Pensando en voz alta.

Q coraje me da q vosotras me defraudeis como lo han hecho os pasan de mala leche vacas del mal mejor es q nuestra amistad quede en el pasado no se quedaria ahi si en verdad fuecen amigas pero bien hoy y de tiempo atras nomas no,, lastima por q en verdad me divertia con vosotras pero de eso nada pa divertirme me consigo un payaso y listo.

Q coraje me da q vosotras me defraudeis como lo han hecho os pasan de mala leche vacas del mal mejor es q nuestra amistad quede en el pasado no se quedaria ahi si en verdad fuecen amigas pero bien hoy y de tiempo atras nomas no,, lastima por q en verdad me divertia con vosotras pero de eso nada pa divertirme me consigo un payaso y listo.

Hace unos dias tube uno de esos dias llenos de coincidencias.Uno de esos pocos y raros dias en el que todo lo que hacia salia fluido, como si todo fuera por un fin en concreto. Fui muy consciente de lo que estaba pasando.

Otras de mis barreras cayo destrozada en pedazos. El final de ese dia tan fantastico fue una gran leccion. Me alegro de poder darme cuenta del significado que tienen algunos sucesos de mi vida...aunque sea a porrazos.

La vida es aprendizaje.

Cuando llegas a un limite...todo lo que llega rebosa.

Es más lo que no sabes de mí que lo que crees que sabes.

Podeis creer que lo sabeis todo, pero no sabeis nada en absoluto.

Como todas las cosas hermosas has llegado a mi vida sin avisar. Eres "mi principito" particular. Me haces cabrear mucho, pero tambien reirme por las mismas cosas que me cabrean.

Estoy pensando que tengo muchas cosas que hacer y que tengo que prepararme para lo que se me avecina. Que tengo que mentalizarme porque no va a ser facil.

Estoy aquí delante de mis apuntes, con un calor.....y estaba pensando cómo es posible querer tanto a alguien como para sentir que esa persona está a tu lado en cada momento del día y en tu mente cada segundo? Q es lo qué hará que alguien te llegue tanto y te aporte tanto que de pronto un día te veas totalmente inmerso en sus ojos como si ellos te guiarán más allá de los sueños???
Y desde luego, lo digo por ti, por ese faro que me guía y me soporta hasta en los días que me levanto en medio de una tormenta. :D

Que me encantaria que se me borraran de la mente muchas cosas. Cosas que pienso, y resulta que este post va precisamente de eso. ¿Hasta que punto puedes pensar en voz alta?. Nunca pensamos en voz alta y menos aún nos expresamos en voz alta. Mucha gente tiene miedo de hablar con palabras por temor a ser rechazado, al que diran, al que pensaran...

 Algunas personas piensan en voz alta, pero pocas sienten en voz alta. Lo que se siente es mas complicado expresarlo. Por eso siento en voz alta que siempre intento huir de la gente que no me aporta nada,pero que hay veces en las que es imposible hacerlo. En todo hay una gran lección. Las cosas no suceden porque sí. Pienso que voy a darle la vuelta a la tortilla para ver que pasa y ver que sucede si miro mas alla de los actos, de las palabras, de las falsas poses, que es lo que realmente se esconde en lo mas profundo y ver a la persona tal y como es, no tal y como quizas la hizo la vida o peor aún, como la hicieron (aunque en realidad yo pienso que las personas son como quieren ser y son dueñas de su destino). Ver a las personas tal y como son y no tal y como se comportan, o lo que aparentan. Quiero saber que se siente cuando empiezas a tener la capacidad de ver esas pequeñas cosas. Quiero simplemente ver...porque creo que he estado durante muchos años ciega. Siento que no pierdo nada y puedo ganar mucho.

Madre mia cada vez que pienso la bomba que he soltado esta tardeeeeee.

Y si he tocado techo y ya solo puedo descender... que sentido tiene continuar si ya no confio en ti?

