Consecuencias de la homofobia interiorizada

Hola a tod@s;

Llevo poco por el foro y quizás por ello no estoy muy familiarizada con su uso y me hago un poco un lío cada vez que entro, aunque lo cierto es que me encantaría participar más activamente.

Este es el primer tema que abro y me gustaría saber vuestra opinión hacia algo que se ha tornado sumamente importante en mi vida; la homofobia interiorizada. Desde que recuerdo, me he definido rotúndamente como una persona bisexual. "Yo me enamoro de la persona, no del género", repetía una y otra vez. Pero hace 7 años sucedió algo que no había sucedido nunca: me enamoré perdidamente de una mujer. Hasta entonces me habían gustado muchas, pero mis relaciones siempre habían sido con chicos. Y comencé una relación con ella. Y ha sido la relación más tormentosa y difícil que he tenido jamás. Hace unos meses todo se me fue tanto de las manos que me planteé seriamente acudir a un/a psicólogo/a y así lo hice. Y de repente (bueno, quien dice de repente dice después de muchas sesiones y confrontaciones y esas cosas que se hacen) tuve que plantearme algo que jamás había pensado y es justamente el motivo por el que abro este tema: homofobia interiorizada. Miles de peleas, miles de "ahora me voy con un chico porque no soporto la presión social", miles de "esto no puede ir así, estoy teniendo una relación seria con una mujer y el mundo está en mi contra por ello".........necesitaría horas para detallaros hasta qué punto he descubierto que la homofobia me tenía petrificada y subyugada. Por supuesto, hasta el punto de haberme costado la relación más importante de mi vida...

El caso es que os quería preguntar....¿Sois capaces de identificar vuestra propia homofobia interiorizada? ¿Qué cosas habéis llegado a hacer por culpa/a causa de ella? Yo nunca me planteé que tuviera homofobia contra mí misma porque nadie en esta sociedad heterosexista te prepara para plantearte algo así, para preguntártelo a tí misma y cuestionar la información subliminal que nos dice que lo que hacemos está mal. Y lo peor es que puedo deciros muchísimas cosas que he hecho mal (o, diréctamente, cosas que cualquiera consideraría de mala persona) sabiendo que aquello que hacía no iba de acuerdo con lo que yo sentía o pensaba, pero sin poder evitarlo ya que no sabía qué misteriosa fuerza me movía desde dentro.

Un saludo y muchísimas gracias por leerme,

Antes de todo, ánimo, el primer paso para solucionar un problema es ser consciente de que lo hay.

Yo creo que la gran mayoría sufrimos en algún momento esa homofobia intereorizada, debido como dices a la sociedad heterosexista y al modelo de familia del que venimos.

Yo considero que la sufrí en mayor o menor medida hasta que salí del armario (con 19 años). Con 15 años, cuando me gustaba una chica, lo excusaba con que le tenía mucho cariño, porque otra cosa no estaría bien o cuando veía alguna chica guapa por la televisión y me fijaba más de la cuenta en ella, lo que pasaba es que quería parecerme a ella. Supongo que entras en una espiral de automentiras de la que, si te descuidas, es difícil salir. Hace tiempo escribí sobre el tema en mi blog http://anifriki.blogspot.com/2009/06/el-sufrimiento-de-ser-homosexual-es-el.html

Los primeros meses de estar por primera vez con una chica también se me hicieron duros, porque eso no estaba bien. Así hasta que un día, abres los ojos y ves cómo te han adoctrinado en el pensamiento cuadriculado, cómo han querido hacer de ti algo que no eres y en lo equivocada que está la sociedad.

Cuando me di cuenta consideré que, más que homofobia intereorizada, se trataba de una falta de madurez, que a día de hoy, creo que ayuda, pero no es la responsable.

Los primeros en eliminar la homofobia deberíamos ser nosotros mismos, dejar de ser ovejas y no dejar influenciarnos por la sociedad, ni por el vecino, ni por nuestro padre.

A mí también me ha ocurrido. De hecho, no pude asumir que era homosexual hasta bien pasados los veinte. Mirando hacia atrás, lo que recuerdo fue un tiempo de bastante miedo a ser "diferente" y, a raíz de eso, de sufrir el rechazo y el escarnio públicos que mi entorno brindaba por aquel tiempo a los homosexuales. Afortunadamente, ahora no están las cosas como antes. El ambiente sigue siendo muy cerrado, pero hace veinte años era asfixiante...

