Crecimiento Personal

Hola a todas ,

Abro este post con la voluntad de que nos ayude a todas en nuestro crecimiento personal, emocional y de pareja . Me han motivado un post que he leido relacionado con las rupturas de pareja y una forera " dorados"... Lo expuesto aqui son extractos de un curso impartido por Jorge Díaz, Conocimiento Personal.

Cada una de nosotras debe tomar conciencia de sus emociones, actitudes, sentimientos e intenciones. No habrá otra manera de conocer cómo afectan estas nuestra relación.

El conocimiento personal y la aceptación de sí misma, sus valores y cualidades, sus defectos y limitaciones, son indispensables para poder establecer una buena relación con los demás.

Esto solo se logra mediante el esfuerzo y ejercicio, dedicados conscientemente para lograrlo.

Trabajar en la aceptación y conocimiento personal requiere de mucha valentía, ya que nos podemos sentir temerosas a encontrar cosas que nos desagraden. Y menos que los demás las conozcan.

En su relación, cada una puede apoyar a la otra, en su esfuerzo y lucha por conocerse y aceptarse.

Cuando conocemos a una persona que nos atrae y queremos establecer contacto con ella, utilizamos toda suerte de estrategias para conseguir llamar su atención, en la mayoría de los casos buscamos impresionarla, usando imágenes exageradas de nosotras o de nuestras características personales, con lo cual pretendemos provocar su interés en nosotras.

Conocernos a nosotras mismas:

Lo primero que solemos decir es, - yo me conozco muy bien - pero si profundizamos de verdad en nosotras mismas de manera honesta, empezamos a descubrir que muchas de nuestras reacciones nos toman por sorpresa, es más, en muchas situaciones no sabemos ni cómo vamos a reaccionar.

Parte de este descubrimiento, es saber, cuáles son nuestras verdaderas expectativas, cuáles son nuestros sueños, proyectos, deseos y que esperamos conseguir por nosotras mismas o si nuestra vida futura la estamos confiando a lo que los demás hagan por nosotras. O peor aún, a como salgan las cosas.

¿De qué manera estoy enfrentando mi proyecto de vida?, ¿Cómo es mi carácter?, ¿Cómo es mi manera de relacionarme con los demás?, soy generosa, respetuosa, solidaria, o soy egoísta, grosera, de doble faz, criticona.

¿Cuáles son mis valores?, esos puntos positivos, esas facetas que me hacen diferente, por las que soy reconocida y valorada por las otras personas, eso que motiva a los demás a elogiarme.

También, ¿Cuáles son mis facetas negativas?, esos antivalores que empleo con los demás, aquello que me aparta de las personas, por lo que me critican, que no aceptan de mi personalidad.

En el momento que tengamos un buen balance de estos aspectos, que hemos realizado un examen riguroso, que nos haya llevado a conformar el listado de los aspectos positivos y de los negativos, entonces viene la parte importante de nuestro proyecto de vida; que consiste en reconocer que debemos cambiar o mejorar los aspectos negativos, para conseguir ser unas mejores personas; así que, estamos llamados a elaborar un plan de crecimiento personal, que implique metas a corto y mediano plazo, en el mejoramiento de esas facetas que no, nos conviene conservar. Practicando un chequeo periódico de cómo vamos con nuestro plan y que debemos reforzar para conseguir la meta.

Continuará...

Te lo agradezco tanto Educadora,he vuelto a escribir ,se ve que se me ha pasado el tiempo,con lo que me cuesta a mí expresarme.

El crecimiento personal,creo que lo tienen muy olvidado muchas personas.Creo que Siendo Diplomáticas y teniendo el refuerzo de amigas lo tienen todo resuelto,pero creo que no es así.

La verdad,es que yo siempre digo que tengo que aprender mucho,porque siempre ,por ejemplo que me comprometo a tenen amigas ,por ejemplo :

y sé,que he cometido errores,les pido perdón(ellas nunca ,se vé ,que los cometen,y yo los veo que lo hacen conmigo,espero a que me lo pidan,y nada)

Y luego aquel grupo habla y habla,y yo callo,y ya sé que no me dicen que me vaya ,son diplomáticas,pero no más manipulación,y son hasta más niñas que yo,

parezco tonta,y luego desaparezco,les cogí mucho cariño,sobre todo a dos,pero se ve que mi crecimiento personal,o mis aspectos negativos son peores que los suyos.

Ya está olvidado.

Si hasta les sigo teniendo cariño.Ahora a cuatro.Porque cuando pasa mucho el tiempo,te das cuenta que podrías a ver hablado más con otra que con las que ni me valoravan.

