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salir del armario xd

shane21
    shane21
    Salir del Armario xDD


    Salir del armario


    ¿Plagio?? nono, esto no es plagio, se trata de una cadena, propiedad pues de tod@s l@s internautas :D (cogido prestado del espacio de Tania xD). Leedlo, es mu gracioso wink.gif



    CONSEJOS PARA CHICAS ESTUPENDAS...


    Muy bien, has reconocido que eres lesbiana.


    Felicidades!!! Ya has salido del armario!! Has


    dejado de ponerte roja cuando tus amigos piden una tapa de tortilla

    en tu presencia!! Ya puedes pedir un bollo en la confitería sin

    sentirte gilipollas!! Ahora todo será de color de rosa, por fin

    puedes presentarles a tu novia y dejar de esconder el póster de

    Angelina Jolie semidesnuda que tenías debajo del colchón!! O eso te

    crees tú...

    En realidad, querida, el infierno no acaba de hacer más que

    comenzar.



    LECCIÓN 1: TU MADRE...




    Uuuuuffff, a armarse de paciencia! Dale tiempo. Te mira raro. Mira


    más raro todavía a tu novia. Aún tiene que hacerse a la idea de que

    no tendrá un yerno al que darle la razón constantemente para

    fastidiarte y llevarte la contraria. Lo importante es que tu madre

    y tu novia no congenien bajo ninguna cincurstancia. Imagínate, si

    ya te es imposible aguantarlas por separado, ¿qué sería de ti si

    formaran equipo? Además, a tu madre le cuesta pensar que no podrá

    emular a Ana Botella yendo de mantilla y peineta a tu boda en El

    Escorial... aunque ahora con ZP en cuanto sea legal casarse, quién

    sabe!! Sobretodo, que no te de ningún tic y te pongas a gritar eso

    de "Vamos a quemar la Conferencia Episcopal por fascista y

    patriarcal!!" Ante todo mucha calma.



    LECCIÓN 2: TU PADRE...




    Como tu madre, te mira raro, raro, raro, pero es normal, todavía te


    observa cierto parecido al butanero y por eso también mira raro a

    tu madre. Él también necesita tiempo (tu padre, no el butanero, que

    hace tiempo que siembra el terror entre los maridos de otra

    ciudad), pero normalmente a los papis les cuesta mucho menos

    hacerse a la idea porque razonan lo siguiente: "¡Boh, si un

    cabronazo salido se va a follar a mi niña, mejor que se la tire una

    tía!" Muy fino tu padre... sales a él, maja.



    LECCIÓN 3: TUS AMIGOS/AS HETEROS...




    Los chicos te miran extrañados todo el rato. No quieras ni saber lo

    que te imaginan haciendo. A veces les ves fruncir el ceño e

    intentar formularte una pregunta, pero se ruborizan y entonces sí

    que NO quieres saber lo que están pensando. Hasta que un día,

    alguno de ellos se atreve a dar voz a sus pensamientos y te

    pregunta eso de: "¿Oye, tía, pero a ver, cómo hacen el amor dos

    chicas?" Después de atragantarte con lo que quiera que estuvieras

    bebiendo y reprimir una carcajada (por no echarte a llorar),

    intentas explicárselo de forma que su fálica mente lo comprenda.

    Pero no. Tus amigos no admiten que no haya pene por ningún sitio.

    "Pero entonces, ¿cómo llegan al orgasmo?" Ellos insisten. Tú pides

    un whiskey doble, sólo, por favor, y que te dejen la botella cerca.

    Tus amigas son una cuestión aparte. Te daba miedo que te dieran la

    espalda, pero todo lo contrario: te lo dan todo! Ahora están todo

    el día metiéndote mano porque les hace gracia la cara de vergüenza

    (ajena) que pones y te insisten en que quieren probar "algo

    diferente". Tú te asustas, cómo no, y les dices que los bocatas de

    nocilla con chorizo son "algo diferente". Después de eso, se lo

    cuentan a sus novios, ¡horror! Era lo peor que te podía pasar.

    las se lo cuentan para dárselas de liberales e impresionarlos:

    "Mira qué tolerante que soy que tengo una amiga lesbiana y no pasa

    nada". Sin embargo, ellos las abrazan protectoramente mientras te

    miran con cara de "Tú, guarra, aléjate de mi niña". Eso sí, cuando

    sus novias no están mirando, te miran con cara de salidos y te

    hacen un gestito obsceno con la lengua... y tú piensas, "¡A Dios

    pongo por testigo que algún día volaré por los aires todas las

    productoras de pelis porno!" Sí, las pelis porno, ese lugar donde

    la fantasía y la vaselina todo lo pueden...



