Por decir que era lesbiana...
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| samantha | Publicado el 16-08-2005 21:08:34 |
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Hola, ayer me pasó esto y me gustaría que ustedes me den su opinión. Gracias de ante mano Ayer por la noche le conté a mi hermana que era lesbiana, y ella reaccinó de una manera que no esperaba. Yo quería que me apoyara y me comprendiera, pero no fué así, al contrario; Primero me dijo que no jugara con eso y que todo era broma, después nos pusimos a discutir, pero al final ella terminó llorando. Ya no se quiere acercar a mi, y me dijo que no sabía qué pensar, que yo era su modelo a seguir y que se desepcionó de mi. De verdad no sé qué hacer, denme un consejo, porfa, realmente lo necesito. |
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| b0bita | Publicado el 16-08-2005 22:08:40 |
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Lo mejor que puedes hacer es darle tiempo, y luego hablar con ella con tranquilidad... Bueno, eso opino yo... Quizas tan de golpe ha sido raro para ella, deja que se haga a la idea. | |
| sweet_princess | Publicado el 16-08-2005 22:08:40 |
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Bueno, a veces esa es la reacción, yo tuve suerte y mi madre se lo ha tomado con naturalidad y todo va muy bien, pero se que hay casos extremos que al enterarse de que sus hijos tienen esa orientación llegan a hacerle sentir realmente mal, incluso llegan a darle una paliza como es el caso de un amigo cercano, luego hay casos en los que la reacción es esa, se sienten descolocados, pero es normal, tendrán que acostumbrarse a la nueva situación, y con el tiempo seguro que irá cambiando y tu hermana llegará a hacerse a la idea y dejará a un lado los prejuicios. No te preocupes, y sigue adelante. | |
| carmenn | Publicado el 16-08-2005 22:08:47 |
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Cuando yo se lo conté a mi madre reaccionó de un modo parecido a tu hermana... Tienes que darle tiempo, poco a poco se irá haciendo a la idea... Animo y se fuerte. |
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| ronaldinha | Publicado el 17-08-2005 19:08:09 |
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Si pase lo que pase tienes que saber que has sido fuerte, y solo has querido demostrarle a tu hermana que la quieres tanto que quieres compartir con ella todo lo que rodea tu vida, si ella es lista entenderá eso y te apoyará cuando se dé cuenta de que nada ha cambiado, y de que sigues siendo su modelo a seguir. Y si eso no pasa, ánimo y a tirar pa lante. |
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| la_tq | Publicado el 18-08-2005 01:08:26 |
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hola...ante todo, decirte que has sido muy valiente, y has dado un gran paso en tu vida. yo opino que has hecho muy bien, tambien tienes que mirar tu felicidad, no vas a estar toda la vida ocultando algo por miedo a que alos demas no le gusten o te rechazen, el gran paso a sido que se lo has dicho a tu hermana la cual es de tu famili y la quieres mucho al igual que ella a ti, a lo mejor ahora esta dolida porque no se lo esperaba, pero con el tiempo lo aceptara seguro, y si por lo que sea pasa algo, siempre tienes que tirar para alante xke tu felicidad es tuya que nadie te la quite, yo tmbien se lo conte a mis hermanos/as no le hicieron mucha gracia, pero lo aceptaron por que soy yo misma quien elije lo que quiere, y si asin soy feliz, ellos tambien! mucha suerte, y que te valla mu bien! besitos y se valiente...sigue asi!! |
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| samantha | Publicado el 19-08-2005 01:08:53 |
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Muchisimas gracias a todas, realmete me han ayudado mucho. Besos |
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| rogue | Publicado el 19-08-2005 15:08:25 |
