EL CLUB DE LA COMEDIA

Sabian que la biblia es el libro más vendido del mundo? La biblia, ese libro gordo que todo el mundo tiene pero que casi nadie ha leido.

Ring, ring...

Hola, que haces?

aqui estoy, leyendo la biblia

No jodas! Que te ha pasado, que te has hecho de una secta?

Y es que nadie entiende que la biblia se pueda leer por placer. Sin embargo yo ultimamente me he puesto a ello y me ha parecido un libro muy interesante. Sobre todo me ha servido para saber como era Dios.

Dios era la leche! Pero tenia sus cosillas. Yo no quiero molestar, pero muy trabajador, muy trabajador... no era, porque teniendo toda la eternidad por delante, el tio hizo el mundo en una semana.

Y no crean que se hernió, se levantó el primer dia y dijo:

Hágase la luz...

Y la luz se hizo, pero que yo sepa no puso ni un enchufe...

Y al dia siguiente:

Háganse los planetas...

Eso, háganse!!!

Digo yo que se podia haber esforzado un poquito más, porque pudiendo hacernos de acero como Terminator, nos hizo de barro como a los botijos.

Lo que más me gusta de la biblia es que Dios es partidario del nudismo, como yo. De lo que no es partidario es de la fruta, porque no le importaba que Adán y Eva fueran en pelotas, pero cuando se comieron una manzana se pilló un cabreo....Los echó del paraiso

A Adán le dijo:

Tú ganarás el pan con el sudor de tu frente...

Que aqui tengo yo una duda. Ya habia pan?

Y a Eva le dijo:

Y tú parirás con dolor...

Que anda que no le ha tenido que dar rabia a Dios que inventen la epidural! Es que ya son ganas de tocarle los...

Pero sobre todo, Dios lo que tenia era un sentido del humor tremendo.

Un dia habló con Noé y le dijo:

Oye, construye una barca que voy a inundar todo esto.

Y Noé se lo creyó y se puso a construir un barco en medio del desierto. No veas el cachondeo de los vecinos: Pero Noé, tu estás tonto? Si aqui no hay playa!

Yo creo que Dios no iba a inundar nada, pero cuando vió a Noé tan ilusionado con su arca, se dijo: Venga, va, voy a mandar el Diluvio!

También fué muy buena la que le gastó a Abraham

-Sacrifica a tu hijo

-Ah, pues vale...

Es que los hombres se lo tomaban todo en serio, menos mal que Dios lo detuvo:

Eh, Abraham, suelta el machete, que era coña tio!

Que bromista... Claro, eso debia ser la famosa "por la Gracia de Dios"

Si es que Dios era un cachondo mental!!!

Casi todos los momentos importantes de nuestra vida tienen una banda sonora, unas canciones. Y sean las que sean, las cantamos con entusiasmo y sin pensar en lo que decimos. Por eso yo creo que los autores de las canciones deberian tener mas cuidado con las cosas que escriben y no poner lo primero que se les pasa por la cabeza, porque luego la gente lo está repitiendo toda la vida. Mi abuelo lleva cuarenta años cantandole a mi abuela aquello de: "Me voy a hacer un rosario con tus dientes de marfil" que se lo debe haber hecho ya, porque mi abuela hace tiempo que solo come purés. Y es que, si te fijas, las letras de las canciones están llenas de barbaridades.

No se escapa ni Manolo escobar, que en la canción mas famosa que tiene dice: "Por eso se oye este refrán... que viva España...". Vamos a ver, Manolo, yo no quiero entrar en polémica contigo, pero "Que viva España" no es un refrán, te pongas como te pongas. Y luego dice: "La gente canta con ardor..." Será con ardor de estómago, porque esta canción solo se canta cuando va uno hasta arriba de vino.

Otra barbaridad de las canciones es que las desgracias se cuentan con mucha alegria: "Huerfano, huerfano soy, el huerfanito..." Pero. por qué está tan contento?? A este lo adoptan y le hacen una putada!!

Y cuanto peor sea lo que te pase, más alegria: "Si te ha pillao la vaca jodete, jódete.." Eso es, jodido pero contento!!

En las canciones puede haber hasta acoso sexual, pero la gente la canta tan feliz: "Yo soy aquel que cada noche te persigue...", se imaginan a Raphael persiguiendoles todas las noches?

Y Perales? que le pasa a Perales? Que le están poniendo los cuernos y no se le ocurre otra cosa que preguntarle: "Y como es él? A que dedica el tiempo libre?... A que lo va a dedicar, pues a tu mujer, imbécil. Y luego dice: "De donde es?" Pero que mas dará? Es que si es de Soria le duelen menos los cuernos??: "Ah, es de Soria. Haberlo dicho mujer!!

