sigue la historia!!!!!!!!!!

y al lado, un timbre rojo y diminuto. Inu pulsó. Al otro lado, una ronca y cacillera voz de mujer, curtida a base de whisky y ducados preguntó: - ¿Y quién coño es ahora?. A lo que nuestra protagonista tuvo las pocas luces de contestar: - Inu Til. De repente, un brazo del tamaño de una ballena abrió la roca y la agarró del cuello - ¿A quién crees que llamas "inutil", golfa?, ¿qué coño se te ha perdido por aquí?, ¿¡tienes fuego!?, si vienes a hacer el casting de streaper, pírate, la jefa ha contratado a una prima de Xena.. mmm.. aunque quizás seas apta para otros "trabajitos"... La pobre Inu apenas pudo reaccionar, se había quedado paralizada debido a la alitosis que aquella mujer, que resultó ser la gorila de una taberna para mujeres que se hallaba oculta destrangis dentro de la cueva, desprendía...

- Oiga, dejeme, que yo me llamo Antonio!!! es que estaba meando y con la punta del nardo aprete ese boton rojo! lo sientooooooooooo!!!

- Vete a mear a otra parte, capullo! - Acto seguido la lanzo a una distancia de 7 metros. Por suerte habia dejado de llover, pero como habia caido en un lodazal, no es que lo notara mucho. Antrax llego a su lado disimulando la risa, e Inu, sin decir una palabra, lo monto y se dirigieron a..

.........les lanzo un silvido tipo fuuuuuiiiiiiiiiiii, indicandoles con el su presencia en el lugar.

:-hey que haceis por aqui.

Amb@s se miraron y comenzaron a reir a carcajadas, no podian parar era una de esas risas tontas, de pronto se dieron cuenta que el helado de cactus no era tal, sino que contenia un potente alucinogeno que les hacia ver puntitos de colores y oir extraños sonidos.

La princesa cursi harta de la situacion y de no poder ligar con ningun@ de l@s dos les hizo un corte de mangas y se marcho..........

- Abuela, has visto? ella tiene una abuela tan maja que tb le compro un phoskitos hace 17 años!!!!!!!!!!!! - Viendo que la excusa colaba menos que la bruja lola en la sala VIP de Pacha, echo a correr, mientras la abuela jugaba al carmaggedon con ella y con Mar - Venid aqui, so guarras!!!! ademas de bollera me sales desagradecidaaaaaaa

- entonces..

no se coscó porque llevaba años sin cambiarle la pila al Whisper XL y estaba más sorda que una tapia...

siguió cabalgando a más de 250 Km/h con el carnet caducado, sin las gafas de lejos, bajo los efectos del paracetamol y el gelocatil que tomaba para los dolores y con la dentadura postiza desplazada hasta el esófago debido a la velocidad y envistió al papá noel verde que del impacto salió volando hasta Laponia sin necesidad de renos ni trineos...

al mismo tiempo, unos kilómetros por delante...

- Para el carro, que me estoy meando...

porque una tal Isabel que, por cierto, tenía un cutis pefecto, no hacía más que pasearse con bandejas de Filipinos entre la multitud. Sin duda, allí se estaban corriendo una buena juerga y ella era la anfitriona.

- Perdone, ¿el retrete? - preguntó Inu. - Sigue el camino de azulejos amarillos de gres y toma este Filipino para el camino, pequeña - contestó dulcemente aquella divina mujer mientras le dedicaba una sonrisa eterna. - De puta madre, como te enrollas, tronca, pero mejor cogeré un puñao, ejke soy pobre y tengo que alimentar a una abuela y un caballo... y, por cierto, dile al pringao de tu hijo que Conchita está mucho más buena que la Kournikova y que deje de sacar discos de una puta vez.

Así pues, Inu se escaqueó por el camino mientras tarareaba los grandes éxitos de Los Chunguitos, que estaban allí actuando y..................

y caminando caminando con sus botas de media legua, llego al cuarto de baño mas grande que habia visto en su vida.

