Ave maría purísima !...............

Muy bueno Lorca, jajajaja.

Yo tomo café, desde que en este pais dejó de existir Paco (el señor no el nombre ), y lo he tomado y lo tomo, sólo, con leche,cortado,con azúcar, con     edulcorante, jamás descafeinado no,no, que me ponga excitadísima sino no vale. Es malo para todo, provoca celulitis, taquicardias, metabolismo lento,  ennegrece los dientes,en fin nada bueno...permanezco viva mal que bien.

Para los problemas del corazón, antes lo tomaba trifásico, después decidí que con eso,lo único que hacía era añadir una toxicidad más del café.

Cuando lleguen esos "problemas" , si es que llegan ...Jamón de Jabugo. 

Ya hace algún tiempo que me diagnosticaron un tumor que se estaba extendiendo y me estaba quitando la vida, ¡ oh era peligroso para mi?.

Pues bien, si, ahora lo admito.

Me ha costado mucho aceptarlo, asumir que estaba poniendo en juego , yo misma, ha  los que más quiero,.

No se trataba de vivir los últimos días, con desenfreno, con embriaguez de mañana,pero no lo veía así, tan solo tenia miedo de desaprovechar lo quería, por si lo perdía, sin darme cuenta que así era en realidad como  lo estaba perdiendo.

Pero ahora que ya se el alcance y la gravedad, ahora que puedo mirar de frente este "CANCER", no voy a dejarme llevar, no me voy a abandonar.

Voy a comenzar (he comenzado ) la terapia, me voy a poner la "quimio"  necesaria, estoy dispuesta a perder una parte de mi si es necesario, a aprender a vivir con el, aunque me pierda en el intento algo, que lo haré) y tenga que ser una nueva yo. 

Tengo que hacerlo, aprender a vivir con el, por que sin el, sin su amor, sé que no viviré.

Tú post Ingrit debe ser contestado, no sé cómo.Es díficil dar una respuesta, porque es probable que suene desde la lejanía, a hueco. Pero no lo es, te lo aseguro. Mi intención es felicitarte por tu valentía y mandarte los ánimos que necesites.

No sé si alegrarme por tí Ingrit o seguir mandandote ánimos, pero desde luego, me quedo mucho más tranquila sabiendo que no vas tener que pasar por algo tan horrible como pueda ser una quimióterapia. No pillé la metáfora, ando bastante atribulada.

http://www.youtube.com/watch?v=l4_ZLuPBHnM 

Lunes 6 de julio

How long is now?

Demasiadas cosas que contar, mucho que celebrar y cientos de noches por delante...

Un lujo: Bajar paseando  por el medio de la Gran Vía de Madrid una tarde soleada como la del sábado con un ambiente totalmente festivo, donde te podías encontrar una familia con sus hijos así como grupos de gente de lo mas variopinto. (esto antes del desfile, claro).Que sensación más agradable de LIBERTAD.

Un placer: ver a una de tus amigas feliz.

Hay algunas cosas que el dinero no puede comprar. Para todo lo demás, …

8 de Julio 2009

                          Rememorando en estilo directo: /é gRá^sa/ 

12 Julio 2009

La grasa se pega a las esquinas pero con Fairy, como bien sugiere Cierzo, se va. Sólo que a veces Fairy no está de oferta, o lo está y por eso se acaba demasiado pronto, desaparece de los estantes de las grandes superficies como las PSP la víspera de Reyes, y una no tiene suficiente tiempo o paciencia o lo que sea, como para esperar a que el camión regrese cargado hasta los topes y los estantes vuelvan de nuevo a ser lo que eran.

Pero aún así me olvido de la grasa por un tiempo. De lo que se pega, de lo que subvierte la encimera de la cocina, de la imperfección, de la brizna, de los contornos del lamparón y de la inquina ornamental. Me olvido y dejo que gane, eso es todo. Que se confíe en los límites de las superficies, que descanse plácida en ellas, o mejor, que crea que lo hace. Le doy confianza, o toda la confianza que se le puede confiar a una mancha de grasa, a un chorretón de mugre o de café que reposa como una puta en una cama vacía.

Aunque a decir verdad, las manchas no me molestan. Lo cierto es que, cuando el otro día la ví sujetándose con fuerza a la encimera de la cocina, conteniendo con cuidado los límites acuosos de su forma y su contorno para no resbalar armario abajo y desaparecer en cualquier junta invisible, pugnando por ser más yo que yo en la cocina, por hacerse con un espacio más grande que el mío, con un hueco en mi vida más grande que mis límites, primero pensé en mí, luego pensé en ella, y justo depués pensé en Borges.

