Fred Wrote:
Todos podemos hacer algo siempre. Sólo es necesario querer hacerlo.


No creas, muchas veces no se dejan ayudar por mucho q lo intentes (me refiero a mujeres maltradas). Ya puedes explicarles q lo q le hace su marido no es correcto q no debe tratarla de ese modo, pero ellas nada, encima los excusan y les perdonan. Si, ya sé q es parte del denominado "sindrome de la mujer maltrada", pero me da mucha rabia no poder hacer nada y a alguna....joder, q no entiendo la relacion morbosa q establecen con su maltratador.

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Laurica Wrote:EL hombre, por su parte, manifiesta ese sentimiento de soledad absoluta necesitando someter a otra persona, en este caso, la niña.


Con esto si que no estoy de acuerdo para nada. Un maltratador no somete a su víctima por su incapacidad de superar su soledad. En realidad no creo que eso tenga nada que ver. Hay un montón de factores sociales que le hacen llegar hasta donde está y basicamente es una postura de dominio, de fuerza, de sentido de la propiedad. Es su educación fundamentalmente, lo que hace que den rienda suelta a su agresividad, que a la postre es algo socialmente aceptado como muy masculino, viril y machista. Es educado como sus modelos, de los que ve y aprende valores. Son muy pocos los casos de maltratadores que no tuvieron en su casa este problema. No se somete a nadie porque te sientas solo.


Y en cuanto a la solución, efectivamente pasa por la educación y es posible que no podamos cambiar al que ya es maltratador, pero podemos ayudar a la que es maltratada, que no lo olvidemos nunca, es la víctima.


Me conformo con que la gente sea capaz de amar, aunque no sepa a qué o a quién, porque de esa manera a lo mejor se olvida de odiar.


Un beso.

Laurica Wrote:pero aunque es cierto que a veces no denuncia por las amenazas que recibe, creo que no lo es menos que en muchos casos a lo que temen realmente es a esa soledad que les quedaría después.


Yo se que estamos de acuerdo. Presumo que ninguna mujer del mundo tiene un argumento que justifique la violencia hacia una mujer. Lo que sucede es que no es lo mismo soledad que estar sola. He conocido a muchas mujeres maltratadas, he de decir que las veo en mi trabajo y si consiguen salir de esa situación, están encantadas con la idea de estar solas sin su agresor. No es que no sepan qué hacer si no viven con su pareja, es que dentro del perfil de la maltratada esta el hecho de anular toda voluntad: "si no me muevo no me pega, si no hago esto, que todo lo hago mal, no me pasa nada" . Y allí se quedan, aisladas y solas y paralizadas con su miedo. Todas las que salen rehacen su vida y consiguer ser felices, por lo menos dormir tranquilas. Tienes que recordar que les han hecho creer que todo es culpa de ellas. Excuso decir lo que son capaces de aguantar si tienen hijos.

Creo que lo que tú quieres decir es que no saben como salir de esa situación, porque el mundo sigue girando como si no pasara nada, y eso es cierto,muy cierto, pero te aseguro que saben que es un infierno y todas te dirán que no tienen elección, pero justamente ahí es donde entramos los demás, para hacerles ver que no es culpa de ellas y que pueden tener una vida mejor.


Si que es un tema complejo, pero es importante que la gente sepa qué hacer.


En cuanto al maltratador suicida, no se, no soy psicóloga, me parece sentimiento de culpa, cobardía, más que otra cosa. El maltratador suele ser un "buen tipo" socialmente hablando. A lo mejor no soporta la idea del dedo acusador.


Yuyi, querida,¿ Eres la Generala_Capitana_Sargenta de las "Castrati Girls"? Si yo te dijera lo que pienso...ese lenguaje!


Un beso

Laurica Wrote:Precisamente ahora que estoy leyendo "El arte de amar" de Fromm, he leído algunas cosas que me han hecho encuadrar ciertos comportamientos. Así, el libro alude a las relaciones sadomasoquistas y a cómo el masoca y el sádico son interdependientes, se aman odiándose como única forma de no sentirse sólos, de sentirse útiles respecto a la otra persona. Su patología es, básicamente, fruto de su incapacidad de sentir amor verdadero hacia el mundo y, por tanto, de superar su sentimiento de soledad.


Pues aun a costa de caer en un nuevo Off Topic voy a disentir de Fromm, ya que la relaciòn masoquista en sentido estricto surge de un acuerdo de voluntades (contrato) entre quien infrinje dolor y quien lo padece, lo cual hace imposible que un sàdico en sentido estricto disfrute con la misma ya que lo que éste persigue no es causar daño en sentido estricto, sino contravenir la voluntad de su vìctima, y ello es imposible si la vìctima consiente en ser maltratada. En sentido estricto.


Y me callo porque esto poco tiene que ver con el tema del Post.


(Aprovecho el inciso para recomendar la lectura de Una defensa del masoquismo de Anita Phillips)