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y si el señor de los anillos la hubiera dirigido.....?

5respuestas

Lo abrió char el

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char #1
¿Y si El señor de los anillos hubiese sido dirigido por...?

- Idea original

Ya conocemos la peli o el primer libro: Bilbo Bolsón deja un anillo a su sobrino Frodo, quien, junto a otros hobbits, parte hacia Rivendel, y allí se junta la Compañía de los Nueve, con Gandalf y todo. Y parten para destruir el anillo y pasan por minas Moria y llegan al bosque de Lorien, y luego la Compañía se deshace.

- Versión ABC

Bilbo Bolsón se llama Bilbao Bolsón. Aragorn, como legítimo rey de Gondor es el protagonista absoluto. Los orcos hablan en vasco o catalán.

- Versión Spielberg

Todos los hobbits son interpretados por niños. La muerte de Gandalf es mucho más lacrimógena. Todas las escenas largas se hacen a base de planos de menos de cinco segundos. Cuando parece que la peli ya se acaba, dura otra media hora en la que apenas pasa nada. Al final los nazis matan a los judios

- Versión jugadores de rol

Es mucho más fiel al libro original (no se suprime nada para ahorrar tiempo, ni a Tom Bombadil), excepto por los continuos chistes sobre la presunta homosexualidad de los elfos. Los combates son más largos, con más humor, y caen el triple de orcos. En vez de música de Enya, de Manowar. En el cine cada espectador debe llevar unos dados

- Versión Disney

Frodo tiene por compañero a un animal que habla. Canta una canción Saruman también, y le aburre contando lo malo que es. Cantan una cancion. La princesa tiene más protagonismo y canciones, acompaña al grupo, pero nunca pelea. Todos cantan una cancion

- Versión Shakespeare

Légolas es Arwen disfrazada de varón y tiene conversaciones ingeniosas con Aragorn. Frodo, Boromir, Gandalf, Saruman, y hasta Sam tienen largos monólogos sobre el poder. Dirige Kenneth Brannagh.

- Versión manga

Los personajes, aparte de cabezas y ojos grandes, tienen armas todavía más grandes. En las luchas saltan diez metros y rebanan a varios enemigos de un tajo. La lucha entre Gandalf y Saruman dura diez minutos y salen rayos y bolas de fuego. La lucha entre Gandalf y el Balrog también. Frodo es un poco pervertido y roba la ropa interior de Arwen. A la princesa se le ven las bragas

- Versión Akira Kurosawa

Aragorn-san es un ronin y Boromir-san un samurai, pero deben unirse a Frodo por un asunto de honor. Todos llevan armaduras japonesas. Los planos de paisajes duran minutos en vez de segundos. Los orcos de

Saruman exhiben un estandarte ("mon") al viento con el signo de la Mano Blanca en la lucha final. Cuando Boromir-san está a punto de morir le pide a Aragorn-san que le decapite y entregue su katana a su clan.

- Versión John Woo

Todas las tramas argumentales quedan olvidadas a favor de una: Aragorn y Boromir tienen una relación de rivalidad basada en el honor. En las luchas todos saltan a cámara lenta mientras lanzan flechas, dagas y hachas arrojadizas, girando sobre sí mismos. En varias ocasiones dos personajes quedan frente a frente apuntándose con un arma en la cara o cuello a la vez.

- Versión Almodóvar

Frodo es un transexual frustrado y drogadicto que vive un tórrido romance con Boromir, un ex-ministro socialista y pederasta. Rosi de Palma hace de Légolas.

- Versión Stephen King

Frodo es un escritor maduro que se ha quedado sin ideas y vive en un pueblo de Maine con su esposa, una mujer rubia de grandes pechos. Sauron se llama Randall Flagg, y mata a todos los amigos de Frodo de un modo brutal y a veces absurdo, hasta que supera su alcoholismo y lo destruye. Al final una mano medio chamuscada coge el anillo.

- Versión H.P. Lovecraft

Frodo es un rico heredero de una familia de Nueva Inglaterra. Sauron y los orcos tienen cara de pescado porque realizaron ritos oscuros y fornicaron con alienígenas. Cuando Frodo coge el anillo descubre que su herencia está maldita y se vuelve loco tras pronunciar una frase en cursiva.

- Versión Ana Rosa Quintana

El pequeño hobitt Fredo toma el Brazalete Único, que pertenecía a su tío Bolbo, y lo lleva al Monte de la Suerte, donde lo forjó Souron, junto a la Compañía del Brazalete.

