He leido en uno de estos posts que, para algunas, estar soltera puede deberse a que a veces buscamos un amor tan perfecto, tan loco y comprometido a la vez, que a la mínima cosa nos desilusionamos. Creo que esto de ser tan exigentes no es malo, al contrario, eso es que tenemos el autoestima alto xD y necesitamos a alguien que nos acompañe en todos los sentidos.

lo que está claro es que cuanto menos te quieras a ti mismo, menos atraerás a los demás. que hay gente mala en el mundo, nadie lo discute, y que todas nos hemos encontrado con unos cuantos, también es cierto, pero, por muy complicado que se vea todo, por muy grande que sea el dolor, lo cierto que es que sigues aquí. y puedes optar por dos caminos, dejar de sentir y vivir una vida mecánica y sin sentimientos, que puede que te lleve a ser una gran profesional, pero un alma amargada; o decidir amar, decidir sentir, y aceptar el dolor como una parte de ti, como algo del pasado que te ha hecho ser la persona estupenda que eres ahora.

los seres humanos, complejos para algunas cosas y más simples que el mecanismo de un chupete, necesitamos perder para aprender, necesitamos sentir el dolor para aprender a lo que es el amor.

yo era una persona cerrada en mi mundo, herida casi hasta el último de mis alientos, pero un día me rebelé contra el mundo, acepté todo mi pasado como parte de mí, me enorgullecí de cada minuto de dolor, porque así apreciaría más lo bueno de la vida. y entonces salí a la calle (o más bien me sacaron y nunca seré capaz de agradecérselo lo suficiente, aunque no se lo diga mucho) y me encontré frente a la mujer más maravillosa del mundo (por lo menos para mí, porque está claro hay muchas, pero ésta es la mía).

todo esto suena a palabras y más palabras, y quien realmente lo esté pasando mal no le servirá de mucho, pero si un día te encuentras mirando al cielo pensando, "que bonito es todo esto", siéntelo, y entonces todo cobrará sentido.

un besote enorme

Anthy escribió:

No quiero ser pesimista, pero yo dudo mucho que pueda vivir tranquila de esa forma, es que si esta es la vida que me espera, sinceramente prefiero acabar con todo, aunque ya te digo, yo ya era algo depresiva antes de tanto fracaso amoroso, así que considero muy probable que aunque alguien me quisiera de verdad no fuera feliz de todos modos.

Vaya, yo también he estado en San Francisco, y doy fe, que lesbianas pocas pocas, por no decir ninguna, que yo sepa L.A es la meca de todas las lesbianas en USA pero en San Francisco, yo solo encontré un bar de lesbianas, creo que se llamaba... Lexington¿? puede ser¿?  y encima es un bar super cutre, ahora la camarera estaba de muerte, pero seguramente era hetero.

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Jejeje! Ya es cierto Anthy es un poco cutre, pero noy hay ningun sitio tan abierto como por andar en las calles con tu amante cojidas de la mano como San Francisco y además tenemos el unico Dyke March (una marcha de lesbianas)  para el find de Orgullo.  Pues yo he crecido en Los Angeles y no es tan abierto allí y pueda que hay más sitios seguro porque es una cuidad más grande que San Francisco.  S.F.  tines algunos clubs (Cock Block y Hot Pants) muy buenos lastima que no los disfruto mucho.  Ah otra cosa pues claro que la bartender es lesbiana si todas que trabajan allí lo son.

Whistle_Stop_Cafe escribió:

lo que está claro es que cuanto menos te quieras a ti mismo, menos atraerás a los demás. que hay gente mala en el mundo, nadie lo discute, y que todas nos hemos encontrado con unos cuantos, también es cierto, pero, por muy complicado que se vea todo, por muy grande que sea el dolor, lo cierto que es que sigues aquí. y puedes optar por dos caminos, dejar de sentir y vivir una vida mecánica y sin sentimientos, que puede que te lleve a ser una gran profesional, pero un alma amargada; o decidir amar, decidir sentir, y aceptar el dolor como una parte de ti, como algo del pasado que te ha hecho ser la persona estupenda que eres ahora.

los seres humanos, complejos para algunas cosas y más simples que el mecanismo de un chupete, necesitamos perder para aprender, necesitamos sentir el dolor para aprender a lo que es el amor.

