Violaciones

Viola y deja embarazada a su hijastra de 12 años

Un vecino de Torredonjimeno(Jaén) ha ingresado en prisión acusado de violar y dejar embarazada a su hijastra de 12 años que padece cierto retraso mental, según informaron fuentes judiciales.La madre de la menor ha sido imputada por no haber denunciado los hechos.

La causa se abrió a comienzos de este mes cuando llegó al juzgado de guardia un parte médico del Hospital Materno Infantil de Jaén en el que se informaba de que una niña de 12 años estaba embarazada de aproximadamente 10 semanas.Fue la propia menos la que señaló que la persona con la que mantuvo relaciones sexuales fue el compañero sentimental de su madre.

Pero la gente....esta mal de la cabeza o que???..Cabron..joputaaa..que derecho tiene de arruinar la vida de esa niña?? Sea su hijastra o no..Además..la niña sin poder defenderse..y con retraso mental...hay que ser cobarde!!!Y la madre...sin denunciarlo!!!

Si en España ya hay casos..de violaciones a niños y niñas...no soy capaz de imaginar lo que pasará en los paises menos desarrollados...mierda mundo!!! Porque todo son mentiras y engaños???...Y luego el govierno...no hace nada..para remediarlo...me apuesto..a que dentro de dos dias..está de nuevo en la calle violando a otro niño...

Odio toda esta hipocresia...cuando van a abrir los ojos??..Que hay niños que sufren...mientras...ellos...ganan más y más dinero..por no hacer nada...lo siento..pero no lo aguanto.

Hacer daño a cualquier persona o animal es intolerable, pero mas aun a un niño, indefenso, que jamás podrá olvidar lo que ha pasado. En mi opinión deberían pudrirse en la carcel, pero como dices en un par de años estará en la calle por buena conducta o en un centro psiquiatrico con todas las comodidades alegando cualquier tipo de locura pasajera. Esta claro que la justicia no hace justicia de su nombre. Me pone de los nervios.

Se pondría en duda la idoneidad de todo un colectivo a partir de un caso como este, mientras que a nostros -al menos a mí- no se me ocurre pensar que todas las parejas heterosexuales son como ésta... en fin. Me quemo.

Hay mucha gente trabajando para que cambien las leyes, y la manera de mejorar en todo esto no es decir que el sistema no sirve, que vaya mierda de políticos y que vaya mierda de justicia. Lo que realmente es necesario es un cambio profundo en la sociedad, ya de por si machista y discriminatoria, en la forma de pensar de la gente, empezando porque no consideremos que nadie es de nuestra propiedad, pero nadie, ni mujeres/hombres ni niños/niñas, y que por ello no podemos "usarlos" como si fueran cosas y ejercer sobre ellos ningún derecho y todo esto lleva tiempo, pero no es imposible, y la prueba está en que noticias como esta salen en los periodicos y gente como vosotras se involucra e indigna.

Tengo amigos con hijos e hijas, y sigo viendo los mismos patrones, niño se va con los amigos, mientras niña se queda y ayuda a la madre. ¿No sería mejor empezar desde nuestra propia casa, barrio, ciudad? ¿Ayudar a esa vecina que tenemos cuyo marido se mete con ella cada noche? ¿Preguntarle a ese niño reservado y aislado, si le pasa algo?

Todos podemos hacer algo siempre. Sólo es necesario querer hacerlo.

Fred Wrote:
Todos podemos hacer algo siempre. Sólo es necesario querer hacerlo.

No creas, muchas veces no se dejan ayudar por mucho q lo intentes (me refiero a mujeres maltradas). Ya puedes explicarles q lo q le hace su marido no es correcto q no debe tratarla de ese modo, pero ellas nada, encima los excusan y les perdonan. Si, ya sé q es parte del denominado "sindrome de la mujer maltrada", pero me da mucha rabia no poder hacer nada y a alguna....joder, q no entiendo la relacion morbosa q establecen con su maltratador.

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A veces las mujeres tampoco pueden salir de esa situación porque creen que la alternativa es peor, y prefieren quedarse donde están, calladas y sin moverse.