Cuando pensé en mí quise matarla; pasar un paño rebosante de Fairy, aprovechando que éste aún no se había acabado; pensé en limpiarla, en fulminarla a palo seco lo que, para una mancha, viene a ser bastante similar a desaparecer del todo.

Cuando pensé en ella, guardé el paño y el Fairy, más que nada, por darle cierto cuartelillo a la sustancia, mientras pensaba que no se lo tendría en cuenta y me preguntaba cuánto tendrán de vida las manchas, si lo mismo o lo contrario que las mariposas.

Cuando pensé en Borges me vino la imagen de su ceguera a la cabeza y después el pelo blanco de su viuda, a la que conocí una vez hace ya unos cuantos años y me pareció más Yoko Ono que borgiana. Después, me salté un par de senderos que se bifurcan y al final del horizonte de expectativas lo encontré: Yo no hago caso.

Al día siguiente me levanté tarde. O pronto, no lo recuerdo. La mancha de la cocina ya no estaba.

Diario de la perdida y el deseo: 13 Julio.

El ejercicio de la vacuidad o una noche de verano, pero no es dramaturgia.

Las ventanas están abiertas, suena el motor de un coche; si me concentro, el sonido de la avenida recuerda al sonido del mar. Oigo tu ritmo mental en el teclado, me gusta oír tu ritmo mental en el teclado. Me pregunto si es el mismo que tienes cuando follas, no puedo averiguarlo. Luego te pediré que follemos, te pediré que me lleves a la cama. Tu rimo mental me relaja, es balsámico, el sexo contigo es balsámico también. Cierro los ojos, respiro, intento sentir lo que se siente debajo del agua, elimino todo ruido, es un ejercicio casi zen, me sumerjo en mi a través de tu ritmo, tú no sabes bailar amor, pero tienes ritmo.

Desde la ventana veo pasear por el cielo murciélagos y observo a los mosquitos chocarse contra la bombilla. Pienso que saben más del suicidio que Camus. El camión de la basura, alguien está paseando debajo del balcón, oigo su voz, no le conozco, ni a él, ni a su voz. Me siento algo cotilla pero no le doy importancia.

             Terrazas de verano, granizados de frutas tropicales con alcohol, las madreselvas, los grillos, el olor de la basura, la luna sobre el azul profundo del mar de noche; recuerdo lo que ahora no tengo, y el salón, recién pintado, es ocupado por mis recuerdos. No te lo digo porque estás muy concentrada, y no quiero que pierdas el ritmo del teclado, te has encendido un cigarrillo, calada larga, sorbo a la coca cola. Observarte, así, desde lejos, creo que me excita, tengo dudas sobre si apagar el ordenador y hacer que duermo o seguir escribiendo. Me hago un té negro con naranjas, especies y flores.

La decisión me tomó a mi. Seguiré escribiendo, intentare terminar este ejercicio vacuo.

REESPIIROOOOO, vuelvo a sumergirme en el ritmo que generan mis dedos en las teclas del ordenador, intento averiguar el ritmo de mi pensamiento cuando escribo a través del sonido de las teclas, imposible disasociarme, preguntaré a los estructuralistas. B tiene formación estructuralista, la preguntaré a ella.

-¿Sabes cómo es el ritmo de mi pensamiento?

No hay contestación. Vuelvo a la pantalla del ordenador y al texto vacuo.

Todas las casas son puntos azules, pequeños puntos azules, los balcones hoy son ocupados y sorpresa, oigo grillos. Esto se merece un gran sorbo de té. Los grillos me recuerdan a B, al verano, a mi abuelo. Creo que me gustan los grillos. En el animal crossing, no puedo cazar grillos.

Has dejado de pensar, ya no te oigo. Buscas información de algo, ahora soy yo la que no te puede preguntar, estoy intentando concentrarme. Releo el texto, intento recuperar el ritmo que tiene el texto, a veces recuperar el ritmo es jodido, y otras veces es tan, tan fácil. Dependerá del compás que tenga; no es lo mismo un dos por dos que un tres por dos, que un cuatro por cuatro. No puedo recuperar el ritmo, el ejercicio vacuo es lo más difícil que he escrito hasta ahora, supongo que le dejaré el turno a los grandes.

Lunes 13

Desde las intensas conversaciones interiores que mantengo últimamente, hoy evoco a mis seres queridos. Esos con los que solo hablo desde mi interior. Esos en los que ante la debilidad, la duda, la inseguridad... su recuerdo, me da aliento. Esos a los que prometo ser justa conmigo misma y con los demás y asumir las consecuencias de mis actos hasta donde lleguen porque siempre responden a mis principios y ante eso, nada debo temer aunque me equivoque, me dicen.