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Yo te invito a que pienses el momento en que comenzaste a darte cuenta que eras lesbiana, usualmente a uno mismo le cuesta aceptarlo, imaginate a los demas que no estan en tu piel y quieren lo mejor para ti, usualmente en su idea de la buena vida el ser gay no existe, pero estoy segura que a base de perseverancia las cosas cambiaran para ti. Te recomiendo leer esta traducción que hice de un artículo de PFLAG Lee esto antes de salir del armario con tus padres SALIR DEL ARMARIO ANTE LOS PADRES SABER QUE ESPERAR Las etapas mas comunes El propósito de esto es informar a jóvenes adultos homosexuales y lesbianas acerca del proceso que la mayoría de los padres pasan cuando la orientación homosexual de sus hijos es descubierta. Las etapas que van a ser explicadas son: shock, negación, culpa, expresión de sentimientos, toma de decisiones personales y la verdadera aceptación. El proceso asume que has ya peleado con el hecho de que no importa si sales del armario o no ante tus padres tu decisión es afirmativa. Las aproximaciones y sugerencias ofrecidas aquí están basadas en la suposición de que sospechas que uno o tus dos padres van a entender, si no apoyarte, dándoles el tiempo adecuado Este panfleto puede no servirte si tienes serias dudas a cerca de su habilidad para hacer frente a esto y si sospechas que podría dañar su relación contigo. Ellos pasan por etapas de manera diferente. Una alerta: Cada familia es única. Aunque la mayoría suelen seguir las pautas que aquí se delinean, dale un margen a tus padres. Los ejemplos y consejos que se dan aquí han sido escrito de conversaciones con padres que han ido a las reuniones de Philadelphia Parents and Friends of Lesbians and Gay (Padres y amigos de lesbianas y gays de filadelfia) . Pocos padres son modelos que encajen perfectamente en la siguiente descripción. Sabiendo que esperar y como responder en una manera que pueda ayudarte a tomar el gran paso con algún conocimiento y ayuda. PREGUNTAS PARA PREGUNTARTE A TI MISMO Sé claro en lo que piensas · Estas seguro acerca de tu orientación sexual? No saques el tema a menos que puedas responder con confianza a la pregunta ¿estas segura? La confusión de tu parte incrementa la de tus padres y reduce su confianza en tu juicio. · Estas cómodo con tu sexualidad gay? Si aun estas peleando con periodos de culpa y depresión, deberías esperar para decírselo a tus padres. Salir del closet requiere mucha energía de tu parte, y requiere un reserva de buena autoestima. · Tienes apoyo? En el caso de que la reacción de tus padres sea devastadora para ti, debe haber alguien o un grupo en el que puedas confiar para tener soporte emocional y fuerza. Mantener tu autoestima es critico. · Estas informado acerca de tu homosexualidad? Tus padres probablemente responderán basados en una vida de información que les ha dado una sociedad homo fóbica. Si has leído seriamente acerca del tema, serás capaz de ayudarlos compartiendo con ellos investigaciones e informaciones confiables. · Cual es el clima emocional en tu casa? Si tienes la oportunidad de decidir cuando decírselos, considera el tiempo. Escoge un momento cuando no estén lidiando con cosas como la muerte de un amigo, una cirugía o la perdida de un trabajo · Puedes ser paciente? Tus padres van a necesitar tiempo para lidiar con esta información, si ellos no la han considerado antes de que tu se los digas. El proceso puede durar entre seis meses a dos años. · Porque quieres salir del closet ahora? Ojala, es porque los amas y estas incómodo con la distancia que sientes. Nunca salgas del closet enojada o durante una pelea, usando tu sexualidad como un arma. · Tienes recursos a la mano? La homosexualidad es un tema del que la mayoría de la gente no-gay sabe muy poco. Ten a la mano por lo menos una de las siguientes cosas: Un libro dirigido a los padres, información sobre PFLAG (Parents and Friends of Lesbians and Gays) de tu comunidad, el nombre de un consejero no gay que pueda ayudarles a pasar por el problema. · Eres dependiente financieramente de tus padres? Si sospechas que son capaces de quitarte el apoyo económico de la universidad o