Consejos para ser una pija

te lo juro por snoopy eh, por cierto no me hago responsable de las consecuencias eh tia

Hola querida amiga cuyo sueño es ser una pija: estás de suerte porque te voy a dar unos consejos que te van a molar mogollón, porque hija no se puede ser tan vulgar como algunas mujeres son. No se puede tener la pinta de tía asquerosa que tiene por ejemplo Alaska, ay! que asco de tía, que tía más basta, sólo de hablar de ella se me llenan los hombros de caspa. Ni se puede ser tan hortera como la Ágata Ruiz de la Prada, que sólo de pensar en ella me hago pipi en las bragas, ya que es una trapajosa y no queda tan bonito en las mujeres algunas cosas. Ni se puede ser tan basta como la María del Monte llega a ser, que le pones una gorra y unos pantalones de cuero y en vez de una folclórica parece un camionero. Hay que ser fina como las compresas esas, y tan educada como una reina, y tan elegante como las princesas, por eso si eres aspirante a pija pijorra no le des más vueltas y escucha estos consejos que te doy ahora:

Primero procura no hacer ni caca ni pipí, y si no puedes evitarlo procura hacerlo lo menos posible, eso sí después de hacer caca de papel higiénico nada, pañuelito de seda, y si en vez de limpiarte el pepe decides lavártelo recuerda, debes de hacerlo siempre con agua mineral, que el agua del grifo tiene mucha cal.

Segundo hablando del pepe, a partir de ahora en vez de pepe le llamarás borja, y en vez de higo le llamarás el kiwi, porque las tías pijas no tienen higo, tienen eso, kiwi.

Tercero debes de aprender a hablar igual que la Carmina Ordóñez, o sea, fíjate y te lo juro, como si tuvieses en la boca un chicle de 20 duros.

Cuarto si quieres ser una pija pijorra de las buenas, debes de tener amigos que se llamen Menchu, Chechu, Popocho, Pitita o Marinchu, nada de tener amigos que se llamen Pepe, Manolo o María, que esos son nombres muy vulgares y de esa forma nunca serás una pija de categoría.

Cinco esos amigos deben de ser como mínimo diseñadores de moda, publicistas o importantes futbolistas, pero recuerda que una pija no debe tener relación alguna con fontaneros, albañiles de esos o electricistas.

Seis hablando de albañiles, procura pasar por delante de ellos cuando estén trabajando para que te echen piropos, eso sí tú nunca muestres tus hombros, nunca les vuelvas la cara y si le miras, hazlo siempre por encima del hombro.

Siete debes de bañarte en leche, igual que la Cleopatra, pero ten cuidado viciosilla que cuando hablo de leche no me refiero a la leche de la vaca.

Ocho es imprescindible que te compres un Golf GTI con 16 válvulas, y sobre todo que no se te olvide colocarle los portaesquíes, que aunque no te guste esquiar, una pija debe de llevar siempre los portaesquíes, hasta cuando sale a la disco a bailar.

Nueve hablando de deportes nada de fútbol, ni de basket, ni de ninguno de esos juegos tontos para gente ceporra. Debes de jugar al golf, debes de esquiar, jugar al tenis o al badmington. Si quieres ser una auténtica pija pijorra.

Diez una pija de verdad debe de saber inglés o por lo menos cuando quieras hablar por ejemplo de los Estados Unidos procura pronunciar "de iunaited esteits" y cuando quieras hablar de Miami procura decir "Maiami" que queda más guay. Hablando de guay,

Once, siempre es bueno tener amigos mariquitas y amigas tortilleras aunque esos son términos muy vulgares, tú les llamarás lesbianas y homosexuales.

Doce, importantísimo, importantísimo, importantísimo y esto te lo digo de verdad: hazte un tatuaje, pero eso sí, que sea pequeñito, que tenga el tamaño de una alcaparra ya que si te pasas en vez de una pija vas a parecer la mujer de un macarra.

Y Trece, por último si quieres ser una pija de categoría debes de llevarlo todo de marca, pero cuidado con lo que te dije antes ya que esas marcas debes pronunciarlas de la siguiente manera: ádidas, nike, reebok, o por ejemplo Lacoste y si llevas marcas y las pronuncias malamente eso es como si te lavaras los piños sin pasta de dientes y yo creo que ha quedado todo bien clarito, o sea, esto te lo juro y te lo digo de verdad, que no te entre stress cuando te pongas a pensar que hay mujeres como Teté Delgado o como Yola Berrocal o como Pilar Casado, mujeres de esas que se cuidan tan poco que de verdad, de verdad, de verdad, debían de prohibirles que pasearan por la ciudad, ¡por Dios que vulgaridad!

