Caridad Cristiana

Estso meapilas no dejan de asombrarme, será que a mí me enseñaron monjas "rojas" como ponian en las pintadas del los muros del Colegio por tela marinera con los consejitos, y menos mal que son familia, no quiero imaginar si llega a referirse a sus trabajadores o ¿deberia llamarlos esclavos?  ver para creer

Apreciada doctora Gallego:
Hace un mes mi amado padre falleció y es una tristeza que aún me embarga, pues era mucho cuanto le quería. Estaba solito porque mi madre había fallecido hace tres años, pero mi hermana Ana le cuidaba y vivía con él.  Aunque vivimos en la misma ciudad, Burgos, no le fui a ver mucho, mas que un par de veces, por falta de tiempo y porque la verdad no me llevo muy bien con mi hermana. Ella tiene dos hijos y está divorciada. Yo estoy casada y tengo siete hijos maravillosos.

La escribo porque ahora estoy teniendo muchos problemas con mi hermana a causa de la herencia, ya que mi padre no dejó testamento escrito. La cuestión es que mi hermana dice que ella es la que cuidó a mi padre y que por tanto el piso le toca a ella para vivir con sus dos hijos. Mi marido quiere que vendamos el piso para tener así el dinero, ya que mi padre no tenía ahorros. Pero mi hermana se opone porque dice que no tiene otro sitio donde vivir y nos acusa de avaricia porque como nosotros tenemos un chalet donde ir los fines de semana y vacaciones parece que no necesitemos ese dinero. Yo, claro, no quiero que mis sobrinos se queden en la calle, pero he de pensar en el bienestar de mi propia familia, ¿no?. Además, por si le sirve para poder orientarme, sus dos hijos son malos estudiantes y en cambio los míos son disciplinados y aplicados. Mi pregunta es cómo afrontar esta situación que tanto me angustia.

Sin embargo, como psicóloga familiar que soy, sí debo decirte que no debes angustiarte por la situación, porque eso repercutirá en tus hijos negativamente. Piensa que la razón está de tu parte: no eres tú quien caprichosamente se ha divorciado para irse del techo familiar y son tus hijos los que sacan buenas notas. Tu marido, ejemplarmente, quiere vender el piso para poder dar más felicidad a vuestra familia. Ahora bien, como acertadamente dices, tus sobrinos no tienen culpa de los errores de la madre. Mi consejo es que hables con ellos (tus sobrinos) les digas que como tía suya que eres les amas e inmediatamente después pongáis el asunto en manos de un buen abogado que os permita vender el piso y obtener las ganancias. Con la parte que le corresponda a tu hermana ella puede alquilar un bonito piso. Procura, eso sí, hacerte con las fotos de tu amado padre, para colgarlas en tu casa y tenerlo siempre cerca vuestro.

La falta de sensibilidad de la que escribe la carta es desoladora... y la que responde no se queda atrás. Sin embargo, a ver quién le dice que no lleva la razón... Es posible que la consultante se tenga a sí misma como una esposa, hemana, madre e hija ejemplar, y actúa con el convencimiento de estar siendo justa y benevolente. Desde fuera, claro, algunos podemos verla como un ser mezquino y ruin, pero ante sus ojos estaremos todos equivocados.

Esta consulta me parecería una parodia de no ser porque he vivido de cerca un caso similar. Muchas veces se sufre más no por la disputa de los bienes materiales (que ya es dolorosa, después de perder a un ser querido), sino por la desmedida codicia y la falta de compasión de aquellas personas con las que has compartido gran parte de tu vida. Sencillamente, una nunca espera que un ser tan cercano (como una hermana) vaya a dejarte desamparada sin el menor cargo de conciencia... Es muy triste.

Supongo, por supuesto, que esto será coña ¿no?.

Ahora bien si es cierto resulta realmente increíble la poca dignidad y vergüenza que tienen las personas.

