Lo más díficil...
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| mileidy | Publicado el 17-12-2005 10:12:17 |
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Cuando decidí salir del "armario" estaba completamente agotada de llevar una doble vida, no daba para más, y me decidí de una vez por todas enfrentar mi realidad y ser feliz con ella. Pero todo ha tenido su precio, y no sé si son estas fechas las que me ponen llena de melancolía, o es que hay demasiada nostalgía en mi corazón. Estar con la mujer que amo me ha costado estar a miles kilómetros de distancia de mi madre y de mis hermanos... hace poco recibí una carta de ella, y finalmente me daba su bendición, diciendo que si yo estaba felíz, ella también lo estaba, aunque nada podía con la pena de tenerme a mí y a su nieto tan lejos. En fín chicas, comparto con ustedes un pedacito de mí, esperando que compartan conmigo qué ha sido lo más díficil que les ha pasado al momento de salir del "armario" y tomar la felicidad entre las manos, como quien agarra el toro por los cuernos de una vez por todas.  
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| mariana_sanchez | Publicado el 17-12-2005 13:12:01 |
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oye mileidy eso si estuvo fuerte lo que se hace por amor verdad, pero bueno cuando se quieres de verdad todo vale la pena y siempre hay una luz al final del tunel aunque la espera sea larga. Pues en mi caso yo lleve una doble vida por muchos años y lo peor ha sido tal vez dejar pasar el amor varias veces por no tener el valor de confesarlo mmmmm me da una rabia ahora que lo pienso  pero bueno ya estoy libre de esa prision aunque soy feliz todavia lucho contra muchas personas, pero las que me importa me aceptan por lo que soy y siento. 
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| krysta | Publicado el 17-12-2005 14:12:57 |
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Lo mas duro fue cuando se lo dije a mi madre y con la mayor cara de decepción que le he visto nunca me dijo "¿tu sabes lo que me estas diciendo?y encima vas diciendolo por ahi a todo el mundo.. ¿no te da verguenza? quiero que vayas al psicologo." Nunca más se ha vuelto a hablar del tema y aunque me lanza mensajes subliminares de que lo va aceptando poco a poco aquella situación fue de las mas dolorosas que me ha tocado asimilar, no solo al salir del armario, sino de toda mi vida. A las personas les cuesta aceptar esas cosas, fuiste muy valiente la verdad... ahora por fin ha comprendido que no puede teneros lejos.. mejor tarde que nunca no? Un beso enorme! |
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| marguita | Publicado el 17-12-2005 15:12:21 |
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Yo la verdad que no he salido... porque bueno es que lo mío es complicado, no se trata de decirlo a mis padres, si no con quien vivo, y mi familia... entonces no es lo mismo que a una madre y a un padre... yo creo que sin exagerar a mi abuela (con quien vivo) se que no lo aceptaría, porque siempre que sale algo por la tele de estos temas ella está totalmente en contra y yo a favor entonces le llevo la contrario y ahí es cuando empieza la discusión, y las otras personas de mi familia pues no lo se... se que no les parece bien... en fin... es un lío... que algún día tendré que salir... | |
| merlinaluna | Publicado el 17-12-2005 16:12:22 |
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Marguita, no te presiones. Pero se siente mucha más libertad al estar fuera que estando dentro. Si tu abuela es tan cerrada de mente no te preocupes por eso, pero se lo puedes contar a otras personas que seguramente sí lo entiendan y te hagan sentir mejor  En estas situaciones creo que el sentido común también es importante, yo no se lo diría a mi padre porque no quiero que los años que me quedan viviendo con mis padres se conviertan en un calvario. Ya se lo diré, más adelante. Y Mileidy, fue muy valiente de tu parte lo que hiciste, es normal que estés nostálgica, las Navidades son un poco para eso... Bueno, espero que puedas hablar con tu madre por teléfono y paliar un poco esa nostalgia. Beeesos!!! 