Hay que tener siempre en cuenta que los malos tratos son progresivos. Generalmente, cuando la noticia llega a nosotros, hace muchos años que ha empezado. Se culpabilizan y por eso justifican. Temen perder sus hijos, no tienen independencia económica...

Pero, pueden salir de eso, si seguimos intentándolo, seguro que sí.

Un beso riggie y a todas.

Precisamente ahora que estoy leyendo "El arte de amar" de Fromm, he leído algunas cosas que me han hecho encuadrar ciertos comportamientos. Así, el libro alude a las relaciones sadomasoquistas y a cómo el masoca y el sádico son interdependientes, se aman odiándose como única forma de no sentirse sólos, de sentirse útiles respecto a la otra persona. Su patología es, básicamente, fruto de su incapacidad de sentir amor verdadero hacia el mundo y, por tanto, de superar su sentimiento de soledad.

Esos planteamientos que he sintetizado, la verdad es que me parecen la raíz de este tipo de relaciones y de casos extremos como el de la noticia que se aborda en este hilo. Probablemente esa mujer que consiente algo así tiene tal miedo a quedar sóla, que acepta que su hija pase por algo así, subconscientemente, pero lo acepta con su incapacidad para denunciar eso. EL hombre, por su parte, manifiesta ese sentimiento de soledad absoluta necesitando someter a otra persona, en este caso, la niña.

¿La solución? Uf, para personas ya adultas lo veo prácticamente imposible, qué quereis que os diga. Para el futuro sólo se me ocurre cambiar la educación en todo (y aún así se seguirán dando casos de estos).

Creo que el error de la sociedad es concebir la vida como un medio y no como un fin en sí mismo. En una expresión extrapolable, veo que hay demasiada gente que no es capaz de ver en una rosa su belleza si no se la ha regalado su pareja... La gente no sabe amar, en sentido amplio.

La mujer se encuentra en una situación de paralización por el miedo, pero no sólo a la soledad sino a todo lo que el agresor ha estado inculcando en ella, cree que es culpable y responsable de toda la situación y está aislada. El concepto que tiene de sí misma es mínimo.

Laurica Wrote:EL hombre, por su parte, manifiesta ese sentimiento de soledad absoluta necesitando someter a otra persona, en este caso, la niña.

Con esto si que no estoy de acuerdo para nada. Un maltratador no somete a su víctima por su incapacidad de superar su soledad. En realidad no creo que eso tenga nada que ver. Hay un montón de factores sociales que le hacen llegar hasta donde está y basicamente es una postura de dominio, de fuerza, de sentido de la propiedad. Es su educación fundamentalmente, lo que hace que den rienda suelta a su agresividad, que a la postre es algo socialmente aceptado como muy masculino, viril y machista. Es educado como sus modelos, de los que ve y aprende valores. Son muy pocos los casos de maltratadores que no tuvieron en su casa este problema. No se somete a nadie porque te sientas solo.

Y en cuanto a la solución, efectivamente pasa por la educación y es posible que no podamos cambiar al que ya es maltratador, pero podemos ayudar a la que es maltratada, que no lo olvidemos nunca, es la víctima.

Me conformo con que la gente sea capaz de amar, aunque no sepa a qué o a quién, porque de esa manera a lo mejor se olvida de odiar.

Un beso.

En cuanto al hombre que actúa maltratando, está claro que es un sádico y que ello aún no está claro si se debe tanto a la educación como a un problema de falta de control. Eso lo determinarán otros, pero lo de que la base de su comportamiento es a la vez ese pánico a estar solo (sin nadie a quien someter) se ve muy claro cuando, después de matar a su pareja, la mayoría tienden a sucidarse...

En fin, es un tema complejo y todo esto no es más que un poco de braimstorming de ese... además, hace un calor espantoso :)

Laurica Wrote:pero aunque es cierto que a veces no denuncia por las amenazas que recibe, creo que no lo es menos que en muchos casos a lo que temen realmente es a esa soledad que les quedaría después.