Todo eso es experiencia y te hace conocer el caracter y además,porqué con una clase de mujeres tienes más afines que con otras.

En fín continuará.

Te doy mil gracias Educadora.

Si yo pudiara explicarme mejor ,pero no sé.

Un gran saludo. Ver el vídeo en YouTube

Mira Educadora ya lo han mirado 50 personas,está bien,no?

Ninguna se atreve a decir nada,porque todas parece que lo saben todo en la vida ,son fílosofas,como el entrenador del Real Madrid,y lo digo con mucho respeto.

Con mucha voluntad.Pero como el fútbol,todo puede cambiar en la vida.A ver mañana la espectación Educadora.

Hola Educadora!!! Bueno, a mi personalmente me ha encantado tu post. Lo leeré y volveré a leer  cuantas veces sean necesarias hasta poder entender lo fácil que sería todo si se pudiera llevar a cabo el tema de la soledad....Yo ahora mismo estoy pasando por unos momentos muy duros, durísimos....donde el sentirme sola hace que no pueda estar bien conmigo misma...Mi pareja, después de 20 años me ha dejado y no se vivir, me siento sola y necesito de mis amigas para salir adelante...Estoy en el piso y no puedo hacer nada de lo que hacía antes...Leer ( no me concentro) Ver una película (imposible) Salir con la bici (no apetece) Dormir (poco y con ayuda del trankimacín) Así que ya ves el panorama....No es que esté sola en casa, es que me siento sola toda por dentro....

Saludos y grácias por el post...espero me ayude.

Hola Educadora (que nick tan apropiado).... Grácias  por tus palabras que transmiten tanto aliento y tanta experiencia por tu parte... Voy a seguir tus consejos y espero poder salir de este pozo de tristeza algún dia no muy lejano.... de momento voy teniendo contacto con otras chicas de esta y otra página para así poder conocer gente nueva, pues las amistades que tengo son las mismas que las de mi ex y el verlas a ellas me hace sentir peor si cabe...

La ruptura fué de sopetón, en semana santa, y me dejó por otra........Ahora me encuentro con 44 años y perdida en mis miedos, pero quiero decirte que grácias a ti se que saldré adelante....tus palabras me han hecho mucho bien, espero poder agradecertelo algún dia....

Saludos.

Esther.

Hola a todas,

Si me lo permitis , en primer lugar me gustaría decirle a Kapu36, que me alegra leerte con ese ánimo, con esa voluntad de salir de esa tristeza que te embarga y que sabes que tiene un tiempo de llegada , de estancia y de partida, como todo en esta vida.  Gracias por tus palabras y sigue trabajando en ti y en tu recuperación emocional, todo este esfuerzo que estas realizando, te confirmo que obtendrás recompensa. Renacer como un ser nuevo lleno de luz y de vida .

Y a continuación y siguiendo con el post, hoy me gustaría hablaros del Comportamiento humano.

En el comportamiento humano, pasamos por tres formas de presentarnos ante los demás y esto tiene relación directa con nuestras características personales, adquiridas en nuestra formación y relaciones sociales, familiares, educativas, por tradición. Y hasta nuestra espiritualidad.

El ser básico:

Es esa parte de nosotras que basa sus acciones en las emociones y los sentimientos. También es aquella que nos da la energía para actuar, es la parte donde encontramos la motivación y el entusiasmo. Cuando actuamos bajo su influjo, nuestro comportamiento se asemeja al de una niña en cuanto a la respuesta, frente a un estímulo, genuino y a veces irreflexivo.

El ser racional:

Es esa parte de nosotras que es metódica y analítica y por eso sus respuestas se fundamentan en los pensamientos y el análisis. El ser racional, se basa en las creencias, los conceptos aprendidos y las expectativas que poseemos. Cuando actuamos bajo su influjo, nuestras respuestas son el fruto de decisiones bien tomadas. Nos sentimos enfocadas, inteligentes y maduras en nuestras actuaciones.

El ser superior:

Es la parte de nosotras que está ubicada en la intuición, la inspiración y la creatividad. El ser superior se diferencia del ser racional y del ser básico, porque no está dirigido por las emociones, sentimientos, ni aún por los pensamientos.

Cuando actuamos bajo su influjo, conseguimos nuestras mejores creaciones, diseños, inventos. Es ese algo que nos impulsa a producir aquello que no existe. En todos los momentos de nuestra existencia estamos permanentemente bajo la influencia de estos tres seres de manera alternada, es decir, nuestro comportamiento no está afectado por un sólo ser, pero se puede presentar según nuestra madurez, crecimiento y desarrollo, que uno de estos seres predomine y se haga más notorio en nuestras relaciones con los demás.

Continuará...

