Domingo 3 de enero

Granjas. Mis terrritorios ciber están rodeados por cultivos que crecen y que han convertido a mis amigas en vecinas. Ya casi no las veo (y las echo de menos).  Granjas. Ayer cenamos en los terrirtorios de una vieja granja abandonada. La realidad es inverosimil: las granjas están llenas de amigas que no son vecinas.

Cuando una persona empieza a ver los colores propiios y cegadores del Arco Iris, en lgún momento tras el Haz de luces cree reconocer a afines en personas en las que quizá débilmente se habría fijado o que por el contrario, con la templanz del tiempo y la costumbre, podrían ser el m´s valioso regalo. A veces como los buscadores de oro hay que filtrar bien las areniscas y  o dejarse confundir por esa apariencia a vesces opaca, rugosa y de poco fulgor, porque se corre el riesgo de dr valor a la mera visión sin rascar demasido en la esencia. A veces en proceso de cambio la gente e agarra a tablones que son más ligeros que uno, que no aguantan su propia naturaleza y que quisieran ser confuncidos con cualquier otro tablón, No pasa nada, cada uno es como es, decían Lazarus y Folkman que en la vida hay muchas estrategias de afrontamiento,  veces la m´s adecuada es la negación, otra la huída, conectndo con Frëud la Sublimación, el desplazamiento, la compensción, que se yo, todas ellas adecuadas y adaptativs a muchas situaciones, pero otras veces el mecanismo más decuado es afrontar las cosas novedosas, inverosímiles, duras, no esperdas que amenazan con quebrar una parte de tu ser, afrontamiento em nx casos pasivos que lo único que provocan es la huida y el avegonzmiento del agresor. Pues bien, en esos momentos a veces te das cuentas que esos trozos de oro, a quien no se exige mas que permanezcan, te lanzn un dardo, el de sus propio miedo, para ampararse en lo que está mal y no debría ser. En fin la prudencia de quien no rumorea el abandono y la fragilidad de los otros , de quien no cuestiona lo que hicieron, pero sabe positivamente lo que el había hecho por los demás, de quien call sifriendo doble otriple o un foro de injusticia, ese o esa tiene mi apoyo. Vivan los Valientes y viva cda uno como es. Pero por pafor no hagan pupa, porque a veces lo más frágiles son los que mas hieren. Grcias a Dios creo que hay Mastiles de barquitos humildes y peueos que sin drse importncia alumbran desde lejos.

Feliz ao a toas las atribuladas.

DIA DE REYES , de los magos y los magicos, un dia especial para niños y tbn para mayores, a mi me sigue gustando esta fiesta y la alegria, el ruido de papeles de colores al abrir,  los lazos por el suelo,la cara de sorpresa de tu gente, las gracias y los besos, la alegria al recibirlo, lo que menos me gusta es cuando ves como tu cuenta coriente ha bajado pero.......un dia es un dia y si tienes aunque no sea mucho  a mi me gusta compartir con los q quiero y sorprenderlos, toda una vida aguantandome bien lo merecen

Ya casi acabado el dia, y a solas en casa, tome  una decision,la de llamarte, que no ha sido acertada, lo supe al colgar, no se que esperaba, un milagro , un regalo por ser dia de reyes?

En pocos minutos comprobe lo que tristemente sabia...........no ha sido una buena idea y la voy a pagar muy cara durante mucho tiempo y lo se,  esto es como fumar lo dejas y lo dejas, pero volver aunque sea para dar  una calada  es volver a pasar por el calvario de nuevo

Quise ser generosa, quise soprender, quizas lo he conseguido pero no siempre hay q pensar en los demas, a veces uno mismo ha de ser lo primero, tenia q haberme hecho ese regalo, evitarme sufrimiento ................un poco tarde ya, asi que la lucha ha de continuar mañana y asi cada dia.............el fumador, el alcoholico, el jugador y el enamorado estan en peligro constante cada dia  y en lucha y cuanto mas se alejen de lo q les hace daño , mejor viviran y tranquilos

1/8/2010

Tras una semana de vacaciones forzadas, abro el correo del trabajo. Tengo un mensaje suyo. "Corte de pelo" dice. ¿Corte de pelo?, pero ¡si la he visto en la máquina de café y lo lleva como siempre!. Leo: "tus reyes". Miro la foto. Más que corte,  rape, valoro. Apago el ordenador y salgo a la calle a respirar el aire polar.

