Sentimientos de una Foranea

El escrito fue resumido, conforme a lo que en ese tiempo sentia... la fecha exacta: 25 de Julio del 2002 Un mes y 6 días despues de haberla conocido a... ella mi musa.

Si lo tomo asi dire que si, es una historia real, lo que plasma el escrito es totalmente real. Me sucedio a mi.

Con un sollozo escapando de mis labios, desperté de mi trance. Deprisa, miles de imágenes me asaltaron y caí en la cuenta de que
nunca te tendría. El completo contraste de nuestras pieles, gotas de sudor adornando tu expuesto vientre, mi oscura mano anidada
entre tus piernas; y yo me pregunto cómo me dejé caer en la farsa. Yo nunca seré, jamás podré ser la elegida, me pregunto cómo pude
enamorarme de ti. Fue tu retorcida sonrisa, tus expresivos ojos, tu cabello desarreglado o lo que nunca tendríamos... No puedo
culparte en verdad; al menos nunca mentiste, nunca hiciste promesas... Me lancé a la caza y terminé atrapada por tus encantos.

Debí darte las gracias, creo. Acababas de darme el mejor momento de mi vida, uno que nunca pensé poder alcanzar pero, desearía que
me hubieras amado, pero no tiene caso ya pensar en eso. Todo lo que sé es que siempre recordaré esa noche; impresos en mi mente
estarán cada sonrisa, cada gemido, cada respiración, el cambio de la misma al sentirme dentro de ti, el cerrar de tus ojos, nuestro
olor...

Tus ojos se tornan cada día mas oscuros y me regocijo al saber que tal vez yo les causo ese brillo. Eres más sensual ahora de lo que
has sido nunca. Recuerda, prohibidas eran las palabras hasta que tu piel rozó la mía y yo quiero, ahora más que nunca, volver en el
tiempo. Será difícil seguir viviendo y ansiando que estés a mi lado. Lo exigiste todo de mí y gozosa te lo di. Gracias, con
seguridad tu vida será buena, después de todo esto. A pesar de haber llegado tan lejos, éste no es el momento. Probablemente
tendremos mejor suerte en otra vida, sabrás que mi amor estará siempre contigo, nunca lo olvides.
Dile a "ella" quien quiera que sea que es una mujer con suerte.

Tranquila, que nada irrumpa en tus sueños y en tu misma vida, pronto me iré... No te preocupes, fue... sólo una noche.
¡Sí mundo, me acosté contigo! Soy uno más de sus trofeos.
Estoy hecha un desastre, trataré de sonreír... eso es lo que yo quería, ¿verdad?, pues me concentraré en otra cosa. Por un instante
el enojo aparece, mas la tristeza lo desplaza.
No lloraré, no estaré triste...

Te cuento... hoy me perdi de escuchar la radio en la mañana, con lo que me encanta el programa de las 9:00, y no pude ver tele al mediodia, sabras que tenia clase a las 2:00 de la tarde y que no fui, tal vez ni cuenta te hayas dado, dudo tambien que me hayas buscado y no te reprocho nada, nunca lo he hecho, y sabes que no lo hare, lo sabes verdad?

Hoy pensaba hablarte, y decirte lo mucho que me gustas, por no decir que te amo, y que llevo mas de 6 meses que estoy asi, exactamente desde que inicio el ciclo, desde que pasaste por la ventana y te vi, desde que me enamore de ti, tenia preparado mi monologo en totalidad para hablarte, decirte que te conosco y que te he observado tanto tanto, no dudo que me hubiese asaltado el miedo, y el intento lo hubiera votado como todos los demas, siempre habra otro día par decir lo que sientes y lo que piensas.

Ahora que lo recuerdo, tenia examen de metodologia de la investigacion, estar en el ultimo semestre es algo duro sabes, mucha tarea y poco tiempo, pero ni aun asi dejo de pensar en ti, aunque siendote mas sincera para este examen no habia estudiado.

No me cuestiones porque, anoche salimos mis amigos y yo al cine, hibamos de camino cuando sucedio, en un semaforo en alto nunca falta un impertinente que no sepa respetar, a gran velocidad choco contra el auto donde hibamos y ya no supe que paso.