Por eso espero que te hayan servido mis consejos, consejos que te he los he dado, porque hija, no hay nada más bonito en este mundo que ser una pija.

guada Wrote:Segundo hablando del pepe, a partir de ahora en vez de pepe le llamarás borja, y en vez de higo le llamarás el kiwi, porque las tías pijas no tienen higo, tienen eso, kiwi.

Jojojojo... ese no me lo sabía. Gracias guada por estos ratos que nos das.

Salu2

Mi pregunta es, en el mundo de las pijas, ¿hay alguna q entiende?? O si entiendes automaticamentes dejas de ser pija??

Tras un articulo publicado en una revista,he decidido analizar en profundidad los hábitos de vida de los pijos madrileños, es largo pero muy bueno y real como la vida misma: relación y reproducción o intentos, de las pijas, dado que el sexo femenino de esta especie es el más llamativo ya sea por su belleza (o arreglo) admirado por los hombres, ya sea por la envidia-odio justificado que sienten el resto de féminas.

Tras el preámbulo, decir en primer lugar que PIJA, para aquellos que desconozcan su significado (algo bastante improbable pero que por no caer en el principio de NO- CONTRADICCIÓN es posible), es toda individua residente en barrios "bien": La Moraleja, Puerta de Hierro, El Viso, Barrio de Salamanca. orgullosas de sus apellidos aristocráticos o de solera (procedentes de un pariente lejanísimo de la Edad Media que mató a unos cuantos moros en la RECONQUISTA o, tal vez, descendientes de algún ministro, médico o profesional libre antiguamente conocido o reconocido en el país), con el pelo medianamente largo, generalmente con raya a un lado (derecha o izquierda, a elegir, pero siempre muy baja) y coleta, con ASPECTO tal que así:

Parte Superior: Es la más difícil de explicar dada la cantidad de prendas que suelen acumular. Veamos. El Principio irrevocable es: "Nada debe ir solo yo antes muerta que sencilla", lo cual se concreta en las siguientes variantes:

Camisa + Polo, a ser posible de marca o de mercadillo con marca, preferiblemente Polo Ralph Lauren. Polo + Camiseta, el polo, Fumarel, por favor. Top + Top, cuando es verano y aunque se asen como pollos al vino, un palabra de honor tiene que ir sobre otro, haciendo contraste y dejándose ver No olvidemos levantar los cuellos de las camisas, polos o sudaderas; quien no lo hace es como quien no forma parte de un grupo de relaciones de Green, Pachá, But/Hit, o Élite.

Cintura: Cinturones anchos, llamativos, que se note que son pijas. Los hay de Sport, con franjas de varios colores y los de diario o fin de semana (no hay diferencia), con lentejuelas, pedrerías y todo aquello que brille. Si ves una figura brillar en la catedral de la Almudena, no es la Virgen. ¡Es una PIJA! Porque recuerda que los bolsos tienen que estar dotados de espejitos o más lentejuelas. Son generalmente de puestos ambulantes, ya que a la pija le apetece a veces mezclarse con la "plebe" para sentirse más humana: a veces se hastían de sentirse constantemente tan "divinas".

Pantalones: Por supuesto marcando figura pero sin llegar a ser provocativa. La pija nunca puede rozar la ordinariez de otros barrios o especies, tiene que ser indiscreta pero "fina", con "estilo". Son de pata ancha y con los bajos, tan bajos que limpien la mierda de su casa o de su calle.

Zapatos: Si te gusta una pija, regálale unos tacones de aguja con la puntera muy estrecha; no te lo agradecerá, pero se los verás puestos (y no se los dará a su "muchacha" como hace con el resto de las cosas). Colores: Beige, marrón, negro y burdeos. Muy socorridos los "Outlets" en tiempos de crisis económica.

Complementos: Perlas, pendientes largos, pinzas, mil pulseras que brillen, que se muevan y a ser posible que suenen al mover los miembros que las contengan. "Mamá" les presta alguna que otra joyita seleccionada.

