Ya sé que hay, gente que anda por ahí diciendo que
es maravilloso criarse en una familia numerosa... ¡Hay que ser
gilipollas...! Lo mejor es crecer siendo hijo único. Bueno, yo creo que
el Fary se hubiera conformado con crecer.
En el colegio, a un hijo único se le reconocía en
seguida por dos cosas:
lapaz interior... y la ropa de su talla. ¡Que es muy humillante que
le calculen a uno la edad por las rayas del dobladillo, como si fuera
un alcornoque!
Además, en una familia numerosa la infancia es un
coñazo, porque
normalmente
los padres ,te huelen el culo para ver si te has
cagado, pero en
una
familia
numerosa, como sois tantos, no se preocupan en
mirar uno por uno a
ver
quién
ha sido. En cuanto huelen algo, ¡tooooodos a la
bañera! ¡ Que mi
casa
parecía una piscifactoría!
Y todavía hay gilipollas que dicen que en las
familias numerosas
todo
son
ventajas: "Huy, además, si eres el pequeño es un
chollo, porque
cuando
te
llega la ropa del mayor, vas otra vez a la
moda".En mi época, la
moda
era
hacer la comunión vestido de marinero. Y sí, yo
fui de marinero,
pero
de
marinero de la Primera Guerra Mundial. Es que lo
heredas todo. Y
es
muy
duro
ver a tu madre acercarse por la noche a la cama de
tu hermano
mayor:
- Cariño, quítate los calcetines, que se los van a
dejar los Reyes
a
tu
hermano Emilio.
Y eso si tienes hermanos, porque si lo que tienes
son hermanas
mayores,
tú
pides un Geyperman y te regalan una Barbie con el
pelo cortado y
una
barba
pintada. Que nada más verlo, ibas todo preocupado
a decirle a tu
madre:
- Mira mamá, creo que mi Geyperman está echando
caderas.
Y luego está lo de la habitación. Lo mío no era
una habitación,
era
un
barracón militar. Había tantas literas que
parecían estanterías..
Mi
madre
nos organizaba por orden alfabético, como los
libros. Y cuando
quería
sacar
a uno, se iba a las literas:
- Carlos, David, Elías, Fernando... ¡Huy...! ¿Y
Emilio?
¡Cariño....!
¿Hemos
prestado a Emilio?
Pero lo peor era lo del baño. Había que hacer
turnos de quince
minutos.
Y
como siempre había dos o tres hermanos en la edad
del pavo, para
que
no
hubiera atascos mi madre tenía que poner bromuro
en el Nesquik. Lo
que
no sé
es cómo llegamos a ser tantos, porque mi padre
también tomaba
Nesquik.
Y en el colegio es un infierno. Porque cargas con
la fama de tus
hermanos
mayores: y si han sido unos macarras, la has
jodido. Pero si han
sido
unos
empollones, la has jodido más. Llegas allí, el
primer día, y el
profesor:
- ¡Aaaaah...! Aragón... ¿Tú no serás hermano de Fernandito?
- Sí, .señor... sí.
- Pues tu hermano era un estudiante ejemplar.
Espero que sigas sus
pasos...
Que tú piensas: "Pues seguro, porque llevo sus calcetines...".
Pero,
además
de la fama, de los hermanos mayores también vas
heredando los
libros. ¡
Subrayados! Que es una putada, porque como el
primero subraye mal,
suspende
toda la familia. Aunque peor que eso es que tu
hermano mayor se
haya
enamorado de Pili, y tengas todo el libro lleno de
corazones:
"Pili,Pili,
Pili"... Lo tienes que arreglar de alguna forma.
Así que pones en
todos:
"Pili-la". Y, claro, el que lo tiene chungo es el
hermano
siguiente,
que
tiene el libro lleno de corazones que ponen
"Pilila".¡Y a ver cómo
explica
eso...! .
Y ustedes dirán: "Bueno, hombre, lo de heredar los
libros, chungo,
pero,
a
cambio, también heredas las revistas guarras...".
Ya, pero es que
la
que
viene en pelotas es Mayra Gómez Kemp.
Luego hay listos que dicen: "Lo bueno de la
familia numerosa es
que
puedes
meter a la novia en casa y, entre tanta gente,
nadie se entera".
¡Serán
gilipollas...! ¿Y de qué te sirve meterla en casa,
si luego no
tienes
dónde... meterla?
"Y lo peor de todo son los telediarios. Estáis
allí sentados los
diez
hermanos y, de repente, dicen: "Dos de cada diez
jóvenes consumen
drogas
en
fin de semana".
Y tu padre:
- ¡Castigados todos, hasta que confiesen los dos!
"Cuatro de cada diez jóvenes pierden la virginidad
antes de los
18".. Y
tu
madre:
- ¡Ah! ¡La canguro no vuelve por casa!
Bueno, me acuerdo un día que dijeron en la tele:
"En España, uno
de
cada
diez hijos es fruto de la infidelidad".
¡Y el pelirrojo se llevó una hostia...!
jajja nosotros eramos solo tres pero me pasaba como a ti al ser la pequeña y mi padre sí era de zapatilla síiii 