ERROR DE LECTURA...

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Error de Lectura 1#... 18-04-09

     Llevo una hora esperando a que aparezcas. Una hora menos de sueño... una hora en la que el dormir habría sido imposible porque tu ausencia me ha despertado. Tus ausencias me desvelan, y morbosamente quiero que así sea... sentir esa necesidad, esa espera... algo que hace que mi corazón adquiera vida propia, que se queje a cada latir... que quiera independizarse de mi razón... Pero no estás. Y sigo esperando... Y en esta espera cierro los ojos esperando que al abrirlos, la que espere seas tú... a mi lado... Que esperes, no el beso, sino el instante anterior, justo antes de rozarnos los labios y sentirnos respirar... que esperes, no la caricia, sino el ansia de desearla en este mismo momento... Pero no es así. Y me convierto en un ser incompleto, incoherente, incomprensible... llena de ti; vacía de ti... Llevo una hora esperando... sé que no estás, que no estarás... pero sigo esperando...

Error de Lectura 2#... 19-04-09

    Como gotas de lluvia sobre una barandilla... Una tarde las nubes aparecen... o cambian de color, no sabría decirlo... cambian sin esperarlo... y cuando te das cuenta y miras por la ventana descubres que está lloviendo... ¿Llueve fuera o llueve dentro?... Llueve o sólo quieres creer que llueve... El agua purificadora, el agua que limpia, que me desahoga... Y es cuando te enganchas a la lluvia y no puedes dejar de mirar cómo cae... porque quizás sea mi lluvia, o la tuya... o simplemente sea agua, CO2, materia... (...) Vuelvo a la realidad, a mi realidad... Salgo al balcón y me doy cuenta de que quedan gotas sobre la barandilla... Gotas que tiemblan a cada ráfaga de viento... y que seguirán allí hasta que se evaporen... o hasta que pase una mano por encima y las seque... Pero no puedo hacerlo... deben evaporarse solas... y parece que va a volver a llover... Mi Hombre del Tiempo particular lo predice en su bola de cristal meteorológica... Y hoy más que nunca sigo preguntándome cuándo dejarán las gotas de pesar sobre mi barandilla...

Ayayayayaya,¿qué te pasa kizzer?,bueno pero si no se pue estar así de pocha Amparooooo.Pos mira yo pa animarte,te he dejado aquí un chisste,espero que te rias un poquitín.Un abrazo.

--- El orégano

Una pareja de campesinos va al ginecólogo y habla el marido:
- Mire, dotor, es que tenemo un poblema: mi mujer y yo queremo tener
condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es polque yo soy omnipotente o
mi mujel es histérica. Anteriormente habíamos ido a otro dotor y nos dijo que
mi mujel tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, además, la
operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede influir.

También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejol me han dejao
escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era
muy bueno, y en cuanto entramos en la consulta, había allí dos ordenadores
conestados a una antena paranoica. En esa consulta, a mi mujel le hicieron una
coreografía, y el médico nos d ijo que no veía nada raro, y nos recomendó que
hiciéramos el cojito a diario. Entonces, 15 días ella y 15 días yo, estuvimos
haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimos paquí y otro dotol nos recomendó
hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos de Palmar de Ocoa, Bayahibe, y
en todas las playas hacíamos vida marítima, pero nada.  Además, mi mujer hace
tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha
influido. Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, polque nunca llega al
orégano. 

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Hola,después del chiste quiero aportar en tu post un relato de una periodista que a mi particularmente me gusta mucho,Angela Becerra.

Decires y sentires.

La razón es muro clavado en tierra;la emoción es vela ondeando al viento.La razón nos aterriza porque nos sujeta las neuronas;el sentimiento nos eleva porque nos libera el alma.

Razón y sentimiento son nuestras llaves,nuestras piernas,nuestras columnas.A veces nuestras anclas;a veces nuestras alas.

Y un día llega el momento de la gran decisión aquella que va a significar continuidad ,desvío o quiebro en nuestra vida.