Me llevó bastante deshacerme del miedo y la culpa. Antes de aceptarme a mí misma, traté de adaptarme a las circunstancias, intenté salir con chicos como lo hacían todas mis amigas... pero, claro, eso no funcionó.

Total, que pasé muchos años de mi adolescencia y juventud en este proceso de adaptación. Al final, cuando pude aceptarme, me encontré absolutamente perdida, pero esto ya es otro tema.

Es un poco triste que muchas personas hayan vivido y vivan desajustes como éste o incluso mucho, muchísimo peores.

Anifriki, ding, muchísimas gracias por vuestras respuestas.

Anifriki, lo primero, muchísimas gracias por tus ánimos ^-^. He leído la entrada de tu blog y tienes mucha razón, no sólo por lo que dices en ella, también tu post me parece realmente interesante. Si bien coincido en que la homofobia interiorizada puede tratarse de alguna manera de una falta de madurez, pienso sinceramente que atañe un proceso más complicado. Intentaré explicarme; al fin y a la postre el proceso de maduración de una persona suele andamiarse en los errores y circunstancias de la vida más que en un proceso normativo que se solucione sin contratiempos (que es como creo que nos gustaría que fuese el "madurar", pienso yo), por lo que, básicamente, cuando tropezamos con las sucesivas piedras de los conflictos que se nos presentan en la vida es cuando vamos aprendiendo a superarlos. Sin embargo, al menos desde mi experiencia personal, con la homofobia interiorizada me sucedía algo que rallaba lo....sadomasoquista, podría decirse. Es decir, no era como si pudiera sencillamente tropezar y superar las diferentes piedras que me he encontrado en relación a mi homosexualidad. Es que cuando tropezaba con ellas, padecía ese "tropezón" y finalmente me enderezaba de nuevo era como sí volviese a retomar el camino andado para volver a tropezar, de igual manera, con la misma piedra, o incluso con algunas más que yo misma me fuese poniendo. Ese es el punto que, al menos en mi caso, me ha resultado más conflictivo a lo largo de los años (espero haberme explicado, sino puedo intentar poner algún ejemplo más específico, porque lo cierto es que se me ocurren bastantes ahora mismo).

Ding, es una verdadera pena que tengamos que sentir ese rechazo hacia nosotras mismas y es ahí donde encuentro una injusticia que no parece ser relevante para nadie heterosexual, al menos de mi entorno. No entienden la pena, la rabia, la vergüenza, el sufrimiento ni ninguno de todos esos desagradables sentimientos que podemos llegar a albergar durante tanto tiempo dentro y que tanto pueden llegar a devorarnos. Lo cierto es que, aunque me alegro sobremanera de poder ponerle nombre a algo que durante tantos años me ha influído inconscientemente y así, a partir de ahora, poder identificar mejor lo que suceda tanto dentro como fuera de mi no me deja de parecer menos injusto. Aunque eso sí; ahora ya nadie me va a hacer creer que soy algo que no soy. Y ojalá alguna vez consiga transmitirle a cualquier persona lo que ello significa y lo mucho que me ha hecho aprender y evolucionar.

Espero sinceramente que, con el paso del tiempo, cada vez podamos hablar menos de este tipo de temas y conseguir no tener que darles importancia porque realmente dejen de afectar a tantas y tantas personas.

Un beso,

Hola muchachas,

Leyendo este tema, lo primero que me ha pasado por la cabeza es esa frase que dijo alguien muy reflexivo :"lo que más odiamos es aquello que somos". No hay que olvidar que el instinto de supervivencia está innato en todas nosotras, que necesitamos sentirnos parte de un algo, un megaente protector, que nos evite todo lo malo que hay a nuestro alrededor.

En mi opinión, esa necesidad de poner nombre, de identificar qué somos y qué tenemos, es lo que más daño nos hace. Si fuesemos tan solo nosotras, sin importar si somos lesbianas o heteros, si somos católicas o islámicas, o si votamos a la derecha o a la izquierda; si esas características fuesen tan solo un detalle más detrás de nuestro nombre, todo sería más sencillo.

Pero si negamos aquello que somos, si encerramos una parte de nosotras en un pequeño cajón, el día que lo habramos descubriremos que hemos incluído tantísimas cosas en ese escondite, que todo está dañado e inservible. Nos hemos convertido en una persona incompleta, que camina y respira, que no vive, porque está marchita.

Es curioso ver cómo erradicar los sentimientos nos ensombrece y nos pudre por dentro. Pero más asombroso es ver cómo los miedos nos paralizan y nos manejan hasta hacernos comportarnos de forma totalmente contraria a la que pretendemos, incluso contra nosotras mismas.

