Que hay gente que distorsiona la realidad tanto que acaba creyéndose la víctima cuando es el verdugo, y que eso de que " quien bien te quiere te hará llorar" es una suprema gilipollez

Que a lo único que hay que temer es al propio miedo.

Más que hoy, diría que me enseñó la vida ayer....

Encontrarse con una vieja amiga de tu grupo de amistades del colegio, tras 8 largos  años de ausencia, en los que cada uno de los integrantes ha ido construyendo su  vida, en los que no todos nos hemos centrado de acuerdo a lo que se espera de nosotros.
Aquellos amigos, que a través de los inocentes ojos de una niña, pensabas serían para toda la vida, aquellos que eran los mejores del mundo, los más fuertes, los que te acompañarían en tu graduación, en tu boda, en los infinitos viajes a lugares más allá de lo que deja ver el mar....

Pero tras 8 años llenos de alegrías y penas, buenos y malos momentos, momentos que ellos se perdieron pues por cuestiones de la vida no permanercieron a tu lado, te das cuenta que el tiempo pasa y no se puede recuperar, que ellos construyeron una vida y yo... Entre todos ellos lógicamente hay de todo, desde trabajos en un banco hasta organizaciones en la India, desde compartir piso hasta boda, desde crecer a madurar...

Esa sensación de que nada salió como querías y de que no tienes nada... Ese sentimiento de vacío que se hace inmenso al levantarte cada día y darte cuenta que por muchas personas que te rodeen en el fondo estás sola y que la gran mayoría caminan en sentido contrario al de tu marcha y nadie a tu lado...

Estoy enfadada....

Alexys, entiendo muy bien como te sientes. Un poco perteneciendo a ninguna parte.

Hoy y cada día....cada día la vida me enseña a través de él.

Él es mi espejo, mi reflejo

mi horizonte y mi aliciente,

mi motivación. Él es, quien de verdad me enseña

la grandeza de la vida, y de vivirla

mi amor por él, 

es la vida en si misma. Mi hijo.

A regalar sonrisas por muy mal que este nuestra vida...

y que para andar sobre nieve es bueno hacerlo con cuidado porque trae consecuencias no hacerlo así....XD

(Ya te digo, Clara, ayer mismo me pegué una leche con la nieve de estas que marcan un hito... Pero bueno, fue sin daño y divertida, jeje).

Pues acabo de aprender que no siempre se puede ganar. Vaya. Es una gran putada y una verdad no menos grande. No siempre se puede ganar y he aprendido hoy que, de hecho, esta vez no voy a ganar yo.

Au. Todavía me jode darme cuenta.

En el curro he aprendido que la gente le gusta pisotear a los demás, a invertar cosas ,...en conclusión que se va de mal en peor.

A algunas personas el miedo nos paraliza, y con ello, no me refiero a situaciones o momentos de apuro, me refiero al miedo que podemos llevar dentro, en mi caso, el miedo a sentir. Que triste verdad? Hoy he aprendido a dar un paso adelante, a afrontarlo(no de mente y si con hechos), no es nada para algun@s pero si que es gran avance para mi =)

Muchas felicidades vlinder. Me alegro

que hasta las torres mas firmes se tambalean de vez en cuando!

PARTE I

Después de toda una mañana, oscura y triste, en un tanatorio, viendo como la vida se acaba, viendo como la gente se va y no vuelve, siendo consciente, en un momento de lucidez, de cuáles son las cosas importantes en la vida y cuales dejan de serlo, sabiendo que todos llegaremos a ese final tarde o temprano, dejando atrás nuestros recuerdos y nuestra vida para pasar a formar parte de la nada, sabiendo que a partir de ahora la vida cambia pues alguien que estaba a tu lado ya nunca más lo volverá a estar...

Pensando horas y horas sentada en un banco, viendo como la niebla cada vez más me envuelve entre sus brazos, como todo deja de estar claro ante mis ojos para difuminarse y no ser capaz de perfilar ni un solo sentimiento... y yo sólo tengo una idea en la cabeza.

