mi lado a la que dar todos mis sentimientos frustrado que se han ido acumulando poco a poco o mejor dicho, rápidamente y para colmo, de fondo escucho una música melódica que no me ayuda para nada en mis ánimos. Nunca elegí ser homosexual, simplemente ocurrió. Nunca elegí enamorarme de una mujer, simplemente ocurrió. Nunca pensé que nada de eso me ocurriría a mí, siempre pensé que le pasaría a cualquiera menos a mí, pero para cualquiera, nosotros somos eso, cualquiera. No entender mi condición sexual fue algo que me hizo ver la vida de forma negativa, intentar refugiarme en brazos ajenos para engañarme a mí misma y sufrir más de lo que ya lo estaba pasando. No querer reconocerlo, hizo que yo, Piscis, la hija perfecta de sus padres, la nieta bonita de sus abuelos, el líder a seguir de su hermana... no reconocerlo, esa persona tan perfecta para unas y tan imperfecta para otros (empezando por mí misma) hizo que hiciera muchas tonterías, que me equivocara una y mil veces más, sufrir... sobre todo sufrir, las personas a veces somos tan maquiavélico... Y todo eso ¿por qué? ¿Para que me sirvió? La homosexualidad, a pesar de estar en pleno siglo XXI, que pensemos con más libertad... aun así sigue siendo un tema tabú, algo no apto para ciertas personas y una de esas personas, soy yo. Sé que esta parte de mi diario la escribiré para que muchas personas me puedan entender, para que mis amigos, tantos heterosexuales como homosexuales sepan que fue algo que no asimilé de la noche a la mañana, si no que me llevó mi tiempo, que quise conocer gentes de mi misma condición para, no para comprender a ellos, sino para comprenderme a mí misma, si es que amigos míos, hay veces que en nosotros mismos habita un alma que desconocemos totalmente, una persona que creemos que lo sabemos todo de él o ella y de repente vemos que no. Eso me ocurrió a mí, me educaron par que me enamorase de un hombre, para que me casara, tuviera hijos... Ahora comprendo mi pánico al matrimonio, ahora comprendo porque no funcionaban mis relaciones, también comprendo porque no encontraba en ellos lo que buscaba... Algunos pensaran que soy una niñata frustrada, con un trauma de algún hombre... yo diré y dejaré claro, que ha habido hombres que no me han tratado bien, pero otros que fueron una maravilla de persona y por ello, no tengo nada en contra de ellos, al fin y al cabo, también hay mujeres malas y buenas. Tanto nos enseñaron desde chico a ser tolerante, respetuosos... felices, ¿FELICES? ¿Cómo nos pueden enseñar algo así si la mayoría somos cobardes en nuestros actos? Si rebobinamos hacía atrás la cinta de nuestra vida y de nuestros recuerdos, yo creo que nadie recordará a ningún padre, maestro, tío...que nos haya dicho que los homosexuales somos personas, que también sufren, lloran, ríen, ayudan... y que no son ningunos enfermos mentales... Sí amigos míos, nadie nos enseño eso, es algo que tenemos que tenemos que descubrir por nosotros mismos y desgraciadamente, nuestra educación nos hace pasar una mala jugada, eso es lo que me ocurrió a mí. Al principio no quería reconocer mis sentimientos hacía aquella mujer, aquella amiga que me hacía sentir cosas que nunca antes nadie me había hecho sentir. Cuando lo reconocí aquella tarde de lluvia (lo más romántico para mí es una tarde o noche de lluvia junto a la persona amada), pensé que yo, Piscis., era una enferma mental, sí amigo mío, sí eso era lo que yo pensaba de mí, ¿qué iban a pensar os demás? Lo veía como algo anormal, eso era algo que no podía estar ocurriéndome, pero estaba ocurriendo, claro que sí. Me sentía muy mal, pensaba que estaba traicionando a mi familia, amigos, compañeros... Ahora me doy cuenta que no estaba traicionando a nadie, pero ¿por qué nadie me lo había explicado? ¿Por qué antes, nadie me habló bien sobre homosexuales? Ahora sé lo que soy, lo que siento, lo que quiero y me acepto tal cual como soy pues sigo siendo la misma Piscis de siempre, pero con otra orientación, otra manera de ver la vida, pero con una pena en mi corazón. Sí amigos míos, mi gran pena es pensar y saber que mis padres no tienen un buen concepto para las personas de mi misma condición, pero al fin y al cabo, eso somos, personas. Me da la sensación