correrte de la casa, deberías esperar hasta que no tengan esa arma contra ti. · Cual es tu relación con tus padres? Si siempre se han llevado bien y sabes que te aman- y los amas tu también las oportunidades dicen que podrán lidiar con el asunto en una manera positiva. · Cual es su visión moral? Si tienden a ver problemas sociales en términos claros de bueno/malo o sagrado/pecaminoso, debes anticipar que probablemente tendrán graves problemas con tu sexualidad, Si, sin embargo, ellos muestran flexibilidad cuando tratan con otros asuntos cambiantes, puedes anticipar voluntad de pasar por esto contigo · Es esta tu decisión? No todos deberían salir del closet ante sus padres. No te presiones a ello, si no estas seguro mejor no lo hagas no importa su respuesta. ELLOS EXPRIMENTAN PERDIDA Padres e Hijos cambian roles. Cuando sales del closet ante tus padres, puedes encontrar que los roles de padres-hijo(a) cambian por un tiempo. Ellos necesitan aprender de tu experiencia. Mientras tus padres tratan de lidiar con tu salida del closet, tu debes asumir el rol de padre dándoles tiempo a expresar sus sentimientos y hacer progresos hacia nuevos puntos de entendimiento. Esto no será fácil. Tu quieres que comprendan y acepten esta parte de tu vida de manera rápida. . Es fácil que te pongas impaciente. Necesitas repetirles muchas veces las mismas cosas. El hecho de que les hayas explicado algo una vez no significa que te escucharon. Su entendimiento será lento dolorosamente lento- al menos al principio. Su reacción emocional se interpondra a su entendimiento. Dales tiempo y espacio. Considera tu propia travesía, tu estuviste trabajando en aceptarte durante años. Aunque las cosas por las que tus padres van a pasar son similares a las que tu pasaste, la diferencia es que tu ya estas adelante en el proceso. Sé paciente. Separación y Perdida Muchas familias toman la nueva noticia como una perdida temporal casi como una muerte del hijo o hija que ellos aman. Elizabeth Kubler-Ross describe las etapas relacionadas a la muerte de una persona amada como negación, enfado, negociación, depresión y aceptación. Justo como cuando sienten pena, la primera reacción de los padres de gays y lesbianas se centra en la separación y la perdida. Yo recuerdo una mañana cuando mi hijo estaba preparando el desayuno en la estufa, mientras estaba sentado en la mesa de la cocina leyendo el periódico. Lo mire y me dieron ganas de decirle no sé quien eres, pero me gustaría que te fueras y mi hijo Ted volviera Los padres experimentan esa perdida cuando los hijos salen del closet, pero probablemente será solo temporal. Ningun Progreso En Absoluto Aunque las etapas descritas aquí aplican a la mayoría de la gente, hay veces en que no hay ningún progreso. Algunas veces las etapas ocurren fuera del orden, ocasionalmente alguna es saltada. Algunas etapas tienen un progreso de tres meses, otras toman años. Regularmente usualmente durante la etapa de autocompasión - no hay progreso alguno. En todos los casos, el sentimiento inicial es usualmente el de una perdida La mayoría de los padres piensan que conocen y entienden a sus hijos desde el día que nacieron. Aun cuando se aferran a viejas historias y algunas veces evidencian confusión al contarlas la mayoría tienen confianza en que saben lo que sienten sus hijos. Ellos pierden la percepción que alguna vez tuvieron de su hijo y no saben aun si les va a gustar la persona que esta remplazando esa idea. Aquellos que experimentan un gran shock cuando sus hijos salen del closet probablemente son aquellos que sufren la perdida más grande y rechazo. No es que ellos se separen de su hijo sino su sentimiento de que su hijo se ha separado intencionalmente de ellos. Un Descubrimiento Traumático Ellos sienten la sensación de separación -que probablemente tu has estado notando por años- por primera vez. Es un descubrimiento traumático. Con entendimiento y paciencia de las dos partes, la relación puede ser restaurada. De hecho en la mayoría de los casos, mejora considerablemente porque esta basada