El manual sevillano de conductores dice:
1) Saludar:
Para saludar a un conductor sevillano, baje lentamente su
ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: tu puta mare!!!. Pueden
incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de
mierda, cabrón, hjio puta, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un "vete a tomar por culo", en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.
2) Intermitentes:
Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no le deje entrar en su carril; de hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a
él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe
exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).
3) Semáforos:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de
las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo
será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando cómo
cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). La policía de
tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de
cada color:
* Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
* Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más
después
atraviesen
su luz roja.
* Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6
vehículos
atraviesen la luz roja.
Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del
encendido de
la
luz
verde.
4) Cambio de carril:
Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda el intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor
(vea "Intermintente". Observe al conductor que viene por el carril al que
desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie de carril y acelere.
5) Embotellamientos:
Durante los embotellamientos de tráfico se realizan actividades divertidísimas, tales como:
>- Retoque de maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto
se
da en conductoras).
- Busque objetos semi-sólidos en sus fosas nasales y pabellones auditivos, y si los encuentra, conviértalos en sólidos esféricos y deshágase
de
ellos
(generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en
conductores).
- Toque su bocina rítmicamente.
- Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.
- Salude a otros conductores. No necesariamente a los que
provocan el embotellamiento.
- Juegue a ver lo cerca que puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.
6) Peatones:
Estos individuos son una molestia para los conductores sevillanos.
En caso de encontrar alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.
7) CONSEJOS:
Para evitar embotellamientos no coger nunca el puente de V centenario ntre las 14 y 17 horas, ni el reina sofia, ni el alamillo, ni el de chapina, ni barqueta, weno, no cojais ningun puente.
Ahora sí!! Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en las calles de Sevilla, adelante y ...
¡FELIZ VIAJE!
que bueno Char. Es cierto todo, todo, todo.
