...y esperad,q seguro él y su mano derexa,Char,se permiten "mejorar" las condiciones de trabajo 
...hala...animaos y pronto podreis exar un vistazo al tablón de anuncios q vendrá (siempre viene ) : "CONVENIO LABORAL"
Es un avance de las claúsulas y Normas
que se están estudiando, y se adaptan
bastante bien a la filosofía de la empresa...
VESTIMENTA:
Le sugerimos que venga vestid@ de acuerdo a su salario. Si le vemos
calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación
económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a
administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y
por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
Si viste usted en un término medio, quiere decir que usted está
exactamente donde tiene que estar, ...y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.
DIAS POR ENFERMEDAD:
De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba que estuvo enferm@. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.
CIRUGIA:
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta
empresa, necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted
intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de
trabajo.
DIAS PERSONALES:
Tod@ emplead@ recibirá 104 días para asuntos personales durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.
DIAS DE VACACIONES:
Tod@s l@s emplead@s de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes:
1 de enero y 25 de diciembre.
DIAS POR FUNERAL:
No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer
por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer los
esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén
desempleadas. En casos muy especiales donde la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar para bien tarde por la tarde.
Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida
para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del
trabajo haya sido cumplida.
ABSENTISMO POR PROPIA DEFUNCION:
Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substitut@.
USO DE LOS BAÑOS:
Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. Y aunque no hay que olvidar que al trabajo se viene meado y cagado, en el futuro,
utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético.
Por ejemplo tod@s l@s emplead@s cuyos nombres comiencen por "A" irán de
8:00 a las 8:30, l@s emplead@s cuyos nombres comiencen por "B" irán de
8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente.
Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que
espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de
emergencias extremas, el/la emplead@ podrá cambiar su turno con el de algún/a otr@ emplead@.
Los supervisores de amb@s emplead@s deberán aprobar el cambio de turno por escrito.
Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los
tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la
puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la
infracción. Después de dos infracciones su foto será mostrada en el
tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".
HORARIO DE COMIDA:
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan
comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea. A los gordos se les dará 5 minutos, ya que éste tiempo es más que el necesario para tomarse una galleta de "Biomanán" y una pastilla quemagrasa.
Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para
proveerle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo.
Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios preocupaciones, quejas,
frustraciones, acusaciones, etc. deberán ser dirigidas a otro sitio.
y recuerden: "TODOS SOMOS LOS PIÑONES DE UNA PIÑA"!!
Nota : Lo primero: aclarar q esto va de coña,eh??...no sea q venga alguien a quejarse despues porq le devolvemos los CV q envie,jeje (véase: "Ah,pero ésta página es de lesbianas ??"...como pregunto alguien por ahi... )
Jajajajajaja...