Domingo, 10 de Enero.

Sábado y domingo riojanos. Nieve, hielo, mucha nieve y dolor de dedos casi insoportable por un minuto de juego de niños, por una pelea de bolas con un quinceañero.
Vuelta por la A-1, accidente de camiones, nieve, nieva aún. Madrid me mira por la ventana mientras se ocurece y yo la veo nevar y oscurecerse al tiempo.

Pienso que necesito un corte de pelo, pienso que necesito ponerme a estudiar, pienso que quiero un "vale por..." para cada cosa que quiero en la vida (luego pienso que así sería demasiado fácil, desecho lo demasiado fácil rápidamente).

Me espera un paracetamol en la mesa de la cocina... ya estamos otra vez jugando a molestar, don Invierno.

Diario del deseo y la perdida; 6 de enero y regreso vacacional.

Es el día de reyes, no hay regalos en el árbol, pero es que tampoco hay árbol, hemos cambiado el árbol por la playa. Ahora mismo veo el mar. Mi amor duerme, debe ser muy temprano, pero no he traído reloj.  Un perro, no muy lejos, ladra y oigo a los pájaros despertar. Ni una sola alma por las avenidas de los turistas, no hay coches, no hay ruido. El silencio se parece al silencio embotellado de los anuncios de compresas que te hacen tocar las nubes. Qué difícil es hacer publicidad de unas compresas.

El perro cambia de sitio, anda buscando el sol mañanero de la terraza, yo también busco el calor mañanero de reyes. Pasan un hombre y una mujer hablando en valenciano, en mi cabeza aparece Sorolla, ya ves tú, si nunca me ha gustado.

 Qué tristes son las casas de verano, deshabitadas todas ellas, tan vacías, tan muertas, ni si quiera son un recuerdo de lo que han sido. El tiempo parece congelado en un espacio; espacio inexistente donde nunca  pasa nada.  Suena el móvil y es un mensaje, busco redes inalámbricas para gorronear a algún vecino. Ninguna. Qué esperabas; si estás en una ciudad muerta. Estás en una ciudad agujero. De abril a septiembre aparece majestuosa, el resto del año hiberna. Es una ciudad oso, es pesada como el oso.

No están ni mi sofá, ni mi cama de 1,35. Tengo una  rara sensación de expulsión, pero no sé ni de dónde ni por qué. Me leeré El proceso, a lo mejor me encuentro con K y me soluciona todos los problemas. Me quiero acostar con K, como en el poema ese donde el pobre Rimbaud se convierte en un sadomasoquista.

La carretera A3 no está tan mal como anunciaban por la tele. A veces la tele miente, eso deberían decírselo a los padres, a las madres, a los que tienen a Peter Pan a flor de piel, que mal me cae Peter Pan, siempre pensé que debería ser la pareja sexual de Campanilla, no de la Wendy ésa; pero qué le vas a pedir a un hombre blanco que se pirra por los niños de su amante; amor embotellado, cuentos de hadas.

He vuelto al trabajo, a la prostitución de un trabajo que encima yo decido y en el que ni siquiera me puedo meter con mi jefe porque soy yo misma. Sonrisa de trabajo, educación de colegio privado. Cómo me gusta está faceta tan pija mía, pero no se lo diré a nadie porque daña mi otra faceta que lleva ese rollo tan trasgresor y alternativo.

Me miro las tetas y juraría que me han aumentado dos tallas, descompensaciones hormonales que sólo se solucionan con la testosterona de un bio hombre y el embarazo; eso leí en un articulo. Los periódicos también mienten, eso se lo diremos a los tecnocratitas. Es más, incluso la literatura y los ensayos sesudos mienten y hasta la experiencia miente, al fin y al cabo el que procesa la información del medio que le rodea es un uno subjetivo, que no se sabe lo engañado que puede estar con respecto a su entorno y a él mismo. ¿Estoy completamente solipsista?.

