Estoy triste, necesito vuestra ayuda
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| anuskavitoria | Publicado el 08-11-2004 10:11:23 |
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Hola a todas Algunas me conocéis (incluso en persona) y otras no. Paro de vez en cuando por aqui y hoy necesito vuestro apoyo. Veréis, yo nunca me había enamorado de una mujer hasta este mismo año y por lo tanto toda la gente de mi alrededor siempre pensó que era hetero. Pero ocurrió y me di cuenta de que seguramente estaba enamorada por primera vez en mi vida y por lo tanto decidí tirar para adelante porque ella y nuestra relación merecen la pena. A pesar de lo que supone además vivir a más de 500 Km la una de la otra. Como lo tenía claro se lo conté a tres amigas que, tras la normal sorpresa reaccionaron de la mejor manera posible, dándome todo su apoyo y cariño. Mi intención es ir a vivir con ella en algún momento del año que viene, pero ese implica dejar a mi madre viuda, bastante mayor y delicada de salud. No es que yo viva habitualmente con ella, solo los fines de semana. Tengo dos hermanos que viven en el mismo pueblo que ella, pero casados y con hijos. El caso es que no encontraba momento para decírselo, de hecho había decidido no hacerlo y montarme alguna película para explicar que me iba a ir sin darle este disgusto adicional. Pero mi madre no es tonta y ayer empezó a preguntar, a decirme que no le contaba nada y tal y cual y que si tenía un amigo especial por qué no se lo decía. Yo le dije que a lo mejor no tenía ningún amigo especial y ella preguntó : ¿entonces que tienes, una amiga especial? Y yo no pude negarlo, así que ella lo entendió todo de golpe y porrazo. A partir de ahí se encontró fatal, se quedó sin fuerzas y no podía parar de llorar. Todo empeoró cuando le conté mi intención de ir a vivir con mi chica. Ahí empezó a decir que la dejaba sola, que la abandonaba, que no iba a poder soportarlo, que no quería vivir sola, que así no podía vivir. De nada sirvió que yo intentara explicarle que no le iba a abandonar, que iba a ir a verla al menos una vez al mes, que además no se quedaba sola, porque tenía dos hijos más y 4 nietos que vivían muy cerca. No fui capaz de consolarla. Esta mañana se sentía igual de mal. Hoy va a hablar con mis hermanos durante el día, de manera que cuando yo llegue por la noche lo hagamos todos juntos. Yo por un lado temo la reacción de mis hermanos por todo lo que esto supone para mi madre e incluso para ellos, por las presiones del pueblo, el resto de la familia y todo lo demás. Y por otro estoy deseando que mi madre hable con ellos por sin son capaces de tranquilizarla y que sepa que en ningún caso se va a quedar sola de ninguna manera, porque ninguno de los tres lo vamos a permitir nunca. No se si alguna de vosotras ha pasado por esto (de la misma manera, me refiero) y ya se que cada caso es distinto, pero me gustaría sentir un poco de esperanza de que mi madre no sufra por encima de sus posibilidades por culpa de mi felicidad. Me siento triste y culpable. Muchas gracias por leerme. |
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| ra | Publicado el 08-11-2004 10:11:46 |
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Hola Anuskavitoria. Más o menos yo pasé por algo similar. Aunque como tu bien dices algo distinto es el caso. Hace poco más de cuatro años me fuí a vivir a Jaén para estar con la que era mi pareja. Tuve que decirle a mi familia lo que pasaba.. que era lesbiana y que estaba enamorada. Ahí todavía me quedaban dos hermanos solteros en casa con mis padres. Las demás.. estaban casadas y con hijos. Mi madre siempre me decía en todas sus llamadas que era una locura lo que había hecho. Que si me gustaban las mujeres tambien podía tener mis "amigas" en Valencia. Era como si no comprendiese que estaba enamorada. Siempre que terminaba de hablar con ella... en vez de sentirme completamente feliz.. me sentía mal. Así, así durante cuatro años... claro esta visitaba a mi familia siempre que podía, Navidades... algunos fines de semana.. algún puente.. En una ocasión... Una de mis hermanas me comentó que podía seguir en Valencia y estar con mi madre. quedarme definitivamente. que podría ir a visitar a mi novia los fines de semana... Eso me sentó muy mal. No pude