La homofobia dentro del colectivo gay y lésbico es muy evidente. Ellos nos critican por "marimachos", nosotras por "plumíferos". Entre ellos tienen sus jaranas, y entre nosotras, qué decir. Recuerdo un post sobre las lesbianas y el maquillaje, o sobre las femeninas y las masculinas. Recuerdo críticas, quiero creer constructivas,  sobre si las femeninas no ayudan a la visibilidad del colectivo, o sobre las masculinas y la creación de estereotipos.

Si dentro del colectivo, del grupo que nos ayuda y cuida del exterior, no somos capaces de unificarnos, cómo no vamos a tener conflictos internos de forma personal. Sobre todo, teniendo en cuenta la relativa dureza a la que nos tenemos que enfrentar, pues no solo tenemos que asumir nuestra sexualidad, sino encontrar nuestra propia identidad (al igual que los adolescentes heterosexuales).

De todas estas palabras supongo que la conclusión que se puede sacar es que si no aceptamos y apoyamos a las personas que se encuentran en nuestra misma situación, si no luchamos juntos por erradicar nuestra propia homofobia, cómo vamos a exigir a los demás que también lo hagan.

Por mi parte trataré de ser más tolerante y, aunque no comparta ciertas cosas, intentaré comprenderlas y apoyarnos mutuamente.

Definitivamente, después de este speech tan bonito y correcto, ¡me meto en política! jejeje

Un besote

Que decir sobre este tema... Yo creo que nos ha pasado a todas en algún momento de nuestras vidas, lo tengamos identificado como homofobia interior o como pifia mental momentanea. En mi caso fue bastante dificil definirme como algo en concreto, porque como bien decis "esto no está bien", "es solo cariño" "quiero parecerme a ellas"... y son todo mentiras. Hasta que llega el amor de tu vida y por mucho que lo niegues... es lo que hay.

Es duro porque la sociedad no acompaña, por mucho que a la gente le guste predicar sobre lo tolerantes que son, que luego no son mas que mentiras y te pegan la puñalada en cuanto pueden. Es duro porque ni en los propios colectivos hay el respeto que debería haber, que si la pluma, que si los marimachos, que si... que si... Y es duro porque tu tampoco lo aceptas y tu eres la peor crítica que puedes hacerte. Pero llega un momento en el que decides pasar de todo, de estar con la persona que amas y de estar con la gente que te respeta y acepta por como eres, que resultan ser tus mejores amigos al final.

La lucha es triste y el camino a veces demasiado largo, pero cuando una se acepta y lo toma con naturalidad, lo toma como es al fin y al cabo, te das cuenta de lo feliz que puedes ser y de lo tontona que habías sido.

Un abrazo y animo!

actualmente me considero bi aunk siempre he tenido relaciones les, cuando por fin me defini como bi me di cuenta que antes tuve que superar cierta homofobia interna. Lo hice leyendo mucho y cuestionando todos los prejuicios y estereotipos tanto homos como bis. Despues me ayudo participar en asociaciones y conocer a gente LGTB.

No es facil superar la homofobia interiorizada pero cuando se logra tu mirada sobre el mundo cambia.

Ánimos y pa'lante.

Hola, chic@s

Después de conseguir por fin, encontrar algo de información, aunque fuera en un foro como este, sobre la homofobia interior, registrarme, etc, etc... ya estoy aquí.

MUCHAS FELICIDADES POR VUESTROS MENSAJES Y ÁNIMO A TODAS!!!

Os agradezco que hayais escrito todo esto que pensáis sobre el tema, pues me siento bastante perdida. Llevo unos cuantos años de relación con una persona que sufre homofobia interior. Pero a rachas, lo cual no sé si es peor... Cuando empezamos, entre nosotras no había ningún problema: de la mano por la calle, besos, abrazos, todo sonrisas y felicidad.

Años después, la cosa fue cambiando. Ahora vivimos juntas y en general la relación muy bien. Estamos planeando casarnos este año. Una locura. Pero claro, una boda, es sin quererlo, algo bastante público. Así que unos días todo bien y otros, un desastre... le entran dudas porque no quiere que nadie lo sepa.

No sé como llevar el tema. Me cuesta dejar de pensar que lo mejor es no ocultarlo y tratarlo con naturalidad.

Ver vuestras vivencias me ha animado mucho, aunque ahora lo veo todo bastante... gris oscuro.

GRACIAS!