Yo siento que he tenido que superar tanto, sufrir tanto, seguir adelante sin mirar hacia atrás, diciéndome a mi misma que soy humana, que los humanos erramos, que hacemos daño a otros incluso sin querer y es que cada uno somos un mundo, que algo que a mi me gusta a otra puede parecerle desagradable incluso puede molestarle.
Muchas veces hablamos demasiado deprisa, sin pensar, de corazón y eso aunque sea positivo, no todo el mundo esta capacitado para entenderte, mayormente por falta de madurez, o lo que es lo mismo falta de experiencia.
La experiencia marca mi vida, he tenido que aprender a base de equivocarme una y otra vez, de tener que superar el haber metido la pata, el haber faltado a la confianza, tantas cosas….pero me digo, para no caer en una depresión tremenda, perdonarte y procura mejorar lo que sabes que es mejorable.
Viví una niñez terrorífica, y aunque pueda pecar de cansina es lo que hay, también es lo que ha marcado mi vida.
No pueden ni imaginar lo orgullosa que me siento de ser mujer, de haber tenido el gran privilegio de pertenecer al genero femenino, de portar esos dones con los que la naturaleza nos ha premiado: intuición, capacidad de amar a raudales, espíritu de sacrifico, de superación, de unión, de familia, de buen hacer en general.
Desde muy joven me propuse no vivir de rencores, no desear lo que no podía tener, ponerme metas y luchar por ellas.
Luche por tener un futuro, por salir de la marginación, luche por poder ser yo, y aunque nunca eres tu misma, si que he conseguido ser lo mas parecida a lo que soñé, me queda por crecer, y lo haré….lo prometo.
Otro sentimiento muy presente en mi es el de la culpabilidad, me criaron para vivir sirviendo a los demás, y me ha costado muchísimo comprender que yo también tenia derechos, derechos que me habían obligado a reprimir en beneficio de otros.
Siempre doy una segunda, una tercer, una cuarta oportunidad a las personas, y claro en el camino me desgasto un montón, se que en el fondo busco lo que tanto me negaron; aceptación, sentirme querida, sentirme cuidada, me robaron mi niñez, a muchas les habrá pasado lo mismo, pero eso no alivia mi pena, solo hace que me sienta menos sola en el infortunio (no es que yo fuera imperfecta, es que el momento lo era y me toco vivirlo).
El quererme, el intentar hacer lo mejor para mi y no para los otros, trajo a mi vida muchísimos cambios, y con ellos muchísimo dolor…me vi obligada a tomar decisiones que a la larga cambiarían mi vida definitivamente, ya no estaba dispuesta a vivir para los demás, quería alguien para compartir la vida, y me puse a ello con todas las consecuencias, deje de pensar que me debía a los demás, y empecé a pensar que me debía a mi.
Me volví a equivocar y hasta el día de hoy, tengo que asumir mis errores, mi mala suerte en el amor, mi búsqueda de un imposible. Moriré y en el más allá seguiré buscando a mi gran amor. Esa mujer que consiga ver lo bueno que hay en mi.
Que desee compartir, que desee caminar junto al alguien con tanto equipaje como yo.
No es fácil pero tampoco es imposible así que como soy una optimista seguiré intentándolo mientras me queden fuerzas.
No es fácil vivir y eso lo aprendes según vas madurando, pq desgraciadamente ya has tomado decisiones que aunque en su momento te hayan podido parecer necesarias tienen un coste que quieras o no tienes que pagar.
De todas formas y sea como sea esta es mi vida y no me queda más remedio que aceptarla.
Lo bueno o lo malo de ella es el fruto de mi paseo por esta vida.
Sea como sea, me siento super orgullosa de ser mujer.
El solo echo de haber creado otras vidas, me hace sentirme realizada, completada en esa faceta de mi vida.
Si volviera a nacer querría ser nuevamente mujer pero esta vez me gustaría ser libre para gozar del amor sin trabas, sin responsabilidades ( niños), sin tapujos, amar a los cuatro vientos.
Y es que creo que eso pasara que ya he cumplido y que en mi próxima vida vendré a buscar a esa mujer que me merezco.
Besitos dulces