Matrimonio

Hablo de las mujeres lesbianas que por conveniencia, o por los padres, se vieron "obligadas" a contraer matrimonio con un hombre al que no amaban. Quizas llegaron a cogerse cariño, quizas tuvieron hijos, quizas, 10 años despues, ella realmente se da cuenta de que no es feliz.

O esas mujeres casadas (de años) que se dan cuenta despues de que lo que buscan no esta en el cuerpo de un hombre?

que opinais de todo esto?

hace un par de días, estaba en casa de unas amigas (pareja) con mi chica y nos contaron que la hermana de una de ellas (45 años o asi) se divorcio y ahora tiene novia, además dicen que ella era de toda la familia la que peor veia la homosexualidad y ahora ya veis con novia, después de haber estado casá como dios manda.....

Pero vamos mejorando, o eso quiero pensar yo

aret Wrote:....... pobrecitas

Es cierto!! Es cierto!! todavía queda gente que no sabe lo que quiere, hay que ver!!!.
Salu2

Solo espero que esas mujeres que se dan cuenta ya tarde puedan rehacer su vida al lado de aquellas que quieren ^_^

Besos

PD: No tenemos ninguna forera con esa experiencia? Eso si que seria interesante!!

Pero a veces me pregunto que hubiera pasado si yo no hubiera mandado ese mail. Seguramente hubiera seguido mis planes y me hubiera ido a USA a estudiar y a estar con él. brrrrrr ke mello jejejejejejeje

pos eso.

Saludos.

PD.: Espero que se encuentre cómoda en este foro.

Pues sí, le quería y finalmente, tras un largo noviazgo, me casé con él. Muchos años de matrimonio y dos niños largamente anhelados -perseguidos, diría yo-... Había tenido una cándida experiencia con una amiga de la clase antes de que él apareciera; sospechaba lo que podía llegar a sentir por una mujer pero siempre pensé que sería feliz en un matrimonio convencional... Nadie me forzó, aunque (pensándolo mejor) creo que lo hizo el entorno, al que ni siquiera pensé que pudiera enfrentarme...

Hubo años de matrimonio feliz; luego la rutina y apareció otra mujer. Para resumiros la historia y no aburrir al personal solo diré que "ella" me hizo sentir lo que nunca un hombre antes y lo que ni siquiera imaginé...

Recientemente tomé la decisión de separarme; la tomé sola, sin que haya nadie ahi dando fuerzas y sin saber hacia dónde irán ahora mis sentimientos. Sé que puedo enamorarme de una persona; eso lo sé. Independientemente de su sexo. Y creo, pero no soy experta, que esa es una definición de bisexualidad. Así que tal vez esté en un foro equivocado o haya otras que opinen y sientan como yo...

Me encantará conocer vuestras opiniones.

Besos.

que mal quedo eso de pobrecitaass...

uy, solo diré que no quería que sonara así..... es solo q me parece una putada tener que hacer algo q no quieres porq no te dejen más opciones... tetxu malaa, no queria decir pobrecitas ellas q no saben lo que quieren, si no pobres q no pudieron hacer lo q quisieron....

bueno pos ya ta...

perdón a todas.....

aret se va a dar y a comprar un diccionario de hablar mejor..

Saludos

Ke buena onda que te hayas decididó a participar. Yo creo que como tu bien dices en un principio nadie lo obliga uno, sino que todo parece ir por ahi y uno no quiere ir contracorriente. Como que no acabas de darte cuenta que tu felicidad no esta por ahi. Sin embargo yo creo que todo lo que hacemos es por algo verdad?

En tu caso supongo que estaras super contenta por tus hijos :) Mi novia también estuvo casada antes y tenemos una niña preciosa que las dos queremos mucho. Y siempre pensamos que esa experiencia valió la pena por ella.

Personalmente estoy muy de acuerdo y coincido contigo, yo también siento que me importa más la persona en si que cualquier otra cosa (por eso, supongo, que tb me defino bisexual, aunque hay tan pocas cosas seguras y definidas hoy en dia, que etiquetarse es lo peor ^_^)

Besos

Ybien?, Rogue, yo quería preguntaros algo sobre vuestros hijos/a.