- joder! pero si mi casa era mas pequeña que este cuarto!!!! - se dijo mientras se bajaba los pantalones y las bragas agujereadas y se disponia a mear..... pero no podia. - Mierda, estoy acostumbrada a mear delante de antrax mientras aplaudia y relinchaba.... y ahora que hago yo... va Inu, concentrate.... - se decia a ella misma. Pero nada, que no podia. Y entonces, en el baño de la lado, oyo una voz que le decia....

"si quieres mear de una vez por todas y tu móvil es polifónico manda un sms con la palabra PIS espacio politono espacio tomate al 5555 y la melodía "antes bollo que sencilla" sonará en tu móvil"...

Así que así invirtió sus últimos céntimos de saldo, se dio la vuelta a las bragas y salió cagando leches de aquel lugar lleno de famosos sólo superados en frikismo por los viajes en nube de Silke cuando promociona una conocida marca de compresas...

Una vez fuera, contempló una patética escena.........

... tuvo que frotarse los ojos varias veces. Era increible!!!! sentados junto a una cesta de picnic, su abuela, Mar, antrax, el perro de 17 cabezas y hasta el moroso, con la herida de piedra en su cabeza, estaban sentados en harmonia jugando a las cartas

- Inu, ya era hora de que hicieras pipi! te estabamos esperando, te toca tirar a ti - Su abuela le tendio las cartas

- Pero que es esto??? no puede ser que aun me duren los efectos de las pastillas esas.... - Miro a mar, que le dedico una radiante sonrisa. Incluso las 17 cabezas le sonrieron - Aqui falla algo....

(yo nu sirvo pa esto... U.U)

PD: Borren este sms, plis ^^ XDDDD

Entonces Inu miro su reloj de Flik-Flak pa ver si ya era mañana o era pasado, y se kedo patinando, porke Flik estaba amenazando a Flak para ke le iciera la manicura y le pintara una uña si, una no, una si, una tambien, y asin sucesivamente asta el infinito y mas aca.

Tonces se sento en la yerba (si, porke akello no era cesped ni era na, sino maria) y comenzo a entender porke todo akello taba tan chungo de la muerte... pero escucho un grito!!

"Sa muerto en la bañera con los rulos puestos las patas colgando y las pinzas de las cejas clavas echando sangreee!!!!"

Asin ke se levanto, media fumada con toa la yerba, sin aber jugao a las cartas, y con el perro verde moco fosforito super fashion de 17 cabezas oliendole el culo...

y le arreó tal soplamocos collejero que casi la desnuca...

- ¿¿Jugamos a los médicos, Inu??... ven, sube a la camilla, yo seré la Doctora Queen - le propuso Mar a nuestra protagonista con cara de picarona mientras se pasaba la lengua por el labio superior y le guiñaba un ojo...

A Inu pareció no disgustarle la idea, además, su abuela estaba prácticamente incosciente debido a que se había colocado la botella del oxígeno y permanecería durante un buen rato en estado de enajenación mental... pero su gozo en un pozo: las puertas de la ambulancia se abrieron de repente, la ambulancia había llegado a su destino: ¡¡¡EL HOSPITAL CENTRAL!!!...

jajaja, sois buenisimas chicas!!!!

Os sigo, no dejeis de escribir....

Muaks

...claro, porque todo el mundo estaba en la puerta del Hospital Central.

como tanto pasillo de color verde sedante y olor a desinfectante, le pusieron dolor de cabeza a Inu, decidió buscar un sitio donde descansar. Iba a sentarse en el suelo mismo, porque no podía con su alma, cuando empezó a oír un ruido que parecía venir del desértico piso de arriba.

Intrigada, decidió subir y, serpenteando por entre las habitaciones, llegó a una que tenía una puerta muy extraña, era azul y tenía un misterioso cartel con una inscripción en un idioma desconocido, ponía algo así como W.C. ¿que sería?. La valiente Inu abrió lentamente la puerta, tras la que se oía aquella misteriosa voz, y cuando miró dentro, se encontró con el espectáculo más estrambótico que había presenciado en sus 567 años de vida: