Avaricia? No lo se. Quizas. La Avaricia rompe el saco... no lo se. Quizas. Pero si reflexiono sobre ello solo puedo pensar que si una persona no desea lo mejor: es tonta. Donde esta la logica en querer saborear menos?
Pero a veces me pregunto... si no es mejor algo que nada... Y entonces me contesto... que prefiero intentar ser fiel a mis sentimientos que conformarme. Odio el conformismo. Y envidio el conformismo.
Es algo comun en mi vida. No se conformarme. Ni con poco ni con mucho. Quizas he tenido momentos demasiado intensos como para que mi cuerpo admita respaldarse en mas suaves emociones. Amo mis emociones, odio mis emociones. Como seria mi vida sin ellas? Vacia.
elas traen a mi lo bueno y lo malo, lo mejor. Y lo peor.
Es dificil dejar algo que se posee y se quiere por algo que se anela intensamente pero cuya cercania es tan vaga y diafana como la vida de una mosca. En esos momentos me gustaria conformarme con lo que tengo, con lo que soy. Pero en otros... en la mayoria... no puedo hacer otra cosa que ser fiel a mi misma y perseguir mis propios sentimientos para ver hasta donde puedo llegar... Estambul, China, Australia... la Luna... o un limite del ilimitado universo que no pude ni puedo comprender.
Y no quiero tenerlo todo... ni comprenderlo todo. Por que tambien me pregunto: Que seria de mi vida si lo tuviese todo claro? Si tuviese claro que quiero, con que me conformo, cual es mi sitio, que busco... El mayor motor de mi vida, es, quizas, la curiosidad. La curiosidad me lleva incluso a sentirme curiosa por saber si la curiosidad es mi mayor energia. El motivo de mi existencia, si esque es necesario definir algun motivo.
Y por eso no puedo conformarme... lo cual no significa que no este agusto con nada. Si tengo lo que quiero no quiero mas. No es ese el tema. Pero para mi, quizas vosotr@s sois mas afortunad@s, es realmente complejo congeniar con lo que siento. Siento que quiero algo, por ejemplo, pero no es necesario. Necesito intentar conseguir lo que deseo. Con lo que suenho. Y muchas veces veo como mis esfuerzos se conjugan con suenhos rotos, como mis manos no alcanzan mas que una pompa de jabon que se evapora en su ilimitada y efimera vida. Ilimitada y efimera. Otra contradiccion. Pero aquel instante mas efimero de nuestra vida puede concluir en una memoria ilimitada del suceso, o al menos asi lo siento yo. La vida deberia ser medida solo en grados de gozo, no en tiempo o en riqueza, no en posesiones o bellezas. Solo en crujidos de placer que inundan nuestro cuerpo para dejarnos exhaustamente vivos.
Y ahora pienso en aquello que perdi por no conformarme. Perdi muchas cosas. Y que he ganado? Intentar. Intentar. Eso es lo unico que esta en mi mano. Y pienso en si quizas podria vivir mejor conformandome. Y creo que podria vivir mas tranquila, y mas confortable... y mas relajada... Pero realmente puedo? Puedo dejar de ser fiel ha aquello que siento por comodidad? No.
Pero entonces viene otra pregunta: Porque deseo lo que deseo? Sera a veces solo un extranho tipo de cabezoneria que me hace perder cosa? O seguir lo que siento me lleva a ganar fidelidad hacia mi misma?
No lo se. Y si saberlo me lleva a pensar que debo conformarme con menos de lo mejor, no se si quiero saberlo.
Cualdo pienso en aquello que pierdo me gustaria creer en el destino. Creer que es mi destino perder esto para tener lo otro, zanjar un camino para ouscultar otro mas enhiesto.
Y quizas hoy me machacan las perdidas y el cansancio. El cansancio de no tener nada por no querer conformarme con menos de lo que siento. Pero quizas tengo algo: las ganas y las fuerzas para levantarme otro dia y buscar aquello que quiero.
Que la curiosidad no tenga mas limite que el conocimiento.
Que el conocimiento solo sea limitado por la curiosidad.
Que mi vida corra como una hoja al viento.
Y que el viento no sea
mas que mi propio suspirar.
Gracias.
