24respuestas
Lo abrió char el
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Un matrimonio se va de vacaciones, como el servicio no es correcto se quejan al director del hotel que despide a dos botones.
un dia al volver a la habitacion el matrimonio la encuentra algo desordenada pero no hacen caso.
cuando vuelven de vacaciones llevan el carrete de fotos a revelar y en una foto se ven a dos botones, con los pantalones bajados y en el interior de sus culos tenian metido sus cepillos de dientes
puaff
Para quien no tenga problemas con el inglés (hablo del idioma, no de Tony Bleeeeeer), la página web Urban Legend Reference Pages es muy interesante. La dirección es http://www.snopes.com
También os recomiendo el libro Leyendas urbanas en España, de Antonio Ortí y Josep Sampere, publicado por Martínez Roca el año pasado (2002). También hay una versión del mismo editada por Círculo de Lectores.
En él se recogen leyendas urbanas que han circulado por España, y se analiza tanto su origen como su historia. Realmente interesante. Ah! Las lectoras de El Jueves quizá recordéis que el año pasado dedicaron una serie a las leyendas urbanas. Pues bien, estaba basada en dicho libro.
Y, por comentar alguna, pues me hace mucha gracia esa que afirma que Los Siete Enanitos (los de Blancanieves) representan en realidad las siete fases de un "subidón" de cocaína.
Besos,
David.
coge un tetrabrick de leche, se llena un vaso de leche, abre el microondas pero antes de cerrarlo suena el telefono, lo coge, esta un buen rato hablando por telefono y cuando vuelve a la cocina ve que el gato esta dentro del microondas completamente desintegrado
él piensa: me he dejado el microondas abierto, y el gato ha intentado beberse la leche del vaso y el pobre se ha muerto en el microondas. pero al cabo de unos segundos piensa: pero ¿quien cerró la puerta del microondas y le dio al botón de encendido?
él estaba solo en el piso ¿o no?
y parecian tontos los enanitos!!!! 
enfin pilarín, no se si tiene muxo k ver con eso pero en el video d Rammstein el d "Sonne" sale la Blancanieves snifando oro en polvo... otra tia lista! 
K es el valor? 
eso era la pregunta d un examen final d filosofía de 4 horas en k los estudiantes se lo jugaban todo. y a esa pregunta una respondió: el valor es esto. y entregó la hoja con esa única frase escrita. en el momento de notarlo, el examen recorrió varias escuelas pk los examinadores no sabian k nota ponerle y trás estudiar su impecable dosier le pusieron la nota máxima.
es una especie d leyenda urbana a pekeña escala, k se cuenta en mi escuela desde hace años y k m gusta muxo.
Lucy Wrote:JUAS JUAS Os acordais de esta???Excelente, Lucy Chan, hoy venía en el autobús pensando en contarla aquí.
Creo que dentro de unos años tendría que aparecer en los libros sobre la historia de España.
Besos,
David.
un chaval se va de ligoteo y se enrolla con una tia bastante maciza. se van a una pension y se desnudan. él quiere hacerlo con preservativo pero ella dice que entonces no siente nada. en el calenton del momento el chaval pasa del preservativo y se pasan toda la noche dale que te pego.
por la mañana, el chaval se despierta, ve que la chica se ha ido de la habitación. el chaval va al lavabo a lavarse la cara y ve que en el espejo había escrito con pintalabios el siguiente texto:
bienvenido al mundo del sida
y la del Sida tmb es conocida, pk si la oí yo k nunca m entero de nada es pk la debieron contar muxo!
que putada
Solo falta un ganador asi que cogen un mendigo. Le asean y le ofrecen un millon de pesetas para que acepte una falsa identidad por un par de dias. Sale en la tele, se le da el dinero y se le ordena que se esfume y nunca diga nada o sera internado en un psiquiatrico o condenado por trafico de drogas. De esta manera todos los botes pasan a engrosar los fondos reservados.
Char Wrote:Es practicamente imposible acertar los 6 numeros de la primitiva...La caña, ésta la conocía, pero no la recordaba.
Lo fuerte es que recientemente recuerdo haber leído, aunque no recuerdo en que revista, que la ONCE había realizado esta operación en alguno de los sorteos especiales que vienen celebrando desde hace aproximadamente dos años.
En este caso no se trataría de mendigos, sino de personas contratadas para "hacerse la foto", cobrando el "mega-premio" que en realidad ha corresondido a un número no vendido.
La fuente de dicho artículo parecía fiable, pero no he vuelto a oír hablar del tema.