Todo esta oscuro, estoy pensando mucho en ti, espero haber guardado las cartas que te he hecho bajo el colchon, mamá no las vaya a encontrar, hace mucho frio y aveces es insoportable, ya quiero regresar, quiero verte y darte el oso de peluche que el 14 de Febrero te compre y que no te di jamas, tengo ganas de ver tus ojos azules, aunque sea un momento, espero salir pronto de aqui, realmente lo deseo. Hace rato oí a mamá llorar no entiendo nada. Quiero verte, hablarte...

21:09 Pm

Gabriela López

15 Minutos de Locura

Lunes 20 de Enero 2003

Para Jaqueline... con el mismo cariño que siempre.

Te Espero

Sola... te espero... busco distraer a mi alma, a veces se me olvida que ya no estas, que no llegaras. Aun así te sigo esperando. Vuelvo conmigo y sigo con la rutina de cada día, siempre es así, siempre desde que ella se fue; más que estar encerrada en casa, lo estoy en mi... y es inevitable ver pasar las horas, los días y pronto los años, es inevitable recordar, me estoy adaptado a la naturaleza de mi soledad, a estar sola y seguir estando así, sola mientras tú no estés conmigo... mientras no vuelvas y mientras yo sepa que no lo harás.

Me he mirado varias veces, con gran atención al espejo, mi semblante a cambiado, no me reconocerías... he bajado de peso, mi tez se ha vuelto mas clara como resultado de mis pocas salidas de casa... he olvido como vivir. El llanto me asalta cada vez que recuerdo, que pienso en lo que pudo ser y jamás será... pienso, pienso, y no dejo de pensar. Las noches varían, son diferentes unas de otras, algunas no duermo, otras sueño en total plenitud con un mundo lleno de ti, pero la mayoría son noches de pesadilla, de recuerdo infernal...

Supe por intuición lo que por desgracia mía iba a suceder, días antes de que partieras, un sentimiento de nostalgia me asalto, y fue entonces que te dije lo mucho que te amaba, el placer, el entusiasmo, la alegría y las infinitas emociones que en mi provocabas, que provocaste desde el día que te conocí... lo dije y en mi interior jure que jamás amaría a alguien mas, esa noche, noche diferente a las demás que habíamos pasado juntas, me entregue a ti con tanta ternura y pasión, descubrí un mundo que hasta entonces era desconocido para mi... el del amor mezclado con la soledad, mundo que conocí en tu cuerpo, en tu boca... mundo en el que me quede. Aun llevo el sabor de aquella entrega y de las que siguieron a esta, te sentí tan mía, y te fuiste siendo mía.

Lo sé bien, nunca quisiste abandonarme, tu intención era quedarte a mi lado para siempre, me lo dijiste suavemente al oído cuando era el final, sé que solo seguías indicaciones, indicaciones de la vida, de Dios. Susurrabas suavemente un Te Amo mientras partías... mientras me decías adiós, mientras la muerte te arrancaba de mis brazos...

Nuestra vida juntas era como un cuento de hadas, nuestro cuento de hadas... solo que la fantasía era diferente... éramos dos princesas que se amaban y que no necesitaban de un príncipe azul para ser felices. Todo era magia, era ilusión, era... no recuerdo historia, ni fantasía, con un final semejante al nuestro.

No como el que solo tú y yo creamos...

Gabriela López

Mexico DF

Par de meses despues de que C.S. se fuera.

Tal vez, solo tal vez, no seas la persona que se quede a mi lado, la que despierte por las mañanas junto a mi en un futuro... aquella con la que se comparte mas que la vida...

Tal vez sea asi, por las cosas que Dios nos tiene destinado, o sera que uno mismo, si, cada uno de nosotros crea su propia vida, nuestro propio futuro, no lo se, tal vez sea eso, solo eso o mas...

Tal vez porque quiero detener el tiempo, componer la vida a mi modo, o al tuyo, que sea entendible para las dos, o al menos para ti...