Os cuento así por encima mi situación: Mi pareja se divorció hace ya unos años y tiene dos hijos mayores (que no cuentan en el sentido de que ya tienen sus vidas más o menos encauzadas), pero hay una niña, un encanto de niña, que ha estado en el centro de todo el proceso legal. La custodia la tiene la madre, mi pareja, pero de un tiempo para aquí el ex, que se aburre, ha empezado a preguntar a la niña si hay otro hombre con su madre y esas cosas (ni en la peor de sus pesadillas pensaría que yo estoy por el medio: sólo soy una ex-alumna de su mujer, y me conoce desde que era una niña pues, irónicamente, su familia y la mía pasamos el verano en casas contiguas). Y ya no nos llegaba este control sino que ahora, pero por otros motivos, yo ya estoy en el punto de mira, por decirlo de alguna manera.

Cuando leo por aquí en los foros, cada vez menos, pues no puedo entender como a nosotras se nos complica tanto la vida. Y, por favor, por favor, POR FAVOR, no toméis esto que escribo como un reproche, envidio sanamente vuestra situación pero es que la mía a veces me desborda.

La preguta va en esta línea ¿Cómo es la situación de los niños/as?, me refiero en cuanto a la custodia, si conocen vuestras relaciones, de ser así, cómo lo viven ellos/as.....

Si me respondéis y preguntáis algo, yo sólo puedo concectarme algunos fines de semana porque si lo hago durante la semana me quedo sin esta cuenta de correo (ya me ha pasado con otras dos: brentano y liszt).

Gracias.

No te preocupes por preguntar mujer! Para esto es este foro, para compartir experiencias y aprender de ellas.

Veras mi situación con la niña es genial, porque nosotras nos llevamos muy bien con el padre. Tenemos la fortuna de que el ex esposo de Genix, sea una persona muy pero ke muy madura que ama muchisimo a su hija y no tiene nungun problema con nosotras.

De hecho a veces salimos juntos porque nos divertimos como amigos. ¿extraño no? Pero de la vida real.

Ke la vida se complica? pues anda ke si, sobre todo a mi se me complica cuando me doy cuenta que no se me arreglan los papeles para ir a España, que tengo ke esperar por mi titulo, etc.

Antes me sentía fatal porque a los 19 no me sentía preparada para tener una hija, casi me desmayo cuando Genix me dijo que eso iba en el paquete. Y sin embargo ahora es una de las mejores cosas de mi vida. Supongo que es cuestión de tomarselo con un poco de paciencia y cruzar los dedos ;) Al menos a mi es lo único que me funciona.

Rogue, según tu mensaje, somos dos mundos diferentes, y el mío es el que queda en evidencia. Yo a los 19 años la única responsabilidad que tenía era regresar a casa en julio con todas las asignaturas aprobadas, tirando a notas altas. Bueno también tenía que cumplir con los requisitos de partida en octubre: nada de drogas, cuidado con el alcohol y las fiestas, cuidado con las amistades, se prudente con el coche, no nos des ningún disgusto (nunca fui capaz de descifrar a que otros disgustos podrían referirse) y cuidado con los novios Es curioso, pero hay un momento en la vida de muchas madres en el que, secretamente, les gustaría que sus hijas fuesen lesbianas.

Hay por aquí un post sobre el éxito y tu vida personal, Rogue, sí es un gran éxito, al fin y al cabo el asunto de los papeles y el título no depende de ti, dependerá de que alguien cumpla con su trabajo en un tiempo más o menos prudente.

Mi vida personal no es comparable; partiendo del hecho que me he vuelto a meter en el armario (y es algo que sí hago bien: mi madre piensa que estoy curada) en una época en la que todo el mundo, hasta los que no son homosexuales, parece que deciden salir de él..... Para mi es ciencia ficción el que podamos llegar a un mínimo acuerdo con el padre de la niña si éste tiene conocimiento de nuestra relación, es que ni soy capaz de imaginarlo.

Ybien?, ¿Sigues por aquí? ¿Con cual de estas dos situaciones te sientes más identificada?

Primero, mis disculpas por el silencio pero lo cierto es que hasta hoy no he podido consultar este post y ver que había respuestas, incluso preguntas...

Hablaré en general porque tampoco tengo ahora mucho tiempo.