La razón se justifica con las palabras porque tiene y es argumento;es el peso de la evidencia.El sentimiento se expresa con los gestos porque tiene y es impulso:es el latido de la emoción.

¿En qué nos vamos a apoyar?¿En la razón o en el sentimiento?.

Lo que empezó por emoción sólo puedo acabar por desemoción.Tratar de cerrar con razonamientos lo que se abrió por el sentimiento es echar levadura a los estragos del tiempo sin entendimiento.La llave que abrió aquella puerta,es la misma que podría cerrarla.

Por eso cuando la vida cruje,es importante volver el alma hacia el sentimiento.Deshablar lo mal hablado,desdecir lo mal dicho,despensar lo mal pensado.Y volver a mirarse con la vibración más profunda y comprometida con uno mismo:la de los propios sentimientos.En lo más trascendente,hay que dejarse de hablar y envolverse de sentir.

LA A.

A de Azul,de Azahar.... A de amantes y amada,y también de Amar.Esta vocal es mi preferida,porque está en su nombre,en el tuyo,en el de él,en el de ellas.....

A de Ángel,y Ángels.. A de Afri,Amparo,Antonia,y ....Abril.A de acunar,abrazar,amistad,alma,ayudar,y....Amor.

Definitivamente sí,me gusta esta vocal.Quizás sea por mi grupo sanguineo A+.

Un día como ayer, hace dos años ,ocurrió algo triste, grave, y sin embargo ese suceso como si ya todo estuviera escrito,sólo fue el principio de una cadena de sucesos que cambiaron mi vida.Sobra decir, que no fueron agradables,no...,fueron duros, agotadores, momentos de mucha ansiedad, de confusión, de soledad, de .....familia,y amigos también.

Empezó una noche de luna llena,un coche ,una botella de wiscky ,una ambulancia, Estopa en la radio,una despedida,una madre desesperada,una busqueda,un ingreso,un alivio,mil preguntas.Una amiga,su cumpleaños....un 4 de Mayo,las 5 de la mañana cuidando a mi hijo....y yo ya había tomado una gran decisión...aquella que después cambiaría mi vida.Pero ese suceso,aún me hizo más fuerte,aún me ayudo más a no echarme atrás,y llevarla a cabo.....por mi y por ella,tenía que estar a su lado,nos necesitaba.Teniamos que conseguir que recuperase la alegría.

Hoy ya llevo dos años.Y estoy orgullosa,gracias a momentos de crisis,sacamos lo mejor de nosotros mismos.

Felicidades querida Afri.

Error de Lectura 3#... 06-05-09

Errores, lecturas, deseos, añoranzas, imágenes,... Una ciudad, 3 menos cuarto de la tarde al fondo. Cualquier otra hora en mi propio reloj... y eso que no suelo llevarlos... La echo de menos. Quizás es lo único que tengo claro, que la echo de menos. Era mi lugar antes de conocer incluso que ese lugar existía. Era mi lugar antes de nacer... después de nacer... incluso ahora... Y la echo de menos... Quizás ese sea el error, añorar lo que no se tiene, lo que se ha tenido y lo que no sabremos si volveremos a tener... Y esos vacíos nos hacen desear... Palabras encadenadas, ideas secuenciales... Sensaciones encarnadas... Y así me he re-encontrado con esta imagen de mi ciudad... intetando suavizar resbalones y empujones... y me ha dado paz... Quizás porque he activado ese chip que nos hace sentirnos lejos de algo... Lejos de la serenidad, lejos de la ciudad, lejos del control... Lejos de algo que añoro... 

Siguen siendo las 14.45 al fondo... sigue siendo cualquier otra hora dentro de mí, sin importancia... Y por muy triste que me resulte reconocerlo, desearía que sólo fueran las 14.45. Desearía poder fumarme un fortuna o dos junto a ese río... y durante ese tiempo, detener el reloj, detener mis pensamientos, y detener mi corazón. Y así poder ser, quizás, libre... O tal vez un poco más lista...