Estoy pensando que anoche fue una de esas noches magicas que se te quedan gravadas en la memoria y que sueles rememorar como uno de esos momentos en los que te sientes estupenda.

Ha pasado el  tiempo y es ahora cuando más la recuerdo.

(La voz de mi conciencia)   Ella ya no te kiere ya no te kiere y vos tampoco la kerés, lo recordás chispi? Por qué recuerdas su perfume cuando caminas por la calle? por qué recuerdás su cuerpo y su forma de amar cuando estás con la q t levantaste hoy? por qué eres tan estupida de mirar sus fotos? Ya no la kerés, convencete.

Pienso que al ritmo que llevo ni de lejos llego yo al final de verano, antes de agosto estare rozando limites.

Pienso que esta contractura en la espalda que tengo me esta jodiendo momentos muy especiales, porque aunque siempre estoy de buen humor, si no me doliera estaria perfecta.

Pienso que me gustaria tener mucho mas tiempos para estar con mi principito.

Pienso que nos hace mucho bien los paseos que damos por la noche y de madrugada.

Hoy es unos de esos días donde los pequeños grandes gigantes acampan a sus anchas en mi mundo.
No acudiré hacia las líneas defensivas gritando "A las almenas" "A las almenas".

Porque al querer curar la "herida" del dedo gordo del pie... mi cabeza ha dado contra el filo de la mesa, esparciendo todos mis pensamientos por ella.
Y mira que tengo pensamientos, o al puzzle le sobran piezas...
O quizás es que... son pocas piezas para tantos puzzles.

Y mientras cojeo y me agarro la cabeza... los pequeños grandes gigantes siguen acampando... justo justo... al otro lado de la puerta.

Ex de todo, actual de nada.

Pienso que son las 3 de la mañana, apenas acabo de llegar del trabajo. Que no tengo ni pizca de sueño. Que mis amigas estan por ahi de fiesta y que me muerdo las uñas porque me hubiera encantado salir, pero  prefiero reposar la espalda ahora que noto algo de mejoria (hoy no he sucumbido a la tentacion jejeje).

Pienso que Jabob esta gilipoyas perdido y que aunque me toca la moral bastante, tambien me hace reir a carcajadas como en este momento. Lo quiero mucho!!.

Pienso que me voy a dormir porque mañana me espera un dia muy duro.

No, está claro que el pasado nunca fue mejor para la mujer.

Pero... Ni será mejor, si no se cultiva la palabra. No me refiero al "saber" ni su liberación. No hablo de la lectura, como nutriente. Pero igual de importantes las dos.

Debe existir una guía, un mínimo a conseguir, por una misma en primer lugar, por lo que a partir de ahí se pueda conseguir. La forma en la cual traslade las ideas, los pensamientos, las emociones y las propias opiniones, a las palabras y que lleguen claras a quien recibe... es importante? 

No, tampoco hablo de la "densidad" del vocabulario (que también). 

Y cambiando de tercio: Volver la mirada hacia el pasado, contemplar las injusticias contra la mujer, cuya obra la emnudeció y mutiló, hasta llevarla a la posición "servil". Apoyarnos en esa miserable obra, para seguir lamentando, no es mi ideal de lucha. Prefiero romper con más fuerza a través de "la palabra" las mordazas. Y creo que para ello, se necesita buen arsenal, no? 

Y "repito" lo "fácil" está ganando la batalla. Si un "que" se ha convertido en un "K", si un "beso" ha quedado tan minúsculo al cambiarlo por un "bs"... agárrese a la barandilla de las canteras, porque vienen curvas... y no de mujer. 

Gusto en leerla saboreando mi cortado matutino. 

Un saludo, 

Ex de todo, actual de nada.

Siento miedo, muchísimo miedo. Pienso en hacerle frente y no encuentro la manera. Cada día es mayor. Ahora es bastante más fuerte y poderoso que nunca...

