Pienso que son las 3 de la mañana, apenas acabo de llegar del trabajo. Que no tengo ni pizca de sueño. Que mis amigas estan por ahi de fiesta y que me muerdo las uñas porque me hubiera encantado salir, pero  prefiero reposar la espalda ahora que noto algo de mejoria (hoy no he sucumbido a la tentacion jejeje).

Pienso que Jabob esta gilipoyas perdido y que aunque me toca la moral bastante, tambien me hace reir a carcajadas como en este momento. Lo quiero mucho!!.

Pienso que me voy a dormir porque mañana me espera un dia muy duro.

No, está claro que el pasado nunca fue mejor para la mujer.

Pero... Ni será mejor, si no se cultiva la palabra. No me refiero al "saber" ni su liberación. No hablo de la lectura, como nutriente. Pero igual de importantes las dos.

Debe existir una guía, un mínimo a conseguir, por una misma en primer lugar, por lo que a partir de ahí se pueda conseguir. La forma en la cual traslade las ideas, los pensamientos, las emociones y las propias opiniones, a las palabras y que lleguen claras a quien recibe... es importante? 

No, tampoco hablo de la "densidad" del vocabulario (que también). 

Y cambiando de tercio: Volver la mirada hacia el pasado, contemplar las injusticias contra la mujer, cuya obra la emnudeció y mutiló, hasta llevarla a la posición "servil". Apoyarnos en esa miserable obra, para seguir lamentando, no es mi ideal de lucha. Prefiero romper con más fuerza a través de "la palabra" las mordazas. Y creo que para ello, se necesita buen arsenal, no? 

Y "repito" lo "fácil" está ganando la batalla. Si un "que" se ha convertido en un "K", si un "beso" ha quedado tan minúsculo al cambiarlo por un "bs"... agárrese a la barandilla de las canteras, porque vienen curvas... y no de mujer. 

Gusto en leerla saboreando mi cortado matutino. 

Un saludo, 

Ex de todo, actual de nada.

Siento miedo, muchísimo miedo. Pienso en hacerle frente y no encuentro la manera. Cada día es mayor. Ahora es bastante más fuerte y poderoso que nunca...

Supongo que es la consecuencia de llevar más de quince años tomando las decisiones equivocadas, fracasando en cada uno de los proyectos. Después de algunas caídas, hay tristeza y frustración, pero se encuentra la manera de seguir adelante, buscando nuevos objetivos, cambiando de rumbo...

Sin embargo, llega un día en el que desaparecen todas las metas. Ya no hay sueños. Por no haber, ni tristeza queda. Su espacio lo ocupa un vacío que hay que esforzarse en llenar. Yo intento rellenarlo con "buenos momentos". Puestas a escoger, mejor reír que llorar.

No sé en qué día me perdí. ¿Cuál fue? Ojalá me hubiera dado cuenta. La gente siguió caminando... y yo no pude seguirlos. Así es que estoy aquí, siempre en silencio, alguna vez roto por el sonido de los pájaros. Los demás trabajan, sueñan, sufren o ríen: viven, pero yo no. Hace bastante que comencé a dejar de sentir otra cosa que no fuera miedo.

Pronto será mi cumpleaños. Es el día en el que más vergüenza siento de mí misma, si es que es posible sentir más. Personas que son de mi familia me llamarán, por compromiso, claro. Me preguntarán si estudio, si trabajo... esas cosas. Y lo vergonzoso es que realmente ya no hago nada, absolutamente nada... Dejé de hacerlo hace mucho. Hace años ya...

Durante este tiempo, cuando le he hablado a alguien sobre mi desgana hacia la vida, he recibido palabras de aliento. Al principio me animaban, pero, después de tantos tropiezos y años de mala fortuna, los consejos y los ánimos que vienen de los demás no hacen sino que me sienta más ridícula aún... Ya he escuchado suficientes. ¿Por qué escribo entonces mis pensamientos hoy? Simplemente, para mostrar lo que soy en realidad:  una inadaptada, un ser que está al margen, como tantos otros. Esto quedó de mí.

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yo trabajo , tengo algun sueño que otro y bastantes pesadillas , a ratos me rio, la mayoria de las veces de mi misma y tambien a veces lloro sin lagrimas.

Mi vida también ha estado llena de decisiones equivocadas que todo el mundo se empeña en recordarme , nunca he sido lo suficientemente inteligente, ni lo suficientemente guapa , ni lo suficientemente nada, parodiando a los simpson en los diccionarios debia aparecer mi foto al lado de la palabra mediocre, no me he perdido porque probablemente nunca me he encontrado.

