¿Qué hacer cuando los hijos no aceptan?

Hola a todas,

me gustaría hablar con vosotras de un problema, quizás muy particular, pero creo que muy importante para muchas de nosotras, al menos eso pienso ..

Yo me casé muy joven y tuvimos hijos muy pronto, la historia es un poco larga y no quiero aburriros, a los diez años de casada, con dos hijos, me separé, yo tomé la iniciativa, pero ese es otro tema muy largo y no quiero cansaros contándoos mi vida. La separación fue muy dolorosa, para nosotros, para mis padres, para mis hijos.. para todo el mundo .. Desde entonces he estado sola, con muchas amistades, eso sí, pero sola en cuanto a pareja, hasta hace dos años. Conocí a una mujer 10 años mayor que yo y me enamoré como una chiquilla, y así sigo, y por mucho tiempo!! Sé que es el amor de mi vida, llevamos viviendo juntas año y medio y en estos años he comprendido realmente lo que es el amor, el amor de verdad.

Mis padres no lo entienden en absoluto, pero al menos me respetan, mi hijo mayor está encantado de tener una madre "distinta" (dice él), pero mi hija dejó de hablarme desde el mismo momento en que le confié mi situación. Sabía como iba a reaccionar, porque conozco un poco a mis hijos, elegí el que pensé yo que era el momento idóneo (ella estaba enamoradísima y encantada con su chico), pero desde ese momento se me cerró en banda y no quiere ni verme ni hablar conmigo. A su padre le dice que su madre ha muerto para ella, que le avergüenza tener una madre así, La verdad es que está siendo una pena enorme para mí, he llorado muchísimo, como podéis imaginaros, porque siempre he querido con locura a mis hijos y la verdad, pensaba que podía aconstumbrarme, pero cada vez me duele más .. intento que no afecte a mi relación de pareja, pero indudablemente en algunos momentos acaba afectando por mi culpa, porque creo que soy la "culpable" de esta situación, en fin, no sé ya que hacer. Sólo quería compartirlo con vosotras, preguntaros si alguna ha vivido algo así, si me puede echar un cable sobre cómo hacer para que mi hija, ya no digo que me acepte, tan sólo me deje hablar con ella, estar con ella unos momentos ..

Bueno, dejo ya de enrollarme, sé que quizás es un tema que a las más jóvenes no les pase, ni les pasará nunca, pero supongo que entre las "mayores" quizás haya alguien que haya pasado por lo mismo, o que pueda darme algún buen consejo.. o podamos charlar abiertamente de este tema en concreto ..

Besos a todas

hola

a mi me paso eso pero con mis padres, ya se q no es lo mismo pero yo me tire un año que apenas hablaba con ellos porque era imposible. tenian unas caras que les llegaba al suelo. pero con el tiempo lo aceptaron. quizas tu hija necesite tiempo. tienes que ser fuerte y seguir hacia delante

Hola Ainhoa, no sabes lo que me entristece saber por lo que estás pasando. No tengo hijos por lo tanto no he vivido ni viviré algo así, aunque puedo imaginarme que te resulte tremendamente doloroso. No sabría que decirte, porque supongo que ya has intentado dialogar con ella ¿Su padre te apoya? lo digo porque tal vez él pudiera echarte un cable... o quizás otro familiar que esté próximo a ella pueda intentar que ella reaccione y acepte q tu tienes una vida independiente de ella pero de la q ella es parte importante.

De todas formas parece que tienes claro que la mujer con la q vives es el gran amor de tu vida y q eres feliz a su lado, tu otro hijo lo acepta con naturalidad... tu hija es mayor, está empezando a hacer su vida o tal vez la haga ya... Sé que es difícil pero intenta que esto no pase factura a tu relación, no acabes tirándolo todo por la borda porque no sería justo para ti ni para tu pareja y esperemos q si tu hija no lo entiende ahora lo haga al madurar. Si no fuera así, piensa que la educaste y la sacaste arriba, ahora es una persona adulta q tiene su vida y si no desea q tu estés en ella, deberas aceptarlo por mucho q te duela.

