La mujer que "no fue"...

Hola a todas...esta es la primera vez que entro a este foro y la verdad es que me encantó todo lo que lei...hay de todo...pero sobre todo seriedad...cosa que estaba buscando hace rato y no tanta "busqueda" de flirteo...

Pero no era ese el tema del que queria hablar...el tema es LA MUJER QUE NO FUE...

Se me ocurrio este tema porque, a pesr que tengo mi pareja desde hace muchos años, y por suerte estamos muy bien , felices y completas...no dejo de pensar en aquella mujer que no fue...

Cuando comence mi periodo de descubrirme sexualmente, tenia una amiga heterosexual que me despertó miles de sensaciones, todas inconscientes y cuando me daba cuenta de lo que sentia, me lo ocultaba a mi misma. Lo cierto es que no todo fue solo ilusion mia, sino que tambien sentia miles de cosas de parte de ella...celos...reclamos de mas tiempo juntas...etc. Incluso un dia me invitó a su casa a escuchar musica...no habia nadie mas que nosotras y cuando comenzó a sonar el disco (no habia cd) se recostó a mi lado y apoyo su cabeza en mis piernas...el miedo que sentí !!!!!! por las sensaciones que tuve!! fue incontrolable las ganas de besarla que tuve, pero no lo hice...solo me fui de ahi porque tuve mucho miedo de mi misma...luego cuando comencé a salir con una mujer, no me quedó otra alternativa que contarle la verdad a ella, ya que la sinceridad fue la base de nuestra amistad. pero a ella no le gustó lo que le conté y luego de muchos esfuerzos de su parte por entenderme, finalmente me dijo que no podia aceptarlo. Y asi nos dejamos de ver. Con el tiempo, y ya aceptada por mi misma mi condicion, y husmeando en mi pasado me di cuenta que aquel fue como un primer amor frente al cual no me animé a vivir o por lo menos proponer "algo". y pasaron los años.-

Lo mas loco de todos, es que pasaron 16 años y reapareció con un llamado telefonico, pidiendome disculpas por haber sido mala amiga e incomprensiva y todo eso, y que queria que nos viramos de nuevo..y que yo le cuente de mi vida y ella de la suya...hoy ella con esposo e hijos...y yo con mi amor.

y si, nos vemos...pero para mi no se cerro la historia...ella no me tira ninguna onda como antes, es obvio que no quiere nada conmigo...pero para mi no es mi amiga, porque yo sigo teniendo ganas de estar con ella solo unas 4 horas...no tengo nada para ofrecerle...solo esas horas.

hay veces en la que la duda me mata y no se si decirle lo que me pasa con ella, tengo mucho miedo de ser sincera con ella, y por el otro lado tambien pienso que no soy una amiga leal...no sé.

Por eso...por mi amor con mi pareja que esta historia no lo destiñe, ni lo pone en peligro...por los años que pasaron...por la oportunidad que perdí...por sus hijos...es LA MUJER QUE NO FUE!

besos a todas.

yo también tuve (o quiza aun tengo) alguien que no fue...

que pensé durante tanto tiempo que sería...que aun me invade una nostalgia y un dolor inmenso por no haber sabido (ninguna de las dos) hacerlo mejor..pero sin embargo..me sigue doliendo tanto ese "que no fue"..o "que no es"..

Recuerdo como vosotras, esas tardes ambiguas deseando quedarnos a solas..sin decir nada..encubriendo con silencios lo que sabíamos que pasaba..

llenado de deseo cada gesto que yo le ragalaba.

..que recuerdos...y...que pena....

Hola muchachas,

Creo que todas hemos tenido a alguien que “pudo ser y no fue”. En mi caso, nunca quise que fuese. Se puede decir que tenía demasiado miedo, o tal vez que no estaba preparada, pero la que, según mi opinión, es la verdadera razón es que nunca fue ella, sino lo que representaba.