La rareza de sentirme sola lo cubre todo, ahuyenta la costumbre de saber que estas a mi lado a pesar de la distancia, a pesar del tiempo, que no puedo ni podre componer, ni a tu modo ni al mio, no sin ti.

La tristeza, aliada, con un olor a muerte lo cubre, me cubre toda, nada queda sin un futuro, sin la ilusion que se aferraba a mi, sin el sueño que ate a ti, solo a ti.

La ironia de dejar pasar los días, dejando que alguien mas sobrelleve mi vida, que haga y deshaga de mi, alguien mas sin saber quien es... todo es vacio sin ti.

Lo ilogico de las palabras que discuten con nuestros actos, con lo que somos...

Tal vez y solo tal vez, por miles de cosas, no tenga respuesta a nada, quien me explica mi miedo de vivir y el porque sin ti no tengo vida...

Gabriela López

México DF

Para: C.S.

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Viernes 17 de Enero de 2003

Recuerdo que eran las 8:00 de la mañana, cuando me asalto un sentimiento extraño, y de pronto después de casi 3 meses de no pensar a tal grado en ella, me vino a la cabeza, y he ahí el comienzo de esta historia... todo el día estuvo en mi mente con la misma intensidad de antes, y fue a las 8:12 de la tarde que abri mi corazon y comencé a escribir.

No lo se, es estúpido, llevo ya mas de un mes así, y no he sido sincera conmigo, ni con nadie mas, no entiendo porque me duele tanto reconocer que la extraño, y que estoy pensando en ella, de la misma manera que antes cuando se empezó a involucrar en mi vida, el recuerdo de su miraba y las miles de cosas que al mirarme me expresaba, lo espontánea de su llegada a mi vida, se incrusto en mi corazón, y yo quise hacerme a la idea de que jamás había ocurrido, que no sentí nada, y que si sentí algo fue pasajero, pero son los momentos como este que me hacen recordar que aun sigo sintiendo algo por ella. Tal vez sea momentáneo, pero me esta pesando mucho, y no creo poder mas, necesito verla, tan solo eso... no pido mas, solo verla.

Extraño sus juegos, la forma en que me decía que me quería, muy diferente a como nadie me lo ha dicho, su forma de jugar con mis palabras enredándolas con las suyas, a veces me pregunto que es lo que la hace especial, aun ahora que esta tan lejos de mí.

Hoy he descubierto que no solo es un recuerdo, es una realidad latente, mas allá de lo que pasamos juntas, que son infinidad de cosas, veo que nunca terminare de conocer esa etapa de mi vida, porque cada vez que lo pienso descubro que ahí y que habrá algo nuevo en cada recuerdo, en cada memoria y que es como todo lo demás, tan hermoso, será tal vez que le tomo mas importancia de lo que debo, es este tonto corazón que a pesar de todo sigue haciendo de las suyas.

Y es que no solo me dejo descubrir su cuerpo, me mostró su alma abierta, a mi, solo a mi, me lo demostró las continuas veces que estuvimos solas, y era ahí donde podía ver la ternura, el cariño y el amor que le hacia falta y que a pesar de ello sabia dar, conocí su manera de entregarse, la manera de huir cuando se sabia traicionada o descubierta, su protección hacia lo que ama, y su renuncia a lo que la dañaba. Conocí su sensibilidad, lo tierno de su "Te Quiero Mucho" y la forma en que a ello timidamente anexaba un "tal vez es mas que un te quiero, pero no quiero lastimarte, ni quiero lastimarme", y al decir eso en sus ojos se reflejaba aquel miedo. Comprendí que atrás de su caparazón de niña-mujer-hermosa que cree tener el mundo a sus pies, existe una hermosa alma que sabe entregarse, amar, dar sin esperar nada a cambio, agradecer y sobre todo sabe valorar lo que ahí en cualquier alma, aunque sea muy distinta a la de ella.

