Foros / Ocio / Humor Archivo 2002–2016

Adelantando faena navideña

7respuestas

Lo abrió gonso el

Ir al último mensaje
gonso #1
CARTAS A SANTA CLAUS

Querido Santa,

Me gustaría un patinete y una bici. He sido muy bueno y no he hecho

travesuras. Te quiero mucho. Carlitos.

Querido Carlos:

En primer lugar como es que me quieres si ni siquiera me conoces... Por otro

lado sé que no has hecho travesuras porque has estado en cama todo el año.

Por último, como se te ocurre pedirme un patinete y una bici??? O sea que

encima de paralítico eres gilipollas???

Santa

____________________________________________________

Kerido Zanta,

Me gustara un gujete del espazio pala Navidad. E zido muy buen nino este

ano.Tu amijo Marco

Querido Marco:

Buena ortografía ehhhhh.... paleto de mierda!. Definitivamente tendrás una

brillante carrera...COMO JARDINERO! Que te parece si mejor te mando un libro

de ortografía? y por cierto le voy a mandar el juguete del espacio a tu

hermano, por lo menos él si sabe escribir!

Santa

_____________________________________________________

Querido Santa,

He sido una muy buena niña todo el año. Lo único que te pido es paz y amor

para todo el mundo.

Con amor, LOLI.

Querida LOLI,

Tus papás fuman marihuana, verdad?

Santa

______________________________________________________

Querido Santa,

Llevo tres años pidiéndote un camión de bomberos. Por favor, este año tráeme

un camión de bomberos.

Gracias. Luis.

Querido Luis,

Me joden los rogones, pero en fin, discúlpame por favor. Cuando estés

dormido voy a incendiar tu casa.

Así podrás tener en tu hogar todos los camiones de bomberos que quieras.

Santa

_________________________________________________

Querido Santa

No se si puedes, pero este año me gustaría que juntaras a mis papás otra

vez, la verdad a veces extraño mucho a papi.

Con amor, Juan.

Querido Juan,

Y que quieres, que arruine la relación entre tu papá y su secretaria?. Si se

está divirtiendo como enano con unas tetas de verdad. Mejor te regalo unos

Legos.

Santa

______________________________________________________

Querido Santa,

Quiero una bici, una Nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony y

una guitarra eléctrica.

Con amor, Tiburcio.

Querido " T i b u r c i o ",

Algo mas que se te ofrezca? Quien coño le pone a su hijo Tiburcio?? No te

quiere nadie en tu casa, verdad???

Santa

______________________________________________________

Querido Santa,

Te dejé unas galletas con leche abajo del árbol y unas zanahorias para tus

renos.

Con amor, Susana.

Querida Susana,

La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los renos se pedorreen en

mi cara... Si en realidad quieres andar de sobona mejor regálame una botella

de Chivas, unos Toblerones y convence a tu mami que se ponga el picardías

que usa con el carpintero.

Santa

______________________________________________

Querido Santa,

De verdad nos ves por la noche cuando dormimos, como dice la canción?

Jessica.

Querida Jessica,

En serio eres así de ingenua? Suerte en la vida, ehhhhh! Este año me voy

saltar tu casa por tonta.

Santa

_____________________________________________________

Querido Santa,

Porfa, porfa, porfa, porfa, este ano quiero un perrito. Me lo traes? PORFA,

PORFA, PORFA!

Paquito.

Paquito,

Esos jodidos berrinchitos con tanta intensidad a lo mejor funcionan con tus

padres, ya que eres adoptado y te toleran todo, pero aquí esa mierda no la

consentimos! Te voy a mandar un pijama otra vez. Y AÑO es con eñe, o es

quieres el perrito por el culo?

Santa

Firma
No te mueras sin decirme a dónde vas
sharleen_bcn #2
muy bueno Gonso!! icon_lol.gificon_lol.gificon_lol.gif

yo me he reido mucho con la carta de la Jessica y la de la Loli icon_lol.gificon_lol.gif

memely #3
jajaja están k se salen,me recuerda a la carta de papa noel de los gomaespuma jejeje. no se de donde los sacaste pero muy wenos icon_lol.gificon_lol.gificon_lol.gif
Firma
Eu SoM dE LiCoR KaFé!!!!!!!LUMEEEEEEEEE
vircoph #4
joer, gonso... que papanoel más BORDE!
Firma
Hay puñales más afilados que cualquiera que podamos fabricar con nuestras manos, y mucho más peligrosos, pues son invisibles y d
sunset #5
¿por que nunca se me ocurrio hacerle una carta asi a santa??es que ese gordito con sobredosis de heroina nunca me trajo mi pista de carritos,todavia me debe una..... icon_twisted.gif
Firma
¡Que me demanden si es un delito el saborear lo placentero de la vida!
char #6
¿Que habria ocurrido si en lugar de tres Reyes Magos hubieran sido

tres Reinas Magas?:

Habrian preguntado como llegar al portal, habrian llegado a tiempo,

habrian ayudado en el parto, habrian limpiado el establo, habrian

hecho una cacerola y habrian llevado regalos mas practicos...