 Visiono gallinas, veo un montón de gallinas que quieren ser gallos de corral, ¡ay!, las pobres, no saben que se las ve el plumero y que son gallinas ponedoras de huevos con cero de asertividad y empatía. BUUUU, qué susto se van a llevar como aparezca la gran perra de la granja, la perra que todo lo ve y nada dice, la que como Dios, deja que las ponedoras gallinas, ahora disfrazadas de gallos, se crean cruelmente, que viven en un libre albedrío. Está claro que hoy, a parte de tener el día solipsista, le tengo bastante calvinista. Me estoy empezando a dar miedo, creo que aparecen Neptuno y sus corceles por mi cabeza.

Pongo la comida, veo el telediario, leo la prensa del día y me convenzo de que haga lo que haga, hoy voy a tener razón, porque llevo como bandera la VERDAD y sin nada debajo.

Jueves 14 de enero

Corriente de baja intensidad -el cargador del móvil, el cable del ratón...-, los cables finitos, esos son que los gatos prefieren morder. El último, el de los cascos del MP3: Wanda me ha dejado sorda de un oído. Y así voy por la pisina, con mi MP3 acuático, silenciando el sonido de la realidad con la música raquítica que me silva en el oído. 

1/16/2010

Norma nº2 de Zhora: desconfiar de los maniquíes o no dejar que se queden a pasar la noche 

Imprimí la foto, escribí encima "no es el tuyo" y la dejé sobre su mesa.  Me acorraló en el ascensor, otra vez, me llamó zorra y metió mi mano bajo sus medias. Era el suyo. Afeitado. Me gustó el cambio. Más maniquí que nunca. He vuelto a su casa todas las noches y he dormido en mi cama todos los días. Ayer, tras 7 encuentros perfectos la dejé venir  a casa. Error.  

Domingo 17 de enero.

Aviso a nevagantes: el mal tiempo y la ceguera crean ilusiones ópticas, la propia imaginación y el miedo también. Entra la luz y debajo del agua todo es mucho más inmenso, se deforma el sentido de la distancia y lejos muy lejos se oyen sonidos, que timbran raros, que se amplifican y se pierden, cantos de sirena que no se deben escuchar, también engañosos. Nadamos e imagino las tortugas, con su pesado caparazón, cargadas de oceános, siempre ccon la orientación precisa para no perderse, los delfines, seres tan afables,la maravilla de los espectadores, que cuando tiene ocasión la emprenden a sacudidas con los humanos que les dan mal rollo, las pulpos que se esconden entre rocas, indefensos, huidizos y que cuando perciben peligro son capaces de amarrarse en un abrazo casi deseperado, en fin, todos esos seres desconocidos que no necesitan mudarse en lo que no son, salvo cuando es necesario,

Alguien dijo una vez, “los domingos, sea donde sea, son tristes y terribles”, y yo añadiría, y aburridísimos. Me levanté temprano, esperando que un vendaval se hubiera llevado todos los papeles que dejé sobre la mesa anoche. Pero no, aquí siguen, perfectamente ordenados por temas, como les dejé. Me voy a por un té con leche y cuando vuelvo espero que se hayan ido, espero que me hayan abandonado por alguien con más interés hacia ellos, pero no, ahí siguen, esperando a que les ponga un poco de atención. Cuando por fin me decido a enfrentarme a ellos, suena una canción de La Buena Vida que me traslada a días de verano, con bicis con cesta, bermudas y ausencia de preocupaciones. Leo media página y me llamas, nos reímos. Te prometo que esta vez sí, aún sabiendo que todos esos papeles me tienen secuestrada hasta marzo. Por la tarde más de lo mismo, un quiero y no puedo, cualquier cosa es mejor que esos dichosos papeles. Quiero que el domingo se acabe.

