Para las chicas que os voy a decir q a estas alturas no sepáis... y para
los chicos, pues nada guapos q toméis nota y aprendáis a reconocer nuestros síntomas pre-menstruales y así comprenderéis porque os gritamos por algo q en otro momento nos hubiese causado la mayor indiferencia.
Una mañana cualquiera en una ciudad cualquiera. Nuestra protagonista se dirige al cuarto de baño. Se baja las braguitas somnolienta, se sienta en la taza y de repente se le abren los ojos como platos: ahí esta. Es ella. La reconoces inmediatamente, aunque nunca antes la has visto, conoces varias leyendas acerca de su existencia. La única frase que tus labios son capaces de pronunciar es: Mamaaaa ven corriendo al baño!!. Llega ella, abre la puerta del baño y te ve con las bragas en las rodillas y con cara de terror. No hace falta que hables, y a ella no le hace falta ver nada de lo que tu has visto para decirte: ayy mi niña, ya es una mujercita!.
Entonces tu madre te da una enorme compresa y te empieza a explicar como ponértela, lo primero que aprendes es a pegarla en las bragas y a no ponértela nunca al revés, a estar pendiente de cambiártela cada x tiempo y un montón de reglas mas que en ese preciso momento, piensas que no vas a poder controlar nunca. En cuando has conseguido empezar a andar con esos pañales nuevos tu fiel y abnegada madre te dice que a partir de ese momento, tienes que tener mucho cuidado donde te tocan los chicos. Tu en lo que menos piensas es en hombres en ese momento, y mucho menos que quieran tocarte nada, pero aun así crees que es completamente imposible que encuentren nada entre tanta capa de algodón. "Mama, no se lo cuentes a nadie", es lo que aciertas a decir en ese momento.
Y a partir de ahí comienzan las felicitaciones, te llama tu abuela emocionada, tu tía y demás mujeres de tu familia, ya has entrado en el
clan matriarcal ..gracias mama por ser tan discreta...pero lo peor es
cuando te tienes que enfrentar a tu padre, UN HOMBRE que seguro que ya lo sabe por su "cuidadito con lo que hacemos ahora". A pesar de todo el terror que te produce ese primer día, aprendes enseguida que a partir de ese momento, lo terrorífico es que nos venga todos los meses.
Una vez que alcanzas la madurez y ya te has acostumbrado completamente a ella, llegan los momentos como este, en los que analizas lo que es la vida a través de la regla y su evolución en la sociedad.
Mujeres al borde de un ataque de nervios
A partir de este momento, hay tres cosas que siempre una mujer debe de
tener a mano: un calendario, una compresa y una pastilla para el dolor.
Los meses de tus próximos 40 años son un continuo febrero, solo constan de 28 días y no coinciden con el calendario gregoriano estipulado, aunque
tampoco suelen ser siempre de 28 días a no ser que tomes pastillas
anticonceptivas. Y por supuesto, si tienes algo importante que hacer, la
contabilidad de los meses no cuentan para nada y puede adelantarse o
retrasarse lo que ella desee para no perderse el evento, por muchos
cálculos matemáticos que tu hagas para que "no te pille".
Los meses regliles suelen transcurrir tranquilamente hasta 4 o 5 días
antes de su nueva aparición: abres el armario para elegir la camiseta que
te vas a poner y casualmente escoges la que esta cosida con fibras de
estrógeno..sientes como se transforma tu cuerpo, y al mirarte al espejo
te echas a llorar porque esa camiseta te hace demasiado gorda, te cabreas porque lleva una mancha, o te pellizcas los pezones porque te pone cachonda su tacto...no te has fijado en la etiqueta, pero claramente pone "made in SPM" (sindrome premenstrual)
La elección de esta camiseta te afectara tanto a ti como a todos los que
te rodean, ya sea trabajo, familia o pareja..sobretodo a tu pareja, que al
verte reaccionar salvajemente ante un hecho que hasta el dia anterior te
habia dado igual, corre raudo a por su propio calendario ( ellos tb tienen
uno para irse sofronizando) y comprueba con desesperación que la otra cosa que mas teme a parte de las visitas de su suegra, ya esta aqui. Asi que el macho se arma de los utiles necesarios para pasar estos dias, a saber, mucha paciencia, kleenex, condones y un traje de sparring.
Todo sobre mi regla
Pero mientras los demas solo ven los signos externos de la menstruación,
mala cara, ojeras, reacciones impestuosas y algun grano que otro, por
dentro tu vas notando una transformación interior. Tus ovarios empiezan a contraerse y dilatarse como los pokemon cuando estan recopilando energia, con la salvedad de que a ti te duele y a pikachu no, unos latigazos de dolor van de un lado a otro de tus ovarios, sintiendo todo el recorrido. Para los hombres, este dolor se podria comparar a que te dieran una patada en los huevos cada 10 min aproximadamente durante unas horas. Si estos dolores te pillan en casa, tienes la suerte de poder meterte en la cama tomando posturas dignas de aparecer en el kamasutra, con tus pastillotes al lado ( lo mejor, antiinflamatorios) y arañando la almohada..pero si estos síntomas te vienen en el puesto de trabajo, no puedes hacer mas que joderte, tomarte 2 pastillas del tiron y pasarte la mañana respirando como si fueras a parir.
Una vez que ya sentimos que el tomate esta entre nuestras piernas, todos nuestros sentidos se disparan para controlar esa serie de pautas que nos contaron el primer dia:
- comprobar en casa y en el bolso que haya suficientes pastillas y
compresas de todos los tipos.