Error de Lectura 4#... 07-05-09

Errores nocturnos... errores confusos... Lecturas que no son las que deberían ser... que no son las que deberían sentirse... Y siempre acabamos dejándonos llevar por lo que menos esperamos... Casualmente eso siempre son las lágrimas... Las noches siempre nos afectan de forma más especial. Nos hacen sentirnos más vulnerables... Me hacen sentirme más vulnerable. Últimamente sólo lloro de noche... y como en la canción, cuando nadie me ve... a veces a modo de desahogo, a veces porque mi cuerpo las genera sin más... A veces porque las lecturas no son las que deberían ser... Pero no puedes evitarlo... y la emoción emana... Y en realidad eso no es nada... son más escandalosas de lo que parecen... Pero escuecen en el alma. Lágrimas que se estrellan contra mis gafas y me siguen empañando el corazón. Y me hacen sentir que en realidad no son tan importantes, que no deberían serlo... Pero, ¿cómo intentas que esa razón se instale en lo más visceral que tienes? La razón es razón... es poderosa, es mayúscula... pero también es inocente e infantil. Inapropiada, inexperta. Desacompasada, fuera de lugar... Insistente, con preguntas... Y en realidad eso no es nada... Es algo que no importa... Intentar mirar más allá de las cataratas... es lo que intento ahora mismo.

Y en mi habitación, un Mr. Potato travestido con gorro me mira fíjamente... y sonríe... Como si supiera algo, como si supiera de mis errores... Como si fuera el único que me ve llorar...

Error de Lectura 5#... 12-05-09

El error de lo cotidiano... Lo cotidiano no es aburrido, no es anodino... es sólo como sentir que vuelves a casa... esa sensación de calma, de desear sentirte cálida, protegida... de comodidad sin fisuras. De sentirte... de sentirte cuando te sientas en el sofá a mirar por la ventana cómo llueve durante largos minutos, sin pensar, sólo ver cómo llueve... de quererte cuando escuchas esa canción que conmueve por dentro y te hace estallar... de estar, simplemente, y escuchar cómo late tu corazón. Comodidad... Y tú me has dado comodidad y cotidianidad. Me has traído la tarde de lluvia y la canción que me conmueve.

Cómodas, cotidianas... como esas zapatillas viejas que no dudas en ponerte con tus mejores pantalones sólo porque te hacen sentir bien, porque te hacen sentir que te sientes como en casa.

Enseñar a pensar.

Me preocupa que tengan siempre presente que enseñar quiere decir mostrar.Mostrar no es adoctrinar,es dar información pero dando también,el método para entender ,razonar y cuestionar esa información.

No obliguen a sus alumnos a estudiar de memoria,eso no sirve.Lo que se impone por la fuerza es rechazado y en poco tiempo se olvida.Ningún chico será mejor persona por saber de memoria el año en que nació Cervantes.

Pónganse como meta ,enseñarles a pensar,que duden,que se hagan preguntas.No los valoren por sus respuestas.Las respuestas no son la verdad, buscan una verdad que siempre será relativa.Las mejores preguntas son las que se vienen repitiendo desde los filósofos griegos.Muchas son ya,lugares comunes ,pero no pierden vigencia:qué,cómo,dónde,cuándo,por qué.

Si en esto admitimos,también,eso de que "la meta es el camino", como respuesta no nos sirve.Describe la tragedia de la vida,pero no la explica.Hay una misión o un mandato que quiero que cumplan.Es una misión que nadie les ha encomendado,pero que yo espero que ustedes como maestros se la impongan a sí mismos.....: "despierten en sus alumnos el dolor de la lucidez.Sin límites.Sin piedad."