en la honestidad mutual PRIMERA ETAPA : Conmoción Si No tienen Idea Acerca De Tu Homosexualidad Una etapa inicial de conmoción puede ser anticipada si sospechas que tus padres no tienen ni idea de lo que vas a compartirles. Puede durar desde diez minutos hasta una semana, usualmente un par de días. La conmoción es una reacción natural que todos experimentamos. (y necesitamos un tiempo) para evitar el desagrado y la angustia extremas. Explícales que no has sido completamente honesto con ellos y que no te gusta la distancia que ha surgido con los años. Diles que los quieres. Dilo más de una vez. Aunque al principio pueden no responder positivamente a tus expresiones de amor, estas van a penetrar en ellos en las horas que estén solos pensando en el asunto. Recuérdales que eres la misma persona ahora que ayer: Ustedes me amaban ayer, antes de que se los dijera, No he cambiado desde entonces. Soy la misma persona ahora que ayer Algunos Padres Ya Lo Saben. Ocasionalmente, los padres no se conmocionaran en lo absoluto: Siempre supe que eras diferente, Considere esto como una posibilidad. Esta bien te quiero. Vas a tenerme que ayudar a entender esta realidad Algunas veces dicen Lo sabíamos desde hace tiempo porque dejaste una carta en la mesa el verano pasado, estábamos esperando a que nos lo dijeras En estos casos todo será considerablemente más fácil, porque ellos ya han trabajado algunas etapas por ellos mismos. SEGUNTA ETAPA: NEGACIÓN Un Escudo Contra La Amenaza La negación le ayuda a una persona a poner un escudo contra un mensaje amenazante o doloroso. Es diferente de la conmoción porque indica que la persona a escuchado el mensaje y esta desarrollando un mecanismo para defenderse de el. La negación tiene muchas formas: hostilidad (Ningun hijo mio va a ser un marica), No-entendimiento (Eso esta bien, querida, ¿que quieres de cenar?), Apatia (Si escoges ese estilo de vida, no quiero saber nada de ello), o rechazo (Es solo una fase, pronto la pasaras) Su percepción de tu orientación homosexual va a ser distorcionada por los mensajes que ellos han recibido de una sociedad homofobica. Su manera de expresar negación puede ir desde un sereno trance a ponerse histericos, llorar o gritar. Muchos padres se quedan enmedio, lloran frecuentemente. Creiamos Que Estaba Confundido Mi esposa y yo estábamos seguros de que mi hijo había caído en algún tipo de liberación gay que le había gustado por parecer peligrosa y excitante. Pensamos que la cobertura que los medios hacen sobre la homosexualidad probablemente le habían atraído y que carecía de la madurez para saber que era lo que realmente quería. Insistimos en que fuera al psiquiatra para que lidiara con el enojo que había ido desarrollando por un año. Estuvimos de acuerdo en visitar al doctor, también, en una sesión separada. Después de dos o tres visitas de Ted, el pisquiatra hizo trizas nuestro mecanismo de defensa de negación He estado aconsejando a muchos jóvenes adultos homosexuales y estoy convencido de que no es un antojo pasajero, según mis conocimientos, Su hijo es gay Si Quieren Ayuda Psicologica Para Ti Debes estar preparado a sugerir algún psicólogo o dos si tus padres creen que la terapia podría ayudar a aclarar su confusión. Seria aconsejable que fuera una persona heterosexual, porque tus padres querrán alguien imparcial. Si te presionan para ver a un consejero, sugiéreles que se unan a ti de sesión en sesión. Pueden resistirse diciéndote que no lo necesitan, pero en el fondo, probablemente agradecerán alguien con quien hablar. Tus padres pueden necesitar ayuda en distinguir lo que es normal de la norma Es probable que piensen que tu homosexualidad no es normal. Puedes ayudarles explicándoles que aunque ser homosexual no es la norma, es natural para ti. Di que la creación tiene excepciones a la norma; aunque la mayoría de la gente es diestra hay gente zurda. Aunque casi todos tenemos los dos ojos del mismo color, alguna gente tiene un color diferente en cada ojo. Ellos necesitan comenzar a entender que aunque tu orientación