No me costo trabajo ver eso, fue lo que hizo que me perdiera en ella misma, lo que hizo que de pronto todo se me olvidara, que las tristezas y el desamor que habitaban en mi huyeran, lo que me hizo ver mas allá de su cuerpo hermoso, a conocer su verdadera esencia, pero ni ella ni yo logramos ahuyentar el miedo, y he ahí tal vez al culpable de que ahora yo este así, a veces me arrepiento de haber sido agresiva, y algunas veces brusca, cuando supe que estaba totalmente perdida por ella, mi miedo se hizo mas grande y el de ella también.

Recuerdo la forma en que platicábamos de nosotras y de nuestra relación, y como se incendiaba su mirada cuando le decía que la quería y que era lo mejor de mi vida, sin atreverme a decirle que la amaba, yo solo quería que fuera feliz, aunque no fuese a mi lado y ella lo sabia...

Recuerdo sus bromas acerca de que terminaría viviendo conmigo, su sarcasmo, y su deducción entre risas de que ni ella ni yo habíamos amado de tal forma como lo hacíamos la una a la otra. Son tantas cosas, tantas que no puedo, no quiero olvidar y que no entiendo porque se ha avivado hoy mas que nunca.

Hablar de ella ya no es raro, me desahoga, se que es algo que jamás volverá a ser, por la una y mil cosas que nos separan, pero no me duele, no me duele que se haya ido de mi vida, ni que este amando a otra mujer, si es que lo esta haciendo, lo que me duele es no saber como esta, donde esta, no importa con quien... solo saber.

Quiero verla y que me vea, solo así me tranquilizare, verla directamente a los ojos, se que en su mirada encontrare la tranquilidad que necesito y tanto me hacer falta, no necesito palabras porque el lenguaje de sus ojos me lo dice todo, ese lenguaje que aprendí de ella.

9:06 de la noche termine de escribir, pero aun seguía ese sentimiento indefinible en mi, y decidí perderme en el, y sin saber ni controlar mi cuerpo salí a la calle y en menos de media hora llegue al lugar donde acostumbraba verla, en la entrada del bar recupere la conciencia de mis sentidos y el sentimiento aquel había desaparecido, fue entonces que me pregunte que hacia yo en aquel lugar y a esas horas de la noche, en menos de un minuto tuve respuesta a todas mis dudas que en ese día se habían formulado en mi, al voltear, detrás de mío, venia entrando ella.

Lo que ocurrió después ha quedado en mi memoria y en mis recuerdos como el más valioso de mis tesoros, contar lo que paso después de verla, seria ya una nueva historia y la estoy escribiendo en mi corazón, todo ha cambiado, ella, el mundo, yo, pero este sentimiento sigue intacto y se ha vuelto inquebrantable, todo fue diferente a como había sido pero con la misma esencia de siempre, con el mismo amor.

Si no logras entender, pregúntame, en mi corazón siempre habrá respuesta a todas tus dudas

Gabriela López

México D.F.

En la noche se esconden las palabras
Un sabía que vendrías
Y la respuesta: Siempre estoy a tu lado

Y se pierden en el tiempo, duermo
la espera termina con su llegada
Disimulando mi desesperación.
se que esta conmigo
Duerme conmigo, solo duerme
Me recuesto, como siempre en su regazo
La disfruto cada segundo, mañana al alba
partirá como cada día lo hace.

Puedo soportar las horas que vengan
Hasta que vuelva a caer la noche...
Porque aun en mis sueños me reconforta saber
Que ella siempre esta a mi lado

Gabriela López
México DF
Sabado 8 de Febrero 2003

Tienes razón, digo que vivo de ti,
pero entonces porque cuando te vas,
mis pulmones reciben aire
Me sostienes la esperanza de que pueda ser amada,
nadie te asegura que yo te ame por ese hecho.

Lo que me mantiene viva no eres tu.
Que te hace pensar que al dejarme mutilaras mis sueños
y harás jirones lo crees que reste de mis ilusiones
si ellos no se enfocan a totalidad en ti.

Tal vez creas que no te amo,
mas no es creer lo que debes sino sentir.
Si en mi esta amarte deja que lo haga a mi modo,
pero hoy concéntrate en saber que estas amando,
si es que lo estas haciendo, porque con eso, amor
ya ganas bastante.

Gabriela López V.