Error de Lectura 6#... 15-05-09

Error de sueños... Me cuesta comenzar a escribir... tras una noche extraña. Noche de poco sueño (beber determinados refrescos... no ayudó), de desvele prematuro, de no poder conciliar el sueño después... Y de un despertar marcado por el ritmo del móvil vacío... De un despertar marcado, sin duda, por un sueño... por una pesadilla emocional... Uno de esos sueños en los que todo parece real, en los que los espacios se corresponden con los espacios que conoces; en los que la gente que sale es gente que reconoces y hacen cosas cotidianas que sabes que hacen... pero hay algo que es distinto... Entre tanta normalidad aparece algo que hace que el sueño, que podría tornarse realidad, se convierte en una pesadilla... en un cielo nublado... y no sabes cómo despejarlo ni cuando se irán esas nubes...

Como cada mañana me despertaba, conectaba el ordenador, miraba la prensa (caso Camps incluído, genial!), me conectaba al messenger (vacío a esas horas) e iba a ducharme. En el baño, mi madre sentada, con cara de sueño

     -¿Qué haces tan temprano? -le pregunto

     -Nada, tu padre que me ha despertado

Me extraño y voy al dormitorio de mis padres, que está junto al mío, y veo a mi padre, con barba, despierto en la cama.

     -¿Qué haces aquí? -sigo extrañada pero me dirijo a él

     -He vuelto ahora, no sabía dónde estaba. Llevo meses andando por ahí. Mira qué barba me ha salido...

Se levanta y se dirige al baño también. Es cierto que ahora tenía barba... Siempre intenté que se dejara barba, pero nunca quiso hacerlo porque a mi madre no le gustaba. Pero ahora llevaba barba, espesa y con alguna florecita en ella.... como Ripollés... Yo sigo medio cabreada medio sin saber qué es lo que hacía.

     -Si estás muerto -rotunda. Lo certero es certero - Te quemaron, ví cómo lo hacían

     -Y mira qué heridas me dejó el fuego -me muestra dos granitos en la cara-. Después me llevaron y me dejaron perdido por ahí, hasta que he podido volver.

     -¡Que no puede ser! ¡Que no es así! Estás muerto.

...

     No recuerdo más del sueño. Tras despertar aún me quedaba algo del sentimiento de "tengo la razón, esto no puede ser así" tan espantoso... espantoso y doloroso. Me quedaba también un mucho del no saber si estaba despierta o no... Errores de sueños... Es quizás el primer sueño que he tenido así. Quizás también por el refresco tardío que no debí tomar... o porque alguien no hace mucho me dijo que también seguía soñando con algo parecido... Es normal, imagino... pero hasta en los sueños sigo del lado de la razón, del "no poder ser", del escudarme de todo... Pese a los errores, pese a todo. Y antes de entrar a la ducha, a mis rutinas diarias, en mi cabeza sólo resonaba una frase que hacía tiempo que no escuchaba "Quizá porque mi niñez sigue jugando en tu playa..."

     Y ese error hace que ahora me tiemble un poco el corazón, que me cueste tragar este té ya templado de desayuno y que me haya nublado las ganas de gritar...  como el cielo en medio de la tormenta... Podría llevar 3 meses vagando por ahí, dejando crecer su barba... pero no. Simplemente está muerto.

A veces, me das miedo...y;

a veces, me siento tan pequeña a tu lado.

Cuando te pones a escribir, y con todo mi respeto a las demás...

paralizas el foro.

Tú, Kizzer eres, simplemente espectacular.

Yo no presumo de tener muchos amigos,

porque mentiría,

tengo pocos, esos que han permanecido, que al final me han aceptado, que conocen casi todo de mi.Al fin y al cabo ,siempre he pensado,que los amigos no tienen porque ser superhumanos....,dan, lo que pueden y quieren,y no por eso son menos amigos.Son simplemente personas.

Aparecen en nuestras vidas,en unos momentos determinados, y después o permanecen, o no ,porque la vida está en constante evolución y cambio.

Todo este rollo por qué?,jajajaj,sencillamente para decir que tengo la absoluta certeza de que ,

" Hay amigas y amigas , y además está Kizzer " .           

http://www.youtube.com/watch?v=NLF9C-6GUBQ    (Amigas ,Ana Belen)

(conste que las imágenes que salen en este vídeo no tienen nada que ver con mi persona,pero no encontré nada mejor.Aún así son bonitas.)