sexual no es la norma, es una respuesta natural y honesta para ti. Rompiendo la Negación Si su negación toma la forma de no quiero hablar acerca de eso, debes tomar una cautelosa y gentil iniciativa si no han cambiado en más o menos una semana. Gentilmente saca el tema cuando parezcan relajados: Papa, he estado queriendo hablar contigo acerca de esto por años; por favor no me saques de tu vida. No puedo soportar el seguir mintiéndote. Te quiero y quiero que me sigas queriendo Personaliza tu mensaje para penetrar en sus defensas. No hay necesidad de contarles más de lo que te pregunten. Dar información acerca de tus experiencias puede provocar que pongan defensas más fuertes. Contesta solo lo que te pregunten, ellos tendrán más preguntas luego. Debido a que experimentaran dificultades al preguntarte, necesitaras clarificar la pregunta antes de responder. Un Padre Puede Ser Más Lento Tienes que estar listo para lidiar con tus padres de manera individual, si es necesario. La mayoría de las parejas reaccionan a tu salida del closet al tiempo que a otros descubrimientos, uno puede tomar el liderazgo y tomar la resolución antes que el otro. No te enfades con el más lento de los dos. No es poco frecuente que las parejas que tengan problemas con su relación cuando esto ocurre. El que parece adaptarse más rápido puede sugerirle a su esposo o esposa que esta disfrutando el agonizar, y el padre que va más lento piensa que el otro va muy lejos al aceptar la situación. Los padres que se mueven a diferentes ritmos experimentan tensión, expresada o inexpresada. TERCERA ETAPA: CULPABILIDAD Sentirán que Hicieron Algo Malo La mayoría de las personas que lidian con la homosexualidad inicialmente lo perciben como un problema y preguntan ¿Qué lo causa? Ellos piensan que si pueden localizar la causa, podrán encontrar una cura . Para mi, la cuestión fue introspectiva ¿Que hice mal? Tanto si veía la causa como genética o como parte del medio ambiente, claramente era al que tenían que culpar. Me cuestione que clase de modelo masculino había sido para él, examine mi propia masculinidad. Por un tiempo, no importaba de que Angulo viera la situación, yo creía que era la causa del problema. Me sentía muy apenado y triste para compartirlo con nadie más. Aunque ambos padres suelen sentirse culpables, el padre con el mismo s e x o que el hijo probablemente lo siente más. Entonces un día mi esposa dijo No creo que sea razonable que te sientas culpable, tu criaste dos hijos, uno gay y uno heterosexual. Debe haber otros factores envueltos Los Padres Solteros Sienten Culpas Extras No es poco comun que los padres solteros se sientan más culpables por la perdida, divorcio o separación de su pareja Sé que te falle, no pude ser madre y padre al mismo tiempo Cuando los padres sienten culpa, ellos se centran en si mismos. No están preocupados en lo que estas pasando, en esta etapa están demasiado ocupados con ellos mismos para ocuparse por tus preocupaciones. Porque ellos son tus padres, probablemente no admitan ese sentimiento de culpa. Porque decírtelo sería como decir Te he hecho esto horrible, te hice diferente, cúlpame No es una posición confortable para asumir. Diles Que No Es Su Culpa Puedes ayudarles de diferentes maneras. Asegúrales que tu no crees que es tan simple como ellos lo ven. Diles que hay muchas teorías y que nadie aun sabe la causa de la homosexualidad. Dales algo que leer que los informe (Una excelente opcion es "Now That You Know; What Every Parent Should Know About Homosexuality," by Fairchild and Hayward; Harcourt, Brace, Jovanovich, 1979 ). Un libro puede ayudarles porque les parecerá algo serio. Ten el libro a mano para dárselos, no los mandes a una tienda gay a encontrarlo. Ellos pueden estar listos para hablar con un amigo ahora, muchos buscaran a alguna persona religiosa. Va a ser difícil para ti tratar de alejarlos de una persona que ellos hayan escogido que tu pienses que no va a ser de ayuda. Si sabes de alguna agencia que a asistido a otras personas de manera positiva ten el nombre de