12/02/2003

Cuanto de lo que vivo es real si tu, no estas aquí...
estaría bien tener a alguien que me dijera cuando todo es verdad
y cuando la mentira ronda mi espacio.
Porque te pierdes tanto, porque me dejas la tarea de buscarte
sin tener ninguna pista.

Porque no puedo dejar de pensar en ti
deberías ver correr mis lagrimas en mi rostro
tal vez así puedas ver parte de mi dolor
deberías estar a mi lado

Cuanto de lo que pienso conocer de ti es real...
quien me asegura que existes, que compartes el mismo cielo que yo
dime tu, quien... quien me quita este sabor a tu ausencia
este olor a tristeza que ronda mi cuerpo y lo que soy.

Como puedo medir tus verdades, como puedo saber tus mentiras
si mi intuición se pierde al pensar en ti, y mas al sentirte cerca.
¿Cómo, niña mía, como puedes medir este amor?
¿Como se mide este amor?

Gabriela López V.

México, D. F.

17 de Marzo de 2003

18:48

G.A.M.R

Te vuelvo a sentir en mi corazón, cansado de tanta espera
el miedo me sofoca y las palabras brotan, nacen de mi...
y narran las sensaciones que dejas, aun sin estar aquí

Me pierdo, y creo vida en cada letra y en ellas te dejo escapar,
mujer mítica que produce mil emociones
y el miedo de apodera de mis dedos y mis dedos de la nada
busco y no encuentro me he cansado de buscar.

Y te siento, empiezo a morir
El sentimiento se a tornado duro, amargo, por eso debo huir
tal vez mañana el sabor dulce vuelva
pero me he candaso de esperar...

Y el agua sabe a sal... y la mirada se me nubla...
y mis dedos ya no se mueven creo que a pesar de todo,
a pesar del amor debo escapar
debo renunciar.

Gabriela López

Mexico D.F.

18:57

Siempre así, vanidosa, enigmática, seria, tan franca, tan capaz, sentía el mundo a sus pies y era tan suculenta en su andar, para mi siempre fue un gran dama que escondía un matiz inocencia y un candor de niña en un rostro a la vez tan melancólico y triste.

Murió sin saber que la amaba, ya inerte se lo grite y se hizo un silencio entre nosotras, esta noche la encontré en el parque llorando, y en un arranque de impotencia di solución a su pena.

Si esta noche la vida me he quitado a sido por ella, debo aclararlo, mi juventud no se ha desperdiciado, la conocí, la ame en secreto, y hoy, sin invitación, me he presentado en su vida y se la he arrebatado, por amor, por amor malogrado, tanto como el que ella sentía por aquel hombre llamado Carlos

Ahora es mas fría no contesta, ya no abrirá la ventana hacia el jardín de sus ojos, sus labios se han marchitado, y aun muerta la sigue viendo bella ha muerto seamos sinceras ¡La he matado yo!

No recuerdo caundo lo escribi, lo encontre hace días entre miles de papeles con recuerdos.

Gabriela López V.

Y yo sigo revisando mis papeles y encuentro caaada cosa !!!

Decir por primera vez "Te Amo" a alguien que no me amaba, tal vez a sido lo que marco el inicio de una soledad inmensa... mas grande de la que ya tenia antes de ella.

Ser sincera al mostrar mis sentimientos, sentimientos que siempre habia ocultado hasta que se atrevio a mirarme, a besarme.

Pasar meses engañada,segada, intentando ser feliz con las migajas de un amor mal correspondido.

Me tuvo completa, sin excusa, sin limites y yo, yo no puedo decir lo mismo, simpre rechace ver la realidad, hasta que cruelmente me hizo abrir los ojos con un "No Te Amo... Nunca te he Amado".

Como podia yo entender eso, si me habia acostumbrado a sus besos, a su mirada, a sus brazos, a su piel que me decia lo contrario de sus palabras.

Quien me engaño, me pregunto ¿fui yo? ó ¿fue ella? ¿el destino? o debe ser que asi esta marcada mi vida, no lo se, ya no se...

Si ya paso el tiempo, trato de no recordar, pero mi corazón aveces es mas fuerte que mi mente, y pienso, y sigo sintiendo... y me hundo, y muero, un poco... solo un poco.