Hola a todas,

Resultado de conocer esas tres formas de presentarnos, del que hablabamos en el post anterior.

Cuando nosotras estamos acostumbradas a trabajar en nuestro crecimiento personal, a vencer nuestro egoísmo, a superar con esfuerzo esos anti valores, entonces, se nos presenta un horizonte más amable y como por arte de magia empezamos a ver que el problema no son los demás, el problema éramos nosotras con nuestras posiciones arbitrarias o reacciones poco generosas, así que los cambios, nos van dando la idea de que es posible conseguir marcar diferencia, se nos facilita entender las discrepancias en las demás personas y podemos ser multiplicadores, al compartir nuestra experiencia invitando a los demás a realizar también, su plan de crecimiento. Igualmente esto consigue atraer a las demás personas a nuestro lado, esa nueva manera de presentarnos, llama la atención, nos ven diferentes, ejerciendo un encanto natural, que antes no poseíamos.

Así que, desde todo punto de vista, nos conviene crecer empleando este método ya que nos prepara para asumir una verdadera relación con la otra persona, en el plano sentimental, dado que sabemos quiénes somos y como reaccionamos; que debemos hacer al momento de descubrir algo que la otra no acepta, y se lo podemos dar a conocer a nuestra pareja, para que nos comprenda mejor, sin necesidad de entrar en conflictos que terminen de manera dolorosa con la relación.

A menos que empiece en serio un profundo conocimiento de mí misma y aprenda a aceptarme y amarme con mis fortalezas y debilidades, difícilmente podré llegar a conocer y entender a la otra persona y amarla, porque nadie da de lo que no tiene, y si no tengo aceptación  y amor para mí, no puedo concederlos. Así que no conviene aplazar esta difícil tarea de explorar en nuestro interior, para entendernos, apreciarnos y valorarnos, como las personas que somos en realidad. Sólo cuando nos ponemos en la tarea de entendernos, de conocernos tal como somos, despojándonos del temor a descubrirnos; sin ocultar nuestras flaquezas, empezamos a reconocernos genuinas, con fortalezas y debilidades.

Continuará...

EN LA RELACIÓN DE PAREJA

Hola a todas,

Una vez, conocidas las tres formas de presentarnos ante l@s demás, y de haber puesto en práctica la difícil tarea de entendernos y mejorarnos con respecto a nuestras emociones, vamos a hablar de la relación de pareja, en nuestro comportamiento hacia la misma cuando no hemos realizado este proceso de conocimiento y crecimiento personal, para que así podamos comprender lo importante que es para nuestras relaciones: Sabernos, aceptarnos, comprendernos, amarnos.Como dije en el post anterior, “Nadie da aquello de lo que no posee “. 

En la relación de pareja, es importante la honestidad para revelarnos mutuamente tan genuinas como somos; de nada nos vale querer conservar el amor de nuestra pareja, o a la persona como tal, si no, nos expresamos ante ella abierta y sinceramente. Si somos egoístas para mostrarnos auténticas, seremos egoístas para aceptar la autenticidad de la otra y así no podemos esperar que una relación de pareja tenga futuro.

Generalmente el temor a mostrar nuestras debilidades, nos lleva a no aceptarlas, por esto tenemos dificultad en reconocernos tal cual somos, en ocasiones reaccionamos de forma agresiva o defensiva evitando ser descubiertas.  A menos que empecemos a vencer nuestros temores, a mostrarnos humanos; con las debilidades propias, no conseguiremos madurar y crecer personalmente, y menos vamos a conseguir conocer y aceptar las debilidades en la otra persona. Y para esto se requiere humildad.

Tod@s empleamos unas imágenes atractivas para presentarnos ante los demás. Son esas representaciones que hacemos para llamar la atención, conseguir nuestros propósitos o marginarnos de la responsabilidad que tenemos con alguien. Es una representación detrás de la cual nos escondemos para evitar exponernos tal cual somos, pero no lo usamos permanentemente, sino a conveniencia y varía según el propósito o el momento en que lo requerimos. Estamos permitiendo a uno de nuestros seres que presente la imagen.

La imagen es, para mostrar la principal manifestación externa de nuestro comportamiento ante los demás, es decir, como el papel que representamos por conveniencia, por llamar la atención, o conseguir un propósito. Cómo: Dinámica, sumisa, autoritaria, divertida, perfeccionista, autosuficiente, buena persona, u otros.

A lo mejor se trata de buenas cualidades que poseemos, pero que exageramos. Al mostrar esa imagen, no es que estemos fingiendo, no, sin duda que esa buena cualidad es nuestra, pero queremos llamar la atención manifestándola exageradamente.