Todavía falta para mi cumpleaños pero da igual , mis “amigos” y conocidos me dirán cada vez que coincidamos que mi trabajo es una mierda, que no tiene futuro y que si sigo así nunca tendré una maravillosa hipoteca como ellos , ni la letra de un monovolumen , ni un bonito apartamento en alguna urbanización costera .

Quizá todo esto me suceda por ser poco sociable y a ratos pienso que si fuese tipo de personas que son simpaticas , extrovertidas, que reparten sus afectos a diestro y siniestro con gran jolgorio las cosas podrian ser muy distintas , alguna vez lo he intentado pero me he sentido tonta y ridicula ¿a quién  pretendía engañar?..........solo a mí.

A veces me gustaria ser otra persona , no porque yo no me guste sino solo por saber que siente ¿Qué siente una persona socialmente adaptada cuando llega a su casa después de un fructifero día de trabajo o una reunión con sus maravillosos amigos que le adoran y veneran como si fuese el centro de sus universos y  está solo?

Al contrario que ding yo si quiero que me contesten , me gustaria que me contestara alguien de éxito, seguro de si mismo , al que nunca nadie le haya dejado ni herido ni nadie le haya sido infiel, , que no tenga miedo de perder lo que tiene, ni del futuro que le espera tras las esquinas del calendario y mi pregunta es muy simple ¿Qué se siente?

Espero respuestas ………gracias

Miedo? quién dijo miedo?....

alexmalt escribió:

Al contrario que ding yo si quiero que me contesten , me gustaria que me contestara alguien de éxito, seguro de si mismo , al que nunca nadie le haya dejado ni herido ni nadie le haya sido infiel, , que no tenga miedo de perder lo que tiene, ni del futuro que le espera tras las esquinas del calendario y mi pregunta es muy simple ¿Qué se siente?

 

Espero respuestas ………gracias

 

 

Espero que no te importe que te conteste yo, aunque no entre ni de lejos entre el grupito de gente que comentas. Sinceramente, nadie que te conteste podrá estar en ese grupo, porque si alguien dice que lo está, miente descaradamente. A ver quién es el guapo que puede decir que todo le ha ido bien en la vida. Todo el mundo está siempre en el filo, podemos perder todo (bueno y malo) de un momento a otro. Y, obviamente, todos hemos pasado por cosas buenas y malas.

Yo, la verdad, me preocupo bien poco de lo que los demás consideren éxito. Ahora, cosa graciosa, pienso en mi tía. Siempre que la veo me habla de que no sé quién se ha comprado una casa en el campo, un coche y qué sé yo más y que se han ido todos (la familia perfecta, claro) de viaje a Nueva York no sé cuántos días... (pongamos). Y mis comentarios siempre son, "¿ah, sí? pues vale". No sé, para mí son más importantes las cosas pequeñas. Ahora mismo pienso por ejemplo en mi primo pequeño cuando estuvo de vacaciones en mi casa hace años: las sonrisas con las que me recibía cuando yo llegaba a casa casi de noche cansadísima; o escuchar un par de veces seguidas una canción que me encanta; o que me sonría esa chica que me gusta cada vez que nos cruzamos por un pasillo aunque sepa que probablemente nunca tendré nada con ella... Yo qué sé. Cada uno tiene su éxito, sus pequeñas metas, que igual no son las de una mayoría, pero que al menos a mí me valen, como a cada uno debe valerle las suyas.

Por cierto, me hizo gracia eso de Los Simpsons. A mí, no sé, pensando qué definición sería la mía, yo soy la típica persona que la gente saluda como si fuera la primera vez aunque ya nos han presentado como dos o tres veces.

Y, aunque no tenga nada que ver, aunque hoy no me haya pasado nada de particular (quitando una preciosa sonrisa a primera hora de la mañana, que no es poco), hoy estoy de maravilla. Ánimo a todas las que estén de bajón, que hay cosas preciosas por todos lados esperando ser contempladas.

Hoy quiero decir lo que he pensado porque no tengo muy claro si es para ponerse a reir o a llorar. Yo por si acaso ..me he puesto a comer, que es que entre una cosa y otra aún no lo había hecho y ahora lo entendereis.

Hoy por fin..tenía un domingo para mi sola.Quería hacer muchas cosas..esas que son urgentes, sin el niño puedo hacerlas con mas tranquilidad y concentración.

No me apetecía playa, he dormido hasta tarde,he escrito en el foro, en fin me he ido a nadar, cuando estaba dispuesta a prepararme la comida,antes voy al baño....y detecto que el papel desaparece despacio..demasiado despacio por el desagüe. Uyyyy..¡esto ya ha ocurrido antes! es lo que tienen las casas de campo....Por si acaso vuelvo a tirar y con la escobilla, al darle con la escobilla ocurre el milagro...el desagüe de lavabo echa agua hacia afuera, al mismo ritmo que yo le doy a la escobilla.