Error de Lectura 7#... 18-05-09

Error de continuidad... Raccord... En cine y televisión hay un término, "raccord", que se refiere a la continuidad de la imagen. Es decir, que en un plano el personaje mire hacia donde debe mirar, lleve la misma ropa, peinado, etc... que en el plano anterior...; que se pueda crear en el espectador una sensación de continuidad que en realidad no ha sido tal a la hora de grabar. La continuidad no sólo hace verosímil lo que se está viendo, sino que además nos da tranquilidad, seguridad... Hace verosímil lo que sentimos, lo que vivimos...

Sin embaro, cuando tienes la sensación de que de plano a plano siempre salta algo, cuando sabes que en un plano el personaje iba de azul y en el siguiente de morado... es cuando te das cuenta de que la continuidad ha saltado por los aires... ha desaparecido. Sin embargo los planos siguen juntos, pese a todo. ¿Para qué seguir con esa escena si está mal grabada? ¿Para qué?...

Quizás por la historia, porque la historia es más fuerte e intensa que la imagen y no hay raccord que pueda romperla... Quizás por lo caro que es volver a contratar al equipo para repetir la escena... O simplemente porque el raccord en nuestro día a día no es tan estrictamente importante... aunque creamos que sí lo es... Aprender a no dar importancia a que en un plano el personaje esté dándole una calada a un cigarrillo sin filtro y segundos más tarde esté con un caramelo en la boca... si la historia que se cuenta es compacta, sincera y nos hace sentir...

Quizás me haya saltado el eje en algún plano y haya estropeado el metraje filmado... Quizás siga sin saber cómo mantener esa continuidad y que todo sea perfecto... quizás sólo siga siendo una becaria que está aprendiendo a montar cuando siempre ha creído que era la mejor editando... Y no por eso voy a dejar de montar...de seguir aprendiendo cómo montar...

Error de Lectura 8#... 24-05-09

Error de cantidad... Hace calor... demasiado calor para estar en Mayo... aunque sea a finales de Mayo, pero Mayo igualmente. El calor me agota, me stressa... más aún cuando has salido y quizás hayas bebido demasiado, hayas hablado demasiado y te hayas reído demasiado... Error de cantidad, o de cómo la cantidad puede afectarnos. No sólo la cantidad de alcohol ingestado (que, seamos sinceras, no ha sido tanto... la falta de costumbre), sino el resto de cantidades de las que he llenado mi vida. Cantidad de esperanzas, de ganas de seguir hacia delante, de amistad... y esta noche de calor. Especialmente esta noche de calor...

La cantidad de emociones que quizás podemos experimentar en un corto espacio de tiempo. La cantidad de cosas que esas emociones pueden hacernos ver, o pueden enseñarnos... La cantidad a veces es un error... otras veces, las mejores, es un don, un regalo. Y los regalos siempre son geniales... Y ahora, esta noche, con los ojos algo turbios, con los dedos que casi no me responden al escribir, siento que esa cantidad regalada ha sido preciosa. Cantidad de emociones y de ideas. Cantidad de comentarios, de sensaciones... ¿Cuándo una sensación ha pasado desapercibida? Nunca... Quizás la sensación de tranquilidad, el sentirse tranquila, es lo mejor que podría haber pasado... ¿O es por mi estado actual?... No podría asegurar por qué es. Pero esa cantidad aprendida o robada me hace sentir bien. Y quizás eso sea lo más importante...

Cantidades... sensaciones... emociones...

¿Para qué cometer los mismos errores, habiendo tantos errores nuevos por cometer?

Herror_ horror. Perdón ha sido una errata, jajajajaj.

Disculpe usted la intromisión, ha sido un error de ...mmmmm, déjeme pensar,ah claro!!!!.De pensamiento.

No recuerdo que día de la semana pasada, emitían por la primera , un programa llamado " comando actualidad " .... bueno, el título ya es para escribir largo y tendido, pero no, no es del título del programa sino del contenido del programa de ese día de lo que quiero hablar hoy.