Y aun asi espero...

Gabriela López V.

Abril 2002

Y lo peor es que creo que ya lo publique jeje

El que le escribi a Kyra no puede faltar aqui...

Gabriela López V.

Te pienso en la distancia, en la distancia que desconoces porque no amas.

Ya lejos te envió un suspiro que se ha fugado de mi tangible dolor.
Anexo las lagrimas que jamás viste rodar en mis mejillas.
Un poco mas oculto, un grito, fruto de la desesperación.

Del perdón que te he dejado en casa puedes hacer lo que gustes.
De lo material te puedes apoderar sin preocupación.
Deja solo lo que a mi alma incumbe.

Déjame en ese instante de tiempo que compartimos.
Carga contigo tu traición.

Por ultimo, te dejo el sonido muerto de un "te amo".
El lento morir de las caricias.
Y te firmo el remitente con un adiós.

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Un Angel, solo puede ser herido de muerte, cuando ama a un mortal...

Gabriela López Vasquez

Sabado 17 de Enero de 2004

Un año despues...

[ img ]

Me vence el sueño
Pero mis ojos solo saben llorar

Me quejo del lugar
Y me quedo en mi dulce miseria

Me pesa la soledad
Pero la nostalgia se ha vuelto algo familiar

Me dejo a la muerte
Que de vez en cuando me entretiene

Me enfermo de amor
Me hospitalizo en el recuerdo

Me asusta el tiempo
Que me presta en cada segundo más vida

Le temo al silencio
Al ruido que haces cuando no estas

Y entre mas pienso
Más me duele el cuerpo
Me duele más que el alma de tanto amar

Gabriela Lopez

Mexico, DF.

Enero 2004

Tampoco recuerdo cuando me llamaba en la madrugada para decirme que me extrañaba, eso quedo en el pasado, la medida de sus abrazos se borro de mi mente y mi cuerpo ya no extraña su cuerpo, el hecho de que duerma abrazando la almohada no es símbolo de que le extrañe. De los besos que me dio, tengo la firme intención, por honor y orgullo devolvérselos, y de sus caricias planeo el mismo destino.

Los detalles que me dio, los guardo en algún lugar para que no se puedan escapar, cuando vuelva se los regresare, es por eso que los cuido tal celosamente, no hay otra razón. No extraño su forma de hacerme reír, ni pienso en ella tan seguido, el suspiro que se me ha escapado al escribir esto ha sido solo coincidencia, yo se que no la extraño.

¿De sus retratos en la casa? no he tenido tiempo de quitarlos, espero mañana el trabajo no me agobie, y si animo mejora me ocupare de ellos. De nuestras canciones me he olvidado, solo he dejado en el tocadiscos aquellas con las que nos entregábamos, aquellas que no me recuerdan el dolor de estar en la soledad.

Ya no recuerdo nada, no recuerdo su forma de extender las alas y cobijarme entre ellas, de hacerme volar en mi propio cielo, ni la poesía que emanaba de sus labios angelicales... no yo ya no tengo memoria

Gabriela López Vasquez

Lunes 26 de Enero de 2004

1:43 a.m.

P.D. No me acordaba que ya había pasado mas de un año

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Es sencilla mi teoría, tu mente te hace creer que existe el olvido un corazón por naturaleza, no sabe olvidar

Quédate en el lugar donde fue el final
recoge las migajas de dolor que quedaron.
Y no permitas que las lágrimas den fruto
al tocar la tierra virgen

Camina sobre los pétalos de cada sueño
y tiende tu esperanza al sol
¡Que no oscurezca la inmensidad del mar tu visión!

Y cuando haya pasado todo,
te pido por amor de Dios,
me despiertes de este letargo
y me hagas vivir otra vez.

Gabriela Lopez

Enero 2004

No entiendo, como, porque, de pronto, te siento tan dentro, tan dentro de mi...