de que si mi madre lo supiera se moriría de pena, sus ilusiones se verían acabadas, frustrada... y sé que no lo podrían soportar, es mi madre y me dio la vida, aún me tiene en casa, sólo querría que me conocieran un poco más, que me respetasen, me aceptaran y cambiaran su opinión sobre los homosexuales, que nos llamen gay y lesbianas y no se refieran a nosotros con el insulto de maricones o tortilleras. ¿Le son fácil aceptar a los padres que sus hijos nunca serán lo que ellos quieren? Supongo que la respuesta será un NO rotundo, pero ellos nos dieron la vida sin preguntar a nadie, ellos quisieron formar una familia, pero deben dar una buena educación en la vida en libertad e igualdad. Sinceramente, si me hubiesen preguntado o si me preguntaran ahora mismo si hubieses querido nacer, me lo tendría que pensar, he tenido momentos de felicidad y maravillosos, pero no compensan a los malos momentos, a mis noches de insomnios y llantos, a cada traición, a cada despedidas de personas que se fueron tal como llegaron.... Muchas veces he pensado en el suicidio como único escape a los problemas. Sé que es un acto muy egoísta y sobre todo, de cobarde, pero amigos míos, hay tantos actos cobardes en mí... y ahora que lees eso sé que me comprenderás mejor y es que ya no podía callarme más. La vida es dura, pero dentro de lo malo, es bonita, quizás si no fuera por el amor que florecen en nuestros corazones como florecen las flores en primavera, si no fuera por esa cosa que nace en nuestros corazones, si no fuera por esa persona que es nuestra razón de vivir, de reír... si no fuera por esas cosas, amigo mío, entonces te daré la razón en que la vida no merece la pena, pero tenemos lo más grande del universo, amor, cariño, amigos, una familia... y poco a poco habrá mas libertad de expresión, de igualdad, de todo. Y para terminar, una cosa te quiero aconsejar, algo de lo que me he dado cuenta hace poco y que quiero que tú que lees eso, lo tengas siempre presente, lee atento mi experiencia sobre la vida: La vida es muy difícil en el día a día. Siempre necesitamos a nuestro lado a una persona que nos apoye, nos anime y sobre todo, que nos quieran. En la vida, en el día a día, es difícil encontrar a una persona que sea exactamente lo que buscamos, si alguna vez por casualidad la encuentras, no lo rechace por su raza, su color, su pasado, su distancia, o por su sexo. La homosexualidad está presentes en todos, a algunos se lo manifiesta mas tarde o temprano que a otros y a otras personas, simplemente no se le despierta. Sea cual sea tu caso, nunca rechaces a una persona por la razón que sea, la raza o color de la persona no importa en la intimidad de la pareja, su pasado le ha ayudado a madurar y a no cometer errores en el presente ni futuro, la distancia se puede salvar y hacerse pequeña si se es fuerte, el sexo de la persona... es lo de menos si puedes ser feliz con ella. Ya ves, nada de esas cosas es importante, la vida es demasiada corta para permitirte el lujo de rechazar a una persona por tabú sin importancias. A la mujer que amé ayer, a la mujer que amo hoy y a la mujer que posiblemente amaré mañana. Piscis. Gracias por leerlos. Besos 
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| inet | Publicado el 06-03-2005 01:03:35 |
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así me gusta! hay que ser positivos en esta vida jeje, muy bonitas tus palabras, espero que más de uno las tenga en cuenta y que se olvide del sexo, la raza, o el ideal de alguien, que símplemente se ama, sin mas. | |
| super_girl13 | Publicado el 06-03-2005 01:03:50 |
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Piscis es hermoso lo que haz escrito, me ha encantado, y me ha echo pensar bastante. Para mi fue dificil decirle a mis amigos que me gustaban las mujeres pues no lo queria haceptar.. incluso llegue a decir k me daban asko las lesbianas para que no sospecharan de mi (k mal me senti por eso). Pero tal vez lo mas dificil fue aceptarme a mi misma, llegue a pensar que estaba mal ser así. Pero despues de todo ahora k me acepto me siento mas feliz y mejor con migo misma. PD: Que bueno que nos haz compartido esto y una vez mas te digo que me encanto, es hermoso. 
