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Lo abrió char el
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yo ya me habia asustado creyendo que me habia cargado algo... 
Luego de tres días se despierta el señor, y lo primero que dice es:
Dígame la verdad doctor, ¿cómo está mi sobrino?
Lamentamos informarle que nunca más podrá tocarle las orejitas a su sobrino.
¡Oh no! ¿Perdió las dos orejas, doctor?
No, usted perdió los dos brazos.
Al cabo de una semana a la deriva llegan a una isla desierta, lejos de cualquier ruta aérea y marítima. Saben que no les buscaran más.
Entonces se organizan la vida, construyen una bonita cabaña, la naturaleza es generosa y les provee de carne, frutas y agua fresca. Ellos son jóvenes y majos...
Al cabo de dos meses de convivencia en la isla, la azafata se decide a hablar de un tema con los otros dos...
- Vamos a ver amigos... Estamos solos... Y puede ser para siempre. Nos hemos respetado desde el momento en que llegamos aquí... Tenemos nuestra intimidad... Todo esta fenomenal... Pero... Creo que todos tenemos cierta carencia... Yo se que vosotros por delicadeza conmigo no queréis hablar de eso por lo tanto lo hago yo: a ver si estáis de acuerdo en esto... Tu me lo haces los días pares y tu los impares... Y si surge cualquier problema lo hablamos y lo solucionamos. Todos de acuerdo y encantados de haber estado tan organizados y poder hablar del asunto...
Pasan unas semanas fabulosas... Cada uno su turno: uno los días pares y otro los impares... Con un respeto y un entendimiento ejemplares.
Por desgracia, al cabo de dos meses la chica pilla un virus y se muere. Los dos robinsones se quedan terriblemente tristes... Es una desgracia pero la vida continua y vuelven a la rutina de antes... Al cabo de un mes uno de ellos se dirige al otro y le dice:
- Oye tío, el tiempo pasa yo se que esto es tan duro para ti como para mi por eso tenemos que hablar... Me falta alguna cosa... Yo soy joven y no puedo seguir así... Tú que piensas?
El otro le dio las gracias por sacar el tema y le dice que el también está pasando por la misma situación...
- Entonces tú también piensas como yo?
- Pues sí... Y si no funciona lo discutimos.
- De acuerdo... Entonces, como nos lo montamos?
- Tú los días pares y yo los impares.
- Pues vale... No hay problema.
Y los tíos pasan otro montón de semanas geniales... Pero una noche uno le dice al otro:
- Oye tío, dijimos que lo discutiríamos si algo no iba bien... Bien, pues yo pienso que esto no debe continuar... Estamos solos y necesitados, pero
lo que estamos haciendo no me convence... Es contra natura.
- Me tranquilizas - le dice el otro -Yo también estaba pensando como tú... me gustaría que parásemos... De todas formas ya no son las mismas sensaciones que antes...
- Estás de acuerdo entonces?
- Sí, y tú?
- Yo también,
- Bueno, entonces.......
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... la enterramos, no?
Char Wrote:- Bueno, entonces.......
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... la enterramos, no?Ajajajajaja...
Un repartidor de coca cola esta efectuando sus entregas cuando ve a una chica que hace autostop. La recoge y tras tener una interesante charla, acaban follando en la parte posterior de su camion... pero la chica tras un polvo intenso acaba desmayada.
El chico, que se encuentra sin bateria en el movil, decide acercarse a la gasolinera que ha visto a unos minutos de distancia, dejando a la chica alli.
Una furgoneta que ve el camion, pensando que es un accidente, se acerca a ayudar. Al asomarse a la lona y ver alli a la chica, uno de ellos se la empieza a follar, mientras le dice al compañero:
- esto es una promocion, y no la mierda de puntos amena!
- Doctor doctor! Cuando me levanto cada dia tengo como una pekeña mancha oscura al lado del coño pero le paso el dedo y se borra.
- el doctor se keda pensando......
- de k trabaja su marido?????? - le dice el doctor.
la mujer responde:
- mi marido es carpintero.
- pues digale a su marido k se kite el lapiz de la oreja cuando le vaya a comer el coño!!!!!!!!!
- Pero peaso de mierda que haces follándote a la abuela.
A lo que el hijo le contesta:
- Serás cabrón, no te follas tú a mi madre porque no me voy a follar yo a la tuya.
--antes muerta que sin silla!!!!!!!!!!
- papa, volveremos a comer de esta carne tan rica?
- no hijo... madre no hay mas que una
- Vete llorando que voy enseguida...
¿Quién es el mejor amante del mundo? Osama Bin Laden ya que se tiró a las Gemelas y el polvo duró 15 días.
"Cuál es el estadio que más le gusta a Irene Villa? Mestalla"
"Por qué no dejan a Irene Villa jugar al fútbol en su colegio? Porque el conejo se come la hierba"
"En qué va Irene Villa al colegio? En mochila"
"Qué es Irene Villa en un descapotable? Un transformer"
Y ahora uno de musulmanes:
Que son 20 musulmanes extremistas cogidos de la mano? Una traca!
Ellos sí que sabe pasarselo bomba xD
- Qué tal estoy doctor?
- Qué doctor ni qué hostia, soy San Pedro.
A quién invocó Lady Diana pocos segundos antes del accidente?
A la virgen del Pilar.
- estarian mejor plateados, asi harian juego con la silla..
pos la guardia civil...
(no me mateis...por favor)