la agencia listo. Alguna agencia gay puede ayudarles, pero ellos se van a resistir a entrar al campo enemigo por ayuda, dales el teléfono de un local de PFLAG o dales el nombre de alguno de los otros padres que estén de acuerdo en hablar con ellos. No esperes que respondan inmediatamente a estas sugerencias. Su vergüenza y su culpa pueden retenerlos. Darles esta información es como plantar una semilla que puede tomar un tiempo en dar fruto. PASO CUATRO: SENTIMIENTOS EXPRESADOS Ellos Expresan Sus Emociones Cuando es claro que la culpa no es productiva, los padres están listos para hacer preguntas. Escucha sus respuestas a tus preguntas y entiende sus sentimientos. Este es el punto en el que el mejor dialogo entre tu y tus padres va a llegar. Ahora se derramaran todo tipo de sentimientos: Estoy decepcionado de que no voy a tener nietos Por favor no le digas a nadie de la familia; no estoy listo para comentar este asunto con nadie más Me siento tan solo y herido; siento que hubiera sido mejor que no me hubieras dicho ¿Cómo puedes herirnos así? Me gustaría estar muerto El hecho de vivir en una sociedad homo fóbica te ha forzado a experimentar muchos de los sentimientos que tus padres experimentan (desolación, miedo al rechazo, dolor, confusión, miedo al futuro etc) puedes compartir las similaridades de los sentimientos que tu has experimentado. Aun así, dales mucho tiempo para expresarse; no dejes que tus necesidades opaquen las de ellos. Si ellos no han leído un libro o hablado con otros padres, sugiéreles otra vez que se acerquen a esas fuentes. Ofrécete a leer y a discutir un capitulo en el libro con ellos o a ir con tus padres a alguna de las juntas. Enojo Y Dolor Nuestro hijo Ted había sugerido anteriormente que conociéramos a su pareja Dan. Inicialmente no teniamos ningun interes en ello. Porque en cuanto dejamos de culparnos a nosotros mismos por lo que había sucedido, comenzamos a culpar a Dan. Yo estaba enojado de que esta catastrofe hubiera caído en nuestra casa; estaba seguro de que iba a arruinar nuestras vidas. Siempre sentí que fuimos Buenos padres y que no nos mereciamos esto. Mi enojo hacia Ted casi nunca fue expresado pero estaba ahí para mi y yo tenía que lidiar con ello. El enojo y el dolor son probablemente los sentimientos más frecuentemente expresados. Generalmente son sentimientos superficiales que parecen despechados y crueles. Para que tus padres progresen es mejor que ellos expresen los sentimientos en lugar de enterrarlos y pretender que no existen. Será difícil para ti manejarlo. Probablemente querrás distanciarte, arrepintiéndote de haberles dicho. Sé fuerte, de cualquier manera ya no puedes regresar el tiempo. Cuando ellos comiencen a expresar sus sentimientos están en el camino de la recuperación. PASO CINCO: TOMANDO DECISIONES El Tenedor En El Camino Conforme sale el trauma emocional, tus padres van a tratar más racionalmente con el tema. Es común en este punto para ellos que se retiren por unos momentos y que consideren las opciones existentes. Es como tratar de alcanzar un tenedor en el camino que tiene diferentes caminos para llegar a el. La decisión que cada persona toma es un reflejo de la actitud que él o ella esta listo para adoptar en cuanto a tratar con la situación. Los dos padres no van a tomar necesariamente el mismo camino. Un número de factores va a influenciar el camino que ellos escojan. Leer sobre sexualidad y hablar con otros padres probablemente va a hacerlos tomar una posición de apoyo hacia ti. Su orientación religiosa va a jugar un papel importante. La posición liberal o conservadora en general que ellos tomen también va a tener algo que ver. La importancia de que la relación entre tu y ellos se restaure es un factor muy importante. Muchos factores van a afectarlos mientras ellos forman una postura compatible para tratar con esto. Tres tipos de decisiones van a ser descritas: DE APOYO La mayoría de los padres siguen queriendo a sus hijos de la manera en la que pueden decir te quiero, ellos pueden aceptar la realidad de que su