Realmente no acabo de creermelo y no salgo de mi estupor. Cada vez estoy más contenta de no haber tenido hijos y, en cuanto a mis bienes, los donaré a la beneficencia antes de que dé lugar a todas estas disputas entre personas indeseables.

La verdad es que la tal Ana parece todo un elemento: divorciada, viviendo en la casa familiar y encima tiene la poca decencia de cuidar a su padre hasta su fallecimiento, desatendiendo a sus dos y únicos hijos. Sí, amigas, dos, solo dos, lo que demuestra prácticamente que copulaba con su entonces marido tan solo por placer de la carne... Aunque ahora que lo pienso, ¿quién nos dice que esos hijos sean de su pobre marido, ahora vilipendiado con en apelativo de exmarido).

Si él la dejó, seguro que tuvo sus buenos motivos. Si ella fue la que le abandonó, olvidando sus deberes con él y ante el Altísimo (enelnombredelpadredelhijodelespíritusanto... Amén), se merece quedarse en la calle, vivir en la inmundicia que ella misma tiene en su sucia alma, que recoja lo que sembró.

Y esa pobre hermana, con sus siete bocas y su chalet de fin de semana... es evidente que necesita el dinero que su padre seguro desearía que tuviese y disfrutase. Y por supuesto, a Ana ni fotos, ni recuerdos, ni paparruchas de esas, pues el demonio acampa en su seno, y no merece ningún respeto.

¡Qué le quiten a los hijos! ¡Qué los envíen a una buena familia, Cristiana, como Dios manda!

Que en Burgos no nos andamos por las ramas... ¡Ana. a la hoguera!

riggie, yo creo que esto iría mejor en la sección de humor.

El blog donde está este consultorio no tiene desperdicio.

Entre algunas de sus secciones para mi destaca la de hombres ejemplares : Rouco Varela, Jimenez Losantos y Angel Acebes. (toma trio!)

[...] Ángel Acebes es el tipo de hombre que cualquier soltera quisiera tener por esposo, cualquier matrimonio por hijo, cualquier hijo por padre y cualquier padre -y madre- por yerno. Es un hombre decente, trabajador y temeroso de Dios, que podía haber elegido hacer carrera en el mundo de la empresa y hoy sería uno de los patronos más respetados de España; podía haber elegido ser abogado y actualmente su bufete estaría al cago de los asuntos más importantes; podía haber querido ser artista de cine y hoy en Hollywood de nadie se hablaría más y nuestras adolescentes tendrían colgado un póster suyo en sus habitaciones.[...]

También tiene a sus mujeres ejemplares: Esperanza Aguirre,Ingrid Betancourt y Norma Duval.

[...] Norma Duval no fue una fulana, claro, pero los ejemplos citados se pueden aplicar a ella. Y es que en su juventud exhibió su cuerpo a la lascivia masculina en cabarets, apareció desnuda en revistas indecentes y protagonizó películas tan despreciables como Los bingueros o Préstame a tu mujer. El destino final de esta barcelonesa parecía claro: el averno. Pero, como le sucedió a María Magdalena o a la emperatriz Teodora, hubo un quiebro en su vida -seguramente espiritual- y la Norma Duval de hoy nada tiene que ver con la de sus desperdiciados años de lozanía. Hoy es una mujer casada que vive su vida con discrección, entregada a lo más importante: su marido y sus hijos. Poco sabemos de su actual y discreta vida, lo que evidencia que es en su refugio hogareño, ejerciendo como esposa y como madre, donde ha encontrado su expiación.[...]