Besos,
David.
va una familia de viaje a china con su perrito.
van a comer a un restaurante chino y le dicen al camarero (con gestos) que ellos quieren comer y que por favor guarden al perrito pero que tambien le den de comer
al cabo de un rato les sirven un plato exquisito.
acaban de comerlo y piden que les devuelvan al perrito pues ya se marchan.
pero los chinos lo habian entendido todo mal, y en vez de darle de comer al perrito, lo habian cocinado y se lo habian comido la familia sin saberlo.
toma ya! ( a mi me encanta comer en los chinos y japoneneses, y si como perro en lugar de ternera... coño! que bueno esta el perro con bambu y setas!)
Char Wrote:( a mi me encanta comer en los chinos y japoneneses, y si como perro en lugar de ternera... coño! que bueno esta el perro con bambu y setas!)¿te acuerdas de Demolition Man, cuando John Spartan baja a las alcantarillas y se come una hamburguesa? Pos más o menos lo mismo
Por cierto, ¿por que te has quitao La Bola de Cristal? No es que los Chili Peppers no me gusten, pero "La Bola" si que mola (anda! he parío un pareído!)Besos,
David.
Char Wrote:Hmm no davilin, son Everything but the girl...Ya ta, ¡tenemos un Expediente X!
Si la canción a la que tu te refieres es Looking For Love, estamos hablando de dos versiones del mismo tema.
Un besote,
Chuperameba chenchual.
I Didn"t Know I Was Looking For Love
I was alone thinking I was just fine
I wasn"t looking for anyone to be mine
I thought love was just a fabrication
A train that wouldn"t stop at my station
Home, alone, that was my consignment
Solitary confinement
So when we met I was SKIRTING around you
I didn"t know I was looking for love
Until I found you
I didn"t know I was looking for love
Until I found you, honey
I didn"t know I was looking for love
Until I found you, baby
Didn"t know I was looking for love
Didn"t know I was looking for love
Cause there you stood and I would
Oh I wonder could I say how I felt
And not be misunderstood
A thousand stars came into my system
I never knew how much I had missed them
Slap on the map of my heart you landed
I was coy but you made me candid
And now the planets circle around you
I didn"t know I was looking for love
Until I found you
I didn"t know I was looking for love
Until I found you, baby
I didn"t know I was looking for love
Until I found you, baby
Didn"t know I was looking for love
Didn"t know I was looking for love
So we built from here with love the foundation
In a world of tears, one consolation
Now you"re here, there"s a full brass band
Playing in me like a wonderland
And if you left I would be two-foot small
And every tear would be a waterfall
Soundless, boundless, I surround you
I didn"t know I was looking for love
Until I found you
I just didn"t know
I didn"t know I was looking for love
Until I found you
I didn"t know I was looking for love (I just didn"t know)
Until I found you
I didn"t know I was looking for love (Oh, I just didn"t know)
Didn"t know I was looking for love
Until I found you, baby
I didn"t know I was looking for love
Until I found you
I didn"t know I was looking for love
Until I found you, baby
Didn"t know I was looking for love
Didn"t know I was looking for love
Until I found you, baby
I didn"t know I was looking for love
Until I found you
I didn"t know I was looking for love
Until I found you
Didn"t know I was looking for love
Didn"t know I was looking for love
Until I found you
I didn"t know I was looking for love
Until I found you...
Echa un ojo a esta página:
http://www.tuttotesti.com/redhotchilipeppers/index.shtm
Besos,
David.
En cada barrio de nuestras ciudades existe una panda de muchachos que son algo peligrosos para el resto de la gente de la barriada.
Pues bien, esta es la historia, acontecida teóricamente en Madrid, de una de estas pandillas de macarras, y de cómo su afán por demostrar su presunta hombría acabó con ellos
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en el hospital...después de leer la leyenda comprenderéis que si dieron con sus huesos en urgencias fue por su propia inconsciencia, que en este caso raya en la pura y simple tontería.
Un amigo de mi tío, que vivía en un barrio de la periferia de una gran ciudad, jura y perjura conocer a testigos del suceso.
La historia es, ni más ni menos, la siguiente:
A los macarras del barrio les gustaba ir de machotes intimidando a la gente y repartiendo alguna que otra galleta cuando el número de posibles victimas era inferior a dos. La cuestión es que la moda
botas estaban en auge en aquella época, así que tenían un curioso juego: cada vez que un coche pasaba a su lado metían el pie bajo la rueda y esta le pasaba por encima sin, por supuesto, hacerles el más mínimo daño.