La intención al proyectarnos así, es de ser aceptadas, pero cuando nos exageramos con esa proyección, con esa actitud, conseguimos herir a los demás, o que nos vean petulantes; como queriéndoles superar, y podemos conseguir rechazo, antes que su aceptación.

A veces tendemos a ocultarnos detrás de ese disfraz permanentemente.  Existe un peligro al escondernos de manera permanente y es evitar que la pareja o los demás nos conozcan como somos realmente,  - aunque esto lo hagamos buscando ser aceptadas o amadas, puede convertirse en una respuesta de aceptación a ese papel que representamos y no propiamente a nosotras como persona. Por esto conseguimos desilusionar a los demás una vez nos mostramos tal como somos -.

Las cualidades, son esos valores personales que una posee y que no necesita fingirlos, realzarlos o exagerarlos, porque ellos hablan por sí solos de una misma. Se perciben de vuestras actitudes y comportamientos. Son permanentes.

Cuando tenemos una buena imagen de nosotras, es decir, cuando apreciamos nuestras cualidades, habilidades y talentos, estamos dispuestas a enfrentar con optimismo cualquier situación por difícil que parezca,  - porque estoy convencida que puedo superarla, en ese momento tengo una gran autoestima por lo que me quiero y valoro como persona-.

En situaciones de baja autoestima, es decir, cuando no nos queremos - ni nos  apreciamos, porque nos consideramos un fracaso, tenemos  miedo a no ser aceptadas, nos sentimos casi incapaces de mostrar nuestros sentimientos, lo justificamos todo, no tenemos confianza en nosotras mismas, tendemos a compararnos con l@s demás y l@s vemos mejores que a nosotras mismas- . En esos momentos corremos el riesgo de retroceder en nuestra aceptación como persona, con fortalezas y debilidades; lo que implica que no siempre voy a enfocar mi verdadera realidad.

Tod@s poseemos valores, cualidades y destrezas y en la medida que procuremos destacarlas por encima de aquellas facetas negativas que tenemos, nos hacemos más cercanas a la verdadera persona que somos a nuestra esencia como seres únicos e irrepetibles. Y de igual manera, aceptaremos a los demás como a nosotras mismas.

Para continuar con el paso siguiente lo ideal es que nosotras hayamos trabajado en nuestro conocimiento personal y tengamos claro nuestro panorama, ya que contaremos con excelentes elementos para relacionarnos con nuestra pareja y las demás personas.

Continuará...

Hola a todas,

Hoy quisiera hablaros de cómo mejorar nuestra relación de pareja, desde su inicio, cuando dos mujeres se conocen y se enamoran, haciendo un recorrido general sobre algunos de los problemas con los cuales se suelen encontrar las parejas que inician una vida en común o llevan un tiempo conviviendo. También hablaremos de cómo los conflictos nos afectan, la importancia de los cambios personales y relacionales, así como algunas ideas para encontrar salida a  problemas cotidianos de comunicación, afecto, sexualidad y autoestima.   (Lo expuesto aquí en un taller de crecimiento personal y de pareja).

Mejora tu relación de pareja

Cuando dos personas deciden empezar una relación, pasan por un periodo de enamoramiento en donde prevalecen expectativas fantásticas e idealizadas de la futura convivencia. Las enamoradas viven como en una burbuja de ensoñación, todo es hermoso, perfecto y maravilloso.

Una vez que pasa el tiempo y deciden iniciar una vida en común, el enamoramiento decrece y la burbuja en la cual estaban absorbidas se rompe. Desaparece la fantasía de la media naranja una vez que descubren que convivir no es tarea fácil.

Vivir bajo un mismo techo no se logra por arte de magia, ni de la noche a la mañana. La forma de ser de ambos miembros de la pareja en algunas ocasiones choca y crea cortocircuito, ya que cada una lleva a la relación una pequeña maleta imaginaria cargada de experiencias, ideas, creencias, mitos y prejuicios acerca de lo que son las relaciones, los roles, los afectos, la comunicación, la familia, la felicidad, etc. que al ser diferentes formas de ver la vida causan discrepancias, generando pequeños o grandes conflictos que pueden durar unos días, meses, algunos años o incluso durante toda la vida.

Si estáis empezando a convivir reflexionar sobre la importancia de construir pilares sólidos que equilibren la relación. A continuación seis pilares fundamentales a tomar en cuenta:

Primer Pilar: Motivación
Actitud positiva frente a la relación

Segundo Pilar: Afecto y sexualidad
Dar y recibir cariño. Cultivar la vida sexual

Tercer Pilar: Comunicación
Diálogo constructivo y búsqueda de soluciones.

Cuarto Pilar: Respeto y confianza
Cuidar los espacios y los límites de la pareja.