La cosa ha de ser grave....me toca mirar la arqueta,abrirla que pesa lo suyo.PLANCHHHH...lo que suponía embozada hasta arriba...os ahorraré detalles de todo lo que he tenido que hacer.Sólo que padezco de lumbalgia por una lesión crónica y la posición era continuamente en cuclillas, me he llenado de mierda los antebrazos, las rodillas, me ha salpicado la cara..... y sólo pensaba ¡Dios ! no tengo ni 200€ ni 400 € para que venga un camión a desembozar esto....No , no los tengo ..así que aquí estaré llenándome de mierda hasta que esto se desemboze. Y me entraban ganas de llorar mientras metia la manguera todo lo mas profundo que podía para encontrar el punto de emboze...oye y que curiosamente y no sé por qué en ese momento me he acordado de esa nadadora de sincronizada que le dieron la de plata y lloraba pq siempre le dan el oro a las rusas...y me he dicho venga Juana..no te quejes que eso sí que es esforzarse y mira luego no se lo recompensan...y aún así seguirá.....Lo curioso es que mientras pensaba eso...le daba con más fuerza a la manguera pq ya había encontrado el tope.

Y ahí estaba yo..arrodillada dale con fuerza , llena hasta arriba de M, pensando en Gemma Mengual ,cuando de repente sushhhhhhhhh empieza a aspirarse todo.....se desembozó. Ufff que alivio.

A esto le he dedicado hora y media...y todo el dolor de mi espalda.

Por qué deje este foro ? Porque mis neuronas no querian traducir del frances al español ?... Realmente no se. Pero cuando vuelvo aqui, siempre me recuerdo de los buenos momentos pasados con vosotr@s...

Un beso

Toscana escribió:

Hoy quiero decir lo que he pensado porque no tengo muy claro si es para ponerse a reir o a llorar. Yo por si acaso ..me he puesto a comer, que es que entre una cosa y otra aún no lo había hecho y ahora lo entendereis.

(etc, etc...)

Pero... ¿cómo es esto?... En 3 semanas eres la segunda persona que habla de atascos de wáter, de escobillas, de papel que no se va, de codos... Ja, ja, ja... Debe ser la época... Pero analicemos la situación... domingo tarde... relax... la peli de La 1 debía ser un rollazo... vas al wc con todas las ganas fisiológicas del mundo y... (aquí suena la bso de "Tiburón")... ¡Mierda!... Y quiero decir "mierda" como expresión... la mierda como posterior aparición, a llo cara de Bélmez llegará después...

Y no sólo eso... si no la sangre fría de coger la escobilla del wc... Hagamos un ejercicio... cojamos las escobillas del wc y pogámonos delante del espejo emulando a Thor... o al cualquier superehéroe que tenga un arma así, tipo palo... DESATASCA-WOMAN... Pues lo que decía, la sangre fría de intentar emular a los fontaneros... cuando toooood@s sabemos que tienen un trabajo de ingeniería súuuuuuuper complicado... Pues ná, así a lo Mario Bros pero sin tortuguitas...

E, indiscutiblemente, la imagne de Gemma Mengual me ha llegado al heart... ¡Ese es el espíritu de superación necesario en la vida, joder! Pensar en que las Rusas nos roban el oro para zambullirte con ganas en la mierda... Además, la visión seguro que fue a rollo "slow motion", con sangre, sudor, lágrimas y... bueno, y ese otro componente con el que te topaste... Gemma no pudo... tú sí... Eso siempre da subidón... Que pobre Mengual, dicho sea de paso... Y que por cierto, su pareja en las cosas esas que hacen de pareja bajo el agua siempre le hace ojitos... Ojitos medio cegarrutos por el cloro del agua, pero ojitos... Por cierto, dime que no se te metió "nada" en los ojos...

Anyway, me quedo también con las tres opciones que te quedaron ayer al averiguar lo que pasaba... Reir, llorar o comer... ¿¿¿¿¿CÓMO COMER DESPUÉS DE LA PLASTA QUE TE TRAGASTE????? A eso se le llama superación... y un estómago de acero... Porque DESATASCA-WOMAN puede con todo... Ja, ja, ja... Eso sí, y ahora en serio, mi compañero de trabajo, que fue esa otra persona con problemas con su wc, ese otro DESATASCA-MAN del Mediterráneo, decía que el olor se le quedó incrustado en la nariz... Uff... that's painful!!!!