evitarlo.. cuando estaba sola, se me escapaban las lágrimas. Es que nadie me comprendía?? Siguió pasando el tiempo... y la relación que tenía terminó. Pero seguimos viviendo juntas. Nos llevabamos muy bien.. y supongo que aunque la cosa no fué bien no fuimos capaces de separarnos del todo. Teníamos y (Seguimos) teniendonos mucho cariño. Preferí no decir nada a mi familia ya que no comprendería que siguiera en Jaén habiendo terminado mi relación. Así que estuve un año calladita.. Al tercer año y pico de estar en Jaén.. mi padre enfermó y al poco tiempo falleció. todo fué muy rapido e inesperado. Dos semanas despues se casaba uno de mis hermanos. así que solamente quedabamos solteros un hermano que tengo de 19 años y yo. Estuve en Valencia varios meses con mi madre.. sin separarme de ella. No se encontraba muy bien. Por la falta de mi padre y por delicada que está. Regresé a Jaén empecé de nuevo con el trabajo.. pero pronto terminó el contrato. Me sentía muy mal. tanto por lo ocurrido en mi familia como por seguir bajo el techo con la única mujer que había amado teniendo que verla todos los días sin poder darle una caricia... Por un lado... mi madre y algunos de mis hermanos diciendo que regresara. que lo mio era una tontería pasajera... Por Dios!!!! Estar cuatro años con una mujer es una tontería pasajera??? Me estaba volviendo loca... Empecé a tener unas crisis de ansiedad y varias veces al mes terminaba en urgencias con taquicárdias y mareos muy fuertes.. Tuve que seguir un tratamiento. El médico me recomendó que hiciera algo nuevo. Que me pasara lo que me pasara me estaba afectando mucho... Decidí ir a trabajar a Huelva tres meses con unos amigos de Valencia para despejarme y olvidar un poco.. Así que lo hice. Me fué bien en un principio. casi un año y pico de haberlo dejado con mi pareja fuí capaz de fijarme en otras personas de otra manera... me sentía como algo más libre. Pero seguían las conversaciones como mi familia... Mi madre sola con un hermano el cual siempre esta trabajando o fuera de casa... no ayuda mucho que digamos en la casa y no le entra en la cabeza que mi madre no es tan joven como la de sus amigos. Un día me llamó mi madre diciendome que mi hermano tenía un principio de depresión.. que quería dejar el trabajo, que no quería salir con los amigos, se pasaba el día entero conectado a internet y frecuentemente en el trabajo le daban unos ataques de ansiedad tan fuertes hasta el punto de pasar una noche entera en camilla.. Que preguntaba mucho por mi.. y le habían recomendado un tratamiento que le hace dormir muchas horas. Ese día me puse a llorar tambien.. les expliqué a mis amigos que seguramente en cuanto terminase el verano regresaría con ellos a Valencia de nuevo para estar con mi madre y hermano. que los veía mal. Pero sabía que si iba sería para quedarme. Por mucho que yo no quisiera marcharme de Andalucía. Y aquí me tienes. en Valencia de nuevo despues de cuatro años largos que pasé en tierras Andaluzas. Sigo teniendo contacto con mi ex. Hablamos casi a diario. Ahora... soy yo la que se ocupa de esta casa de dos pisos teniendo a mi madre un día bien, otro mal... a mi hermano... que parece ser que esta bastante mejor. y a mis otros tres hermanos casados que estan más tranquilos porque yo este aquí con mi madre... Esta es mi história. me enrollé bastante.. y que sepas que aún así me salté algunas cosillas para abreviar. Besos castos 
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| lorca | Publicado el 08-11-2004 11:11:13 |
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Hola Anuska, he leido tu mensaje. No se si mi opinion te ayudara en algo, pero por lo que cuentas tu madre se acaba de enterar de que su hija tiene una relacion especial y ademas, quiere marcharse a vivir con su novia, es normal que reaccione asi, las noticias asi de golpe y todas juntas, tienen una ventaja ya no puede pasarle nada peor, (segun ella) asi que tendra que hacerse a la idea de que tu felicidad esta alla donde te diga el corazon. Logicamente utilizara toda clase de artilleria para hacerte desistir de tus intenciones y la mas habitual y te lo digo por experiencia es la de hacerse la victima, si puedes hablar con tus hermanos y explicarles la situcion antes de que sea tu madre la que se la explique, podras ponerlos de tu parte, eso espero, y asi la reunion de esta noche sera mucho mas relajada. Tu madre entendera tarde o temprano, eres su hija y si tu relacion es muy importante para ti ella al final cedera, no te digo que vaya a ser facil, pero que lo es?. No te acobardes ni te dejes influenciar por la opinion ajena ni del que diran, si te mantienes firme todos terminaran respetando tus deseos y opiniones Muchisima suerte, y que todo te salga como tu deseas y mereces. Besos. P.d. Guada y Mad me dijeron que sois GENIALES, espero que tengais muchisima suerte |