Durante mucho tiempo temblaba a cada una de sus llamadas, incluso cuando hablaba con ella por el Messenger. Tengo una amiga que se parte de risa al recordar cómo tiriraba aquella vez que nos la encontramos por la calle.

Pero nunca fue ella lo que quise, lo que deseé. Ella no era más que un boceto, que ahora veo vacío. Quería esa ilusión que ella insuflaba al universo, pero detrás de esa imagen, la verdad es que estaba vacía, o por lo menos no estaba repleta de lo que yo buscaba.

Creo que siempre lo supe, pero necesitaba aferrarme a algo, a alguien que se pareciese a lo que buscaba, a lo que, en lo más profundo de mí, necesitaba. La necesitaba para no sentirme perdida o loca, para no creer que había perdido  la cabeza porque aquello que deseaba era imposible.

Ella no fue más que una sombra, pero ella con el dolor que me provocó esa situación, y otras personas, en las que, por miedo a caer en lo mismo, en lo platónico e irrealizable, me convencí en tener en mi vida, personas cuyas características digamos que resultaban completamente opuestas, y que al final acabaron llevándonos al desastre más absoluto, ellas me hicieron ver quién soy, cómo soy, y que es lo que realmente necesito.

Si pudiese volver a atrás, no cambiaría nada. Porque no podría estar mejor, porque hace ya tiempo que tengo en mi vida a alguien que no es humo, que no se difumina con el tiempo, que cada día es más y mejor. Porque gracias a vivir lo que significaba no tener, o no ser, ahora contemplo y aprecio la suerte que me acompaña. Porque gracias a saber lo que no es querer, ahora sé lo que es estar enamorada, ser correspondida. Eso de sonreír cada mañana simplemente porque ella (porque tú) estás aquí, aunque no pueda verte.

Por eso, desde aquí, le doy las gracias en estas líneas que probablemente  jamás leerá, porque ahora tengo una mujer maravillosa, en una relación maravillosa, con quien puedo compartirlo todo, con quien puedo ser yo misma y de quien solo deseo que también lo sea. Porque es de esa persona de quien me enamoro cada segundo.

¿Quién más iba a conseguir que fuese así de empalagosa? Quién me ha visto y quién me ve…

Whistle_Stop_Cafe escribió:

... porque ahora tengo una mujer maravillosa, en una relación maravillosa, con quien puedo compartirlo todo, con quien puedo ser yo misma y de quien solo deseo que también lo sea. Porque es de esa persona de quien me enamoro cada segundo.

¿Quién más iba a conseguir que fuese así de empalagosa? Quién me ha visto y quién me ve…

Aysss... pero qué tiernas estamos, no? Ya me contaréis, que en breve estamos por allí... más concretamente en noviembre...

Bs, pedorras

     hay algo mágico cuando  pensamos en  lo que pudo ser,porque siempre nos imaginamos,sentimos que pudo ser maravilloso.

      Y entonces por qué se duda cuando tenemos una segunda oportunidad, por qué no arriesgar,el q no arriesga no gana.

      hablale a tu amiga directa para saber q es lo que realmente quiere :amistad o ...... sigues sintiendo tú algo por élla o quedas-

      te atrapada en el tiempo, siempre pensando que el pasado fue mejor...las dudas y los miedos no nos dejan crecer mental-

     mente,te deseo suerte en tu elección lo mejor es hablar antes de actuar.

             saludos....

Uf.. esto de la mujer que no fue (conocéis la canción de Fangoria  "el cementerio de mis sueños"?) siempre es espinoso. No puedes evitar pensar si ella hubiera sido tu pareja ideal. Pero lo veo un poco inevitable, no? Si las cosas fueron como fueron yo opino que siempre es por algo. A mí hubo una que me marcó especialmente y en los siguientes contactos con mujeres (de cualquier índole) que tuve siempre la recordaba. Hay que saber pasar página y "aprender a vivir con ello" pero no "de ello". Besos