Quinto Pilar: Flexibilidad
Ser comprensivas y ponerse en el lugar de la otra persona.

Sexto pilar: Cooperación
Compartir las tareas del hogar, complicidad en los buenos y malos momentos.

El antes y el después

Antes de...

Los primeros indicios de futuros conflictos se dan antes de vivir juntas. Suceden durante el noviazgo, aparecen ciertas actitudes que nos preocupan en menor grado porque estamos viviendo un sueño idílico de pasión e idealización de la compañera sentimental. Es como si lleváramos una máscara de carnaval preciosa en la cual ambas quedan deslumbradas, sin darse cuenta de la persona que va detrás de ella.

La frecuencia con que se relacionen, permitirá conocer algunas actitudes, hábitos y defectos que les hará pensar si la persona que tienen a su lado es con quien quieren compartir o no la vida. Ante este dilema existen algunos aspectos que sugiero tomen en cuenta antes de dar el paso definitivo:

- Creencias. Ser conscientes que cada una trae una idea de la convivencia que  puede ser la misma o diferente. Valorar si las diferencias las pueden tolerar o  no.

- Individualidad. Respetar el espacio personal, la autoestima y las cualidades que  cada una tiene como ser humano.

- Compatibilidad de caracteres. Valorar si el carácter de cada una facilita o  dificultad la comunicación y la expresión de afectos.

- Expresión de afectos. Tomar en cuenta la reciprocidad de los afectos  positivos a través de las palabras y el lenguaje del cuerpo.

- Comunicación. Evaluar la fluidez de la comunicación, la capacidad para  escucharse mutuamente, ponerse en lugar de la otra y solucionar conflictos  mediante el diálogo asertivo y no agresivo.

- Pasatiempos. Tener en cuenta la posibilidad de compartir tiempo para el ocio  con actividades en la cual ambas sientan bienestar y placer.

¿Qué pasa después?

Reflexionar sobre lo leido...

 ...Continuará…

   Me gusta mucho lo que escribes Educadora,porque se puede reflexionar sobre errores pasados,e incluso de cosas positivas que conservas.

   Y mucho sobre la responsabilidad que es tener una pareja,se debe de estar preparada en muchos ámbitos.

Hola a todas,

Antes de comenzar, quiero dar las gracias a todas las foreras que leen y siguen este post y en particular darle las gracias a dorados, Gracias dorados una vez más, por tus palabras, me reconforta saber que lo que ésta forera pueda aportar, te está siendo útil en tu Crecimiento personal y emocional. Gracias a todas.

Continuemos… Ahora que ya sabemos que pasa Antes de…irnos a vivir juntas, y hemos reflexionado sobre lo leído, pasemos a saber ¿Qué pasa después?, cuando ya hemos decidió dar el paso.

 ¿Qué pasa después?

Han decidido dar el paso y están viviendo juntas. Despiertan de un dulce sueño debido a que ese problemita que veían tan lejano y que creían iba a mejorar al estar juntas no mejora y termina convirtiéndose en un conflicto más serio.

 Pensar que la vas hacer cambiar o que con el tiempo modificará sus hábitos es auto engañarnos y vivir en una fantasía que no es real. Por ejemplo: Antes de vivir juntas era celosa, pero a ti no te importaba y te decías "ya la cambiaré", ahora que convivís, los celos han ido creciendo, no has conseguido que cambie y te sientes fatal.

Los conflictos pueden tener diversos grados de complejidad. Unos se pueden resolver con mayor facilidad cuando la pareja está dispuesta a solucionarlos a través de diálogo constructivo y la negociación. Otros conflictos son mucho más complejos, ya que están enraizados en el tiempo y necesitan de más atención,comprensión, de modificación de actitud de parte de ambas e incluso de ayuda psicológica.

Tres caminos

1. Seguir en más de lo mismo. Continuar con los mismos patrones relacionales que les hacen sufrir y bajar la autoestima. Algunas parejas terminan acostumbrándose a las descalificaciones, pobreza de afectos y a la lucha de poder durante toda la vida.

2. Intentar solucionar los conflictos. A través del diálogo, la reconciliación, la negociación y la cicatrización de las heridas emocionales. Los conflictos tienen solución siempre que ambas estén dispuestas a buscar salidas positivas a los problemas.

3. La separación. Ser consciente que la relación y la convivencia no pueden continuar debido a diferencias irreconciliables. En estos casos es frecuente solicitar la ayuda de un profesional especialista en psicología, terapia de pareja y en algunas ocasiones de una abogada.

Continuará...

Hola a todas,

Aquí os dejo el siguiente paso a saber , sobre el taller de Crecimiento personal y de pareja, que da continuidad al anterior.

