Salir del armario
¿Plagio?? nono, esto no es plagio, se trata de una cadena, propiedad pues de tod@s l@s internautas :D (cogido prestado del espacio de Tania xD). Leedlo, es mu gracioso 
CONSEJOS PARA CHICAS ESTUPENDAS...
Muy bien, has reconocido que eres lesbiana.
Felicidades!!! Ya has salido del armario!! Has
dejado de ponerte roja cuando tus amigos piden una tapa de tortilla
en tu presencia!! Ya puedes pedir un bollo en la confitería sin
sentirte gilipollas!! Ahora todo será de color de rosa, por fin
puedes presentarles a tu novia y dejar de esconder el póster de
Angelina Jolie semidesnuda que tenías debajo del colchón!! O eso te
crees tú...
En realidad, querida, el infierno no acaba de hacer más que
comenzar.
LECCIÓN 1: TU MADRE...
Uuuuuffff, a armarse de paciencia! Dale tiempo. Te mira raro. Mira
más raro todavía a tu novia. Aún tiene que hacerse a la idea de que
no tendrá un yerno al que darle la razón constantemente para
fastidiarte y llevarte la contraria. Lo importante es que tu madre
y tu novia no congenien bajo ninguna cincurstancia. Imagínate, si
ya te es imposible aguantarlas por separado, ¿qué sería de ti si
formaran equipo? Además, a tu madre le cuesta pensar que no podrá
emular a Ana Botella yendo de mantilla y peineta a tu boda en El
Escorial... aunque ahora con ZP en cuanto sea legal casarse, quién
sabe!! Sobretodo, que no te de ningún tic y te pongas a gritar eso
de "Vamos a quemar la Conferencia Episcopal por fascista y
patriarcal!!" Ante todo mucha calma.
LECCIÓN 2: TU PADRE...
Como tu madre, te mira raro, raro, raro, pero es normal, todavía te
observa cierto parecido al butanero y por eso también mira raro a
tu madre. Él también necesita tiempo (tu padre, no el butanero, que
hace tiempo que siembra el terror entre los maridos de otra
ciudad), pero normalmente a los papis les cuesta mucho menos
hacerse a la idea porque razonan lo siguiente: "¡Boh, si un
cabronazo salido se va a follar a mi niña, mejor que se la tire una
tía!" Muy fino tu padre... sales a él, maja.
LECCIÓN 3: TUS AMIGOS/AS HETEROS...
Los chicos te miran extrañados todo el rato. No quieras ni saber lo
que te imaginan haciendo. A veces les ves fruncir el ceño e
intentar formularte una pregunta, pero se ruborizan y entonces sí
que NO quieres saber lo que están pensando. Hasta que un día,
alguno de ellos se atreve a dar voz a sus pensamientos y te
pregunta eso de: "¿Oye, tía, pero a ver, cómo hacen el amor dos
chicas?" Después de atragantarte con lo que quiera que estuvieras
bebiendo y reprimir una carcajada (por no echarte a llorar),
intentas explicárselo de forma que su fálica mente lo comprenda.
Pero no. Tus amigos no admiten que no haya pene por ningún sitio.
"Pero entonces, ¿cómo llegan al orgasmo?" Ellos insisten. Tú pides
un whiskey doble, sólo, por favor, y que te dejen la botella cerca.
Tus amigas son una cuestión aparte. Te daba miedo que te dieran la
espalda, pero todo lo contrario: te lo dan todo! Ahora están todo
el día metiéndote mano porque les hace gracia la cara de vergüenza
(ajena) que pones y te insisten en que quieren probar "algo
diferente". Tú te asustas, cómo no, y les dices que los bocatas de
nocilla con chorizo son "algo diferente". Después de eso, se lo
cuentan a sus novios, ¡horror! Era lo peor que te podía pasar.
las se lo cuentan para dárselas de liberales e impresionarlos:
"Mira qué tolerante que soy que tengo una amiga lesbiana y no pasa
nada". Sin embargo, ellos las abrazan protectoramente mientras te
miran con cara de "Tú, guarra, aléjate de mi niña". Eso sí, cuando
sus novias no están mirando, te miran con cara de salidos y te
hacen un gestito obsceno con la lengua... y tú piensas, "¡A Dios
pongo por testigo que algún día volaré por los aires todas las
productoras de pelis porno!" Sí, las pelis porno, ese lugar donde
la fantasía y la vaselina todo lo pueden...
LECCIÓN 4: LA VIDA EN PAREJA...
Así que te has ido a vivir con tu novia... ¡Ja! ¡Insensata!
¡MEEEEKK, ERROR! ¡¿No podías dejar de hacerte la liberada, verdad?!
¡No, tú tenías que seguir la tradición! (¿Es que acaso no conoces
ese superficial, tópico y machista chiste que circula por el
ambiente: "¿Qué se llevan dos gays a su segunda cita? Nada, porque
no hay segunda cita. ¿Y dos lesbianas? Las maletas...")
Sí, el primer mes muy bonito todo porque follais hasta en el fogón
de la cocina, pero después llega lo peor. Primero se pone tu
ropa... Tu jersey favorito, vuela, tu camiseta favorita, vuela, tus
pantalones favoritos se los mete con calzador pero también
vuelan... ¿Solución? Decirle poco sutilmente, pero sin que se noten
tus intenciones, lo gooooorrrrda que la hace tu ropa. ¿Y los celos?
¡Ja! Si te llama alguien, bajo ninguna circunstancia se te ocurra
decir que "es una amiga"... Aunque sea tu prima la de Badajoz, se
pondrá celosa. "¿Una amiga? ¿Qué amiga? ¿Desde cuándo tú puedes
tener amigas?". No, mejor di siempre que es tu madre. Desaparece en
milésimas de segundo (pero sólo si has seguido la lección 1 y has
conseguido que no se lleven bien, si no dará saltitos detrás de ti
e intentará sacarte el teléfono diciendo: "¡Déjame hablar con ella,
déjame hablar con ella que tengo que chivarle lo mal que lavas los
platos!").
Ah, y toda chica que se te acerque y te sonría o te hable con
erta amabilidad es "una guarra". Y tú pretenderás razonar con
ella, pobre de ti: "Pero cariño, si es la cajera del super y me
estaba cobrando..." Pero no hay manera.
Has de estar atenta a la ley de los "te quieros". Consiste en que
si te dice mucho que te quiere es que quiere ir de compras. Y si te
pregunta cuanto la quieres es que además de ir de compras quiere
que se lo compres tú todo. Y si se pone tonta y te dice que ya no
la quieres es que ha hecho algo malo pero quiere liarte de forma
que parezca que lo malo lo has hecho tú. Y al final siempre te
encuentras pidiendo perdón por algo que tú no has hecho (y te
sientes gilipollas, claro).
A estas alturas, deberías preguntarte... ¿DE VERDAD QUE NO TE
GUSTAN LOS TÍOS??? ¡¡Son tontos, manejables, y puedes conseguir
cualquier cosa a cambio de sexo!! Pregúntate si tu novia reúne
alguna de estas cualidades y sopesa tus posibilidades, siempre
estás a tiempo de darle una alegría a tu madre y casarte por la
iglesia... Si eres capaz de imaginarte de blanco del brazo de un
clon de Alejandro Agag caminando hacia las puertas de El Escorial,
eres hetero. Si la sola imagen te provoca una arcada, tranquila,
querida, eres bollo perdida y por ahora estás a salvo de tanta
tontería.
No cambies, querida, y bienvenida al mundo real."