Nunca quise hacerte daño, nunca quise hacerte llorar, nunca deseé que fueras infeliz ni que te pasara nada malo, nunca quise herirte con mis palabras ni con mis actos. Nunca quise perderte y nunca quise que las cosas salieran así, nunca quise olvidarte y nunca quise odiarte, nunca quise que fuéramos dos extrañas y nunca quise pasar a formar parte de tu vida como un efímero recuerdo.

Nunca quise muchas cosas pero desgraciadamente algunas de ellas sucedieron y no fui capaz de evitarlas...

Como ves me arrepiento de algunas cosas, entre ellas cosas que dije e hice y que obviamente no volvería a repetir bajo ninguna circunstancia pero sobre todo me arrepiento de haberte dicho que te estabas equivocando y que nunca encontrarías a nadie mejor que yo pues soy la persona de tu vida.

Lo siento, no te equivocaste porque encontrarás a alguien mejor que yo, alguien con quien ser más feliz y por lo tanto esa será la persona de tu vida.

Me retracto de mis palabras...

Siempre quise amarte, por y para siempre y de eso no me arrepentiré nunca...

PARTE II

 Sé que te gusta Ashley y no pude evitar pensar en ti al escuchar esa voz tan increíble que tiene:  

"Spent your life searching

Waiting in line

I know you're holding on

to watch you can find

When the light is fading

and it's hard to see

I hope you know

you're still a part of me"

No sé como saldrán las cosas, ni siquiera sé si volveremos a vernos o hablar, no sé qué sucederá de aquí a unos cuantos meses, dónde estarás tú, dónde estaré yo, sólo sé que abrazarte es lo mejor que me ha pasado en la vida pues nunca un abrazo había significado tanto y nunca un beso había supuesto perder la respiración como si sólo contigo a mi lado pudiese vivir... Las cosas cambian pero hay ciertas cosas que permanecen y tú eres una de ellas... Permanecerás en mí para siempre pues me diste la felicidad y me enseñaste que es el amor...

Duele pensarlo, duele recordarlo y duele más aún saber que no se repetirá… Duele saber que no tiene solución y que dos caminos que un día se unieron para formar uno común se han separado y tienen que enfrentarse con la vida sin ese apoyo que resultó tan fundamental y tan importante tiempo atrás…

¿Por qué sigo sintiendo que algo me atraviesa cuando escucho tu nombre? ¿Por qué sigo sintiendo que tengo un hueco en mi persona, un vacío que no soy capaz de llenar con nada? ¿Por qué pienso tanto en ti? ¿Por qué tantas cosas me recuerdan a ti? ¿Por qué? No quiero que lleves ninguna carga en la conciencia porque este tema está zanjado desgraciadamente (para mí), sólo quiero que pienses lo realmente importante que has sido en mi vida y lo muy importante que sigues siendo en ella, aunque no nos veamos, aunque no hablemos, has marcado una diferencia para mi, has marcado un antes y un después, has sido la persona perfecta y lo seguirás siendo siempre porque eres tú y te he querido muchísimo, con las cosas buenas y las cosas malas que ello implicaba así que por favor, no lo lleves como un peso en ti si no como el saber que para alguien has significado la vida y que alguien te recordará hasta el último de sus días. Me da igual como te haya valorado la gente o lo que te hayan dicho, tú para mí lo has sido todo, has sido perfecta.

198 TQ

A valorar lo que merece la pena... y lo que NO, simplemente lo DESCARTO, LO BLOQUEO, NO LO LEO,......

NO GASTO ENERGIAS EN ESO, estoy en otra dinámica en mi vida y entré en este foro para otra cosa, quien quiera jugar, que vaya al patio....con el resto de de sus secuaces .

Claro que esto...ya lo sabía ,ja,ja,ja jaaaaaaaaaaaaaaaa.

que nunca puedes poner la mano en el fuego por nadie!