Tal vez alguna forera te pueda aconsejar o ayudar ya que ha pasado por una experiencia similar. Yo lo único que he leído al respecto ha sido una novela en la q una de las protagonistas está haciendo un estudio sobre la maternidad en mujeres lesbianas, como lo afrontaron, lo q tuvieron q pasar o no, como se lo tomaron los chavales... en fin a mi me pareció interesante. Su título es "Date un respiro" y su autora es Jenny Mckean-Tinker. De todas formas no dudo que habrá libros o estudios más serios o fundamentados al respecto. En fin Ainhoa, lamento no serte de gran ayuda. ÁNIMO y Besinos asgaya

Bueno ainoa sólo decirte que siento mucho por lo que estás pasando, y que realmente es una situación muy injusta para tí, pero que no te culpes por ello, pues posiblemente tu hija hubiera reaccionado de la misma manera aunque tu pareja fuese un hombre...lo se porque tengo amigas que se separaron cuando los hijos ya eran adultos y les resulta muy difícil que entiendan que ellas también tienen derecho a sentir el amor a cierta edad...tengo una amiga de 50 años que está saliendo con un chico de 40 y el hijo se lo está poniendo muy,muy dificil y la hija, sin embargo, acepta la relación con toda normalidad... con esto sólo quiero decirte, que tengas calma, que actúes con toda la naturalidad del mundo y que la sigas queriendo muchísimo, y que ella poco a poco se vaya dando cuenta del error que está cometiendo alejandose de tí, ten paciencia puede que le esté resultando un poco duro, es una situación totalmente nueva para ella, y quizá se encuentre un poco perdida y confusa, deja que pase el tiempo y verás como vuelve a tí... al menos así lo deseo. Animo y un beso.

Mil gracias elyna, ainara, anafer por vuestros ánimos, por vuestras palabras y por vuestro apoyo, y gracias a tí también .. si, si a tí también, tu sabes que te agradezco muchísimo tu mensaje. Es curioso lo que a veces puede ayudar el abrir el ama y que las cosas que siempre te has dicho o te han dicho la gente que quieres, te las vuelvan a decir con tantísimo cariño.. Desde el fondo de mi corazón, gracias ..

Sé que es cuestión de paciencia, de calma, sé que al final volveré a reencontrar a mi hija, lo sé. La verdad es que mi hijo (que curioso verdad?) es el que me está ayudando más. Su padre ha rehecho su vida, y me parece muy bien, pero no quiere saber nada de mí y menos de mediar entre las dos. Y, no sé cómo decir esto, estoy sufriendo, pero con la esperanza de saber que un día, cuando mi hija madure un poco más, cuando quizás se encuentre (quién sabe) en la misma situación (claro que yo ya estaré para esas fechas en el carbonífero ..) pero ya me entendéis, confío en que algún día la recuperaré...

Lo que más me preocupa ahora es lo que me dices ainara, me preocupa que esto esté afectando a mi relación, sé que no he de sentirme culpable de nada, pero inconscientemente a veces .. no sé, quiero protegerla tanto de esto que al final a veces ella piensa que es falta de confianza, en fin, ya sabéis y .. no sé si os ha pasado, pero si la perdiera a ella, en fin, no quiero ni pensarlo.

Si, conozco ese libro, ainara, me lo compró ella hace unos días, aún no me ha dado tiempo a abrirlo, pero sé que me hará bien.

En fin, chicas, no quiero aburriros más con mis cosas, yo siempre he sido una persona muy optimista y sé que esto se arreglará, gracias por vuestra compresión y cariño .. y por vuestros consejos, todo ayuda ..

Besos enormes

De nada cielo oye ¿no los mandaste? pues juraría que hasta los he notado jajaja te los agradezco aunque vengan de lejos. Besinos asgaya para ti

Si, tienes razón ainara, creo que al abrirme con vosotras, al sacar esto fuera ha hecho que cayera más en la cuenta que estaba aislando a mi pareja del problema, para protegerla, pero es verdad, necesito su apoyo, su comprensión, no puedo ni quiero mantenerla al margen, sé que quizás ella sufra más, pero no más de lo que puede sufrir pensando que puedo estar ocultándola algo. Gracias ainara .. vamos, que si te tuviera cerca de daba bien de besinos ..

