Pues eso...hay que saber cdo utilizarme.
Por cierto Hola de nuevo estoy aquí otra vez...y encantada de estarlo , aunque habrá quien no lo estará tanto.
Iniciación a la tonteria, al disparate,al chiste fácil ,y ocurriencias varias.
137respuestas
Lo abrió el
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¿como lo ves ...Maribel?
Dice..Oiga es usted negro ?..
No señor, es un lunar.
Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, con una juma de esas brutales)...
Caminando tambaleante hacia su COCHE un BMW del año costosísimo trata de abrir la puerta con sus llaves,
pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche
Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:
Por ti tengo coche,
Por ti tengo joyas,
Por ti tengo dinero,
Por ti puedo tener al hombre que quiera,
Por ti tengo una mansión...
y de repente se empieza a mear... y replica
¡¡ No llores coño! que no te estoy regañando.... !!
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> MONOLOGO DE AMPARO BARÓ EN EL CLUB DE LA COMEDIA:
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> El otro día tuve que salir para hacer unas gestiones burocráticas... nada
> complicado, eh?
>
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> Tuve que ir a sacar un certificado de empadronamiento para renovar el DNI,
> porque como me he cambiado de domicilio, me hacía falta para compulsar una
> fotocopia para presentar en Hacienda... lo típico.
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>
> Y una cosa puedo decir: he descubierto una raza superior, LOS
> FUNCIONARIOS...
>
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> Es que los funcionarios no son igual que el resto de los humanos...
>
>
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> Para empezar, el ser humano desayuna una vez al día... Pues los funcionarios
>
> no.
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> Los funcionarios, vayas a la hora que vayas, siempre están desayunando.
>
>
>
> Lo que creo, es que hacen guardia para que siempre haya uno desayunando.
>
>
>
> Incluso creo que tienen montada una red de tal manera, que en cuanto te ven
> llegar, se avisan por teléfono:
>
> 'Oye Loli, Loli, que acaba de entrar una con cara de buscarte, que no sé...
> Anda vete corriendo a desayunar.'.
>
>
>
> Y así pasa, que tu haces 4 horas de cola, llegas a la ventanilla y te dicen:
>
> 'Esto no es de mi competencia, lo lleva Loli, y ahora justamente estará
> desayunando.'
>
>
>
> Pero aún puede ser peor, eh? Te pueden decir: 'Mire señora, esto lo lleva
> Loli, pero hoy no ha venido porque tiene un día moscoso...'
>
>
>
> Que claro, cuando oí la palabra moscoso, pensé que era una gripe con
> mocos... Pues no... Es un día libre que tienen. No será una gripe, pero es
> igual de contagioso, porque hoy la tiene Loli , ayer la tuvo aquel, la
> semana pasada el bedel...
>
>
>
> En fin, que tuve que hacer 3 viajes hasta que se me apareció Loli...
>
>
>
> Bueno! Al verle, es que me temblaban las piernas. La verdad es que casi me
> daban ganas de pedirle un autógrafo. Y va y me dice: 'Pero señora, esto es
> urgente! ¿Cómo ha tardado usted tanto en venir a recoger el certificado?, y
> tu claro... ante esa raza superior, pues te acojonas y dices: 'Pues mire, es
>
> que viene la semana pasada y usted tenía un moscoso y su compañero no sabía
> nada...'
>
>
>
> Entonces... ella te mira como la de Fama , como diciendo: 'Buscas el
> certificado, pero el certificado cuesta, y aquí es donde vas a empezar a
> pagar con sudor.'
>
>
>
> Por fin te da un impreso y te dice: 'Vaya a que se lo selle eloficial
> adjunto (Pepelolo)'... Y ¿dónde está ese Señor?, 'Bueno pues ahora
> justamente debe estar desayunando' y ahí te quedas esperando al oficial
> adjunto (Pepelolo), y viendo lo cariñosos que son los funcionarios... todos
> hablando por teléfono con la familia, con el padre, con el tío, con la
> prima, y claro! Tú te solidarizas con ellos... acordándote de la madre que
> los parió a todos.