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| marikilla | Publicado el 08-11-2004 13:11:52 |
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Hola,yo en principio veo "normal" que tu madre se lo haya tomado así,claro de golpe y de primera es muy dificil asimilar algo de ese tamaño,y más pensando en q se va ha qdar sola sin tu compañia..etc... Deja que pase un pco el tiempo a ver si tu madre lo va aceptando poco a poco,todavia falta bastante para q te vayas,no??De todos modos cuando eso llegue,procura estar cerca d tu madre,para que vea que no te vas para siempre,sino que stas con ella de vez en cuando,quizás se siente sola y encntra en ti el apoyo que no le dan tus hermanos..nose... animate...!!!un besazo |
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| fred | Publicado el 08-11-2004 16:11:03 |
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Hola Anuska, no estés triste, no lo estés. Que te sientas culpable es muy normal, dice de ti. No te sentirías así si no quisieras a tu madre y te diera igual hacerle daño o no. Tienes que entender que el mundo seguirá girando, dará las mismas vueltas tanto si te vas como si te quedas. Tu madre se acostumbrará a esa idea y la terminará aceptando, porque es una madre y estoy de acuerdo con lorca en que utilizará todas las armas que las madres poseen para hacerte desistir, ponte en su lugar, se tambalea un cimiento para ella, pero pasará. Siempre pasa, y de todas formas se lo ibas a decir, así que como ya estás dentro de la tormenta aprieta los dientes y mira hacía tierras celtas que es donde debes estar, con tu chica, porque es tu vida la que ahora sigue. Tomar una decisión siempre es difícil, confía en lo que deseas y los demás acabarán acompañándote. Un beso muy grande y mucha, mucha suerte chicas 
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| riggie | Publicado el 08-11-2004 16:11:19 |
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El chantaje emocional es el arma predilecta de las madres y, en mi opinión no hay q ceder ante ella, a menos q exista alguna causa poderosa y razonable (q no suele haberlas). Intenta hacerle comprender q ella ya vivio y sigue viviendo su propia vida, y q tú tienes derecho a elegir tu propio camino y , si es preciso, a cometer tus propios errores también (pq te dirá q cometes una locura, q te arrepentiras, q es una equivocación....) y el típico "no pierdes una hija sino q ganas otra". Como te recomienda lorca, ganate a tus hermanos, asi tu madre tendrá menos razones para presionarte. Por otra parte, ten en cuenta q a tus hermanos (sobre todo a tus cuñadas) seguro q les viene bien q tu madre se apoye mas en tí q en ellos. Dale tiempo para q se vaya acostumbrando a la idea. Su oposición vendra dada por sus miedos, q seguramente serán la soledad y el qué dirán (y mas si el pueblo es pequeño). Intenta aplacar sus miedos y tendras mas ganada la partida. En cualquier caso, las madres suelen perdonarlo todo (aunq a veces una tenga q arrastrarse y reconocer q la jodía tenia razon ;)) ) Lo más parecido por lo q he pasado fue la primera vez q quise viajar al extranjero (18 años, viaje organizado por la parroquia, conociendo con quien y a donde iba, sin pedir ni un duro) q mi madre me estuvo llorando durante 15 dias a todas horas (literal, q no exagero, era verme y se abrian las cataratas), insistiendo en q no me daba permiso, q si mi padre viviera no me dejaria ir, q se estaba poniendo mala del disgusto q le hace coger, etc. No cedí y me fui. Al año siguiente, le digo q me voy al extranjero por mi cuenta con unas amigas, a casa de unos chicos extranjeros q habiamos conocido el año anterior y, para mi sorpresa total (lo dije por decir pq con el numerito q me monto, no tenia ninguna esperanza de poder ir) me dice: ah, vale bien, pero deja alguna dirección por si pasa algo. Y yo  Asi q nunca se sabe, igual ahora coge el disgusto del siglo (q por otra parte es normal) y dentro de unos meses está encantada con tu nueva vida. Animo y mucha suerte. . . . |