yo era una persona cerrada en mi mundo, herida casi hasta el último de mis alientos, pero un día me rebelé contra el mundo, acepté todo mi pasado como parte de mí, me enorgullecí de cada minuto de dolor, porque así apreciaría más lo bueno de la vida. y entonces salí a la calle (o más bien me sacaron y nunca seré capaz de agradecérselo lo suficiente, aunque no se lo diga mucho) y me encontré frente a la mujer más maravillosa del mundo (por lo menos para mí, porque está claro hay muchas, pero ésta es la mía).

todo esto suena a palabras y más palabras, y quien realmente lo esté pasando mal no le servirá de mucho, pero si un día te encuentras mirando al cielo pensando, "que bonito es todo esto", siéntelo, y entonces todo cobrará sentido.

un besote enorme

Que bonito lo que has escritó! Muchas gracias por compartir.  I will always choose to live & love!  Besos desde S.F. XX

Chica, solo puedo decirte que hay que quererse un poquito para que te quieran un muchito y que hay que intentar animarse pq dejarse llevar por la bajona solo trae más bajona. Te lo digo por experiencia en las depres y en "que mundo mas horrible me ha tocado vivir" Luego aprendes a llevarlo y a disfrutar las partes buenas que te quedan, partes que luego vas agrandando y haciendo más tuyas y más de tu tiempo. Tienes 23 si y? yo también y me considero una enana como la que más, aun tenemos muchísimo más por delante que vivir y hay que hacerlo con un poco más de ánimo. Todo es ponerse. Un día sales un poquito, otro día otro poquito... y cuando te das cuenta ya no quieres entrar XD. Whistle_Stop_cafe (ya te podía llamar silbidito! que complica eres XD) lo ha expresado muy bien, ella tiene más don de palabra que yo (ya me lo ha demostrao) pero ahora la pelota está en tu tejado. Nosostras desde aquí podemos darte ánimos y podemos asegurarte que todo pasa y se está mejor después de la tormenta. Tu eres la que tiene que creer e intentarlo. Si no quieres no podemos hacer nada.

Anímate guapa

Ante todo, disculparme si te he parecido un manual de autoayuda o algo por el estilo, no es mi intención. era el que descubras que no estás sola en el mundo, porque somos muchas las que hemos pululado perdidas y sin esperanzas, pero eres tú la única que lo puede cambiar. En cuanto a la suerte, no sé. creo que es más bien una cuestión de actitud. Es cierto que tengo en mi vida a una mujer maravillosa que me inspira cada mañana, y de quien me siento orgullosa y afortunada de tenerla. Pero no fue suerte, fue que había decidido vivir. Muchas veces pienso en lo estúpida que podía haber sido de no haber tomado la decisión de arriesgarme, de no haber arrinconado cada uno de mis temores al rincón más oscuro de mi ser. Nunca hubiese sido consciente de lo que habría perdido, pero jamás hubiese sonreído como lo hago ahora.

Sé muy bien lo que es no quererse, sé lo que es sentir que quien te debería proteger solo te utiliza, sé lo que es que despertar cada mañana sea una pesadilla. Sé lo que es no ser nunca suficiente, y esforzarte tanto que todo pierda su lógica. Sé lo que es querer ganarte con tantas ganas su afecto y su aceptación que cambies tu forma de ser, de vestir, de mostrarte. En mi caso, mi aspecto físico no era de su agrado, ni mi capacidad intelectual. Enfermé en todos los sentidos posibles, me despreciaba y me esforzaba a partes iguales, hasta llegar a demostrarles que podía no solo con una, sino con dos carreras. Pero nunca fue suficiente para ellos, y la peor parte de todo es que realmente creía que tenían razón. También perdí la esperanza en el mundo. también odié con todas mis fuerzas, hasta el punto de desearles un sufrimiento similar al que me arrancaba la piel en cada momento. Pero también sé lo que es perdonar, y que esa oscura losa desaparezca, o por lo menos se haga cada vez más insignificante. Y sé lo que es que todo el mal que deseas se haga realidad, y que eso te oprima y te corroa, que te queme como millones de metales incandescentes revolviéndote.

Quienes te digan que no te pega odiar a quien te ha hecho daño, no sabe lo que es el dolor. es normal que la aborrezcas y que te angustie cada recuerdo de ella. Y es normal que necesites tu tiempo para recuperar la fe. El duelo es importante y necesario, pero aprende de él, utilízalo sin permitir que te domine. Y entonces, cuando estés preparada, volverás a sonreír. Al principio te costará, pero luego lo sentirás cada vez más cálido en tu interior. Y llegará el día en que estés lista para volver a amar, entonces sal y aduéñate del mundo, porque te pertenece. confía en ti misma, y verás como todo sale bien. 

y si necesitas algo, lo que sea, aquí me tienes.

un besote enorme

Paseate por chueca!! jejeje Ai q ve que yo estuve en los madriles y no vi chueca y eso que me comentaron que por allí hay tiendas chulas... por no me dio tiempo. Es como si te vas a amsterdam y no entras en un coffeshop... pues tampoco entre! XD se me van las mejores ¬¬'

Ánimo chicas, todo es liarse la manta a la cabeza y comerse el mundo.