Factores que facilitan los conflictos

Aunque pensemos que los conflictos nacen inesperadamente y no tienen una explicación clara, sí que existen ciertos factores personales que facilitan que surjan. Algunos de ellos son:

Mi mundo y el tuyo: Antes de ser pareja, son personas con diferentes mundos interiores, creencias, ideas, gustos, pasatiempos, experiencias y emociones. Al empezar a convivir estos dos mundos se tienen que acoplar. Si por el contrario chocan, es probable que generen pequeños conflictos. Por ejemplo: Reclamamos porque una expresa más afecto que la otra, incapacidad de tomar iniciativas, problemas en el reparto del tiempo libre, etc.

¿Dónde está el cariño?:  Dar y recibir afecto es fundamental para los seres humanos desde que nacen hasta que mueren, también lo es en la relación de pareja. No expresar afectos fundamentales como: el cariño, la ternura y la calidez termina por apagar la llama que enciende la relación, si no la cuidamos se apaga. Por ejemplo: Olvidar dar y recibir abrazos, no recordar el beso de buenas noches o evitar decir palabras estimulantes y agradables.

Diálogo negativo:  No somos una isla, el ser humano no puede vivir sin la comunicación. El diálogo con descalificativos, agresividad, ironía y ofensa en la pareja fomentan los conflictos y baja la autoestima. No saber escuchar, hablar demasiado o no ponerse en el lugar de la otra también son detonantes de tensión en la pareja. Por ejemplo: Llegar a casa y pedir a gritos la cena, reclamar atención o decirle constantemente a la pareja que no sirve para nada.

Rigidez:  El ser humano por naturaleza es flexible y se adapta a los cambios. La pareja también necesita ser flexible en la convivencia y en los cambios que se den con el tiempo. Si la pareja tiende a la rigidez e inflexibilidad de ideas y hábitos puede llegar a asfixiarse, porque cae en la monotonía, el aburrimiento, la rutina hasta llegar al hastío.

Exceso de control:  El respeto entre los miembros de la pareja es fundamental. Estar constantemente manipulando y usurpando el espacio personal de la compañera  sentimental desencadena conflictos serios, ya que la pareja puede sentirse coaccionada y controlada dentro de su espacio vital. Por ejemplo: apropiarse del móvil de la compañera o llamarla cada dos minutos, revisarle la agenda, controlarle las salidas, prohibirle que salga con las amistades, etc.

No hay cooperación:  Repartir tareas, ayudar, colaborar, ser solidarias una con la otra es uno de los pilares de la convivencia. Cuando en la relación no hay cooperación por parte de una o ambos miembros de la pareja la convivencia se convierte en un campo de batalla de reproches, insultos y frustración causados en muchas ocasiones por las convicciones tradicionales a las que están acostumbradas. Por ejemplo: No contribuir en las tareas del hogar, pasar de hacer la compra, olvidar con frecuencia preparar la cena, pasar de pasear a la mascota, etc.

Lucha de poder y la envidia: La pareja no debe hacer de la relación una lucha de poder y control. Las guerras internas en cuanto a la economía, el hogar o las relaciones sociales provocan una espiral de rivalidad que termina por acabar con la convivencia. Las consecuencias son: el rencor, la envidia, la frustración, y la búsqueda de la derrota de su propia compañera sentimental.

Los celos: La confianza al igual que el afecto es uno de los principales pilares de la pareja. Un error grave que cometen las parejas es permitir que los celos invadan la relación. La inseguridad, el miedo o la angustia ante lo que puede estar haciendo o pensando la pareja ocasiona ansiedad, depresión, persecuciones, que convierten la relación en un sin vivir y es causante de conflictos serios.

Una vez conocidos los factores que facilitan los conflictos,el siguente paso será conocer las consecuencias personales y relacionales que producen dichos conflictos.

Continuará...

Hola a todas,

 Veamos esas consecuencias.

Consecuencias personales y relacionales

  Los conflictos traen consigo consecuencias que afectan tanto el espacio personal, como el espacio relacional. Conozcamos cómo nos puede afectar:

 Espacio personal
1. Baja autoestima.
2. Inseguridad en una misma.
3. Infravaloración personal, social y profesional.
4. Falta de motivación.
5. Pensamientos negativos.
6. Frustración personal.
7. Sentimientos de culpa.
8. Insatisfacción ante la vida.
9. Dificultad para sentir placer.
10. Elevados niveles de ansiedad y estrés.
11. Enfermedades físicas: problemas de hipertensión, anorexia nerviosa, etc.
12. Depresión.