Me enseño que los territorios explorados
solo deben ser conquistados por el poder del amor.
Que la justicia se da por órdenes del corazón.
Me mostró que Dios no esta tan lejos
que solo necesito cerrar los ojos para encontrarlo.
Me enseño que mi nombre esta mas seguro
en los labios de las personas que me aman.
Que el lenguaje de las lágrimas es muy poderoso
cuando estas nacen del corazón.
Me mostró el amor en esencia pura
al verme en los brazos de mi madre.
Me enseño que el camino a la eternidad
la encuentras de la mano de un niño.
Que en la pequeñez y la debilidad
Encontrare mas fortaleza para ayudar a los demás.
Me dijo que el perdón es la única medicina
que puede curar todas las enfermedades.
Me enseño que el dolor que se comparte
es mas fácil de asimilar.
Me mostró que un alma libre nunca podrá ser infeliz

Y al final, me dijo que el sueño se llamaba vida
Y que el único ángel permitido era el que cada uno lleva dentro.

Gabriela López Vasquez

Lunes 26 de Enero de 2004

1:43 a.m.

[ img ]

Camino en el sendero, de tus largas piernas
desgarro tu piel, precipito tus blancos senos
Siento el terremoto que sacude tu cuerpo
me mojo de la lluvia que fluye de ti

Conquisto tierra virgen, marco el camino
de los que vendrán detrás de mi.

Gabriela López

D.F.

De un tiempo para aca, no me guio por dias, por horas, ni por fechas...

Aquel 13 de Diciembre, mientras escribía, venían a mi recuerdos de mi infancia, las grandes carcajadas que resonaban en el patio, los domingos tan ansiados y por ende, tan amados, los juegos con Carlitos, aquel Carlitos que yo tanto recuerdo, la comida de mamá, la atención de papá, de aquel papá que apenas tres años atrás dejaba de ser el Dios terrenal, aquel padre que fue atrapado por el alcohol, el que perdía la cabeza por nada y en sus ojos se veían llamas de odio hacia algo que yo desconocía. Esos recuerdos que veía ya tan lejanos.

A mi cuarto no llegaban los sonidos de la agresión, como cada vez que papá discutía con mamá yo me refugiaba en mi cuarto, escribía y escribía mientras ellos discutían, a la fecha llevaba la tercera libreta profesional llena de una y mil palabras escritas en esas peleas que se volvían día a día una forma de vida en mi destruido hogar. Pero aquella noche fue un poco diferente a las demás, la pelea se prolongo mas de lo común, los gritos fueron más fuertes que la música que escuchaba, la cual rápidamente pause. Aquello no había sucedido antes, no al menos así, oí un grito de mamá que fue cortado por un Cállate, hija de puta de mi padre, escuche la puerta de la habitación de Carlitos abrirse y supuse que su curiosidad pudo mas que la cobardía natural de un niño de 7 años, después algo caía pesadamente por las escaleras, paso un rato y todo se volvió silencioso, supuse que el round de esta noche había acabado con la presencia de Carlitos.

Bruscamente la puerta se abrió y la figura de mi padre asomo, entro con paso lento y tambaleándose, y por primera vez en mi vida algo en mi me dijo que huyera, tal vez fue mi instinto animal, ese instinto de sobrevivencia que te advierte que algo puede pasar si no se huye del lugar, y yo tan inocente no atine mas que a ver con mis ojos fuera de orbita como el que se decía mi padre, se acercaba con un brillo diabólico en los ojos, al tiempo que observe su rostro rasguñado y sangrando. Trate de salir de la habitación, pero me tomo fuertemente del brazo, dijo que tenia tiempo que no dormía con el y que deseaba pasar mas tiempo conmigo, comenzó a besarme la frente mientras murmuraba palabras que mi horrorizada mente no entendía, trate de zafarme, grite, patalee y del movimiento solo conseguí sin querer quitar la pausa de la música que sonaba a un volumen considerable para que nadie oyera mis gritos.

De esto hace ya 5 inviernos, y recalco inviernos porque así se tornaron, la mañana el 14 de Diciembre, al despertar y ver la sabana empapada de mi sangre y la sangre de mi padre al cual había asesinado después de haberme violado, irrumpí el silencio con mis gritos.