Uff... Anthy, cuando he leído tu historia y he visto que te describes como "fracasada", no puedo pensar en qué adjetivo sería el mejor para describirme yo... No te contaré contaré mi historia, porque te aburriría soberanamente y yo me pondría a llorar como una magdalena sin que me diera tiempo a mandar el mensaje.

La puedo sintetizar diciendo que no se me ocurre ningún aspecto en la vida en el que yo no haya fracasado. Para que te hagas una idea,en el amor, tenía miedo... mucho miedo. Me arriesgué y terminé tirada. Volví a casa sola, desde la otra esquina del mundo. Así sigo hoy.

En el trabajo nunca he brillado por mi excelencia profesional que se diga. Donde quiera que voy hay 20 personas más inteligentes y preparadas que yo. Después de todo el esfuerzo, ya me veo en unos años debajo de un puente de lo inútil que me siento a veces.

ETC.

Siempre hay alguien a quien las cosas le van mejor y otro al que le van peor que a uno... Y en la propia vida hay ciclos de todos los colores.

Me encanta lo que te ha dicho Whistle. Ojalá que estés receptiva y algo de su mensaje se cuele en ti.

Preguntas si existe alguna manera de salir de esa situación... Hay una fácil y aparentemente absurda. Lo único que tienes que hacer es, de momento, olvidarte de ti; sal de ahí y rompe ese maldito círculo. No te observes a ti misma, que en este momento no eres precisamente ni amiga ni aliada tuya... Procura sólo DAR lo que puedas a los demás.

Según lo que cuentas de tu madre, ella te necesita. Te necesitan muchos a tu alrededor. Yo no pongo en duda que eches una mano a los que te rodean, ¿eh? Sólo sugiero que le otorgues más prioridad que al hecho de ayudarte a ti en este momento.

Cuando la pena te ahogue, no te quedes contigo o esperando que llegue alguien. Sal a darte a los demás y no te prestes atención. Llegará un día en el que sí puedas hacerlo.

Conste que es sólo mi humilde opinión... y sólo te cuento lo que a mí me funciona por si te sirve para algo.

Whistle_Stop_Cafe escribió:

pero si un día te encuentras mirando al cielo pensando, "que bonito es todo esto", siéntelo, y entonces todo cobrará sentido.

Waw qué frase!!! es cierto que cuando esto te pasa te sientes la persona más feliz del mundo y no te importa nada más

así que mucho ánimo a las chicas que estén un poco depres, que todo llega ;-)

Bueno, bueno... me alegra ver que este tema, a llegado a muchas de vosotras, y que quizas era algo que necesitabamos por aqui, mas que nada, por los post que he visto ultimamente...

Me quedo con muchas cosas, y entre ellas, el post de  inagnyaw , que sinceramente, pienso q es lo q me pasa a mi y  mucha gente, y tb puede deberse a un primer amor, q te deja tan marcada, q si no encuentras algo asi, todo te desilusiona... ya no solo por q esa persona, no te atraiga o no te guste, si no pq en tu interior no sientes lo mismo, y eso es, en lo q realmente pueda estar equivocada, q quizas piense, q pueda enamorarme como la ultima vez, sin pensar q no todas las personas son iguales, y por lo tanto, el amor, pueda ser diferente...no?o simplemente q yo misma haya cambiado... pero tb, llego a otra conclusion, q realmente cuando alguien te gusta, desde un principio, tu misma lo notas, y te ilusionas igual... q puede, q el amor q sientas no sea tan sincero, o tan bonito como el ultimo, pero q esa persona te guste de una forma especial, si... y es q llevo tiempo y tiempo sin sentir nada parecido a eso... Tb puede deberse a q, mi condicion sexual, todavia no este clara, y q mi ambiente sea totalmente heterosexual(q es donde me encuentro mas agusto, pq ahi nadie me pregunta si soy hetero o no,y q si no lo soy, tengo q ser bisexual, pq soy femenina... no como en los bares de ambiente, pero bueno esto es otro tema...)q tb voy por sitios de ambiente, y tengo amistades por alli, pero no es lo mismo... y q tb mis ultimas "relaciones", hayan sido con gente hetero...el caso es, que yo tengo claro q puedo enamorarme de una mujer, y sin embargo de un hombre no, pero es q desde q lo deje con mi exnovia, hace ya 4 años, no he vuelto a sentir nada asi por nadie... quizas tampoco haya aparecido nadie especial, y si hubiera sido asi, esta claro q no lo he visto... es por eso, por lo q, a veces pienso, q quizas este haciendo algo mal...