Espacio relacional
1. Baja autoestima en ambos miembros de la pareja.
2. El ambiente relacional se vuelve insoportable.
3. Suben los niveles de estrés.
4. Se evitan mutuamente. Pasan más tiempo fuera de casa.
5. Buscan aliad@s para continuar con la guerra: hij@s, familiares y amig@s.
6. Dificultades sexuales: Falta de deseo, anorgasmia o vaginismo.
7. Desmotivación e insatisfacción personal.
8. Aparición de problemas físicos y emocionales.
9. Posible aparición de relaciones fuera de la pareja.
10. Separación física de la compañera sentimental.
11. Ruptura definitiva.

 Los cambios personales

 Gran parte de los conflictos de pareja surgen porque nosotras como personas individuales tenemos situaciones inconclusas que resolver surgidas durante nuestro caminar por la vida, por ejemplo: pobreza de afectos, una educación rígida, situaciones traumáticas, rupturas, pérdidas de seres queridos, etc. las cuales afectan a la autoestima, la auto confianza, las emociones, el estilo de pensamientos y de relación que establecemos con los demás. Estas situaciones no resueltas las llevamos con nosotras a la convivencia, proyectándola en la relación y en la compañera sentimental. Por consiguiente depende de ti no tener miedo a los cambios y solucionar aquello que te afecta tanto a ti como a las relaciones que estableces con l@s demás.

Algunas sugerencias para el cambio:

- Valorar qué pasa dentro de ti: Sabes que algo dentro de ti no está funcionando bien, analiza que está ocurriendo, qué te preocupa, qué te causa angustia y qué aspectos de tu comportamiento causan conflictos. Mira dentro de ti, reconoce equivocaciones y modifica aquellas actitudes que te hacen daño e impiden descubrir el amor, el placer y la paz interior.

- Resolver lo inconcluso: Aquellas situaciones no resueltas que llevas contigo desde hace mucho tiempo, es necesario que las superes. Por ejemplo: el dolor emocional que no has podido superar a causa de la ruptura de una relación. La superación depende de ti, es intentar dar vuelta a la página paso a paso hasta cambiar la narrativa de tu historia personal. Es empezar a vivir en el aquí y ahora, con emociones positivas y sin temor al pasado o al futuro.

Subir la autoestima: Cuando hay problemas personales y de pareja la autoestima sufre bajones. Por lo tanto es necesario ponerse manos a la obra para fortalecerla y elevarla. Es fundamental: cambiar el concepto que tienes de ti, valorarte, recuperar la confianza, reconocer tus cualidades y analizar los errores que has cometido y aprender de ellos para no repetirlos.

- Sanar las heridas emocionales: Saca el dolor de tu vida, empieza por incrementar el ánimo y reencontrarte con las emociones positivas. Por ejemplo: date permiso para sentir: alegría, paz, placer y satisfacción personal. Sanar una dolencia emocional requiere ir paso a paso, tiempo y trabajo personal.

 - Estilo de pensamientos: Modifica tu estilo de pensamiento en cuanto a ti misma y en cuanto a las relaciones. Es fundamental empezar a cultivar la motivación, las ideas positivas y el optimismo a través de los pensamientos. Los pensamientos negativos son basura que contamina nuestro mundo interior. Empieza el día diciéndote a ti misma palabras estimulantes y agradables.

- Estilo nuevo: Es necesario cambiar el estilo de relación que establecemos con la pareja, la familia y las amistades. También es fundamental volver a recuperar la confianza perdida en las personas. Es esencial adquirir nuevas estrategias para comunicarnos, mejorar la capacidad para dar y recibir afectos, empezar a cuidar nuestro espacio personal y hacer valer nuestro derecho como seres humanos.

Continuará...

Muchas gracias Educadora por tu post ¡me ha encantado!!!!  tendré que releerlos más despacio y seguro q a muchas de nosotras nos vendrán de perlas... a veces pasamos por momentos en la vida que necesitamos  ayuda para superarlos. Besos

Hola a todas,

A continuación veremos algunas ideas, que podemos utilizar, para al menos intentar resolver algunos de los conflictos que suelen surgir en la pareja.

Ideas para encontrar soluciones

A continuación encontrarás algunas expresiones que contaminan nuestro espacio relacional y algunas ideas para desprendernos de ellas.

Expresión: 1. ¡Siempre estamos hablando a gritos!

Ideas
Si ves que llega el momento de la discusión, intenta buscar un sitio de la casa para respirar profundamente y contar hasta diez. Una vez que estés preparada intenta hablar pausadamente, evita descalificaciones ofensivas, ya que empeoran la situación. Es básico que ambas hagan propósitos para mejorar la calidad de tiempo, espacio y contenido de la comunicación para lograr centrarse en la solución del conflicto. Los gritos no conducen a nada positivo, sólo a la violencia.