Se encontró el cuerpo de mi madre sin vida por la terrible golpiza que mi padre le propino la noche anterior, Carlitos, mi amado Carlitos yacía muerto también, había caído de las escaleras empujado por el demonio aquel que me violo, el estado de el era el mas deprimente, tenia mas alcohol que sangre en las venas, las tijeras que le incruste una y mil veces en el cuerpo fueron la mejor prueba de mi asesinato. Llegue a este Psiquiátrico inmediatamente, de mis nervios ya no quedaba absolutamente nada y ni mencionar de mi vida, el proceso a sido largo, mañana cumpliré los 18 años y dicen que me llevaran a un lugar mejor no sin antes hacerme una fiesta de cumpleaños, espero que mamá venga a verme junto con Carlitos como cada año lo hacen.

Gabriela López

26 de Marzo de 2004

"El que conoce, entendera"

Ariel, tenia otros conceptos distintos a los de mamá, y también a los míos, pero eso jamás impidió que pudiéramos pasar largo rato hablando juntas, de todos modos ese pequeño roce entre nuestros ideales, mi forma de vida y su vida que no tenían nada en común era lo que daba la sazón a nuestra amistad. Y si discutimos tú lector, y yo narradora este punto, te diré que no se porque llegamos a unirnos tanto, decían que ella era como la luna y yo como el sol.

Me arriesgo a decir que ella me enseño a amar, y si, sé que es exagerado, como también lo es el comentar que fue, es y será el amor de mi vida espero que mamá no lea esto, seria como retarla a una gran platica escuchando sus ya mencionados comentarios diciéndome Libiel, recuerda que a veces creemos amar, pero ese amor muere, y que solo uno perdura para siempre, y ese amor, hija mía, creo que no ha llegado a tu vida ay Dios cuando me harás caso y así hasta terminar agotadas, ella de hablarme y yo de escuchar su tan ya memorizada teoría del amor verdadero.

Ariel y yo, compartimos desde las pena mas grande, hasta las alegría mas insignificantes, desde mi asenso en la empresa donde laboraba mientras compaginaba mis estudios para sostener mi carrera, querer ser Licenciada tiene su precio, señorita Ruiz me decía sarcásticamente, mientras reposaba su cuerpo en mi cuerpo. Si hablo a grandes rasgos de Ariel, diré que aparte de vivir sola, trabajaba en un estudio fotográfico, que era una esclava del desorden, y que detrás de aquel rostro frió que nunca expresaba nada, se escondían los sentimientos más hermosos de este mundo, unidos a alguna pena que solo ella sabia.

A veces la vida tiene maneras muy diferentes de enseñar, a nosotras nos toco una difícil; no, no diré porque se fue, no me apetece escribir porque de pronto ella, sin mas ni mas, compro un boleto de avión y se fue tan lejos como pudo, y tampoco excusare el hecho de que yo era lo único que no encajaba en su vida, solo diré que lo hizo por amor, y por no hacerme sufrir y en honor a la verdad confesare que después de su adiós, jamás volví a saber de ella.

Fueron tres años largos de aprendizaje a su lado, si algo tengo que decir es que para mi esta historia no ha tocado su punto final y jamás lo tocara, porque yo siempre la seguí amando, aun hoy, aun después de conocer a Melissa, a Lillian y de terminar viviendo con Gisela, jamás conocí el significado del amor, y es que, querido lector, sencillamente lo viví en cada momento, sentí el sutil lenguaje del amor, y a partir de Ariel aprendí a amar, a entregarme al amor sin necesidad de desvestir un cuerpo solo desnudando el alma

En aquella despedida comprendí todo lo que el amor es, fue hace ya muchos años, después de verla irse caminando para abordar su avión, y comprender el motivo de su repentino adiós, después de que se marchara, corrí a casa a decirle a mamá mi teoría del amor, la encontré en la cocina, entre guisantes y alguno que otro condimento, le deposite un beso en la mejilla y le susurre: Madre mía, creo que el amor no muere, sencillamente evoluciona.

Gabriela López Vasquez

Un dia que no recuerdo, de un mes que tampoco recuerdo, del año pasado.