Yo se que estamos de acuerdo. Presumo que ninguna mujer del mundo tiene un argumento que justifique la violencia hacia una mujer. Lo que sucede es que no es lo mismo soledad que estar sola. He conocido a muchas mujeres maltratadas, he de decir que las veo en mi trabajo y si consiguen salir de esa situación, están encantadas con la idea de estar solas sin su agresor. No es que no sepan qué hacer si no viven con su pareja, es que dentro del perfil de la maltratada esta el hecho de anular toda voluntad: "si no me muevo no me pega, si no hago esto, que todo lo hago mal, no me pasa nada" . Y allí se quedan, aisladas y solas y paralizadas con su miedo. Todas las que salen rehacen su vida y consiguer ser felices, por lo menos dormir tranquilas. Tienes que recordar que les han hecho creer que todo es culpa de ellas. Excuso decir lo que son capaces de aguantar si tienen hijos.

Creo que lo que tú quieres decir es que no saben como salir de esa situación, porque el mundo sigue girando como si no pasara nada, y eso es cierto,muy cierto, pero te aseguro que saben que es un infierno y todas te dirán que no tienen elección, pero justamente ahí es donde entramos los demás, para hacerles ver que no es culpa de ellas y que pueden tener una vida mejor.

Si que es un tema complejo, pero es importante que la gente sepa qué hacer.

En cuanto al maltratador suicida, no se, no soy psicóloga, me parece sentimiento de culpa, cobardía, más que otra cosa. El maltratador suele ser un "buen tipo" socialmente hablando. A lo mejor no soporta la idea del dedo acusador.

Yuyi, querida,¿ Eres la Generala_Capitana_Sargenta de las "Castrati Girls"? Si yo te dijera lo que pienso...ese lenguaje!

Un beso

Laurica Wrote:Precisamente ahora que estoy leyendo "El arte de amar" de Fromm, he leído algunas cosas que me han hecho encuadrar ciertos comportamientos. Así, el libro alude a las relaciones sadomasoquistas y a cómo el masoca y el sádico son interdependientes, se aman odiándose como única forma de no sentirse sólos, de sentirse útiles respecto a la otra persona. Su patología es, básicamente, fruto de su incapacidad de sentir amor verdadero hacia el mundo y, por tanto, de superar su sentimiento de soledad.

Pues aun a costa de caer en un nuevo Off Topic voy a disentir de Fromm, ya que la relaciòn masoquista en sentido estricto surge de un acuerdo de voluntades (contrato) entre quien infrinje dolor y quien lo padece, lo cual hace imposible que un sàdico en sentido estricto disfrute con la misma ya que lo que éste persigue no es causar daño en sentido estricto, sino contravenir la voluntad de su vìctima, y ello es imposible si la vìctima consiente en ser maltratada. En sentido estricto.

Y me callo porque esto poco tiene que ver con el tema del Post.

(Aprovecho el inciso para recomendar la lectura de Una defensa del masoquismo de Anita Phillips)

Con respecto a lo de que "pagan con la misma moneda",no he entendido. Hasta donde se,las mujeres que violan lo hacen tanto a hombres como a mujeres y,en casos aun mas terrorificos,a cri@s. De ninguna manera puedo creer que un acto de violencia deba ser respondido con otro. Igual he entendido muy mal.

Aprovecho para subir un material publicado en una de las webs para adolescentes que visito y que bien pudiera ser reproducido:

¿Cómo puedo evitar una violación?

La violación es una agresión que podemos sufrir todos,independientemente de sexo, edad y condición social. En contra de lo que pudiera pensarse, la motivación del sujeto no es sexual, es un acto de dominio y humillación hacia la víctima.

Antes de empezar a profundizar en el tema, es necesario dejar bien claro que las violaciones no sólo se presentan fuera de casa, cometidas por extraños, si no que una de cada dos, ocurren en el hogar del agredido, mientras que en dos de cada tres, los atacantes son conocidos de las víctimas.

Las características del ofensor y el momento en que se presenta son diversos. Considerando la naturaleza del agresor, el evento puede clasificarse en tres tipos: por familiares, por conocidos y por extraños. Las violaciones al interior de la familia tienen una dinámica muy particular que no será discutida aquí.

La víctima de una violación no familiar lo ha sido en la medida en que el agresor encontró alguno de los siguientes elementos facilitadores:

·Disponibilidad. "Estaba en el lugar equivocado, en el momento equivocado".