- Mirarte en cada espejo a ver si se te nota la compresa o te has manchado la falda o el pantalón ( este acto es inversamente proporcional a la edad que tengas, contra mas joven, mas te miras)
- Que en todos los cuartos de baño en los que entres haya papel higienico. Por si acaso, llevaremos una coleccion de kleenex encima. Tambien en este caso, es necesario que en estos haya pestillo, pues estos dias SI que vamos solas al cuarto de baño. Imaginad si no, ya tendríamos una cosa mas por la que criticarnos en nuestras reuniones: "jo, tia, fulanita menstrua mas que yo!, que se cree esa tia, tia, que sus ovarios son mejores que los mios?"
- Proteger el colchon con algo, porque por muy momificada y algodonada que duermas, siempre acabas manchando la cama y el pijama
- No levantarte rapido después de estar mucho tiempo sentada y aprender a poner cara de poker cuando al hacerlo, sientes como te baja
- Localizar, en un tiempo record, donde estan los cuartos de baño del
sitio donde te encuentras
- Saber diferenciar cuando un hombre en la siguiente situación : "follas?"
"estoy con la regla" "me da igual", es real que le da igual o va mas
salido que de costumbre.
- No ponerte tus bragas mas nuevas en estos dias si no quieres que acaben como si le hubieran lavado las heridas al soldado Ryan con ellas, a no ser que sepas que vas a follar con uno de los que de verdad no le importa que la tengas, en ese caso al menos habra que darle una alegria
- A la hora de ponerte una compresa con alas, fijarse bien en los puntos
de pega. Si cada ala esta pegada por separado, primero quitar la parte
central y después las laterales, en el caso contrario las alas se plegaran
sobre si mismas y no habra quien las despegue de la parte inferior de esta dejandote la compresa mal colocada y nivelada.
-Ten siempre a mano las instrucciones de los tampax para ver los síntomas del shock toxicologico, sobretodo si eres hipocondriaca
Hable de ella
En un estudio realizado por la asociación de estadistas en paro, 9 de cada
10 personas contestaron compresa al pedírseles que asociaran la palabra
menstruación con otra.
Las compresas han evolucionado a lo largo de los tiempos. Nuestras abuelas llevaban toallas y paños que debian reutilizar, nosotras hasta hace unos años llevábamos pañales recortados, enormes compresas rellenas de algodon y cubiertas por papel del mismo grosor que el higienico, sintiendo estrechamente durante todo el dia la union de tu sangre, tus coagulos y tu. Y las compresas de noche, que te hacian andar como si te acabaras de apear del caballo y casi llegaban hasta mitad de la espalda una vez colocada en su sitio.
Hasta que, un buen dia, en el año 1992 se les ocurre meter en una prensa las compresas y voilá , una compresa ultramegaextra! plana con las mismas prestaciones que las de antes y con bolsita autodesechable: y lo mas cojonudo es que funciona. Inmersas en nuestra alegria de tener que reservar menos espacio en el armario del w.c. para guardarlas, nos
contraatacan con la misma compresa, igual de finita y encima con alas, que tb funcionaba. De este modelo base (extraplana-con alas) han derivado unas cuantas como son las que no se descentra la regla de donde tiene que caer, unas que dejan respirar con lo cual evitan el olor ... Pero por otro lado la gran cagada de las compresas la han hecho con la de tanga...bien que saquen un salvaslip, pero, ¿a que mujer se le ocurre ponerse un tanga con la regla y encima bailar salsa con una falda blanca?
Los tampones tambien han mejorado, sobretodo en su aplicador, antes ese cartón con los bordes bien recortados que como te desviaras unos
milímetros de la inclinación exacta para metértelo te desgarraba las
paredes interiores, ahora son mas pequeños, de plastico y con los bordes
redondeados. Problema; que como regles mucho el plastico se resbala hacia el interior del cuerpo a la vez que el tampax y te pringas toda la mano. Seguid pensando en la solucion.
Y es que este invento que no deja de evolucionar, forma parte de la vida
de todos gracias a la publicidad. La publicidad de las compresas hasta
ahora ha estado hecha por hombres para hombres: os quieren demostrar que nosotras estamos jodidas con la regla, pero que si nos ponemos la compresa que os anuncian, nos encontraremos tan bien que sonreiremos a todo el mundo, bajaremos a comprar el pan y nos cargaremos chinas a la espalda en vez de fumárnoslas, y quien sabe, hasta follaremos con el tomate: desengáñense, caballeros, las compresas no llevan impregnadas lsd como hace parecer la traidora de Silke. Estamos igual de jodidas e incomodas llevemos una marca de compresas u otras. Se las estan vendiendo al sector masculino, dandoos señales evidentes para que recordeis las que teneis que comprar cuando os enviemos a por ellas al super: musiquilla empalagosa y pegadiza, niñas monas sonrientes, experimentos mágicos con agua o liquido azul para aquellos que os planteeis el mecanismos de una compresa.. A nosotras nos bastaria con que saliera un tipo estilo Arias Navarro diciendo: "españolas, la compresa ha evolucionado. Ahora lleva aire acondicionado" y no tanta flor, tanta nube , tanta sonrisita y tanta hostia.
Y asi , mes tras mes, año tras año, todas las mujeres: como predijo
Odorfresus, el caos y la destrucción reinara el dia en que todas las
hembras del mundo menstrúen a la vez ...
Aprovisiónense de pastillas para entonces...
estoy muy deacuerdo con todo lo que ponen de echo ya me estoy preparando recolectando todo tipo de pastillas y demás 
jajajajaja