Y ya lo del consultorio es hilarante, lo que me he podido reir con estas "consultas"

Mi novio me pide relaciones. Apreciada Doctora Gallego: Me llamo Carmen, tengo 28 años y el próximo enero me voy a casar con Alfonso, con quien llevo 10 años de novia. La escribo porque desde hace unos meses, observo en él un comportamiento extraño, y me estoy angustiando. Hasta ahora, siempre ha respetado mi integridad femenina, y ha respetado que quisiera conservarme limpia hasta el matrimonio. Pero primero empezó con caricias más "intensas" de lo que era normal entre nosotros. Luego en sus besos sacaba la lengua, y eso no lo encuentro yo normal porque nunca lo había hecho. No es que lo encuentre desagradable... ¡es que nunca lo había hecho!. Después quiso poner sus manos en zonas de mi cuerpo solo reservadas para maridos. Le rechacé y pedí que se guardase para cuando estuviesemos casados. Pero es que encima ahora insiste en que deberíamos tener relaciones sexuales, ya que, según dice, no vale la pena esperar por los poquitos meses que nos quedan para la boda. Yo le insisto y le instisto que ya no solo espere por respeto a mí, sino por nuestros padres y hermanos, que confían en mi pureza y no quiero que el día más importante de mi vida sea un engaño para ellos, porque si lo supieran se llevarían el disgusto más grande de sus vidas. Pero él es persistente y me intenta sugestionar con cosas como que le haga cosas impensables (tocamientos y otras cosas que me da pudor explicarle) ya que no quiero fornicar con él, sino entregarme cuando sea su esposa, tal y como será su derecho. Estoy muy asustada, muy angustiada. Porque su persistencia es día sí día también. Y si le pido que deje el tema, vuelve a los diez minutos. Y luego me dice que si lo hacemos no volverá a pasar hasta que nos casemos. La cuestión es que me da miedo verle ahora porque sé qué es lo que querrá hacer. Por favor dígame qué debo hacer. Yo he pensado en ceder a sus caprichos y así tener unos meses finales más tranquilos. Pero ¿y si no cumple su promesa y luego vuelve a insistir?. ¿Qué debo hacer?. Suya, Carmen

-------------------------------------- Querida Carmen: Esto que te voy a decir va a dolerte, pero has de sacar fuerzas de donde no las tienes: anula inmediatamente tu compromiso matrimonial y rompe con él. ¿Le quieres?: estoy completamente segura de que sí, por tu sufrimiento es más que evidente que le quieres. ¿Él te quiere?. Yo te aseguro que no. Solo se quiere a sí mismo, solo responde a sus deseos y no se preocupa de tus sentimientos más íntimos. Y está dispuesto a quebrar una norma que es sagrada para tí y vuestros padres. Y si hoy quiere esto, cuando lo tenga satisfecho querrá más cosas. Y si tú no se las das -porque seguro que algunas serán abobinables- las irá a buscar en otras partes (sean prostitutas o sean chicos. Piensa que cuando uno empieza el camino de la degeneración, esta siempre se agranda, nunca cesa). ¿Eres consciente del enorme sufrimiento que te espera?. No, querida Carmen. En realidad eres una chica afortunada porque los síntomas de su malicia se han revelado poco antes de tu boda. El suyo es un caso de patología de obsesión sexual. O, si no lo es, de puro egoísmo. No puedo determinarlo si no le examino. Pero es igual. Sea lo que sea, no te extrañe que esté satisfaciendo sus bajos deseos con otras personas. No te extrañe. Por tanto, mi recomendación es que le digas: mira, Alfonso. Tu grosera insistencia me ha hecho ver que no estamos hechos el uno para el otro. No has respetado lo más íntimo de mi ser y no deseo que mi futuro y el de mis hijos se vean condicionados por alguien tan egoísta. Y buscate un novio más formal. Si necesitas apoyo, refugiate en tu familia, que te arroparán. Tuya, Piedad Gallego ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