Jajajajaja eso me dicen .. que los besos que mando, aunque esté lejos siempre los notan jajaja, será de la intensidad con que los mando !! Gracias de nuevo, ainara, de verdad .. ah! y de lejos nada, que ya sabes que esto de las distancias es muy relativo, lo importante es la distancia interior .. y yo te siento muy cerca. Un beso enorme, cielo

Ainhoa no nos aburres y... de nada mujer, lo dicho, lástima que no podamos hacer más.

Dices que te preocupa lo que esto pueda llegar a afectar a tu relación, más que nada porque intentas aislarla del problema y ella piensa que es falta de confianza... Ainhoa creo que el hecho que tú te reserves cosas para ti sola, la deja a ella en un posición un tanto injusta, no podrá ayudarte o animarte como sería su deseo y siempre le quedará la sensación de que la estás alejando y la duda de si le ocultaras más cosas. La sinceridad y la confianza es algo fundamental en una pareja, ocultar algo que es de suma importancia para ti, por buenos motivos que te parezca tener, puede resultar peligroso. No la mantengas al márgen, sé sincera con ella, ella podrá confiar en ti y además podrás tener su amparo y comprensión, os apoyaréis mutuamente... Las relaciones duraderas son tanto o más fuertes en la medida en que han sabido superar las dificultades que se les han ido presentando y eso no se logra cargando una sola con el problema. En fin que espero que todo se vaya arreglando, que tu hija recapacite con el tiempo y decida darte y darse una nueva oportunidad, que se arreglen esos pequeños problemillas y que tu relación siga adelante y podáis ser muy felices. Besinos

Gracias Ainhoa

Gracias por tus ánimos y por tus palabras, flor de lys.. Si, la verdad es que siempre he tenido muy buena relación con mis hijos, les quiero muchísimo .. sé que mi hija terminará aceptándome tal y como soy, lo sé, sólo tengo que esperar, tener paciencia y que ella me sienta siempre ahí, queriéndola como siempre la he querido.. lo único es que esa espera a veces duele muchísimo, la echo mucho de menos, me comprendes, verdad?

Sé que no he de mantener al margen de esto a mi pareja, esto tenemos que llevarlo las dos juntas, y ... aunque yo quiera evitarle este sufrimiento, sé que ella sufre más cuando presiente que algo me callo .. cuando dejo aflorar más ese sentimiento de culpa contra el que lucho tantas veces, sé que no soy culpable, pero a veces tengo que repetirmelo muchas veces. Pero sabes? he empezado a abrirme más con ella, a que conozca más esta revolución de sentimientos que a veces tengo, contradictorios muchas veces, y .. ufff (me emociono ..) ha sido maravilloso .. Sé que esto nos unirá muchísimo más aún ..

Gracias de nuevo, flor de lys, y un beso enorme para tí ..

Ahh, también quiero aprovechar para madarle un beso especial .. enorme .. a esa personita encantadora que me ha donado unos preciosos kisses .. que sepas que me has emocionado ..

Un abrazo enorme y mil besos, cielo

Hola Ainoha,

Acabo de leer todo el tema, y siento mucho que pases por esta dura situación. Comparto todos los comentarios que te han dado el resto de forofas.

Y aunque no tengo hijos, tan solo apuntar que ya sabemos que lo desconocido provoca rechazo.

No sé que tipo de relación han tenido tu hija y tu pareja, pero, posiblemente el conocimiento mútuo ayude a tu hija a dejar de sentir rechazo por tu pareja (que le es desconocida) para, pasar al menos, a considerarla como la PERSONA que tiene multitud de virtudes y que por ellas tu compartes tu vida.

¿Has valorado con tu hija, si este rechazo también se daría en el caso de que tu pareja fuera un hombre?

¿Tu hijo ha compartido con su hermana su punto de vista?

... no sé

...Ni que no lo parezca, no estan tan lejos una de la otra: tienen un punto en común muy importante: TU.

Espero que se solucione con un poco de tiempo.