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| tetxu | Publicado el 06-03-2005 16:03:25 |
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Hola Piscis, niña solitaria... con permiso. Quizá no estoy ahora en lo mejor de mis monologos (queda mucho día por delante, jejeje). Desde mi pobre experiencia, tan parecida a la tuya salvo esos padres incompresibles (aunque han ido aprendiendo a la par que sus hijos) te diré que mi mejor apoyo lo he encontrado en mi misma, que mi mejor amig@ soy yo, y que cuando encuentro a alguien que me entiende... tengo fuerzas suficientes para darme sin pedir, ... y que si no me dan no me importa... cada uno hace lo que puede.. La vida, su transcurrir, tu movimiento en ella te obliga a responder a múltiples rompecabezas...Lo único que hay que descubrir es que tú misma eres la llave para resolverlos. Sí, es verdad, todos tenemos algún problema insalvable para ser aceptados por la sociedad en la que vivimos, unos se ven... otros son secretos por propia supervivencia... pero eso no debe hacer que nos sintamos proscritos, lo somos en la medida en la que no se nos acepta, pero por ello... no aceptarnos a nosotros mismos... es otra forma de suicidio. Tenemos (y aquí me meto donde no me llaman) la obligación de ser nosotros mismos y querernos y amarnos por lo que somos, si nuestra mayor ilusión es formar parte de la sociedad en la que hemos nacido, si nuestros valores primigenios son los mismos, quién nos dice que no debemos actuar conforme a nuestros deseos... ¿nosotros mismos?.. ¡¡qué desperdicio de vidas!!, !!qué pobreza de sentimientos!!, verbalizarlos, hacerlos visibles es lo que nos convierte en humanos, es lo que contribuye a que la humanidad avance y alcance su etéreo concepto. No te sientas sola... ni acompañada... Se tú misma, y adviertete con todos tus deseos y sueños intactos. Sólo así serás capaz de compartirlos y entonces podrás despegar definitivamente, sola, sin compañer@s pero con otros miles de millones que sienten como tú. Un saludo. |
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| piscis | Publicado el 06-03-2005 20:03:56 |
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Gracias a todas por leerlos y por haberos gustado Tetxu Wrote:Lo único que hay que descubrir es que tú misma eres la llave para resolverlos. |
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| aryan | Publicado el 07-03-2005 02:03:37 |
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Jooooooooooder Piscis!!!!! PLAS PLAS PLAS PLAS PLAS PLAS PLAS!!! Un gran hurra pa mi niña!!!  si señora lo has clavado, me he sentido identificada en muchisimas cosas, por no decir la GRAN mayoría. El primer texto me ha encantado tienes tanta razón... El golpe vencedor!! me gusta hasta el título!!! Y en cuando al segundo texto, uff los pelos de punta, reflejas absolutamente todo lo que una siente al descubrir ciertas cosas de su vida que no eran como una lleva esperando toda la vida, como a una la han educado y sobre lo que esperan de ella, me he sentido realmente bien al saber que muchas personas puedan sentirse ocmo me siento yo.  Muchas Gracias por compartirlo con nosotras guapisima, estoy segura de que a muchas nos ayudará. BesitussPD: Escribes de la ostia!! jeje me encanta tu forma de expresarte
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| piscis | Publicado el 07-03-2005 14:03:36 |
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ArYaN, muchas gracias, sólo escribo tal como lo siento, me alegra que te haya gustado, y bueno, siempre lo leo como si lo hubiese escrito otra persona y la verdad que ayuda mucho. Besos
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| anuskavitoria | Publicado el 07-03-2005 16:03:15 |
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Bueno Aunque mi experiencia vital ha sido diferente de la tuya si hay algo que comparto contigo y me gustaría comentar. Es el tema de la familia, concretamente de mi madre. Es curioso que ellae crea que "así" yo nunca voy a ser feliz cuando precisamente es su no aceptación lo que no me deja serlo. ¿No se dan cuenta de que las pegas que la sociedad pueda poner a nuestra condición son infinitamente más fáciles de llevar si la gente a la que queremos nos acepta? ¿No se dan cuenta de que para nosotras es mucho más importante su aceptación que la de 200 mil personas que no significan nada? ¿que la no aceptación más dolorosa es la suya? ¿que los que nos hacen sufrir son sobre todo ellos y no la sociedad? Yo no tuve problemas de aceptación personal, porque cuando me sentí lesbiana por primera vez, a través del amor a una mujer, llevaba años apoyando los derechos de los gays y como siempre lo había hecho sinceramente no pensé que mi caso era distinto. Probablemente es que ya era mayor cuando lo descubrí y es más fácil. Por eso en cuatno pude se lo conté a unas amigas y mi intención era contárselo a la gente de mi trabajo, a mis hermanos, etc... Y sin embargo mis amigas, que me han apoyado en todo momento, me persuadieron de que ni se me ocurriera contarlo en el trabajo, que la gente no es tan comprensiva como yo creo y que una cosa será lo que em digan a la cara y otra la que digand e mi cuando no estoy... Y la verdad es que leyendo algunas cosas creo que tienen razón... Pero yo se que por mucho daño que ellos me puedan hacer no es nada comparable alque mi madre puede hacerme. Y eso que poco a poco parece ir dando pequeños pasitos (por lo menos haca el respeto). Un abrazo |
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| aryan | Publicado el 07-03-2005 22:03:18 |
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Piscis Wrote:ArYaN, muchas gracias, sólo escribo tal como lo siento, me alegra que te haya gustado, y bueno, siempre lo leo como si lo hubiese escrito otra persona y la verdad que ayuda mucho. |
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| piscis | Publicado el 07-03-2005 23:03:25 |
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No estamos solas mi querida ArYaN, cuando menos lo esperamos, siempre hay una mano amiga, quien menos lo esperamo que nos ayuda.Anuskavitoria Wrote:Es curioso que ellae crea que "así" yo nunca voy a ser feliz cuando precisamente es su no aceptación lo que no me deja serlo. |
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