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| anita | Publicado el 17-12-2005 16:12:29 |
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Marguita seguro que llega el dia en el que te sientas preparada y consigas decirlo. No te presiones. yo en ese sentido no tuve mucho problema porque mi permanencia en el armario fue de un mes hasta que decidi contarselo a mis padres.digo de un mes porque antes no pensaba que me gustasen las mujeres. Estaba tan contenta con lo que me estaba pasando y tan feliz que todo me daba igual. Decidi contarselo a mis padres porque estaban un poco preocupados por que no estaba nunca en casa y no queria que pensasen nada raro. Lo aceptaron bien. Pero mi relacion se termino y ahora no se si piensan que a mi me gustan los chicos y ella. Bueno la verdad es que en ese sentido yo tambien tengo un poco de lio, jajajaja. |
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| pleyades | Publicado el 17-12-2005 19:12:12 |
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 primero que nada mileidy qeu rudo debio ser para ti ( y debe serlo cada dia) estar tan lejos de tu familia, pero me alegro de que tu mami te dio la bendicion al fin. pues yo aun no se lo digo a mis padres ( en este caso a mi madre que es con quien vivo ni a mis hermanos que son a quienes primero se los quiero decir, pero para el resto del mundo y amigos la verdad no me importa que se enteren pq estoy muy orgullosa de mi y de mi relacion que ya tengo mucho tiempo con ella.Lo mas dificil que me ah tocado pasar fue que intente decirle a mi hermana por MSN (pues ella estaba preguntando mucho de que con quien estaba de novia) y al dejar de bromear le dije : "no preguntes nada que no quieras saber" (ella se sospechaba algo el asunto con mi chica, es que mi familia tiene un radar muy bueno) "de verdad quieres que te diga?" y fue como si todo en su mente dio vueltas y de inmediato me dijo "NO, prefiero dormir en paz esta noche , pensando en que eres una pequeña , que aun compartes el cuarto conmigo , que te voy a buscar al colegio , que eres mi hermanita y que nada ah cambiado" . Desde ese dia todo sigue igual de bien que toda la vida , pero esa noche llore muchisimo de sentimiento , de rabia, de dolor , de impotencia , de decepcion al ver como mi hermana , mi propia hermana prefier taparse los ojos antes que asumir que esto es lo que soy. besos a todas |
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| mileidy | Publicado el 18-12-2005 11:12:20 |
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La decisión de abrirse y decir lo que una es, no es sencilla. Es algo que necesita madurarse... no para que los demás nos entiendan, sino más bien para que nosotras aprendamos a vivir con las consecuencias. Yo sabía perfectamente lo que pasaría cuando diera el paso... 26 años al lado de mi madre es tiempo bastante para conocerla bien. Dejé de ser la hija perfecta, con el trabajo perfecto, el matrimonio perfecto, la casa perfecta... en fín un dechado de virtudes. Me harté, me harté de fingir, de un matrimonio de apariencias, ese fue mi primer paso a vivir con lo que soy. Le pedí el divorcio al padre de mi hijo, y él aceptó gustoso... viví sola con mi hijo desde que tenía un mes de embarazo. Todo aquello fue una tortura para mi madre, pero al final ella guardaba sus esperanzas de que rescatara mi "relación". El nacimiento de mi hijo llenó una buena parte de lo que necesitaba mi corazón... pero no todo. Comencé a sentirme como una máquina que trabajaba 10horas diarias, y dedicaba los fines de semana a mi hijo... no habia tiempo para mí. Una mañana me miré al espejo y empecé a llorar sin poder evitarlo. No daba para más... en ese trance conocí a la que hoy es mi esposa... ella me hizo sentir que era importante para alguién... que alguién me amaba por cómo yo era, no por como podría ser. Me enamoré y eso cambió muchas cosas... otras dejaron de tener la importancia que antes tenían, y al diablo la gente, y lo que pensarán de mí. El problema con mi amor, es que vivía en Suecia y yo en Venezuela... los ojos de mi madre parecían platos cuando un par de días antes de partir le dije que viajaba a Suecia con mi hijito de 2 años... Creo que no hace falta contar lo que me dijo, pero que estaba loca, fue lo más suave. Tres meses pasé en Suecia conociendola... y el amor se hizo verdad. Regresé a mi país a resolver los asuntos que tenía pendiente, entre ellos mi divorcio y la custodía total de mi hijo... pasó un largo año antes de que me dieran la visa