Hay otros que parece que no se van nunca, como Sabina: "Y nos dieron las diez y las once, las doce y la una y las dos y las tres..." Vamos a ver, no podia haber dicho directamente: "Y nos dieron las tres"?

Y ahora os reto a que descubrais el mensaje de esta canción: "Arde la calle al sol de poniente, hay tribus ocultas cerca del rio. Esperando que caiga la noche estoy... Hace falta valor, hace falta valor, ven a la escuela de calor..." Hale, a traducirla!!

LLevo una semana sin dormir...Es que a un amigo mio lo ha dejado su novia y ahora él no me deja a mi.

Yo le quiero mucho, pero es que me llama a las 5 de la mañana:

-Pablo, Tú crees que soy monótono?

-Que no, Manolo, llevo una semana diciendote que no eres monótono

-Y por qué Ana me dijo que yo era monótono?

-Te lo dijo, pero no lo piensa

-Ah, no lo piensa... O sea, que me quiere, la voy a llamar

-No, tio, no la llames que son las 5 de la mañana, no seas pesado!

-Qué quieres decir con eso de pesado? Que soy monótono??

-No Manolo, eres un tio de puta madre, venga, mañana hablamos...

La verdad es que un poco monótono sí es.

Y eso que mi amigo era un tio fantástico, pero ha sido dejarle esta chica y no hay quien le conozca...

Está como Felipe Gonzalez, alucinando, no entiende cómo no le quieren ahora, con todo lo que le querian antes.

Y es que cuando te dejan, te quedas como hipnotizado, eres incapaz de olvidarte ni por un momento de que te han dejado. Vas paseando por la calle, te ves a ti mismo en los escaparates y te das una pena...Te miras en un televisor de una tienda de televisores... y te das una pena... Incluso en la valla en la que pone: "El nunca lo haria", también te ves, identificado con ese perro en medio de la carretera. "El nunca lo haria", pero ella si que lo ha hecho!!.

Y es que por mucho que lo intentes evitar, su recuerdo aparece por todas partes. Hay como una especie de confabulación para que no te puedas olvidar de ella. Si se llama Ana, siempre hay quien te dice:

-Oye, abre la vent-ANA, y de paso sube la persi-ANA, que hace muy buena mañ-ANA...

Y tú, como estas jodido, contestas:

-No me da la ga-ANA!!

Y al rato:

Perdona tio, no queria contestarte asi. Que tengas buen fin de sem-ANAAA

Cuando vas por la calle, de repente notas un olor y te dices: "Ese es su perfume!!". Por cierto, por qué no dejan de vender el perfume de la mujer que uno ama en el momento en el que te abandona?.

Guardas cualquier cosa que te la recuerda, si se dejó una toalla usada, no la lavas, para olerla a todas horas. Al mes la toalla ya no huele a ella, huele a muerto, como vuestra relación.

Algunas noches te provocas tú mismo la depresión: Te metes en casa, pones vuestra canción, te envuelves con la toalla, sacas todas vuestras fotos, y empiezas a beber whisky sin parar. Y ya borracho se te ocurre llamarla y cuando oyes su voz, cuelgas, la llamas y cuelgas, la llamas y cuelgas y así ocho veces. Vamos a ver... pero que estratégia es esa?? De verdad piensas que haciendo eso ella va a decir: "Un momento, un momento...! Pero cóo he podido no darme cuenta? Este tio es fantástico, es el hombre de mi vida, llama y cuelga, llama y cuelga... Voy a volver con él!!"

Y no te paras ahi, en el colmo de la depresión te dá por escribirle una carta:

-Ana, amor mio, si supieras que solo estoy... y yo pienso..No lo va a saber, si es ella la que te ha dejado tirado? Y seguia: -Vuelve y todo será cómo antes... Péro imbécil, si te ha dejado precisamente porque no le gustaba lo que habia antes. -Si vuelves, estoy dispuesto a hacer todo lo que tú quieras!. Pero, Manolo, serás cagabandurrias! Acaso has hecho tú alguna vez alguna cosa que no fuera lo que ella queria?.

Y en la despedida echaba el resto: - Si me necesitas siempre siempre me tendrás, todas las tardes de lunes a domingo, de 5 a 8, en el estanque del retiro". Joder, Manolo!! Ves como eres un monótono?? Cómo va a volver contigo?.

>>>Yo compro el periódico todos los días, porque

>>> hay que estar informado....Y si algún día tengo mucha prisa lo

>>>que hago es leer sólo las páginas de contactos. Sí, porque en

>>>las páginas

>>>de contactos está resumido el periódico entero.

>>>

>>> - Sección internacional: "Griego, francés, turco...".

>>> - También está la sección de música: "Dúos, tríos, grupos...".

>>> - Meteorología: "Lluvia dorada...".

>>> - Economía: "10.000 completo".