Debía de ser bastante divertido pues lo repetían con asiduidad. Los conductores y pasajeros de los veículos no se atrevían a decirles nada. Ya sabían como se las gastaban esos niñatos. Pero una noche, cuando volvían de borrachera al barrio, la gracia les salió cara. Caminaban por la calle derribando a su paso cubos de basura y papeleras con sus bonitas botas mientras esperaban ver pasar algún coche para hacer la gracieta de marras. De pronto a los cinco energúmenos se les iluminó la cara. A pocos metros un camión de basura arrancaba para proseguir su ruta después de haber recogido unos cuantos cubos esparcidos por el suelo. Los cinco jóvenes se acercaron a la acera y plantaron el pie en el asfalto. La rueda del camión paso sobre cuatro de ellos mientras el quinto retiraba el pie a tiempo. Segundos más tarde varios vecinos se despertaron al escuchar los gritos de los cuatro energúmenos. Había ocurrido. Sus bonitas punteras de acero habían cedido ante el tonelaje del camión. El conductor del camión se asomó por la ventanilla de la cabina del camión y después de ver el percal avisó a la ambulancia desde la radio.
Pasado un rato una ambulancia recogió a los cinco gamberros y los llevó al hospital. Una vez allí los medicos tardaron casi cuatro horas en quitarles las botas. Dos de ellos acabaron mutilados perdiendo los 5 dedos del pie derecho. Otro perdió tres dedos mientras que el cuarto perdio sólo el dedo gordo puesto que las botas le venían grandes. Al quinto elemento tuvieron que reanimarle tras sufrir una bajada de tensión. A ninguno de los cinco se les volvió a ver por la zona.
Así que pasamos a relatarla sin más preámbulos:
Dos adolescentes de una determinada comunidad autónoma cuyo nombre no viene al caso, estaban sumamente enamorados. El problema era que habitaban en un pueblo muy pequeño donde las habladurías podían ser fatales para su relación, ya que sus respectivos progenitores ignoraban el afecto que los unía.
Lo antes comentado les obligaba a quedar a escondidas y a organizar acampadas en los alrededores del pueblo
con la excusa de que cada uno se iba con sus respectivos amigos. Por ello habitualmente plantaban su tienda de campaña en un bosque cercano y allí daban rienda suelta a su pasión. De improviso, cuando más atareados estaban, aparecieron dos Guardias Civiles que, mosqueados por la situación, hicieron salir al muchacho de la tienda para pedirle la documentacion y demas telares. Como eran menores de edad se veían en la obligación de avisar a sus padres a no ser que les dieran unas alegrías en las ingles a los dos guardias. En ese momento la joven comprendió la situación e hizo pasar al interior al primero de los agentes para resolver su pequeño problemilla. Al rato entró el segundo guardia, y entonces ocurrió lo inesperado, según irrumpía el agente en la tienda de campaña se escuchó un grito y después algo así como:
-¡¡¡¡MARIA!!!
-Dime papá....
os dejo otra k tmb sale en una de éstas pelis:
Una chica va en su coche muy feliz ella con su música a todo volumen, cantando, gritando... y eso k de repente se da cuenta d k apenas le keda gasolina y tiene k parar a repostar.
Cuando llega a la gasolinera le dice a un hombre k le llene el depósito, la chica no kiere bajarse del coche. Una vez llenado el depósito la chica se dispone a pagar, abre la ventanilla del coche, mínimamente, y le entrega al hombre su targeta de crédito. El hombre entra un momento con la intención de cobrar y sale al cabo de unos minutos diciéndole a la chica que no aceptan la targeta. La chica se ve obligada a bajar, coge su spray antivioladores y se dirige con el hombre hacia dentro con la intención de llamar a la central para ver k pasa con la targeta. Una vez dentro, la chica va a coger el teléfono, pero se da cuenta d k está desenchufado, el hombre se le tira encima pra avisarle d.... y la chica asustada coge el spray y se lo echa en los ojos. La chica sale corriendo y se mete en el coche, los nervios la traicionan y no consigue arrancar el coche; el hombre sale corriendo de la habitación y se dirige hacia el coche; pero cuando llega la chica consigue por fin arrancar, el hombre desesperado grita:
"HAY UN HOMBRE CON UN HACHA EN LA PARTE TRASERA DEL COCHE"
imaginaros el final...
Otro dia os escribo otra
besos
sara