Besotes

Recibe un abrazo

Hola maittenass,

gracias por tus palabras y tus ánimos. Si, tienes razón, es muy importante que mi hija conozca a mi pareja, así lo pensé yo también, pero nunca ha querido ni que le hablara de ella y por supuesto, ni verla. Sé que es por el hecho de ser una mujer, ya que ella misma me lo dijo, no le hubiese importado que fuese un hombre, pero una mujer .. a veces me pregunto si no he sabido educar bien a mis hijos, pero por otra parte, mi hijo mayor me entiende muy bien, es mucho más comprensivo, sé que ha hablado con su hermana de esto y casi consiguen enfadarse. Ya le he dicho a él que aparque un poco el tema, lo último que quisiera es que ellos no estuvieran unidos..

En fin,sé que es cuestión de paciencia, de calma, también de que mi hija vea lo feliz que soy e intentar que ellas puedan algún día llegar a conocerse, estoy segura que en cuanto la conozca las cosas pueden ser muy distintas .. al menos eso espero ..

Un beso y un abrazo enorme, guapísima, y mil gracias

Pd: Me ha hecho gracia lo de forofas, querías decir foreras, no? Un beso, cielo ..

Hola, Ainoha

Siento no poder añadir nada nuevo a lo ya dicho anteriormente por las demas foreras (y tb forofas, jejjeje)

Todos los documentales y libros q conozco hablan de experiencias positivas y soslayan las negativas.

Te dejo este link de una asociacion de padres y madres homosexuales por si pudiera servirte de ayuda.

http://www.familieslg.org/

Lo importante es q tu hija sepa q a pesar de todo la sigues y la vas a seguir queriendo igual y q vas a mantener abierta la comunicacion y eso ya lo sabe, ahora es cuestion de dar tiempo al tiempo.

Respecto a tu pareja, en ocasiones por no querer q tu pareja sufra lo unico q consigues es justo lo contrario, intenta compartir con ella tus preocupaciones y no dudes en buscar su apoyo cuando lo necesites.

Y cuando se te haga duro de sobrellevar o si tienes necesidad de desahogarte, recuerda q aqui hay un monton de oidos y hombros disponibles

Un sakito de besines kiss.gifkiss.gifkiss.gifkiss.gifkiss.gifkiss.gifkiss.gifkiss.gifkiss.gifkiss.gifkiss.gif

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Millones de gracias riggie.

Echaré un vistazo a la página que me dices .. Si, habitualmente se subrayan las cosas positivas y a veces las negativas no se les da especial importancia.

Gracias por tus palabras, sé que tienes razón (tenéis razón) en todo, mil gracias por lo que me habéis ayudado en esto ..

Ahhh y gracias por tu sakito de besines .. jajaja ..

Otros tantos para tí guapísima !!

Hola Ainoha. Como tú, yo también soy madre de dos hijos y ya dicho de paso... en breve voy a ser abuela .

No voy a extenderme demasiado, solo decirte que estoy convencida de que tu hija solo necesita digerir la nueva situación, encajar las piezas de ese rompecabezas que le hace rebelarse contra ti. No desesperes, cuando deje caer la venda que la ciega volverá a ver a su madre, a ti.

Mis mejores deseos Ainoha

Mil gracias Madison, perdona que no te haya contestado antes, he tenido un mes de agosto un tanto ajetreado .. Si, lo sé, sé que mi hija necesita digerir la situación y ella, como cada uno, requiere su tiempo. Mi hijo necesitó menos, pero sé que a ella le hace falta más, sé que tengo que ser paciente, cuando llegue el momento llegará, hasta entonces sueño con ese abrazo ene l que nos fundiremos cuando por fin ella me acepte como soy y acepte a mi pareja .. cada día estamos más cerca de verlo hecho realidad.. sé que llegará ..

Ah!! y felicidades por tu próxima "abueliternidad" .. enhorabuena, cielo!! Seguro que serás una abuela maravillosa !!

Besos enormes

Hola Ainoha!
celebro leerte por aquí de nuevo y esa actitud positiva que, seguro ayudará a superar la situación.

Mil besotes

Hola maittenass, guapísima !!

Gracias por tu post, si, la verdad es que parece que las cosas van un poco mejor mejor .. despacio, pero mucho mejor, veo otra mirada en mi hija cuando me mira, cuando hablamos, y eso me llena de esperanza ..

Mil besos enormesss