Lunes, 18 de enero 2010

Henry dijo otra vez: los domingos matan a más hombres que las bombas. Pero hoy es lunes y en medio de lo anodino de la mañana de pronto alguien sonríe cuando hablo de Kiarostami. Hacía un minuto había hablado del porno. Cuando una habla del porno con una mesa delante y una pared verde detrás, es fácil saber que los lunes no tienen nada de malo. Cuando uno habla, además, del sabor de las cerezas, es ya casi posible, firmar una tregua para toda la semana. Eso, aunque las cerezas no terminen del todo de saber a casi nada. Eso, aunque mi amor sude dormida y su hipotálamo tenga súbitas poluciones nocturnas en medio de la madrugada. Porque las cosas no tienen que ser polución todo el rato. Porque las cosas no tienen por qué ser, tampoco, casi nada todo el tiempo y porque un lunes, a veces, te regala una semana en nombre de miradas cómplices en nombre de una cereza en la boca y una polla en primer plano. El resto, Henry lo dijo otra vez, es fácil: no soy uno que aprende, soy uno que evita, y tampoco tengo intención, como él mismo también dice, de esforzarme por ser mejor persona. Eso a pesar de que yo, confirmando las teorías del hipotálamo de mi amor, nunca me entero de nada.

Mi domingo fue un domingo estupendo. Mañana en el pinar acompañada de mucha gente compartiendo la misma afición. Cada uno con sus objetivos y metas diferentes (los mios se cumplieron y con creces). Y comprobando con alegría que cada vez somos mas las mujeres que participamos de estos eventos, aunque todavía muy lejos del número de hombres.

Comida mexicana con buena compañía, y después unas copas entre complicidades y muchas risas.

Espero tener más domingos de estos...

Lunes, 18 de Enero

La desidia del lunes, esa que suele despertarse, medio adormecida todavía, los domingos al caer el sol y alcanza el clímax al día siguiente por la mañana, interminable, perezosa, como andar en una cinta transportadora
(que va en sentido contrario)...
esa desidia no me roza hoy.

Hoy soy intocable. Hoy soy inefable. Soy poderosa, el día me resbala poco a poco y lo atravieso (o me atraviesa), supurando una especie de conocomiento etéreo y extraño, ajeno a todo y acerca de nada.

Hoy Lunes no puede conmigo y vuelvo a sentirme bien: entiendo, en la lucidez de las diez y media nocturnas, que en realidad siempre me siento bien. Afortunada. Bien y afortunada. Es probable que olvide esto en la oscurez de algunas diez y media matinales, algunos días, algunas noches, algunas rachas... Olvidaré esto pero será solo para aprenderlo de nuevo, una vez más, algún otro día, alguna otra noche o racha.

Periodo de exámanes... allá vamos.

Que tengáis buena semana :)

Ese Henry, cuánta razón lleva. Chinaski ¿no dice nada respecto a los lunes?, seguro que si. Hoy ha sido una prolongación del sopor de ayer.

Me alegro de volver a ver a Kool por aquí. Y para ella la única canción heavy que me gusta.

Miercoles 20 de enero

Sol. Siento el sol en la cara y me hago consciente de mi piel. Wanda salta sobre la cama y avanza trepando mi cuerpo. M, que no soporta las invasiones felinas,  gruñe y se pega aún más a mí, El sol. Me cuesta abrir los ojos. No quiero abrir lo ojos. No quiero que se acabe. Y sé que se están acabando: nuevo cuatrimestre, nuevo horario... Wanda se retira y es M quien avanza. El sol, M y yo le hacemos trampas al invierno.

Agua. Siento el agua fría de la ducha y las miradas de los viejos bañistas sobre mí.  Un abandono, M sonrie y gana la segunda calle. La calle del sol. El sol, que penetra en el agua como un abanico. Apoyo mis pies en las teselas azules, me volteó y mis ojos se clavan en el límite del espejo. Yo regreso a Umm Hararin.

Aceite. No siento nada. Sigo explorando recuerdos. Estoy en las duchas colectivas abarrotadas, a esta hora, de amas de casa. Me  unto el alóe vera como un autómata. Soy una zombie escondida en la tribu. Su cháchara me enferma. Continúo, imperturbable, cuando oigo lo de la tenia que te entra en la cabeza y te deja en coma, aunque sé que no lo conseguiré olividar . Estoy a punto de acabar. Descuelgo mi neceser de la percha y al girarme para salir me encuentro con sus ojos. Más de 50. Bollo. Miro a través suyo  para hacerle creer que no la he visto. Entonces empieza a cantar. Tararea una  de Inma Serrano. Que pena que M. haya tenido que marcharse antes. La risa me ahoga y la tengo que toser por no tener con quien compartirla.

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