Asi q, por todo esto, escribi esto, y despues de leeros a todas, creo q, no voy a ponerme a pensar mas en esto... si tiene q venir algo, vendra el solito, pq esta claro q cuanto mas piensas en algo y te rayas por eso, menos soluciones encuentras... Solo decir una cosa mas, a una persona q contesto por aqui:  Anthy creo q todas nosotras lo hemos pasado muy mal en muchos momentos de nuestras vidas, por unas cosas y otras, en mi caso fue a los 16 años, y ahora lo veo de lejos y me alegra ver, q todo pasa, y q cada dia es para vivirlo mas y mejor... y q lo bonito de esto es ilusionarte con muchas mas cosas q no sea el amor...si eso es lo q te a hecho tanto daño... Por mucho q hayas vivido, sigues teniendo la misma edad, y creo q tienes mucho mas por conocer, y mucho  mas q sentir... Asi q espero q no te cierres a eso, ni a muchas otras cosas, q luego puede q te arrepientas...Sacale algo bueno, a lo q te paso, y piensa q quizas, hayas aprendido muchas cosas...

 Un saludo para todas! y gracias si alguien llega a leerse todo el post, jajajaja... ;)

yo tambien soy soltera ,porque soy muy rara o egoista, o desengañada por dicen que te aman les da todo y luego..........te dicen es que ya no siento nada por ti o estaba engañada no estaba enamorada de ti y ya esta ahi te queda sin saber que hacer y encima ves en su messeng TE AMO MI AMOR a otra persona ,solo se que quiero amar y que de verdad me amen .jaj.no es mucho pedir

Lo de la soltería, en mi caso es básicamente porque si te sales de la norma, de cualquier norma, lo tienes más complicado. Además, tampoco ayuda que me guste un tipo muy concreto de chica. 

Si tan solo tuviéramos en cuenta que las lesbianas o bisexuales o las mujeres capaces de enamorarse de una mujer o de alguien con apariencia más o menos femenina son un 10% del total (siendo optimistas, el abanico de posibilidades ya no es tan amplio. Si contamos además que yo soy muy poco convencional y que me gusta un tipo de chica muy poco habitual, todo va sonando ya bastante poco esperanzador, pero si encima he de esperar que, de encontrar a alguien que se ajuste a lo que me gusta, se sienta naturalmente atraída por mí, sinceramente y teniendo en cuenta la matemática pura, el nivel de esperanza en encontrar a alguien desciende en un aplastante 99%.  

Por otra parte, vivimos en una sociedad que ha pasado de promulgar ciertos valores o formas de entender la pareja y el amor a desterrarlos como algo enfermizo o nocivo; hemos pasado de ver el amor como un pilar para el desarrollo colectivo e incluso individual a verlo como un pesado lastre. Eso genera un problema de percepción, y la gente se pasa años dando tumbos porque de buenas a primeras destierran la idea de la pareja y la familia, que han denostado y descartado sin habérselo planteado antes, fundamentalmente por contagio de "modernos y avanzados" pensamientos del tipo "la pareja y la familia son para gente sencilla y yo soy muy complicada, esto me impedirá cultivarme, encontrarme, soy todavía muy joven (hasta los 35 años, por supuesto), etc.". Es curioso ver cuánta gente, sobretodo entre las capas sociales más favorecidas, burguesas y bohemias pero adineradas, hacen de éste su credo sin ni tan siquiera plantearse que ésta pueda ser otra mentira tanto o más tan gorda como la de que para ser feliz hay que tener necesariamente pareja, perro (o gato) e hijos, cuando es obvio que muchos, cuya naturaleza no es en realidad ésta, sufren mucho al auto imponerse de forma inconsciente un modo de vida promiscuo, o desapegado o más o menos frío emocionalmente hablando.  