>
>
>
> Por fin llega el oficial adjunto (Pepelolo), y antes de que puedas abrir la
>
> boca te dice: 'Enseguida le atiendo, espere un momento'. Y cuando un
> funcionario dice 'espere un momento'.... Atención ¡!!!! Porque aunque no se
> note, el va a entrar en otra dimensión. Lo que para tí van a ser dos horas
> de reloj, para él son unos minutitos de nada. Pero unos minutitos muy bien
> aprovechados, eh?, cuando viene, vuelve cargado con las bolsas de Lupa, con
> la merluza congelada goteando....
>
>
>
> Y es que claro! Los funcionarios, como raza superior, tienen el poder de
> dominar el tiempo.
>
>
>
> Tú, por ejemplo, le preguntas a un funcionario cualquiera: '¿En qué cae el
> año que viene el puente de la Inmaculada? Y él en menos de un microsegundo
> te dirá sin pestañear el año, el mes, el día y hasta te informará de que él
> ya tiene reservado el puente para irse a Altea... El Windows Millenium2 a su
>
> lado es como la cuenta de la vieja....
>
>
>
> Por fin, como ya tienes el certificado sellado, te vas a Hacienda, que en el
>
> fondo es lo que estabas deseando. La cola de Hacienda es como la cola del
> dentista: sabes que algo te van a sacar.... Y pasa una cosa curiosa, cuando
> por fin te toca, el funcionario que está detrás de la mesa te dice:
> 'Siéntese'.
>
>
>
> Malo, Malo, Malo!!!!!!, ¿Ustedes conocen a alguien que le hayan dado una
> buena noticia sentado?. Pero bueno, tú te sientas, abres tu carpetilla azul
> con gomitas donde pone 'HACIENDA', sacas los papeles, él los coge, empieza a
>
> leerlos y también empieza a poner caras raras.... y mientras lo lee, te mira
>
> de una forma intermitente, como diciendo: 'Es usted una choriza!!!!!.... Y
> tú muerta de miedo, pensando 'Que habré hecho... Te sientes como en el
> corredor de la muerte esperando a que te frían..... Y en ese momento suena
> el teléfono, el tío impertérrito mirando el ordenador... y el teléfono
> sonando... y el tío mirando el ordenador... y el teléfono sonando y el tío
> sin hacer caso... ... y el teléfono sonando... que te dan ganas de decir:
> 'Pero conteste por el amor de Dios!!!!!, que puede ser el indulto!!!'
>
>
>
> Por fin le da a una tecla del ordenador y te dice: 'pero es que esto está
> mal. ¿Esto quién lo ha hecho?, y tú otra vez acojonada dices: ....'Pues...
> Loli...., pero no le diga que se lo he dicho yo!' 'Pues tendrá usted que
> traerme otro certificado antes de 24 horas, por que sino tendrá que pagar
> una multa de 400.000 Ptas, por que estos datos no se corresponden con los de
>
> mi ordenador...'
>
>
>
> ¡Sacarle otro certificado a Loli en menos de 24 horas! Y le digo: ¿No sería
> mejor y más fácil que yo le comprara a usted otro ordenador???
>
>
>
> Pero la próxima vez... A mi no me pillan, eh?.... No, no. La próxima vez,
> cuando yo esté sentada delante del funcionario, sacaré el termo de café, mi
> bandeja con bollo, una exprimidora, dos kilos de naranjas... Y le diré:
> 'Aquí tiene usted el desayuno, pero de aquí no se mueve.'
>
>
>
>
> ¡COMO LA VIDA MISMA !
>
Genial de principio a fin, jajajajajajajaj
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"Olvidaros de lo del ojete..al final es un bálsamo "...Frase del día. CANCIONZACAS....como dice Kizzer hay vida después de Isabel Coixet.
