Humor Laboral

Primero,lo primero: necesitamos curro y vamos y buscamos en los Avisos Calcificados...perdon,Clasificados. Pero,ALTO: antes de dedicarnos a encerrar en esos monos circulitos (por lo general con tinta roja) los posibles empleos (para los cuales estamos mas que Capacitad@s),seria conveniente saber lo que REALMENTE significan ...List@s?

LO QUE DICEN LOS AVISOS CLASIFICADOS LABORALES... Y LO QUE EN REALIDAD QUIEREN DECIR:

Dice: "Condiciones de ascenso inmediatas."

Quiere decir: "... Si todo el directorio, los gerentes y los jefes de sección mueren simultáneamente en un accidente..."

Dice: "Posibilidades de desarrollo."

Quiere decir: "Al cabo de pocas semanas desarrollará su capacidad de asombro y autocontrol"

Dice: "Comisión solamente."

Quiere decir: "Arréglate y que Dios te ayude!"

Dice: "Sueldo fijo y variable."

Quiere decir: "Su sueldo permanece fijo, lo que varía es su esperanza de conseguir un aumento"

Dice: "Fuerte perfil de liderazgo."

Quiere decir: "Al igual que Moisés, tendrá que arrastrar a un grupo durante años por el desierto basándose solamente en promesas."

Dice: "Importantes beneficios."

Quiere decir: "Doble cantidad de fichas para la máquina de café"

Dice: "Un profesional al que los desafíos lo motiven."

Quiere decir: "Jugamos papi fútbol todos los miércoles contra la competencia"

Dice: "Una empresa con fuerte vocación de cambio."

Quiere decir: "Después de tantos pases de mano ya ni sabemos quién es el dueño"

Dice: "Reportará directamente al Presidente de la empresa."

Quiere decir: "... Pasando antes por sus cuatro secretarias."

Dice: "Ocupará un lugar de privilegio en nuestra estructura."

Quiere decir: "En el estacionamiento no le tocará pegado a la columna"

Dice: "Integración a una empresa dinámica."

Quiere decir: "Todos los meses la mitad de nuestros empleados renuncian"

Dice: "Una empresa que reconoce sus méritos."

Quiere decir: "Si se esmera será transferido de su cubículo a otro cubículo más grande con vista a una oficina que sí tiene ventana a la calle."

Proximamente,mas informacion (mientras tanto,no me seais perras y apuntaros a subir la que tengais a mano )

Tienes curro ya? te interesa mantenerlo? He aqui algunas frases que dicen l@s Jef@s y su VERDADERO significado:

Lo que dice el jefe... y lo que realmente quiere decir

- Si dice : "Estamos mal coordinados"... quiere decir "No estamos ni cerca de lo que tenemos que hacer".

- "Tengo una percepción diferente"... "Que imbecilidades se os ocurren".

- "Si os parece hacemos esto"... "Hay que hacerlo así,de ésta manera u os despido,so gañanes!"

- "Me sentiría muy frustado si sucediera"... "Me molestaría mucho si sucediera y seguramente os echaré la culpa".

- "Después lo vemos"... "Déjame en paz, que estoy ocupado".

- "Tenemos prisa"... "¡Apuraos, vagos!"

- "Haz una estimación"... "Inventa cualquier cosa".

- "Coordina con tu compañero"... "No lo puedes hacer solo".

- "Como habías sugerido"... "¡Por fin piensas algo!".

- "Refrescame la memoria"... "¿De qué estamos hablando?".

- "Ja,ja, buen chiste"... "¡Qué chiste estúpido!"

Aqui,algo para llevarse bien con el carceler...esto...el Jefe

MEJORE LAS RELACIONES CON SU JEFE:

Nunca me de trabajo por la mañana. Espere hasta las 18 hs. y entonces tráigalo todo. El desafío de una hora límite es refrescante.

Si realmente es un "trabajo urgente" corra y interrúmpame cada 10 minutos para preguntar como va. Eso ayuda.

Váyase siempre sin decirle a nadie donde va. Me da la oportunidad de ser creativo cuando alguien pregunta donde está.

Si mis brazos estan llenos de papeles, cajas libros o material, no me abra la puerta. Tengo que aprender a funcionar como un parapléjico y abrir puertas es un buen entrenamiento.

Si me da más de un trabajo para hacer, no me diga cual es el prioritario. Déjeme adivinarlo.

Haga todo lo posible para que me quede hasta tarde. Me gusta la oficina y realmente no tengo ningún otro sitio a donde ir ni nada mejor que hacer.

Si un trabajo que hago le gusta, manténgalo en secreto. Revelaciones como esa me pueden costar un ascenso.

Si un trabajo que hago no le gusta, dígaselo a todo el mundo. Me gusta que mi nombre salga en todas las conversaciones.

Si tiene instrucciones especiales para un trabajo, no las ponga por escrito. De hecho, guardeselas hasta que el trabajo este casi acabado.