Ahora todo el mundo quiere alargar la adolescencia hasta los cuarenta y piensan que vivir con alguien y formar una familia son anacronismos; ritos antiguos o meros trámites que tan sólo van a coartar su libertad o sus posibilidades para desarrollarse profesional y humanamente. Por supuesto, esta puede ser una realidad tan respetable como cualquier otra; pero ahora mucha gente rechaza frontalmente cualquier otra sin ni siquiera haber averiguado qué quieres ellos, qué les va a hacer más felices y si merece la pena hacer el esfuerzo de ir contracorriente. Porque, lamentablemente, ahora mismo ir cotracorriente sería descubrir y reconocer que con una pareja puedes tenerlo todo; lo que se espera tradicionalmente y también los viajes en solitario, las cenas con tus amigos, el éxito profesional, el tiempo para descubrirse... Todo. Y todo, por supuesto, depende de tu pareja y de las ganas que tenga de llegar a un acuerdo o de la capacidad que tenga para entenderlo del mismo modo que tú, pero SOBRETODO depende de lo que realmente ames y de las ganas que tengas de estar con esa persona. Lo demás, suelen ser meras excusas. 

Ah, para acabar este rollo infumable, aclarar que, chicas, por supuesto que encuentro, pero que estén en mi mismo momento y compartamos unas coordenadas similares en cuanto a nuestra afectividad, lo que deseamos y a lo que esperamos del futuro, me resulta cada vez más complicado. Con lo que prefiero declinar ofertas y acabar relaciones antes de acabar definitivamente en ruinas.

Ala, a pastar.

Vaya kowalski... totalmente de acuerdo contigo. Hoy en día la gente tiene mucho miedo al compromiso (yo también, para según que cosas), pero aunque me gusta dar la contraria y casi siempre voy contracorriente, a mí sí me gustaría encontrar una pareja estable y, cuando se pueda, formar una familia.

Y volvemos a la cuestión... ¿por qué la soltería? Quizá también influye que el coto de los locales de ambiente no es precisamente el óptimo para encontrar una pareja, estable o no, sinó que eso es algo que debería poder surgir en cualquier lugar y momento de nuestra vida cotidiana... si no fuera por la extenuante presunción de heterosexualidad y por una simple cuestión de estadística...

Jo, pues después de tanta historia... Yo no creo que sea tan difícil encontrar a alguien a quien querer, y que te quiera.

Lo del enamoramiento es curioso, hay quien piensa que es una ilusión, un espejismo, algo pasajero. Jung decía que nos enamoramos de aquello que nos falta, de los vacíos que tenemos. Por lo tanto, cuando más evolucionada, completa y harmónica es una alma, más difícil es que se enamore ciegamente de una persona determinada...

Depués, si el enamoramiento es un sentimiento de maravilla, de encanto, de éxtasis y felicidad, este sentimiento puede surgir de muchos sitios. Por ejemplo, hay quien dice que el amor que siente la madre hacia sus bebés y criaturitas es tan grande y la inunda de tal manera (oxitocina, la hormona de la maternidad) que no hay otro que se le parezca. También la belleza, el arte, el misticismo, pueden provocar sentimientos parecidos... Yo de adolescente sí que sentí amores inundantes por personas concretas, pero a lo mejor es una mala pasada que nos juegan las hormonas en ese momento... Y también he tenido momentos de quedarme encantada al ver a una mujer, o intuir como debe ser por dentro, pero quiere eso decir que estaríamos bien juntas como pareja? quizás no necesariamente. Las personas que más me han marcado en mi vida no han sido mi pareja...

Además, no nos olvidemos de algo: lo de basarnos en la pareja como unidad de compartir la vida fundamenta (y sobretodo la pretensión esa tan fea de tu ser todo para la otra persona y que la otra persona lo sea todo para ti de manera exclusiva), no deja de ser una imitación del modelo patriarcal y heterosexual que tenemos alrededor. Nadie dice que la pareja sea la unidad natural, ni la que nos vaya a hacer felices...

A mi me gustaria que mi hogar fuera como un grupo de mujeres que se aman, y a veces estaran enamoradas y a veces no, y a veces se tendrán que ir un tiempo porque tienen que vivir, viajar y cambiar, pero tienen siempre la puerta abierta para volver... y traer a más almas consigo si quieren. O yo me tendré que ir un tiempo, pero igual sigue habiendo un hogar, un sitio donde volver (pero eso no puede ser si solo hay dos personas, porque cuando una se va, necesariamente la otra se queda sola). Así es como me gustaría que fuera mi familia algún dia... O una familia de hermanas y hermanos de leche, de hermanas escogidas, sin ley ni imposiciones ni exigencias. Eso no debe ser estar soltera ni estar emparejada.

Etiquetas, prejuicios y naftalina debería ser el título de este post.