    LECCIÓN 4: LA VIDA EN PAREJA...






    Así que te has ido a vivir con tu novia... ¡Ja! ¡Insensata!

    ¡MEEEEKK, ERROR! ¡¿No podías dejar de hacerte la liberada, verdad?!

    ¡No, tú tenías que seguir la tradición! (¿Es que acaso no conoces

    ese superficial, tópico y machista chiste que circula por el

    ambiente: "¿Qué se llevan dos gays a su segunda cita? Nada, porque

    no hay segunda cita. ¿Y dos lesbianas? Las maletas...")

    Sí, el primer mes muy bonito todo porque follais hasta en el fogón

    de la cocina, pero después llega lo peor. Primero se pone tu

    ropa... Tu jersey favorito, vuela, tu camiseta favorita, vuela, tus

    pantalones favoritos se los mete con calzador pero también

    vuelan... ¿Solución? Decirle poco sutilmente, pero sin que se noten

    tus intenciones, lo gooooorrrrda que la hace tu ropa. ¿Y los celos?

    ¡Ja! Si te llama alguien, bajo ninguna circunstancia se te ocurra

    decir que "es una amiga"... Aunque sea tu prima la de Badajoz, se

    pondrá celosa. "¿Una amiga? ¿Qué amiga? ¿Desde cuándo tú puedes

    tener amigas?". No, mejor di siempre que es tu madre. Desaparece en

    milésimas de segundo (pero sólo si has seguido la lección 1 y has

    conseguido que no se lleven bien, si no dará saltitos detrás de ti

    e intentará sacarte el teléfono diciendo: "¡Déjame hablar con ella,

    déjame hablar con ella que tengo que chivarle lo mal que lavas los

    platos!").

    Ah, y toda chica que se te acerque y te sonría o te hable con

    erta amabilidad es "una guarra". Y tú pretenderás razonar con

    ella, pobre de ti: "Pero cariño, si es la cajera del super y me

    estaba cobrando..." Pero no hay manera.

    Has de estar atenta a la ley de los "te quieros". Consiste en que

    si te dice mucho que te quiere es que quiere ir de compras. Y si te

    pregunta cuanto la quieres es que además de ir de compras quiere

    que se lo compres tú todo. Y si se pone tonta y te dice que ya no

    la quieres es que ha hecho algo malo pero quiere liarte de forma

    que parezca que lo malo lo has hecho tú. Y al final siempre te

    encuentras pidiendo perdón por algo que tú no has hecho (y te

    sientes gilipollas, claro).



    A estas alturas, deberías preguntarte... ¿DE VERDAD QUE NO TE


    GUSTAN LOS TÍOS??? ¡¡Son tontos, manejables, y puedes conseguir

    cualquier cosa a cambio de sexo!! Pregúntate si tu novia reúne

    alguna de estas cualidades y sopesa tus posibilidades, siempre

    estás a tiempo de darle una alegría a tu madre y casarte por la

    iglesia... Si eres capaz de imaginarte de blanco del brazo de un

    clon de Alejandro Agag caminando hacia las puertas de El Escorial,

    eres hetero. Si la sola imagen te provoca una arcada, tranquila,

    querida, eres bollo perdida y por ahora estás a salvo de tanta

    tontería.



    No cambies, querida, y bienvenida al mundo real."
    kimera_may
      kimera_may
      pos hija.... mas dejao con ganas de cortarme las venas....



      [spoiler] lo de las amigas que te meten mano y los celos es verdad[/spoiler]
      shane21
        shane21
        jajajaa pues es como me lo contaron a mi...hay que mirarlo por el lado positivo (que te metan mano las amigas)xd
        djuna
          djuna
          pues más d una me ha dicho que entre dos chicas no pueden hacer el amor. coño!! (ups perdón!) cómo k no? y de la manera k keramos.

          pos no. siempre llegan a la conclusión k si no hay penetración no hay na d na. pero por qué???
          raiza
            raiza
            Ya hay un post abierto exactamente igua. Por favor, antes de abrir un nuevo post, aseguraros de que no este abierto uno igual ya. Para ello, salo dar al boton Buscar icon_wink.gif

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