para poder regresar.. pero fue una separación necesaria. Durante el tiempo que viví en Venezuela, pude abrirme sin remordimientos. Primero con mi hermana, que aunque tenía solamente 16 años me aceptó y comprendió lo que yo sentía y me abrió sus brazos. Mi madre mantenía una fría relación conmigo y habia un abismo insalvable entre las dos. Más de una vez le dije que teniamos que conversar, pero su respuesta era la misma, que ella no queria saber nada. Es más fácil cerrar los ojos cuando la realidad no es la que se espera... En la vispera de mi viaje definitivo a Suecia, conversamos... se creía culpable de mi desviación... y me preguntaba entre lágrimas, qué habia ella hecho mal, para que yo quisiera vivir así... sin lágrimas ya, porque realmente habia llorado demasiado por el asunto, le dije, vivir así?? vivir siendo felíz?? eso es lo que tanto te molesta???... te importa más el qué dirán, y no que yo de una vez por todas viva dichosa????... No hubieron más palabras, allí quedó todo, y en el aeropuerto, con un fuerte abrazo me dijo adiós, susrrando a mi oido que esperaba que nunca yo sufriera el dolor que ella sentía ... bonita manera de empezar la vivda por estos lares, cierto?. El tiempo ha pasado y la distancia ha sanado héridas en las dos... ella reconoce que soy felíz y me ha dado su bendición, aunque como ella me escribió mi esposa, siempre será a sus ojos mi amiga... es que no se puede cambiar el mundo en un solo abrir y cerrar de ojos... pero que ella le agradecía el haber hecho felíz a su hija del corazón... 
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| buxara | Publicado el 18-12-2005 14:12:13 |
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Mileidy, bonita, esa historia es preciosa, dura pero preciosa. Dile a tu amante esposa que desde aqui tambien le agradecemos que te haga feliz, una linda gatita como tu no merece menos. Mi problema con salir del armario es que nunca tuve uno propio, llamadme estupida si quereis, pero nunca se me habia ocurrido que tuviera que esconderme en ninguna parte. Hasta que me enamore de una mujer que estaba profundamente encerrada en el suyo y se negaba a salir de el. Por ella y en su armario aguante seis años, hasta que descubri que me ahogaba, que no podia renunciar a mi vida, a mis amigos, a mi gente, al mundo... ni siquiera por amor. Asi que mi problema fue que salir de un armario, que ni siquiera era el mio, supuso romper la relacion con la mujer a la que queria... No me quejo, las relaciones que no avanzan retroceden, y la nuestra de aquel modo no tenia futuro. Espero que ella haya encontrado a alguien con quien compartir su modo de vida. besinos de tu bruja mas incondicional |
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| mileidy | Publicado el 18-12-2005 14:12:58 |
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Gracias Buxara, mi brujina particular
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| pleyades | Publicado el 18-12-2005 20:12:15 |
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mileidy muchas gracias por compartir esas palabras tan llenas de ti, de tu historia , de tus sentimientos , gracias por dejarnos aqui un pedacito de ti!. besos. |
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| mileidy | Publicado el 18-12-2005 20:12:46 |
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pleyades Wrote:icon_arrow.gif mileidy muchas gracias por compartir esas palabras tan llenas de ti, de tu historia , de tus sentimientos , gracias por dejarnos aqui un pedacito de ti!. |
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| mileidy | Publicado el 21-01-2006 10:01:12 |
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Remordimiento Cuando el sol decline hoy, tal vez habré derramado lágrimas. Mi alma acongojada, hijo, estallará la tormenta. ¿Por qué es tan difícil ser madre? ¿Por qué los adultos olvidamos que un día niños también fuimos? Hijo mío Mi pequeño, te amo y aunque a veces no comprendo tu actuar, me duele regañarte y mandarte a dormir fingiéndome enojada. No me grada hacerte esto; solo quisiera que pudieses comprender que hay cosas que no deben hacerse y sin embargo tu, ni caso haces te burlas todavía Hijo Hoy caí en la cuenta que te he juzgado, no como madre, sino como el más duro juez que no debo ser ¡Eres un niño! Un diablillo que me arranca el corazón si así lo desea con solo tres palabras: ¡Te quiero mami!... Y tu dulce sonrisa me recuerda que Dios me ama todavía.
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