hijo tiene una orientación sexual diferente y pueden apoyarla. De hecho, ahora que la relación entre padre e hijo esta en un nivel de honestidad mutua y confianza, la mayoría de los padres dicen que su relación con sus hijos es mejor de lo que nunca fue. Tanto los padres como los hijos comienzan a sentirse mejor en cuanto a todo lo que ha pasado. Aun cuando ellos pueden tener algunas necesidades prioritarias en este momento, los padres que te apoyan se dan cuenta mucho mejor de tus necesidades. Comienzan a preocuparse sobre los problemas que tu tienes que enfrentar. Aunque nosotros tuvimos algunas necesidades prioritarias en ese tiempo, mi esposa y yo nos dimos cuenta de las necesidades de nuestro hijo y de todo por lo que él había pasado. De hecho nos asombramos de que él lidió con toda la tensión y los problemas muy bien por todos esos años. El que nosotros supiéramos y nuestro amor por nuestro hijo pronto nos envolvió en tratar de resolver algunos problemas en un esfuerzo por reducir todas esas tensiones: Una habitación separada en la universidad le daría la oportunidad de vivir su vida sin tener que ofrecer excusas y explicaciones a un compañero de cuarto. Dan era invitado a casa con mucha más frecuencia y gradualmente se convirtió en un miembro importante de nuestra familia. Cuando Ted hablo con su hermano, nosotros tuvimos la oportunidad de hablar con Luis y apoyar a Ted. Así De Lejos Pero No Más Lejos Algunas veces los padres van a responder dejándote claro que es un tema que ya no requiere discusión. Aunque ellos pueden hablar de ello, se sienten muy frágiles al hacerlo. Ellos han progresado hasta aquí pero no quieren ir más allá. Esto no necesariamente refleja una actitud negativa hacia ti. Ellos conocen sus límites y no quieren ser llevados más allá de ellos. Aunque tu necesitas respetar eso, puedes seguir haciendo esfuerzos para llegar a tus padres. Déjales saber todo lo que les quieres con palabras y con actitudes. Déjales saber algunas cosas de las que haces relacionadas con tu sexualidad pero con tacto por ejemplo: grupos gays en los que estas envuelto, sociales , de religión o atléticos. Hazlo un punto de tal manera que no dejes que ellos se alejen de ti. Preséntales algunos de tus amigos, conocer a otras personas homosexuales (en números pequeños) va a ayudarles a romper con los estereotipos que probablemente tengan. Siempre En La Línea De Fuego En algunos casos tu orientación sexual puede ser un área de fuego constante. Todo lo que hagas y digas es visto como un síntoma de tu problema . Las horas en las que sales, tu lenguaje, los amigos que escoges, tu inclinación vocacional, tus calificaciones en la escuela, etc. (Aun así en realidad esto puede reflejar que tus padres se sienten inadecuados.) Mientras esta condición exista, ambos padres e hijos están en una posición en la que ninguno gana. Generalmente discutiendo, si uno de los padre asume esta posición extrema, el otro padre puede tener dificultades tomando un rol que se aleja del otro padre. Cuando se trata de los hijos, los padres generalmente se apoyan el uno al otro aun cuando en la intimidad no estén totalmente de acuerdo. Estoy convencido de que la mayoría de los padres que asisten a juntas de padres o que entran en conversación personal con algún otro padre que apoya a su hijo mejoran sus posibilidades de no ser negativos. Si ellos no van a juntas tal vez quieran ir con algún padre a algún restaurante. Si todos los intentos fallan, no dejes que la situación te devaste. Encuentra un padre substituto o algún amigo en el que puedas apoyarte. Retroceso Es importante también hablar de los retrocesos. El resolver problemas y el cambiar actitudes personales puede ser explicado como dos pasos hacia delante y uno hacia atrás. Esto es común para los padres regresar un paso o dos para volver a tratar algo que tu pensaste que ya había pasado. Dales tiempo para volver a trabajarlo. Puede ser decepcionante para ti cuando esto sucede. Pero esta es la manera en que los cambios generalmente suceden. PASO SEIS: ACEPTACION VERDADERA No todos Los Padres Llegan Hasta Aquí Algunos padres llegan hasta aquí. La mayoría aman a sus hijos sin aceptar totalmente la vida de estos. Muchos llega a un punto en el que pueden celebrar el que sus hijos sean únicos. Estos padres afortunados ven la homosexualidad como una expresión legitima de sexualidad humana. Cuando se les pregunta si quisieran que su hijo cambiara responden, Preferiría cambiar nuestra sociedad homo fóbica de manera que mi hijo pudiera vivir su vida sin miedo y sin rechazo Los padres en este paso se dan cuenta de su propia culpa, de que ellos son parte de una sociedad culpable, una sociedad homo fóbica. Ellos recuerdan todos los chistes gays de los que alguna vez dijeron y se rieron con el paso de los años. Comienzan a entender los problemas que crearon si querer a sus hijos. El aclarar los términos consigo mismos puede llevarlos a ver la opresión de todos los gays y lesbianas bajo una nueva luz. Ellos comienzan a levantarse contra la opresión; hablan con sus amigos sobre el tema tratando de educarlos. Apoyan a los amigos gays de su hijo o su hija; asisten a juntas de padres para ayudar a otros padres. Pronto , se comprometerán a una causa y encontraran la manera en la que sea cómodo para ellos el hacer una contribución positiva. Algunos lo hacen atrevidamente, otros lo hacen en silencio. Nuestra Propia Historia Aproximadamente dos años de que supiéramos sobre Ted, comenzamos a sentir que nuestro hijo se alejaba de la familia. Pensamos que era una fase por la que atravesaba; tan pronto como completara esta fase, volvería a sus cabales y su vida y la nuestra volvería a ser la de antes. Tratando de ayudarle tratamos muchas veces de acercarnos a él un mes tratamos de ser sus amigos, interesados en lo que él estaba haciendo y dándole bastante libertad. Cuando eso no funciono tratamos de regresarlo a sus sentidos confrontándolo y siendo demandantes. Para nuestra frustración mutua nada funciono. Mi esposa crecientemente sentía que estábamos perdiendo a nuestro hijo. Lo que nosotros pensábamos era un vació típico en la comunicación entre padres y sus hijos adolescentes parecía salirse de nuestras manos. Nosotros sabíamos que él era infeliz y nos sentíamos frustrados de no poder ayudarle. Nunca pensamos que tenía algo que ver con que el fuera homosexual y nosotros no lo entendiéramos. Muy seguido pienso en todo lo que ha sucedido desde entonces; lo he visto como un viaje que no estaba planeado. Fue impuesto a nosotros; nosotros no lo hubiéramos escogido si hubiéramos tenido la opción de elegir algo distinto. No fue planeado, pero eso no significa que no fuera bienvenido. Hoy podemos decir estamos muy contentos de saber. Hemos tenido la oportunidad de apoyar a nuestro hijo en su viaje. Esperamos que él pueda decir No fue planeado, pero fue bienvenido Copyright ©1995 Tom Sauerman & PFLAG Philadelphia. |
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| raiza | Publicado el 20-08-2005 03:08:13 |
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sita Rogue,permitame expresarle mi mas sincero agradecimiento. Esa traduccion es genial y se que sera de muchisima ayuda. Por cierto,Bienvenida de las Vacaciones! 
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| char | Publicado el 31-08-2005 19:08:30 |
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genial la traduccion del articulo Rogue!! por cierto Samantha, que tal por casa? |
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| kary | Publicado el 01-09-2005 17:09:53 |
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Pues muchísimas gracias Rogue, este artículo está fenomenal... buen trabajo con la traducción  Cuando estaba leyéndolo recordé de inmediato la película, Todo Sobre Jane (o La revelación de Jane), y me sucedió lo mismo que cuado vi la peli; las lagrimas estaban a punto de rodar por mis mejillas (y es raro que yo llore) Sin duda alguna, la etapa más dolorasa de ser homosexual es que la familia nos acepte... 
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