Nunca me presente a la gente con la que está. Cuando usted se refiera a ellas más tarde, mis complejas deducciones las identificaran.

Sea agradable conmigo solo si el trabajo que hago le puede cambiar la vida.

Cuenteme todos sus pequeños problemas. No hay nadie que los tenga y es tan agradable saber que hay alguien menos afortunado...

rai,anotando...

Biquiños agarimosos y abajo la explotación

muasis

joe,a este paso se me caera la dentadura postiza

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Raiza: dentadura postiza? sagerá! o lo haces para ver si lo lee el jefe y te hace la jubilacion anticipada?

Durmiendo en el trabajo

Las 10 mejores frases para ser dichas si te pillan durmiendo en el trabajo o en una reunión:

1) ¡Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder...!

2) Es sólo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el curso de gestión de tiempo que me mandaron hacer.

3) Estaba imaginando cómo es la vida de un ciego...

4) No estaba durmiendo, estaba meditando sobre la misión de la empresa e intentando descubrir un nuevo paradigma...

5) Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba...

6) Estaba haciendo un ejercicio altamente especifico de yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican Yoga?

7) ¿Por qué me interrumpió? Casi estaba llegando a una solución para nuestro mayor problema...

8) La máquina del café está rota...

9) Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado...

Pero de todas estas, la mejor escapatoria es:

10) ... en el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén.

mad,estoy copiando,estoy copiando! jajajajajajajaja

p.s.: cualqueir parecido con cierta forma de hablar de cierto bigote es pura coincidencia...

Raiza si no acabas con las existencias de la PCafetera me gustaría hacerme con una.Se pueden pedir por catálogo?

Biquiños agarimosos wapísim@s

mad Wrote:10) ... en el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén.

A mi cuando me pillaban clavando la nariz en el escritorio,decia que estaba buscando algo que se me habia caido...o algo que sonaba extraño dentro del escritorio (aunque era dificil de colar...con estos escritorios pre-cambricos )

mad Wrote:10) ... en el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén.

mad esta es con la k me kedo yo,trabajando en una iglesia...mu wena excusa si si me gustaría ver la cara de mi coordinador si me cacha sobando

COMUNICACION:

De: Director General, A: Gerente:

El próximo viernes, aproximadamente a las 17 horas, el cometa Halley pasará por está región. Se trata de un evento que ocurre una vez cada 78 años. Siendo así, por favor, reúna a los empleados en el patio de la fábrica donde les explicaré este fenómeno científico.

NOTA: Todos deben usar casco de seguridad. Si llegara a llover, no podremos ver el raro espectáculo a ojo desnudo, por eso, todos deberán dirigirse al comedor, donde se exhibirá un video documental sobre el cometa Halley.

De: Gerente, A: Supervisor:

Por orden del Director General, el viernes a las 17 horas, el cometa Halley va a aparecer sobre la fábrica. Si llegará a llover, por favor, reúna a los empleados, todos con cascos de seguridad, para proteger los ojos desnudos, y diríjalos al comedor, donde el raro fenómeno científico tendrá lugar, lo que sucede cada 78 años.

De: Supervisor, A: Jefe de Producción:

Por invitación de nuestro Director General, presenciaremos al cientista Halley, de 78 años, que va a aparecer desnudo en el comedor de la fábrica, usando casco; también se va a presentar un video sobre el problema de la lluvia de seguridad. El director llevará la demostración al patio de la fábrica.

De Jefe de producción, A Capataz:

El viernes a las 17 horas, el Director, por primera vez en 78 años, va a aparecer desnudo en el comedor de la fábrica, para filmar a Halley, el famoso cientista y su equipo. Todos deben presentarse con casco, pues se va a presentar un show sobre la seguridad en la lluvia. El Director llevará a la banda para el patio de la fábrica.

De: Capataz, A: Empleados

Todos desnudos, sin excepción, deben presentarse al personal de seguridad en el patio de la fábrica el próximo viernes a las 17 horas, pues el "jefe" y el Sr Halley, famoso guitarrista y su banda, estarán ahí para mostrar el raro film "Bailando en la lluvia". Si empezára a llover, nos vamos al comedor usando casco. El show será allá y ocurre una vez cada 78 años.

Algo se esta cociendo y no son habas...lalalalalala

guada Wrote:En adición, ahora tendrán un límite de tres minutos en los inodoros. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel de inodoro se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto. Después de dos ofensas, su foto será mostrada en el tablón de edictos en la categoría "OFENSORES CRONICOS".

Yo quiero fotooo, jajajajajajaja jajajajaja

candidato a Burger King Wrote:¿Qué te gustaría hacer en los próximos cinco años?: Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y tonta que crea que soy lo más grande desde la invención del pan de molde. En realidad me gustaría estar haciéndolo ya.

Vamos que el chaval no era nada tonto eh? jajajajajaja