Pero, ?que habrian comentado al irse?:

"?Has visto que sandalias llevaba Maria con esa bata?"

"El Nino no se parece nada a Jose"

"?Virgen! ?Ja! ?La conozco desde el colegio!"

"?Te puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales

viviendo en la casa?"

"Me han contado que Jose esta en el paro"

"?Te apuestas algo a que no te devuelven la cacerola?."

sunset #7
jajajaja,char..ta bueno,ta bueno.....ta muy guay icon_razz.gif
Firma
¡Que me demanden si es un delito el saborear lo placentero de la vida!
char #8
No eres bueno y nunca lo has pretendido ser. Estas fechas te deprimen, tanta bondad te empacha, agudiza tu visión cínica de la vida. No te preocupes, no eres el único. Somos muchos los que pensamos como tu. Juntos, siguiendo estos pequeños consejos, podremos hacer posible LA OTRA NAVIDAD.

1. - Rodea tu belén con alambre de espinos para reproducir fielmente el paisaje de la Palestina actual. Organiza una intifada con los pastorcillos contra "esos" colonos judíos que se han instalado en el pesebre. Envía un ángel para convocar una conferencia de paz. El día anterior, haz estallar un coche bomba en el centro de la anunciación.

2. - Acude a unos grandes almacenes y acércate a todas las parejas con niño que encuentres. Exígeles cierta cantidad de dinero a cambio de no contarle a su hijo toda la verdad sobre Santa Claus. Con el dinero recaudado mediante el impuesto revolucionario, cómprate un disfraz de Papa Noel leproso y siembra de minas antipersona el recorrido de la cabalgata de los Reyes Magos.

3. - Evita ver la maratón solidaria que todas las cadenas de televisión organizan por estas fechas. En lugar de ello, acércate al videoclub y alquila películas como "La maldición de Damien", "El día de la bestia" o la serie completa de "Posesión infernal".

4. - En lugar de la consabida estrella, coloca en tu belén un asteroide salido de su órbita que colisionará con la Tierra el día 24 de diciembre, a las 23 horas 58 minutos.

5. - ¿Quieres acertar la lotería de Navidad? No compres ningún décimo y obtendrás un premio directo de 3000 ptas. A todo aquel que te ofrezca una participación, mírale con desprecio y ábrele los ojos contándole las pocas probabilidades que existen de que su numero salga premiado, amen de los impuestos que el Estado recauda con la lotería y los peligros de convertirse en un peligroso ludópata.

6. - Envía una tarjeta navideña a todos tus familiares y conocidos. En lugar del tópico "Feliz Navidad y prospero Año Nuevo" escribe tus verdaderos deseos. La próxima Navidad te ahorraras una pasta en sellos.

7. - Cambia la letra de tus villancicos preferidos. Por ejemplo: "Mueren y mueren los peces en el río, pero mira como mueren, por los residuos radiactivos". O bien: "Esta noche es nochebuena y mañana Navidad, y al otro con resaca me vuelvo a trabajar".

8. - Tira los envoltorios de los regalos y las botellas de champán directamente a la basura. Tus residuos te pertenecen y puedes hacer con ellos lo que te venga en gana, el Ayuntamiento no tiene derecho a recaudar fondos a costa de tus desperdicios con el pretexto de reciclarlos.

9.- Denuncia al rey Baltasar y asegúrate que le apliquen la Ley de Extranjería.

10. - Rocía el árbol de Navidad con salfumán diluido en agua al 10%, para que no eche en falta la lluvia ácida de los bosques de donde procede. Con las bombillas, provoca un incendio forestal. Después recalifica los terrenos (sobornando a cuantos políticos y funcionarios sea menester) y construye, construye...

11. - Huye del consumismo. Viaja a un país exótico y disfruta por todo lo alto de unas merecidas vacaciones en un hotel de lujo.

12. - Proclama la República en tu belén. Fabrícate una guillotina con el cuchillo de cortar jamón (al precio que va el jamón, para otra cosa ya no sirve) y decapita cada día a un Rey Mago. O bien organiza un pelotón de ejecución con los Power Rangers de tu hijo. Confisca las ovejas a los pastores y despluma al ángel. Construye iglesias y después quémalas.

13. - Una vez destronada la monarquía, convoca unas elecciones para que tus hijos elijan libremente a tres Presidentes de República Magos. Hazles promesas electorales para el día 6 de enero que naturalmente no piensas cumplir. Instrúyeles en la Democracia.

O bien sé bueno para que te vean los Reyes Magos y te traigan muchas cositas.