Mi ex marido me machaco psicológicamente, llego a anular mi vida, y cuando conocí a una mujer me di cuenta que jamás había amado, pq lo que sentí por ella y junto a ella, fue lo mas maravilloso de mi vida, amor del verdadero.Mi ex marido era un machista, pues ella lo era mas, y no solo me machaco psicológicamente, tb me agredió físicamente, yo desde los 14 años que fue la ultima vez que mi padre me pego ( lo hacia con un cinto de cuero y por donde te pillara ) no había consentido que nadie me levantara la mano, ni en broma, jamás le he pegado a nadie en mi vida, así que cuando ella empezó a hacerlo mi mundo se desmorono, no podía entenderme, no podía comprender como consentía que me hiciera eso, pero de verdad les digo que a pesar de eso la seguía amando, la disculpaba, incluso me echaba la culpa a mi misma ( perfil típico de mujer maltratada, de libro vamos ) me decía, es que la provoco, es que la pongo celosa, es que soy muy extrovertida, es que, es que y es que, pasar por esto me hizo mas humana, me metió en el mundo real, me descuadro, me aparte de mis amigas, ellas lo veían desde fuera y por mas consejos que me daban yo seguía defendiendo mi amor, pensé, .ya cambiara, seguro que mi amor la hace cambiar, pero para nada, fue a peor, me difamaba..para así lograr que estuviera sola y marginada, para no cansarlas les diré que después de aguantar carretas y carretones, un día de los suyos, bebió mas de la cuenta y aprovechando que no estaban mis hijos me tiro manos al cuello, era mas grande que yo y mas fuerte, me costo muchísimo separarla de mi, después corrí y me encerré en mi cuarto ..lloré como nunca, era increíble, prisionera en mi propia casa, podía haber llamado a la policía, pero fui mas humana que ella y espere a que se cansara y se fuera.Cuando lo hizo , jamás volví a abrirle la puerta. A los pocos días me entere que andaba criticando a mis niños, y lo que no fui capaz de hacer por mi , lo hice por mis hijos, .decidí que no mas, que se acabo. A la semana cogi mi maleta a mis hijos y me mude de isla, quería olvidar, estaba como enganchada a ella, y lo logre, después de un año volví.. y ya era otra mujer, había recuperado mi estima y mi estabilidad,.Después de un tiempo volvimos a encontrarnos y me di cuenta que todavía la quería, y después de tres años..todavía la amo.Y es que hay cosas del corazón que la razón no entiende.Con ella se llevo mi capacidad para creer en el amor de pareja. y es que me hizo tanto daño, me critico tanto, que las que la conocen me creyeron pq también me conocían a mi y sabia la clase de mujer que era, pienso si ella consiguió engañarme, yo que presumía de conocer a las personas, cualquiera puede hacerlo, así que ni intentarlo.
Como verán hago terapia en el foro, mi psicóloga dice que hablarlo me hará bien, quiero que sepan que no tengo sentimientos victimistas, para nada, .solo es la verdad de mi vida, me ha enseñado mucho el sufrir..pero para eso ya estaba preparada, en mi familia me habían enseñado bien, a veces me aborrezco, quisiera poder odiar, poder maldecir, pero en vez de eso lo lloro y con mucho tiempo lo voy superando. Se que no soy la única que ha sufrido en este mundo, pero estoy aprendiendo a no dejar que nadie mas abuse de mi.
Besitos