- Versión Lucía Etxebarría

Frodo, Aragorn y demás son una panda de memos que sólo piensan con

el pene, todos excepto Légolas, quien, como es gay y está en contacto con su lado femenino, tiene cerebro y es el mejor amigo de Arwen, que sufre mucho porque los hombres no saben follarla como es debido, pero al final lo soluciona todo porque es una mujer libre.

- Versión Camilo José Cela

Todos son obreros o prostitutas que no paran de decir tacos. Al cabrón de Aragorn lo mata un orco mientras se la está meneando por ser un hijo de puta. En una escena todos se hacen una lavativa en comun.

- Versión Salvatore

Frodo mata a Sauron describiendo una danza mortal con sus dos cimitarras. Mientras tanto, se siente triste porque el mundo no le comprende.

- Versión Edgar Allan Poe

Frodo mata a Bilbo para quitarle el anillo, y se va volviendo loco poco a poco hasta que confiesa.

- Versión Lope de Vega

Sauron es un noble que viola a Arwen, esposa del campesino rico Aragorn. Aragorn mata a Sauron, y cuando van a juzgarlo, viene el rey y lo arregla. Todos bailan.

- Versión Amenabar

Se ve a Frodo corriendo por su poblado deshabitado. Al final todo resulta ser un sueño de Sauron al ponerse el anillo y caer en trance.

- Versión David Lynch

Un anillo. Un destello. Se enciende la llama. Grita la campesina. Un ogro se ríe. Aparecen unos jinetes. Son negros. Un sonido en la noche. Otro destello. Sauron muere

chana #2
Las que mejor entiendo (hoy estoy particularmente espesa), son geniales.
sinel #3
super Char Wrote:

- Versión Spielberg

Cuando parece que la peli ya se acaba, dura otra media hora en la que apenas pasa nada. Al final los nazis matan a los judios

- Versión jugadores de rol

Es mucho más fiel al libro original (no se suprime nada para ahorrar tiempo, ni a Tom Bombadil), excepto por los continuos chistes sobre la presunta homosexualidad de los elfos. Los combates son más largos, con más humor, y caen el triple de orcos. En vez de música de Enya, de Manowar. En el cine cada espectador debe llevar unos dados

- Versión Almodóvar

Frodo es un transexual frustrado y drogadicto que vive un tórrido romance con Boromir, un ex-ministro socialista y pederasta. Rosi de Palma hace de Légolas.

- Versión Lucía Etxebarría

Frodo, Aragorn y demás son una panda de memos que sólo piensan con
el pene, todos excepto Légolas, quien, como es gay y está en contacto con su lado femenino, tiene cerebro y es el mejor amigo de Arwen, que sufre mucho porque los hombres no saben follarla como es debido, pero al final lo soluciona todo porque es una mujer libre.

- Versión Camilo José Cela

Todos son obreros o prostitutas que no paran de decir tacos. Al cabrón de Aragorn lo mata un orco mientras se la está meneando por ser un hijo de puta. En una escena todos se hacen una lavativa en comun.

- Versión David Lynch

Un anillo. Un destello. Se enciende la llama. Grita la campesina. Un ogro se ríe. Aparecen unos jinetes. Son negros. Un sonido en la noche. Otro destello. Sauron muere

diooooss!!!!!!!!!!!11como me reido en tres segundos!!!!jajajajajajJAJAJAJAJA estoy q me meo!!!!!! el.gificon_mrgreen.gifbiggrin.gif

saludos isnle.

besis a tod@s

vaquita.gif

trinuvie #4
juaz, Char, ke bueno..... icon_biggrin.gificon_biggrin.gificon_biggrin.gificon_biggrin.gificon_biggrin.gificon_biggrin.gificon_biggrin.gificon_biggrin.gif . icon_wink.gif , joer, yo creo ke un dia me morire asfixiado, icon_confused.gif , de tanto reirme aki. icon_wink.gif .

1 besazo a tod@s

aribeth #5
Char Wrote:
- Versión Almodóvar

Frodo es un transexual frustrado y drogadicto que vive un tórrido romance con Boromir, un ex-ministro socialista y pederasta. Rosi de Palma hace de Légolas.[/]

Jajajajjajajjajaj!!! ROSI DE PALMA!! légolassssssss. igualitos!! La misma nariz!!! q buenoooo!

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juassssss imaginaros a la rosi de rubia... con el arco... jajajjajaa icon_lol.gif

sinel #6
dios mio no!!!!!q vision mas horrorosa!!!!!jejejejejeje como me hace imagunarme eso?!?!?!?!? jejejejee, weno, q me me va la cabeza....

saludos sinel.

besis a tod@s

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