La pija siempre tiene un novio pijo, como es normal. Se trata de un individuo con el peinado "de toda la vida": raya al lado, con las greñas generalmente crecidas de manera que el pelo resbale hacia la cara, cosa que no sucederá cuando se echen su medio bote de gomina para los días de salida nocturna o pretendida "caza". Las patillas a lo "Curro Jiménez" que aunque era un guerrillero del pueblo tenía criado: el "algarrobo" y eso."da clase". Últimamente se llevan también las patillas finitas "made in italy".

Las camisas, preferentemente, Polo Ralph Lauren (Cortefiel es muy socorrido cuando el camisero está de vacaciones) o las artesanas con bordados de sus iniciales. En verano polos de Hackett,Fumarel o Ralph, a juego con sus novias, y también con camisetas por debajo. Pulserita de hilo de la bandera de España y a ser posible, el tono en el móvil del Himno de esta España nuestra (lástima que el Cara al Sol sea tan difícil de encotrar). Suelen tener moto,algunos coche(Audi A3, Volkswagen Golf, Seat Ibiza y Peugeot 206 los más habituales) los más listos estrenan el carnet con el BMW de sus mamis o el Porsche de su hermano (caso particular del que lo redacta) que usan para desplazarse a la universidad, si es ICADE, mejor. No os dejeis engañar por su aspecto: parecen bobalicones, pero hay de todo, ¡algunos hasta aprueban!.

En cuanto a los zapatos, no olvidemos mencionar que en el armario de un pijo siempre hay cabida para unos castellanos burdeos o negros,unos naúticos y unos pelotas de Camper, unas Adidas Stan Smith, unas Timberland, y últimamente las tan archifamosas y megachupis SPARCO, ¡¡aunque el pijo nunca puede prescindir de sus zapatos de ante estilo inglés!!.

Las carreras favoritas para las pijas son Económicas y Derecho pasando por Empresariales. Nunca verás una pija en Bellas Artes, Filología o Filosofía.

Con respecto a la música, no le hacen ascos al flamenco (muchos son rocieros) el dance (sólo en algunos casos), y adoran a Bisbal (especialmente las pijas) y el pachangueo en general.

Las pijas, como tribu urbana, parecen vivir en armonía y formar un grupo más o menos homogéneo, pero mantienen continuas rencillas por superarse; son envidiosas y MUY PROMISCUAS, rasgos que critican en otras. Distinguen entre nuevos ricos" y "niños bien" de toda la vida. Se critican a la espalda y luego todo son risas, pero siempre largan un "tiene el culo más gordo" cuando su interlocutora se acaba de marchar diciendo lo mismo de ella; en fin, quien mata un ladrón...

Sus novios, los pijos, son tres cuartos de lo mismo, pero en vez de peso corporal prefieren los coches, las motos y el clasismo como temas de conversación; de vez en cuando las taras físicas vienen bien cuando se hace un silencio incómodo al no saber de qué seguir hablando. Suelen ser miembros de las Juventudes del PP. Los BALAGUER!!!son a los pijos como el Padre, el Hijo y el Espíritu Santo al cristianismo. Y es que, el pijo genuino y original estuvo en Roma en Octubre de 2002.

Si alguna vez estás en la calle y oyes: Ideal de la muerte, mortal de la guerra, estás perfecta, vienes divina, quiero sacarme el carnet para ir a Green, es lo más in, es un artista, o sea, no me digas que Carla está con BorjaMari, está súpergorda, es guapo y además su padre es juez.te aseguro que si te das la vuelta te encontrarás a una pija.

Las vacaciones es indispensable que sean: En verano: Marbella, Jávea, Santi Petri, el Puerto de Santa María o si eres de la jet set, viajes transoceánicos. En invierno hay dos opciones: ir a pasar frío a cualquiera de las estaciones de esquí (imprescindible que sean más de 500 euros la estancia por persona y día), véase Baqueira en temporada alta con el Rey y Aznar incluidos, Pas de la Casa, Sierra Nevada, Formigal, etc. o los que optan por llevar la contraria e ir a tostarse a los ya citados viajes transatlánticos (Cancún, Martinica, Miami.)

No olvides que nunca podrás entrar en su círculo: Podrás hablar con ellos, prestarles apuntes, darles tabaco, estar cinco años en la misma clase. pero nunca serás un pijo, viene de cuna, si no naciste pijo, olvídate de entrar en su asqueroso y viciado círculo. Paradójicamente, en esta ciudad nuestra, están proliferando y, lo peor de todo es que hay que ir disfrazado de ellos para que un gorila descerebrado con toda la masa encefálica concentrada en los bíceps, te deje, con cara de perdonavidas entrar en una puta discoteca."