Supongo que es la consecuencia de llevar más de quince años tomando las decisiones equivocadas, fracasando en cada uno de los proyectos. Después de algunas caídas, hay tristeza y frustración, pero se encuentra la manera de seguir adelante, buscando nuevos objetivos, cambiando de rumbo...

Sin embargo, llega un día en el que desaparecen todas las metas. Ya no hay sueños. Por no haber, ni tristeza queda. Su espacio lo ocupa un vacío que hay que esforzarse en llenar. Yo intento rellenarlo con "buenos momentos". Puestas a escoger, mejor reír que llorar.

No sé en qué día me perdí. ¿Cuál fue? Ojalá me hubiera dado cuenta. La gente siguió caminando... y yo no pude seguirlos. Así es que estoy aquí, siempre en silencio, alguna vez roto por el sonido de los pájaros. Los demás trabajan, sueñan, sufren o ríen: viven, pero yo no. Hace bastante que comencé a dejar de sentir otra cosa que no fuera miedo.

Pronto será mi cumpleaños. Es el día en el que más vergüenza siento de mí misma, si es que es posible sentir más. Personas que son de mi familia me llamarán, por compromiso, claro. Me preguntarán si estudio, si trabajo... esas cosas. Y lo vergonzoso es que realmente ya no hago nada, absolutamente nada... Dejé de hacerlo hace mucho. Hace años ya...

Durante este tiempo, cuando le he hablado a alguien sobre mi desgana hacia la vida, he recibido palabras de aliento. Al principio me animaban, pero, después de tantos tropiezos y años de mala fortuna, los consejos y los ánimos que vienen de los demás no hacen sino que me sienta más ridícula aún... Ya he escuchado suficientes. ¿Por qué escribo entonces mis pensamientos hoy? Simplemente, para mostrar lo que soy en realidad:  una inadaptada, un ser que está al margen, como tantos otros. Esto quedó de mí.

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yo trabajo , tengo algun sueño que otro y bastantes pesadillas , a ratos me rio, la mayoria de las veces de mi misma y tambien a veces lloro sin lagrimas.

Mi vida también ha estado llena de decisiones equivocadas que todo el mundo se empeña en recordarme , nunca he sido lo suficientemente inteligente, ni lo suficientemente guapa , ni lo suficientemente nada, parodiando a los simpson en los diccionarios debia aparecer mi foto al lado de la palabra mediocre, no me he perdido porque probablemente nunca me he encontrado.

Todavía falta para mi cumpleaños pero da igual , mis “amigos” y conocidos me dirán cada vez que coincidamos que mi trabajo es una mierda, que no tiene futuro y que si sigo así nunca tendré una maravillosa hipoteca como ellos , ni la letra de un monovolumen , ni un bonito apartamento en alguna urbanización costera .

Quizá todo esto me suceda por ser poco sociable y a ratos pienso que si fuese tipo de personas que son simpaticas , extrovertidas, que reparten sus afectos a diestro y siniestro con gran jolgorio las cosas podrian ser muy distintas , alguna vez lo he intentado pero me he sentido tonta y ridicula ¿a quién  pretendía engañar?..........solo a mí.

A veces me gustaria ser otra persona , no porque yo no me guste sino solo por saber que siente ¿Qué siente una persona socialmente adaptada cuando llega a su casa después de un fructifero día de trabajo o una reunión con sus maravillosos amigos que le adoran y veneran como si fuese el centro de sus universos y  está solo?

Al contrario que ding yo si quiero que me contesten , me gustaria que me contestara alguien de éxito, seguro de si mismo , al que nunca nadie le haya dejado ni herido ni nadie le haya sido infiel, , que no tenga miedo de perder lo que tiene, ni del futuro que le espera tras las esquinas del calendario y mi pregunta es muy simple ¿Qué se siente?

Espero respuestas ………gracias

Miedo? quién dijo miedo?....