Se tocaba el tema de cómo a los ricos ..a los muy ricos les afectaba la crisis. Entonces invitaron a una señora vasca, tipo Carmina Ordoñez , pero en muy rico y más glamurosa,(pero igual de divina),

A esa señora se le ocurrió decir lo siguiente; Tengo amigos que están viviendo verdaderos dramas...embargos de casas, etc..que no tienen cash para ir ni al supermercado.....porque claro el que siempre ha sido pobre ,ya está acostumbrado,¿sabes?, pero sino.....

Como si a ser pobre se pudiera acostumbrar uno,,,será idiota la tia?

Historia de un cuadro.

Cuando era pequeña, tenía ese cuadro colgado en la pared junto a mi cama. Recuerdo que mi padre,cuando venía a darme las buenas noches , me contaba la historia.

El era el niño vestido de negro sentado en primera fila y rubio que llora...

A-¿por qué lloras ?

b- me hacía pipi

A- y por qué no ibas a hacerlo?

b-la señorita no me dejaba

A- y la niña de tu lado por qué te mira?

b- porque yo lloraba-

A- por qué los otros niños van sin zapatos ?

b-`porque esos niños eran pobres, y no podían comprar zapatos, pero estaban muy contentos y aprendían igual que los demás.

Ahora a dormir que es tarde ,venga.

Papi..espera, ¿te hiciste pipi encima ? ,le preguntaba siempre preocupadísima por él....sonreía tiernamente, y me decía Noooo, pude aguantarme hasta el recreo.

Error de Lectura 9#... 25-08-09

Error de acorde... Como cuando no recuerdas cómo era ese acorde sostenido con 7ª... Lo he estado tocando tantas veces que nunca imaginaría que podría olvidárseme cómo se tocaba... Es lo que pasa cuando dejas de tocar durante un tiempo... es lo que pasa cuando dejas de mirarte en el espejo de la "hoja" en blanco y de repente aparece de nuevo... con todo lo que ello implica... con toda su verdad y toda su sal. ¿Cuándo fue la última vez que escribí aquí?... ¡hace 3 meses!... 3 meses en los que parece que mis dedos se hayan entumecido y no me dejan tocar ese acorde... ¿Cómo era...?

Y ahora, en este último tiempo de silencio en el que me esfuerzo por hacer equilibrios, leo unas líneas, una historia... ¿Verdadera?... y me hace sentir como si ese equilibrio no fuera mío, como si todo lo que he pensado se hubiera escapado por algún lado y se hubiera revelado, o velado... Y quizás me convierto en menos equilibrista y en más tropiezo... en más tropecista... Y todo se une en estos "Errores" de nuevo... en estas líneas que, al fin y al cabo, sólo son palabras, letras...

La historia anterior del cuadro. Tu historia. Me ha hecho llegar al final y obedecer al último punto; al último punto y final escrito. Y detenerme en él manteniendo el equilibrio. Repasando lo escrito y lo no escrito. Releyendo cada linea como... como todo lo que he intentado mantener a resguardo en las últimas semanas. Como esos álbumes de fotos antiguos que de pequeña te aburrían y que, sin embargo, ahora estás convirtiendo en un tesoro preciado. Esa parada al final es la misma parada en la que me he encontrado algunas veces... en mitad del salón, en mitad de la calle, en mi moto... parada ante todo aquello de lo que intento refigiarme... ante el dolor, ante el olvido, ante lo cotidiano de lo pasado... Y respirar... eso que tanto me gusta decir o recomendar a los demás cual jubilada recomienda sus remedios y pastillas a sus amigos y familiares... intentar respirar para darme oxígeno... Respirar es lo que he hecho en ese punto y final. Respirar hacia dentro y fuerte. Respirar para evitar que mis ojos hablaran... o gritaran...