·Accesibilidad. El violador encontró que era fácil llegar hasta ella.

·Vulnerabilidad. Estaba distraída, mostraba demasiada confianza, o aparecía débil, perdida, indefensa o temerosa.

Aunque no en todas las violaciones se presente, se identifican cuatro etapas en un ataque:

·Visual. La víctima se siente observada y provoca un sentimiento desagradable. Una mujer puede expresarlo como que "la desnudó con la mirada". El objetivo de este ataque es el de intimidar, el de apenar a la víctima.

·Verbal. Es un comentario ofensivo, en doble sentido. La víctima que lo recibe se siente ofendida.

·Ataque físico. El agresor se aproxima a menos de un paso de distancia.

·Asalto sexual. El agresor busca consumar la violación.

El conocimiento de estas etapas y de los tres elementos que facilitan la agresión (mencionados con anterioridad), aunados al manejo positivo del miedo, han de facilitar que la víctima potencial disminuya el riesgo de ser violada. Las acciones a tomar dependerán de dónde se encuentre y bajo qué condiciones.

Si te encuentras en tu casa con un extraño o con alguien con quien no quieres intimar.

Muestra (tú) una actitud que no dé oportunidad a malas interpretaciones, es decir, no lo recibas en bata, mantente alerta y no canceles la oportunidad de salir corriendo, sé cortés pero mantén una distancia conveniente para tu seguridad, ofrécele una bebida o un bocadillo, pero no permitas una conversación íntima, los halagos de su parte y los comentarios sobre tu vida amorosa o tu estado de ánimo son señales de alarma que no debes menospreciar, si permites que avance en ese tema, podría pensar que lo estás invitando a continuar. Si sientes miedo llama a alguien de tu confianza, puedes gritar su nombre, o llamarlo por teléfono. Si no tienes a quién, llama a la policía o a otro servicio de emergencia . No dudes en salir de la casa. Ante todo, no temas parecer majadera o "loca", la intención es mantenerte segura, no el mostrarte educada ni cuerda.

Si estás fuera de tu casa, con algún conocido, manténte alejada de situaciones que te sitúen en desventaja. Mantén en control la situación. Si algo no te gusta, hazlo notar y niégate a continuar en esa dirección. Recuerda, no basta con decir no, tu expresión corporal también lo debe expresar.

Si te trasladas de un lugar a otro:

ºDe preferencia, que te acompañe alguien.

ºFamiliarízate con el recorrido. Identifica lugares en que alguien se pueda ocultar (arbustos, bocacalles, bardas, baldíos, etc.) y rutas posibles de escape por donde puedas correr y buscar ayuda. Si es la primera vez que caminas por ese rumbo, es conveniente que preguntes sobre el mismo y que revises algún mapa con anticipación.

ºCamina, hasta donde sea posible, por calles bien iluminadas.

ºEvita los atajos si sabes que el camino largo es más seguro. Particularmente no cruces parques ni estacionamientos.

ºEvita los pasos peatonales subterráneos.

ºCaminar en el extremo exterior de la acera es más seguro que hacerlo cerca de las construcciones. Inclusive, si no hay circulación de vehículos, puedes caminar en medio de la calle.

ºCamina en contra del tráfico.

º¡Importante!, no escuches un Walkman, porque cuando lo haces, disminuye tu capacidad auditiva y esto afecta tu capacidad de atención.

ºNo pidas "aventón" en la calle ni lo aceptes de un desconocido.

ºQue alguien de tu casa sepa en donde estás y a qué hora esperas llegar.

ºSi te has desviado y no encuentras el camino:

ºCamina con seguridad, como si supieras hacia donde vas.

Ten calma y busca ayuda en algún lugar concurrido.

Si ya es muy noche y quizá tengas que subirte a un taxi:

Es conveniente que siempre tengas un dinero de reserva, de tal manera que cuando tengas que tomar un taxi lo puedas hacer.

De preferencia, toma un taxi de sitio estacionado en su base. Es más seguro que hacerlo en la calle cuando circulan.