Creo que mi caso es distinto, porque mi separación es muy reciente, porque nadie "imagina" nada de mi -acerca de esa bisexualidad que comenté en el primer mensaje y que en mi entorno como que no encajaría en absoluto- y porque mis hijos son todavía pequeños para ir más allá si me ven con nadie.

En cualquier caso, lo que sí repito es que no sé hacia dónde me llevará el destino y, de acabar en brazos de una mujer, la única palabra que se me ocurre ahora es MIEDO. A que lo sepa él y pueda luchar para retirarme la custodia de mis hijos ante un Juez; a que lo sepa mi familia; a que se filtre en mi entorno laboral (ultraconservador, naturalmente; ¿os pasáis por el post que habla del éxito? ahí dejé también mi testimonio... igual completa la información y a alguien le puede interesar)...

Y todo eso sólo lleva a tener que organizarse en una doble vida, que unas llevan bien y otras no tanto. Pero creo que hay pocas alternativas...

Coincido con la frase de cómo se nos puede llegar a complicar la vida a las mujeres, solo por querer; y para concluir añado que, a veces, querer duele...

Y, si hay más preguntas, estaré encantada de comentarlas...

Pero hay que seguir adelante, ¿eh?

Besos.

Ybien?

P.S.: Por cierto, lo del "pobrecitas" no pretendió ser un reproche ni requería las disculpas de nadie... Aqui todas tenemos opinión y la damos voluntariamente, ¿o no?

Hola Ybien?

Sí, la alternativa es una doble vida, pero es tan doloroso comprobar que estás engañando a todos los que te rodean, sobre todo a las personas que quieres. Es injusto que haya que elegir entre estar ocultas o enfrentarnos al riesgo de perder la custodia de una hija. Es agotador el juego del escondite, el estar forzando encuentros casuales, los miedos, las dudas, las presiones, las mentiras, sobre todo las mentiras. Empieza como un juego pero se te va de las manos.

No, lo peor de todo es que haya que elegir; yo no le he dado esa opción pero ya llevaba tiempo dándole vueltas y el fin de semana que escribí aquí sobre este tema ya lo tenía prácticamente decidido (sólo necesitaba un impulso y nunca imaginé que lo encontraría por aquí).

Si diera marcha atrás, una marcha atrás de 4 años y casi cinco meses, conociendo lo que he vivido hasta hace un mes, pues............creo que volvería a elegir el mismo camino.

Vamos que, si nos centramos en el tema de este post, mi opinión es que el problema es el mismo, casadas-solteras: valorar lo mucho que puedes perder (sobre todo en relación con los hijos) frente a lo mucho que puedes ganar.

Sussmaier, comparto tu opinión acerca de las mentiras y la alternativa. También sobre lo que puedes perder, lo que pones en juego...

Sin embargo, permitidme que añada algo: ¿quién es capaz de renunciar por siempre a vivir una relación con alguien de quien estás perdidamente enamorada? Creo que, al final y tras mucho negarte a la evidencia, la mayoría acabaría cediendo a la tentación de ser feliz, nadie sabe por cuánto tiempo ni el "coste" de esa decisión... Pero nadie puede vivir siempre sintiendo solo que "sobrevive", renunciando constantemente a alguien que sabes te hará feliz... Llamémosle egoismo, llamémosle valentía o irresponsabilidad, no sé...

Creo, además, que cuando tomas la decisión de seguir adelante, a pesar del riesgo, del miedo y de todo lo que hay en juego, no sabes realmente lo que puedes perder. Y sigues adelante, dejándote llevar, planeando mentiras, sí; y definiendo una estrategia que crees perfecta pero que seguramente, tienes razón, fallará.

Quizá alguien pueda contarnos aqui su experiencia: si optó por "jugársela" por amor o bien renunció a esa necesaria felicidad; y en cualquiera de los casos, cómo le fue.

También estoy contigo en que vivir mintiendo tiene un coste tremendo, en que siempre hay momentos en los que te sientes mal y te planteas abandonar. Pero creo que eso no tiene nada que ver con que haya hijos o no, ¿verdad?

Buenas noches, si una noche puede ser "buena" tres días después del 11M y en jornada electoral...

Yo conocía a alguien que después de haber estado casada y con un hio se separó de su marido porque se dio cuenta que la gustaban las mujeres. Fue una decisión que tomó.

Creo que en cada persona está el momento de hacer o decidir algo.

Un saludo.

Aitor.