>>>

>>>Bueno, y lo mejor es lo que ayudan a la gente con

>>>problemas...Por ejemplo, una señorita tiene un problema:

>>>"Vanessa: muchas tetas, 120".

>>>

>>>

>>> ¡Ciento veinte! ¿No son demasiadas tetas? oye, pues lo

>>>anuncia y alguien le comprará veinte o treinta...

>>>Los anuncios de contactos, al igual que el resto del periódico,

>>>hay que saber interpretarlos. Los hay que sirven

>>>para prevenir los riesgos..."Jeanette: recibo desnuda." pues

>>>está bien que te avisen,

>>>porque imagínate que van unos testigos de Jehová, llaman al

>>>timbre y les abre Jeanette desnuda...

>>>

>>>

>>>- Venimos a verte en nombre de Jesús.

>>>- ¿Qué pasa? ¿Que vuestro amigo es tímido?

>>>También para prevenir es este otro que dice: "Leticia:

>>>senos explosivos, cuerpo de infarto...".

>>>

>>>

>>>¡Senos explosivos! ¡Cuerpo de infarto! Aquí sexo seguro no

>>>hay...¡Como para llegar con la mecha encendida!.

>>>

>>>Uno de mis favoritos es: "Víctor. Superdotado. Largo, dos

>>>latas de Coca-Cola". Oye, pues siendo superdotado ya

>>>podría haber estudiado el sistema métrico decimal...Y lo de las

>>>dos latas de Coca-Cola, depende,

>>>¡porque si son de las que te dan en los aviones...!.

>>>

>>>Y es que algunos anuncios dan que pensar: "Chicas

>>>universitarias, reciben las 24 horas". Vale, ¿y cuándo

>>>estudian?. y también éste que dice: "Orientales. Disfrutarás

>>>haciendo un trío con nosotros".

>>>¡Está claro: Orientales, un trío, ¡coño, los Reyes Magos!...

>>>

>>>

>>>Dentro de los anuncios de contactos también encuentras a

>>>gente muy directa: "Carla, azafata de vuelo, te hago de

>>>todo". Y es verdad: te retrasa el avión, te pierde las maletas,

>>>¡de todo te hace!.

>>>

>>>

>>>Hay otros, sin embargo, que son contradictorios: "Jennifer:

>>>viciosa y discreta. Dirección, calle Bailén, 40".

>>>Querida Jennifer: viciosa...puede, pero discreta...no.

>>>

>>>

>>>

>>>Y éste otro: "Sumisa, llámame por las tardes".

>>>Un momento, ¿no eres sumisa?, ¡Te llamaré cuándo me de la gana!.

>>>

>>>

>>>Y luego están los que te hacen dudar: "Famosa de

>>>la tele. Demostrable". Bueno, si te lo tiene que demostrar,

>>>no será

>>>tan famosa. Y además, aunque sea verdad, sólo con esos

>>>datos...podría ser la oveja Dolly.

>>>

>>>

>>>Claro que, para dudas éste: "Yoli. Soy ninfómana. Lo hago por

>>>vicio: 10.000 pesetas".

>>>¿Diez mil pesetas de qué? ¿Las pagas tú, o te las paga ella?

>>>Porque si lo hace por vicio...

>>>

>>>

>>>Hay algunos que, si te paras a pensar, promocionan el

>>>canibalismo:

>>>"Angela: cómeme enterita". Y al lado otro que dice: "Sofía, me lo

>>>trago

>>>todo". Pues ya está, ¡Ángela tiene que llamar a Sofía!.

>>>

>>>

>>>Pero para mí el más alucinante es ese que pone: "Marlén,

>>>señorita discreta muy culta y elegante. Te ato a la

>>>cama, todas las posturas, francés bajo el agua en mi jacuzzi,

>>>griego profundo, lluvia dorada, penetración infinita, beso negro

>>>con ojos vendados. Completo, 5.000, y si quieres una hora,

>>>10.000". O sea, ¿que todo eso te lo hacen en media hora?

>>>¡qué barbaridad! Para mí que Marlén es Ramón García, porque eso

>>>es El Gran Prix...

>>>

>>>

>>>Yo creo que al paso que van acabarán resumiéndolos aún más

>>>para no gastarse tanta pasta. Y ya puestos, tengo algunas

>>>sugerencias. Por ejemplo, en vez de decir "griego profundo",

>>>podrían poner: "Platón". Y en vez de anunciar "francés bajo el

>>>agua", que pongan: "Cousteau". Y sobre todo, en vez de "beso negro

>>>con ojos vendados", ¿no podrían poner Stevie Wonder"?.