Si tienes que pedirlo por teléfono, es conveniente que al hacerlo preguntes el nombre del conductor, así como las placas del carro y las características del vehículo. Explícales que lo estarás esperando dentro del domicilio desde donde haces la llamada.

Si el chofer no se comporta correctamente, baja del auto en cuanto puedas hacerlo.

Recuerda, en cualquiera de las situaciones anteriores es más probable que un ataque sexual se presente cuando el agresor te encuentre disponible, accesible y/o vulnerable. Para disminuir el riesgo de que ésto ocurra mantén tres actitudes:

·Tu atención en lo que ocurre alrededor. Obsérvalo y cuestiónalo. Entérate de lo que está pasando. No temas ofender a alguien, eso es lo que menos importa.

·Sé precavida. Recuerda que lo impensable puede ocurrir en cualquier momento. No esperes que los demás te digan qué hacer, si sientes que hay peligro, ¡aléjate!

·No esperes que los problemas se solucionen solos. Sólo tú puedes decidir en tu beneficio, los demás lo harán en el de ellos.

Si cumples con lo anterior, el riesgo de violación disminuirá. Sin embargo, no existe ninguna precaución que tú puedas tomar que disminuya en un 100% el riesgo de una agresión sexual. Por ello, también debes estar preparada para enfrentarlas.

¿Que puedo hacer si estoy siendo atacada para violarme?

Las opciones ante un ataque sexual son:

Sumisión.

Resistencia pasiva.

Ataque.

Algunos sugieren que la sumisión es la acción más segura ante un ataque sexual. Quien la propone, de alguna manera, supone que si el agredido no le da problemas al agresor, éste no lastimará a la víctima. Pero, ¿por qué confiar que el violador respetará este "acuerdo" no escrito?, si en primer término, mediante su agresión, ya está lastimando a la víctima. En algunos eventos, sin embargo, quizá ésta sea la acción más inteligente. Por ejemplo, en los asaltos cometidos en despoblado -como los que sufren los pasajeros de camiones o quienes acampan- en que el agresor está armado y acompañado por otros delincuentes, otra acción que no sea la sumisión podría terminar en la muerte de la víctima y de quienes la acompañan. La sumisión no es una actitud atractiva, pero si la vida está en peligro y ésta es la única manera de sobrevivir, es la única acción razonable. Resistir significa luchar, pero no necesariamente golpear. Podemos manifestar nuestra resistencia de muchas maneras.

Otra conducta es la resitencia pasiva, habla con el agresor para ganar tiempo, buscar identificarlo, cambiar sus intenciones u obtener mayor control personal antes de realizar otras acciones.

Finge miedo, pero no dejes de mirar el pecho del atacante. Con esto mantienes tu atención en sus manos y pies. Mirarlo a los ojos puede interpretarse como una actitud de reto y finalmente atacar.

Pretender estar de acuerdo mientras el agresor adquiere confianza para atacarlo súbitamente y salir corriendo en busca de ayuda.

Si no existe otra alternativa, como gritar y correr, ¡atácalo! La fuerza física es el último recurso y si optas por ella debes hacerlo sin dudar. Se trata de pelear sucio, de motivar el máximo dolor posible para que puedas escapar. No importa que el agresor sea más alto y fuerte que tú. No se trata de liarse a golpes. Se trata de asentar un golpe sorpresivo, en alguna parte sensible del cuerpo, que provoque tanto dolor que te suelte y puedas escapar. Las partes más sensibles son los testículos y los ojos, seguidos por la nariz, los oídos, la garganta, las rodillas, el empeine y los dedos meñiques. Menos sensibles pero aún puntos importantes de golpeo son el plexo solar (boca del estomago), la columna vertebral y los riñones. Para que tu ataque sea efectivo, tienes que saber hacerlo y haberlo practicado con anterioridad. Si los atiendes con regularidad, algunos cursos de defensa personal pueden ayudarte a estar preparada.

En todo caso, se sabe que quien enfrenta y resiste la agresión tiene una recuperación más pronta, y menos secuelas motivadas por el evento.

Tomado de http://www.adolec.org.mx/espadol/consul ... nchor69618

Al final,creo que podriamos hacer acopio de informacion para hacerla llegar a toda persona posible...que opinais?