No se si sigo amando a mi novio Apreciada Doctora Piedad Gallego:Me llamo Patricia, tengo 32 años y el próximo mes de diciembre he de casarme con mi novio Alfonso. El problema que quiero exponerle es que aunque faltan solo dos meses para la boda ahora no sé si quiero casarme, porque no sé si le amo. Alfonso tiene 35 años, es diligente y trabajador: es dueño de una empresa con la que gana mucho dinero. Pero él mismo me ha confesado, después de negarlo muchas veces y a pesar de las pruebas que yo tenía, que me ha sido infiel con otras mujeres. Él dice que quiere casarse conmigo, pero yo ya no sé que hacer. Estoy muy confundida y no me he atrevido a decir nada en casa, porque soy hija única y sería un disgusto enorme para mis padres y familiares. ¿Qué debo hacer?GraciasPatricia-------------------------------------Querida Patricia:Estás nerviosa como toda mujer que se prepara para el día más importante de su vida. Te has llevado un disgusto reciente pero si lo meditas bien, te tranquilizarás.

En primer lugar, tu novio no te ha sido infiel. No, no te lo ha sido. ¡No estáis casados todavía!. No digo que haya hecho bien, porque lo que ha hecho está mal hecho, pero hay que saber distinguir entre ser novio y ser esposo. Puede que haya querido vivir esas aventuras carnales antes de entregarse al santo matrimonio cumpliendo todos los votos. Si es así, entonces puedes respirar tranquila.

Pero si no es así, también debes calmarte. Si Alfonso es diligente como dices y tiene un trabajo que le permitirá manteneros a los dos y a los hijos que Dios os dé, ¿qué más quieres, con los tiempos de crisis que corremos?.

Ahora estás alterada, pero piensa que si decides no casarte tus padres se van a llevar un disgusto grande, aparte de los inconvenientes que tiene desconvocar a los invitados, devolver regalos, etc. Y piensa que no es fácil encontrar un novio con posibles. Ya tienes una edad...

Cásate sin problemas y esfuérzate en ser servicial y complaciente a tu marido. Ya verás cómo lo que obtendrás será una inmensa felicidad.

Tuya,

Piedad Gallego

Obviamente también está la de mi hijo es homosexual:

Consultorio: Mi hijo es homosexual.

Apreciada Piedad:

La escribo esperando nos dé una solución a un problema que tenemos en casa. No soy un hombre de mucha cultura, soy un simple trabajador, una persona normal que lleva toda la vida trabajando honestamente y creo que soy una buena persona. He conocido su blog gracias a mi señora, que lee lo que su hermana escribe y me explicó que usted era psicóloga y que hacía un espacio de consultas. Así pues me decidí a escribirla, a ver si puede orientarnos. El problema que tenemos es que uno de nuestros hijos, Álvaro, que tiene 17 años, le confesó a su madre que le gustaban los chicos. Mi esposa me lo explicó y no sé muy bien cómo debo afrontar esta situación con mi hijo, con el que no he hablado todavía. Comprenderá que le quiero mucho más que a mi propia vida y no quiero hacer ni decir nada que le pueda herir. No sé como debo afrontar esta situación, pues no soy un hombre que haya tenido estudios. ¿Qué es lo que debo hacer? Muchas gracias y perdoneme las molestias que le haya podido ocasionar. José Luis. ------------------------------- Apreciado José Luis: Ante todo, muchas gracias por tu mensaje. Voy a ayudarte porque eres una buena persona, un buen padre. De momento mi primera recomendación es que no os pongáis nerviosos. Lo que os sucede sucede en muchas familias y hay que afrontarlo con calma. Llevo tiempo tratando estos problemas. Así, pues, tranquilos. Peor sería que tu hijo tuviera una enfermedad mortal, porque para eso no habría remedio. Para esta enfermedad sí puede haber remedio. Lo primero es hablar con tu hijo, sin temor. No le juzgues ni le condiciones. Simplemente dile cuánto le quieres y deja que te cuente lo que siente. Hay una posibilidad de que él mismo se dé cuenta de que no es más que un capricho de juventud, porque quizás tenga algún amigo con el vicio y los jóvenes tienden a imitar comportamientos de personas. Si es así, hazle ver que no es el camino, que eso le hará desgraciado de por vida y que le estigmatizará ante la sociedad. Hazle la comparación con entrar en el mundo de las drogas para que se dé cuenta. Y entonces ten por seguro de que Álvaro rectificará. Pero si no es así, si el chico te dice que no es un capricho, que le gustan la gente del mismo sexo o que, incluso, ya ha tenido algún contacto, entonces tendréis que admitir que estáis ante una enfermedad, y asumirla como tal y con naturalidad. Sin miedo, pero sin quitarle importancia. Porque hay soluciones. Vamos con algunas de ellas: Hace años algunos padres llevaban a sus hijos a conocer mujer en burdeles. Era, claro, una práctica infame y aberrante, pero en cierta manera ayudaba a que los jóvenes desorientados viesen las cosas buenas de la sexualidad correcta. Es una práctica que nunca recomendaría, por temas morales, pero en casos extremos no me parece una mala opción, cuando lo que está en juego es el futuro de nuestros hijos. No te estoy diciendo que lo hagas, en absoluto. Solo te digo que esa posibilidad existe. O, en su defecto, si conocéis alguna chica ligerita y poco inteligente podéis pedirle que salga con Álvaro unos días, para que el muchacho tenga su primer contacto con mujer. Y, si lo tiene, no le juzguéis mal. Al contrario, felicitadle y animadle a que siga. Para casarse, ya encontrará muchacha decente. Si no funciona hay una serie de tratamientos médicos y psicológicos. Lo de los electroshocks ya no se utiliza, aunque siempre se demostró muy eficaz, pero muy doloroso tanto para los enfermos como para sus familiares. Hay psicólogos y psiquiatras especializados en estas enfermedades, pero conviene que Álvaro no se sienta solo en este proceso -a veces muy largo-, por lo que os recomiendo seguirlo con él y, si conocéis de algún sacerdote de confianza, pedidle que se una a vosotros. Generalmente esto funciona y muchos enfermos se curan, y luego son ejemplares padres de familia. ¿Qué pasa si no es así?. La homosexualidad es una enfermedad, pero no un pecado, si no se cometen actos carnales. Llegado ese supuesto en el que los médicos no hayan podido ayudar a Álvaro, entonces deberéis amarle aún más, y hacerle ver que su felicidad depende de su castidad, de que sepa reprimirse y comprenda que alejarse del vicio es garantía de una vida sana. Y hacerle ver que, en castidad, se puede ser y hacer muy feliz a la gente: nada impide que tu hijo sea un buen tío para sus sobrinos, un buen ingeniero, un buen abogado o incluso puede hacer la carrera sacerdotal: no son pocos los homosexuales que llevan una vida ejemplar como pastores del Señor. Por tanto, mi recomendación es que habléis con Álvaro para determinar los remedios a seguir. Y es importante que os explique la clase de gente que frecuenta. Quizás sería conveniente apartarle de gente inadecuada y acercarle a gente que sí le tendrá auténtico respeto, en particular en congregaciones católicas. Porque si cae de lleno en el vicio, entonces no habrá remedio y deberéis renegar, con extremo dolor, de vuestro propio hijo. Contadme cómo evoluciona Álvaro Piedad Gallego

Supongo que es un blog  de alguna nostálgica de la Sección Femenina ( lo que me extraña es que no este paquito entre los hombres ejemplares aunque seguro que en futuras entregas repararan oprobio olvido)

En finss... que yo me he reido un rato con esto aunque sea inquietante pensar que todavia queda gente así por el mundo pero también creo que esto da más risa que otra cosa.

Cotilleando sobre foros, llamémosles poco progres, me he encontrado con ésto,... no sé cómo definirlo, lo siento.

A ver qué os parece.

Estimada doctora Sanchez:
Desde hace ya algún tiempo vengo apreciando que un sentimiento crece en mí. No sé cómo explicarlo, pues no encuentro bien las palabras apropiadas. Estoy enamorada. Así dicho puede ser algo bueno, normal, algo común a las personas. El problema es que el origen y el destino de mi amor es otra mujer.
Trato de luchar contra ello, trato de fijarme en varones, pero no puedo, carecen de interés.
Ella consigue con una sonrisa hacer maravilloso cualquier día oscuro.
Antes de encontrarla, mi existencia no era nada, no valía nada, me daba lo mismo un amanecer que un atardecer, salir que entrar, vivir que no hacerlo. Pero desde que la conozco no puedo dejar de sonreír, de pensar en mi futuro, de ilusionarme, de desear vivir.
Y no crea que tan solo es cariño, admiración, sin más, que confundo querer con amar. Pero no es solo eso, que de eso también hay. Siento deseo por ella, porque cuando ella me mira me siento plena.
¿Qué debo hacer? ¿Es tan malo lo que siento?

Querida amiga,

Me alegra mucho que confíes en mí para solucionar tu problema, sin duda grave, pero no te preocupes.
Por tu carta deduzco que aún te encuentras en una fase temprana de la vida, y darte cuenta de que lo que sientes es algo vergonzoso, es un paso más para la carrera de la sanación.

Hay tres tipos de personas que sufren el mismo trastorno que tú, los que se encuentran perdidos y solos en el mundo, y buscan como única salvación el amor de cualquier persona que les haya tendido una mano amiga, sea quién sea; también, debido a mi trabajo, me encuentro con pacientes que tienen este tipo de psicopatía, un trastorno de la personalidad ligado a la falta de ciertas hormonas o a una infancia traumática (padres alcohólicos, divorciados o ateos), que termina creando en nuestro cerebro un déficit en la sinapsis; y el último grupo, y menos numeroso en las civilizaciones crecidas bajo el manto de Dios, los depravados, maníacos sexuales que terminan cometiendo violaciones por su insaciable sed de lo carnal.

Dado que tú sientes un atroz remordmiento que te corroe las entrañas, creo que perteneces al primer grupo, los solitarios. Seguramente, tu familia, cristiana profesa y confesa, te ha he educado de una manera amable, cariñosa y bajo la firme y justa autoridad de tu padre, como núcleo familiar y pilar social, por lo que te han enseñado a dar amor, y como mujer llevas innata la protección de los que te rodean, quizá vieras en ella algún problema y querías ayudarla.

Mi consejo, apreciada amiga, es que vuelvas a mirar a esa mujer como lo que es, dadora de vientre, que engendra con orgullo a los hijos de Dios. Seguro, que si la ves como nuestra hermana, tus sentimientos cambien y vuelva a ti el instinto maternal con el que nacieste, que, en esta pérdida de rumbo temporal, has olvidado. No olvides encontrar un hombre que te dé un hogar y unos hijos, y no temas, ellos no tienen que pasar por esto si tú no olvidas tu labor como madre de ellos y sierva de tu esposo, dejando atrás esas horribles convicciones modernas de compañerismo.

Espero recibir noticias sobre tu pronta recuperación.

De verdad, no puedo creer que exista gente así por el mundo, y lo peor de todo, que vayan de consejeras por la vida...

Por lo visto, el Vaticano regala títulos de psicología... por cada dos infieles y un bujarrón convertido, les regalarán una tostadora de obleas y un tercio de vino de misa.

Vamos, ¡qué se lo quitan de las manos!

¿A nadie se la ocurrido hacer un programa cómico en la tele? Los guiones ya están escritos, no tienen más que escenificarlos y éxito asegurado, porque los que contáis es astracanada en estado  puro. Cuesta creer que sus protagnistas sean personas reales que viven entre nosotr@s.

Estoy aquiiiii....