 > > > El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló
> > > las velas, mi mujer y yo le dijimos:
> > >
> > > -Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
> > >
> > > Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice: Una play station
> > > o un hermanito.
> > >
> > > Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos: 'joder, la playstation son
> > > ochenta mil.'
> > >
> > > Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola.
> > >
> > > Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que
> > > cuesta dejar embarazada a tu mujer.
> > >
> > > Es verdad: tu llevas un mes saliendo con una chica, estas parado, le
> > > caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni pa ducharte.. Y la
> > > dejas embarazada a la primera!
> > >
> > > Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de
> > > tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos
> > > muy melosos:
> > >
> > > Velitas, incienso, música de saxofón. porque piensas: vamos a hacerlo
> > > con mucho cariño para que sea fruto del amor.
> > >
> > > Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:'a ver si va
> > > a ser mejor que sea fruto de un polvo'.
> > >
> > > Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el
> > > mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al
> > > ginecólogo. Y el tío te dice:
> > >
> > > Esto es normal. Tenéis que insistir más.
> > >
> > > Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol: -Tres al día
> > > cada 6 horas.
> > >
> > > Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir. Lo peor es la
> > > semana de ovulación.. Porque, por lo visto en esos días sube la
> > > temperatura y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo
> > > el día con el puto terrmómetro.
> > >
> > > Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el
> > > teléfono:
> > >
> > > Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo... Y
> > > a ver como se lo explicas a tu jefe:
> > >
> > > Mire, me tengo que ir.., es que a mi mujer le ha subido la
> > > temperatura.
> > >
> > > ¿y no puede atenderla un médico?
> > >
> > > Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío.
> > >
> > > Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada, que dices:
> > >
> > > 'jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!'.
> > >
> > > Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío!
> > >
> > > Y yo me siento como una máquina.. Vamos, que cuando terminamos me dan
> > > ganas de decirle: 'su espermatozoide, gracias!.
> > >
> > > Y, encima, todo el mundo te da consejos: hacerlo en la postura del
> > > misionero, con luna llena, que ella se ponga un cojín debajo y que
> > > después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto.
> > > Joder! La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que
> > > decirle a ella: Aguanta, aguanta un poco más!'.
> > >
> > > Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y
> > > me dice:
> > >
> > > Bueno, pues. lo mejor va a ser que se haga un análisis de
> > > semen,porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.
> > >
> > > Que tú piensas: '¡coño, seis meses.. a seis polvos diarios.! ¡lo que
> > > me extraña es que me quede alguno!'.
> > >
> > > Y el médico: -Aunque también podría tratarse de astenospermia..
> > >
> > > Lo que se conoce como...Espermatozoides vagos.
> > >
> > > Y mi mujer: -¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día
> > > tocándose los huevos.
> > >
> > > Y el otro: -usted no se preocupe, que si es eso. Podemos extraerlos e
> > > implantarlos en el óvulo.
> > >
> > > ¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos. y otra ponerles taxi para
> > > recorrer doce centímetros.!
> > >
> > > Y el médico: -Es que esto es muy difícil. Tenga en cuenta que de
> > > millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.
> > >
> > > ¡Mira, como en Gran hermano!
> > >
> > > El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una
> > > habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te
> > > sientas allí, a ver si se anima.
> > >
> > > Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único
> > > que piensas es: 'huy. fíjate ésta... con las caderas tan estrechas va
> > > a tener problemas en el parto, eh? Huy, esta otra..con toda la
> > > silicona que se ha metido.. a ver como amamanta al niño.!'
> > >
> > > Y encima, mi mujer desde fuera:-Cariño! Has terminado ya? En casa no
> > > aguantas tanto!
> > >
> > > Total, que al final, con mucha buena voluntad.consigues llenar el
> > > vasito.
> > >
> > > Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los
> > > resultados.
> > >
> > > Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes
> > > sea tuyo. Miras al niño. y piensas: 'si, de acuerdo, Alejandrito es
> > > clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente'.
> > > Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.
> > >
> > > ¿Qué pasa, que Santi no es bonito? Y ya para colmo es cuando llega tu
> > > suegra y le dice: -Ay. que niño tan listo.! ¿A quien habrá salido?
> > >
> > > Que ahí ya dices: Coño, es verdad.! A ver si tampoco va a ser de mi
> > > mujer!
> > >
> > > Pero de pronto reaccionas: joder, me estoy emparanoiando!!
> > > Alejandro es mío.!
> > >
> > > Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era
> > > más fácil: yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía
> > > condón. Coño, lo teníamos todo a favor!
> > >
> > > Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada.
> > > Lo que tengo es estrés.. Así que le he comprado al niño la
> > > Playstation, a ver si jugando me relajo un poco.

Bueno,espero que os guste.

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El sexo es un coñazo
Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo.. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.

Vamos a ver:

¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla..

¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...

Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo.. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.

El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.

Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas.

Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.

No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.

Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.

Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y cómo sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.

Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comanecci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?....
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!

Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'.... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?..

Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú.... lo mal que aparcas?!

En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.

Si has sonreído un par de minutos..........me alegro ya te duro más que el orgasmo, ja, ja :D