Para añadir más cosas a ese halo de "casualidades" al que tanto me gusta recurrir de vez en cuando, decir que al llegar a casa y poner la tele, me he encontrado con un reportaje, el de una ciudad en concreto, que no ha hecho más que añadir pinceladas de todo a la barra de equilibrio... Siempre te quedan ganas de hacer algo con alguien con quien sabes que nunca más podrás hacerlo... Esa ciudad y esas ganas son una de las cosas que más me pesan. Y que, para variar, más me oprimen el corazón... Y en cierta forma sé que esa próxima visita va a ser su última visita... Que una parte de él va a quedarse allí definitivamente... y que una parte cada vez más grande de mí, va a desear volver allí...

Y tras la ciudad, tras pensar mentalmente en lo que me habría gustado conocer porque él me lo enseñara, aparece la historia del cuadro... tu historia... Esas historias mínimas que de repente aparecen en la orilla de nuestro recuerdo; que siempre han estado ahí, pero que, sin avisar, un día vuelven, sin llamar a la ventana (porque los recuerdos entran por las ventanas; no usan las puertas...), sigilisas... y nos acompañan... con cuadro o con foto... Que me haya emocionado sólo significa que me ha emocionado. Al fin y al cabo ese cuadro es tuyo, esas palabras recordadas son tuyas... y eso es lo hermoso... no la posesión, sino el que ellas mismas, siendo palabras, pueden posarse en tí de la forma más suave y delicada...Y no necesitas escribirlas ni recordarlas, porque simplemente las tienes allí...

Permíteme que vuelva a leer un par de veces más la historia. Permíteme que intente respirar; sé que me dejarás...

Hoy no tengo canción que escuchar o compartir. Ni de esas "raras" ni de las otras más "normales"...  Hoy simplemente tengo ese acorde en el alma.

Gracias. Las más profundas.

Este tren me lo compró él cuando tenía 10 años, en tu ciudad en el mercadillo de antiguedades "Portobello". Va con tres pilas de las gordas, y aún funciona ,gira sobre sí mismo, hace el sonido de la sirena de los trenes y delante del maquinista hay una luz roja que se enciende.

Esta foto la he puesto ..porque con ella quiero despedirme un tiempo del foro desde aquí..desde tu post.

La vida son trenes que hay que coger que nos trasladan de un lado a otro....las cosas que nos ocurren nunca son finalidades en sí mismas,gratuitas; cada encuentro ,cada pequeño suceso encierra un significado,la comprensión de nosotros mismos nace de la disponobilidad para recibirlos,la capacidad de cambiar de dirección en cualquier momento.

Mis miedos son mis metas y mi dolor mi aprendizaje...y eso es algo que me pertenece como el oxígeno que respiro.Tener conciencia de ello es existir.

Hace falta mucha valentía para aceptar que la culpa, o mejor dicho, la reponsabilidad, nos pertenece sólo a nosotros; y sin embargo esta es la única manera de seguir avanzando.Espero que me comprendais, la comprensión nace de la humildad...no del orgullo del saber.

Te dejo esta canción a tí.

Ver el vídeo en YouTube &rel=1">&rel=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355">

Y sin embargo aquí..me siento resguardada.Es como si aquí puediera dejar cualquier trocito de mi, de mi pasado, de mis sueños sin cumplir, de mis frustraciones, dudas, o simplemente pensamientos que fluyen sin mas.

Tú..con tu mente abierta, o mejor dicho, con tu corazón abierto, y sé que esto no te gusta, que odias los elogios; comprendes....sí, comprendes, te pones mis zapatos.No tienes ningún conjuro, no escuchas más que los demás, tienes la mismas teorías o menos...sólo que las pones en práctica.

Aceptas y aprendes..te rebelas y enseñas..disfrutas de lo que es diferente,y tienes compasión.Sufres....y lo dices,y pides perdón si te equivocas,sabes que el orgullo no lleva a ningún lado,cuidas de los tuyos,quieres a pocos pero mucho.Eres todo lo que yo quiero ser, íntegra, por eso aquí siento todo familiarmente protegido....protegido por ti.