He de confesar que me he quedado sin palabras con este post ..... pero esto es de verdad??. La verdad que sigo en un estado de alucine tremendo...pufff, cuando me recupere comento, ok?. Saludos.

p.d.

Estas preguntas y respuestas se parecen (en plan coña) al Super Pop ... joe, yo sinceramente me lo tomo a risa.

Madre mía, es increíble que a gente así se le permita andar suelta por el mundo......¡ Qué vergúenza ajena!

Aunque me gustaría compartir con vosotras algo que he encontrado por internet (es que me parecían tan increíbles las consultas estas que necesitaba leerlas por mí misma, ja ja) y me ha dejado bastante parada. Este foro es de una web católica regida por el padre Vallina y otro cuyo nombre no recuerdo xP, y esta consulta está sacada de la sección sobre homosexualidad. La respuesta a la que hace mención el consultante es la que ha dado el sacerdote en cuestión a un hombre que se declaraba católico practicante y homosexual al mismo tiempo.

Consulta 1 Estimado Padre Vallina:Su respuesta sobre la homosexualidad, me deja en verdad confundido.Jesús se acercaba a enfermos y pecadores para sanarlos, juntándose con personas con lepra, sinvergüenzas y ladrones, sanándolos, amándolos y perdonándolos, pues tenían pecado. Sin embargo, Dios en el Antiguo Testamento, dice por medio de sus profetas en una parte que Ud.mejor que yo recordará que cuando hombre yace con hombre, o mujer con mujer, corresponden a conductas aberrantes a los ojos de Dios.Asimismo, Dios no creó términos medios, creó hombre y mujer con el fin de procrear. ¿Cuál es el fin de un homosexual o de una lesbiana?Padre, no me considero intolerante, vivimos en una sociedad donde muchas cosas hoy se consideran como normales, pero tengo muy claro que esas tendencias sexuales son anti natura, y no creo formen parte del plan divino, en mi humilde opinión.Asimismo, sé que muchos homosexuales y lesbianas pueden ser perfectamente más "puros" en su calidad de pecado comparados con los míos a los ojos de Dios. Creo justo aclarar que sí son moralmente equivocados, pues no opino lo mismo de "si mantiene el orden en su vida y procura guardar los mandamientos con estricta fidelidad", como Ud.dice, puedan llegar a ser santos. A menos que esa interpretación se refiera a que abandonen definitivamente esa práctica aberrante. De hecho, por definición ya el homosexual no está guardando los mandamientos con estricta fidelidad, pues yace con hombre, considerándolo como algo "normal".Dios es misericordioso, El todo perdona a quien se arrepiente de corazón, pero al menos que exista la intención de salirse de esa condición, tal como nosotros, pecadores, somos perdonados cuando deseamos con verdadera intención no caer en los mismos pecados que ofenden a Dios.Me gustaría saber la opinión del Papa al respecto, o donde uno puede conseguir más antecedentes de todo esto, pues yo obviamente no soy perfecto ni santo, y no soy dueño de la verdad. Sólo Dios la tiene, y quiero aprender otras opiniones iluminadas al respecto, para tener otro punto de vista en caso esté absolutamente equivocado en mi opinión.

fancycat escribió:

Madre mía, es increíble que a gente así se le permita andar suelta por el mundo......¡ Qué vergúenza ajena!

Aunque me gustaría compartir con vosotras algo que he encontrado por internet (es que me parecían tan increíbles las consultas estas que necesitaba leerlas por mí misma, ja ja) y me ha dejado bastante parada. Este foro es de una web católica regida por el padre Vallina y otro cuyo nombre no recuerdo xP, y esta consulta está sacada de la sección sobre homosexualidad. La respuesta a la que hace mención el consultante es la que ha dado el sacerdote en cuestión a un hombre que se declaraba católico practicante y homosexual al mismo tiempo:

 http://www.tiempodepoesia.com/forohistorico/homosexualidad/100/002.html