Si es así... coge la botella de Nenuco (toda casa con niño que se precie tiene su botella de Nenuco... bueno, con bebé o no... o suelo tener en my room Nenuco... aunque mi padre decía que olía a mierda de bebé...) y sumerge la nariz dentro... quizás así dejes de oler a mierda... Aunque a veces ni con eso salen las ganas de vomitar...

Y después de este interesante momento matutino... (genial, por cierto, digno del mejor Martes y 13 o de los grandes-grandísmos Hermanos Marx, pero a la española... sólo en España pasan estas cosas...), dejo mi comentario y recordaros a tod@s que os mineralizéis y os supervitamiéis... y que en el baño, junto a las toallas, tengáis siempre una escafandra o un traje de neopreno... Y la botella de Nenuco...

PD: Que viva el Verano...!!!!

pufff hacia mucho tiempo que no escribía.

Y pensando en voz alta mi vida ha dado un giro de 180 grados. Ni en sueños me imagine que iba a pasarme todo lo que me esta pasando, el topico: "si me dijesen un tiempo atras todo lo que me esta sucediendo ahora no me lo creeria". Algunas cosas son tan extrañas que no tienen definición. Muchas de las cosas que soñé en el pasado y que siempre esperé, se estan materializando. Todo esta llegando súbitamente, quizás porque es el momento exacto para que asi suceda, no lo sé, pero lo que sí se es que estan sucediendo cosas especiales. La materialización de un sueño...¿hay cosa mas maravillosa en el mundo?.

Pienso que estoy disfrutando mucho de todos los momentos, que por primera vez estoy viviendo plenamente el presente. Que jamás habia sentido y vivido mas presente, el ahora. No quiero pensar en el mañana, no me preocupo por un despues, lo unico que amo es mi presente...el mañana es muy caprichoso y su pirncipal fin es emturbiarme el hoy manchando de nubes grises el cielo tan azul de mi hoy. Quiero luz en mi vida, quiero paz.

Pienso que te estoy queriendo por momentos y cada dia mas en este presente que nos une caprichosamente. Mi otro yo, cada paso que dabas te acercaba mas a mi. Eres un guiño a la vida!!.

Pienso que podría decir mil cosas que me gustan de ti,pero que como siempre digo "prefiero que las descubras".

Pienso en que mejor me voy a dormir ya porque mañana me espera un dia durisimo de trabajo y que reconozco que voy al limite de mis fuerzas. Y el reconocerlo para mi es un caso extraño, pero bueno, me voy a dormir.

Pienso que hoy ha sido un dia muy muy duro para mi. Que mis fuerzas estan mas al limite que nunca antes en mi pasado.Que mi cuerpo es un barquito de papel en medio de una tempestad. Que si no zozobra es porque estas tu regalandome paz entre tanto caos.

Pienso que en el mundo hay gente muy mala, gente que se cruza en tu camino sacando de ti tus instintos mas primitivos, y a veces sacando cosas que ni tu misma creias que existian. Pienso que jamas pense que tales cosas pudieran estar en mi. Cosas que estaban agazapadas esperando su momento.

Pienso que tengo que tener la fortaleza suficiente para superarlo todo. Pienso que Dios o el destino me esta poniendo a prueba. Aún no sé que gran lección sacare de todo esto,pero sera como siempre algo positivo, eso seguro. Pero lo positivo lo descubriré en el futuro cuando llegue su momento. Hay cosas que son positivas al momento. Hay experiencias a las que les sacas lo positivo a largo plazo, esta experiencia mia es a largo plazo.

En fin, pienso que me voy a dormir y que tu estarás a mi lado.

No se qué pensar, ni qué decir, ni qué callar.

En silencio me quedo pues,

esperando a que hables tu.

Por primera vez.

Porque los nervios siempre me hacen hablar de más.

Y entonces tu callas.

Y me quedo sin saber qué piensas.

Si estás bien conmigo o son sólo apariencias.

Permanezco callada.

Esperando, escuchando.

Y no oigo nada,

porque estoy sola.

Quizás como todo este tiempo,

aunque al menos antes estabas de cuerpo presente y podía engañarme pensando que todo iba bien. 

Tu callas mientras yo escucho.

Y es mejor que hablar las dos a la vez,

aunque de nuevo no entiendo lo que dices,

o lo que callas.

No hablas (Será la falta de costumbre).

Siento que te pierdo...

por bocazas, por idiota,

aunque quizás nunca te tuve.

Mejor me callo para siempre.

AISSSS que bonito riog!!!.

Yo si me tienes que decir cosas tan bonitas, te satisfago lo que haga falta.....madre mia,leyendo esto pienso que con que poquito me conformo yo.....así me va claro.

La mujer que dormitaba dentro de mi esta despertando.