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Lo pongo aquí no sé donde colocarlo
LEYES INEXORABLES
'TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO'. (Ley de Mevi Amatar)
'TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA'. (Ley de Nicagar Puedeuno)
'CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO' (Ley de Mecago Enlamar)
'LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO'. (Ley de Angustias Negro Destino)
'CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ'. (Ley de Vayusté Pordiós)
'EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ' (Ley de Esoco Rede Sucuenta)
'CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO'. (Axioma de Chungo Palos Pollos)
'SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA'. (Axioma de Noten Teras)
'LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN'. (Ley de Esto Noesvida)
'LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN'. (Principio de Rinrin)
'SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA'. (Principio de Justo Ahora Hombre)
'SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA'. (Ley de Queco Jones Tienen)
'LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO'. (Ley de Menudo Lamparón)
'LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO'. (Principio de LLongueras)
'CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD'. (Ley de Lama Dreque Loparió)
'SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO, Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL' (Principio de Longines)
'NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA'. (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)
SON LA HOSTIA
GAFAS & BRAGAS
> Las gafas:
> Una amiga mía se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su
> novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión
> de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.
> Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...
> La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse,
> en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy
> parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que
> una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.
> Mi amiga, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue
> directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con
> una carta.
> La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así
> que abrió la carta y leyó:
> " Querida Marta:
> Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la
> falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas
> y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
> Espero haber acertado con el modelo.
> La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó
> las suyas y eran iguales.
> Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí
> mismo. No sabes como se rió la dependienta.
> Una chica que había
> allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas
> y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le
> lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un
> poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían
> muchísimo.
> Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a
> tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
> Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas,
> y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no
> te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.
> Ah!!!,y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que
> se te caigan cuando vayas andando..
> Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado
> que las limpies muy a menudo.
> Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque
> se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no
> vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la
> costumbre de quitártelas en cualquier parte. En fin, para que te
> voy a decir más...
> Estoy deseando vértelas puestas.. Creo que este es el mejor regalo
> que podía hacerte.
> Un beso...
No será real, pero podría serlo...
" EL OTRO DÍA ME DIO UN INFARTO, MI PAREJA LLAMÓ A LA AMBULANCIA, CUANDO LLEGARON LOS CAMILLEROS NO PODÍAN BAJARME
POR LA ESCALERA... TENÍAN 65 Y 66 AÑOS, TENÍAN REUMA Y UNAS
CUANTAS COSAS MÁS.
CUANDO LLEGUÉ A LA AMBULANCIA EL CONDUCTOR TENÍA 67 AÑOS, LE
QUEDABA UNOS MESES PARA JUBILARSE. NO VEÍA MUCHO Y CHOCAMOS
CON UN AUTOBÚS LLENO DE NIÑOS. EL CONDUCTOR DEL AUTOBÚS TENÍA
67 AÑOS Y MURIÓ EN EL ACTO.
UNOS OBREROS DE UNA OBRA NO PUDIERON RESCATAR A LOS NIÑOS ,
TENÍAN 66 AÑOS Y BASTONES DE TENER LA ESPALDA DESLOMÁ.
AL FINAL LLEGUÉ AL HOSPITAL. LA ENFERMERA SE EQUIVOCÓ DE
ARCHIVO, TENÍA 66 Y SÓLO PENSABA EN SUS NIETOS Y QUE NO PODIA
CUIDARLOS.
CUANDO ME FUERON A OPERAR EL MÉDICO, QUE TENIA 67 AÑOS , SE LE
CAYÓ LA DENTADURA POSTIZA DENTRO DE MI PECHO ABIERTO Y DESDE
ENTONCES TENGO UNA PEQUEÑA TOS CARRASPOSA.
YA ESTOY BIEN, TENGO 26 AÑOS Y PODRÍA REALIZAR CUALQUIER
TRABAJO PERO ESTOY EN PARO Y EN EL INEM NO HAY NADA PARA MÍ..... "