Expresión: 2. ¡Ya ni me abraza y menos decirme palabras cariñosas!

Ideas
Ha pasado el tiempo, llevan algunos meses o años de convivencia y se dan cuenta que escasean los abrazos mañaneros, los besos nocturnos y las palabras que les hacían felices. Intenten recuperar aquellas expresiones de cariño y amor que tanto gustan. Un abrazo diario reconforta, un beso hace sentir bien y una palabra afectuosa alegra el día. Es importante dar y recibir, pero también aprender a pedir.

Expresión: 3. ¡Siempre le duele algo! o ¡Siempre esta cansada! 

Ideas 
Expresiones como estas son típicas en la pareja. Ante esta situación es necesario buscar espacios de descanso antes de la relación sexual. Evitar poner de excusa el dolor ó malestar general y los síntomas de cansancio cuando no son verdaderos. Las claves es dialogar sobre el sexo, sincerarse, darse cuenta de lo que está causando la falta de deseo sexual. Es conveniente hacer cambios para intensificar el deseo sexual a través de los juegos sexuales, cambiar de horarios y lugar de las prácticas sexuales, pasar más tiempo juntas en la intimidad, utilizar más intensamente las caricias corporales y palabras eróticas.

Expresión: 4. ¡No me valoro para nada! 

Ideas
Con frecuencia nos olvidamos de nosotras mismas, ya que estamos más preocupadas por nuestra pareja. ¿Y que pasa contigo, te valoras tú? Tienes que empezar a cuidar tu espacio personal reconociendo tu valía, cualidades y capacidades. Es un error sobrevalorar a la compañera sentimental y no valorarte tú. Dentro de la convivencia hay un espacio compartido con la pareja pero también hay un espacio tuyo que debes amar, valorar, cuidar y respetar.

 ¿Hay salida?

Hay salida, siempre que ambas deseen salir del laberinto de conflictos que empaña la relación. En primera instancia, tengan calma, ya que cuando estamos alteradas agrandamos el conflicto y lo vemos como imposible de solucionar. Una vez relajadas, hacer un análisis de la situación tomando en cuenta la posibilidad de resolver el problema, a través del diálogo. Es necesario intentar conversar en un espacio de sosiego, y tranquilidad donde se exponga concretamente lo que a cada una le  preocupa o incómoda hasta llegar a acuerdos de solución. Para llegar acuerdos es necesario que ambas estén motivadas, sean sinceras y pongan las dos de su parte.

¿Cuándo buscar ayuda?

Si después de muchas horas, días y meses de intentos de solución no llegan a ningún acuerdo o se incumplen. La pareja puede sentirse frustrada, impotente o herida. Ante está situación deben plantearse la posibilidad de ir a terapia.

La terapia. Es un espacio terapéutico de comunicación donde tienen la oportunidad de expresar sentimientos y pensamientos acerca de los problemas personales y relacionales. El ó La terapeuta son  orientadores, asesores y guías que ofrecen un abanico de recursos psicológicos para ayudar a retomar el camino de la reconciliación con una misma, el reencuentro con la pareja y el entorno social. La terapia también sirve de apoyo para aquellas parejas que solicitan ayuda para una separación física y emocional menos traumática.

¿Cuándo ir a terapia individual?

Es recomendable cuando por diversas circunstancias de la vida, uno de los miembros de la pareja siente que tiene que superar situaciones personales que están causando dificultades en su relación. A través de la terapia individual nos damos cuenta del dolor emocional que hay dentro y que necesitamos liberar para vivir con mayor tranquilidad y bienestar.

Continuará...

Hola Educadora ,he entrado varias veces para leer tus lecciones y me han servido para reflexionar más y más.

Apuntar cosas super importantes.

Creo que he de reptificar cosas que aquí escribí.Porque no puedo juzgar a alguien cuando ni conozco a las personas,tan siquiera sabía cosas de su vida.Una usuaria de aquí.

Seguro que hasta he herido a personas,claro,a veces no nos damos cuenta,y más cuando no pensamos antes de 

saber qué vamos a decir.

La verdad,es que de la persona que le perdí el respeto hace poco,y a personas allegadas a ella que la quieren,tengo que pedir perdón.

No tengo excusa,sólo decir que estoy" estudiando",que siempre lo haré,y que si te tuviera delante te hablaría igual.

También ,hacia otra usuaría que en principio ,lo mismo,no me encontraba pien para pensar con claridad.

Y me dado cuenta que por lo que escribe ,es una luchadora,escribe cosas muy positivas.

En fin ,todas tenemos cosas positivas y negativas.Pero aquí hay buena gente.

Un gran saludo.