Cuando sientes que estás en malas manos, que el rumbo marcado no nos lleva a nada bueno... piensas en los ciclos vitales. Esos que empiezan y terminan.

7 es un número mágico. Y si en su momento cerró un ciclo anterior, porqué no otro 7 sucesivo?

no se como va a ir la semana... de momento, primer dia: malo

Lunes 13 de julio

Ley de Zimbardo: Manten limpia tu zona

http://tendenciavital.blogspot.com/2009/05/psicologia-socialteoria-de-las-ventanas.html

Extensión a la ley de Zimbardo: no escribas palabras que no tienes en el cuerpo.

Martes 14 de Julio

Líbrame de oídos indiscretos, voces potentes y chismorreos varios. Para tener estos compañeros mejor trabajar sola.

Miércoles 15 de Julio

No me reconozco a mi misma, pero me gusta lo que veo.

Siempre he sido una persona paciente, pero ultimamente los días pasan tan despacio en el calendario...Noviembre no me parece una meta, sino una etapa a superar, con la vista al frente y sin miedo.

Me duelen las ganas.

http://www.youtube.com/watch?v=V5wKi1ACxcw

 Diario de la pérdida y el deseo; 18 Julio

Ayer estuvimos de fiesta en fiesta, y como en todas las fiestas yo no hablé, guardé esa distancia, que me dicen infranqueable, que me resguarda de conversaciones inocuas y de mujeres de descapotables amarillos que saben hacer de todo. Educadamente  contesté a todas las preguntas que se me hicieron.

El vestido negro me hace aún más inaccesible, me le pondré más a menudo.

No me gustan las reuniones, no me gusta tanta gente junta que no conozco y no me gustan las despedidas de soltera, aunque sean de tu prima la folclórica, que sí que me gusta.

Por la noche en otra fiesta. Esta vez con el hombre castellano y la mujer que odia a las mujeres. Entre cigarros, cerveza de exportación y vino francés, nos pusimos hablar de lo divino y lo humano o, lo que viene a ser lo mismo, de las teorías queer, las costumbres , las identidades y los super héroes de la Marvel; tú te pediste Superman, el castellano Hulk, la mujer que odia a las mujeres a Pícara y yo elegí Tormenta porque se me parecía más a una drag queen que a otra cosa y me era divertido imaginarme con cabelleras blancas. A medida que la noche avanzaba y yo cambié el vino por el té y me coloqué con ibuprofeno, tú te emocionabas más –bueno, el alcohol que tenias se emocionaba más- y acabaste convenciendo al castellano, también emocionado por el alcohol, de que la casilla del género, del sexo, era una absoluta ridiculez rellenarla. Por la ventana llegaba la música de la verbena del barrio del Carmen, pasodobles.

A las cuatro, dimos por finalizada la fiesta, cogí yo tu coche, era evidente por qué, llegamos a casa y, en la cama, me confesaste, muy a tu pesar, que la habitación daba vueltas. Nos dormimos.

Hoy domingo, la resaca aún te dura, te he preparado un baño, ha sonado Vetusta y, antes de salir tú de la bañera, he llevado el ordenador y hemos buscado, -yo fuera, ibuprofénica perdida- y tú dentro de la piscina, frases de poemas de amor para el power point que la vamos a regalar para su boda a la folclórica. No ha habido éxito, sólo una de Felipe: Si el vacío me mira con tus ojos vale más el vacío que la vida.

Después te has levantado toda mojada, has cogido tu albornoz rojo y me has dicho: ven aquí, un abrazo de albornoz.

Nos hemos dado un beso largo, te has vestido, has ido a sacar a la masco- que cree que deberíamos tirar de los clásicos para eso del amor. Él apuesta por Quevedo, yo soy reacia-            , y ahora intento terminar esta tribulación, sin mucho ahínco. Para cenar, tortilla de patata , cambio Vetusta por Mürfila que me la descubrió Cascarita. La pareja del ático está regando y cae el agua sobre los pensamientos morados que planté esta primavera en el poyo de la ventana. Miro el tiempo, mañana suben las temperaturas y pasado dan tormentas de verano, a ti te gustan las tormentas de verano y a mí me pone la lluvia – eso quiere decir que el ibuprofeno a hecho efecto-. No saldremos de la cama cuando lleguen las tormentas. Después, mojaremos con agua de lluvia los cuerpos deseados.