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| angelina | Publicado el 08-11-2004 19:11:21 |
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...mi caso es parecido, tampoco hace falta explicarlo, algunas lo conocen por encima...vivo con mi madre enferma...y me es dificil a veces estar con mi chica, aunque no se como lo consigo que al final siempre acabamos viendonos...pero aun veo el futuro de vivir juntas un poco lejano y dificil...sobre todo porque de momento no puedo dejar a mi madre sola y no precisamente porque me haga chantaje emocional, que también sino porque realmente me necesita y mis hermanos no ponen mucho de su parte...pero bueno, aunque me duela, estoy dando pasos para solucionar el tema y no sólo por poder estar con mi chica sino por poder darle una mejor calidad de vida a mi madre que en casa no tiene y por mi misma que llevo mas de 9 años con este panorama y estoy bastante cansada...anuska & trinnity animo Ra, te admiro, lo sabes, no?
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| fga3 | Publicado el 08-11-2004 19:11:35 |
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Hola Anuska Dices que tu intención es de irte durante el año que viene, espero que en ese tiempo puedas convencer a tu familia y en especial a tu madre, que eso es lo que necesitas para ser feliz, y que si tú eres feliz tú madre también lo será. Yo estaría en un caso parecido al tuyo si tuviese la dicha de encontrar a alguien especial. Con mi padre no tendría muchos problemas, pero con mi madre sería muy duro. Os deseo todo lo mejor. Muchos besos y un abrazo de corazón. |
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| isabela | Publicado el 08-11-2004 19:11:44 |
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Anuskaaaaaa yo no te conozco de nada pero la empatia y alguien mas llaman a la puerta dando voces. Me uno a los animos, me uno a lo dicho y te mando energias positivas todas las q te hagan falta. Creo en lo que las demas han dicho. Al final todas las decisiones que salen de lo "normal" son mal aceptadas y mal asumidas. Todas creo tendremos un caso, aunq no similar, si con el mismo chantaje psicologico q tan bien sabesn hacer las madres. Mantente firme en tu decision, si te ven flojear iran a por todas. Actua con cariño, demuestrales lo feliz q te hace sentir esa decision, lo importante de la otra persona. si te ven feliz todos los argumentos se desmontan, o por lo menos esta demostracion con el tiempo lo pueden todo. Preparate para lo peor, preparate para lo mejor. Se clara y valiente. Merece la pena. Y si algo pasara, la casa de tu madre, tu casa, siempre sera tu casa, y tu madre siempre sera tu madre. millones de achuchones |
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| poitah | Publicado el 08-11-2004 20:11:18 |
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Creo que no se puede añadir más, ¡ánimo y a por todas! | |
| jyri | Publicado el 08-11-2004 20:11:30 |
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Hola Anuska!! No he pasado por nada parecido a eso que cuentas... te digo mas o menos lo mismo que las demas... Es, digamos, "normal" que tu madre haya reaccionado asi al principio, pero es tu madre y no le queda mas remedio que aceptarte tal como eres, tarde o temprano lo hara, porque quiere lo mejor para ti. Es tu vida, y eres tu la que tienes que vivirla, asi que lucha por ello valep? :) Muuuucha energia y muchisisisisismos animos... :) Besitos y para lo que quieras...!
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| leo | Publicado el 08-11-2004 22:11:15 |
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Suelo evitar el dar consejos porque es un tema muy delicado pero es que tu caso me parece sangrante. Cuando tomas una decisión en tu vida nunca debes hacerlo pensando en si agradará a los demás o no. Si realmente hicieras daño a terceras personas inocentes, evidentemente, deberías renunciar a ello. No es el caso. Seguramente toda tu familia comprendería perfectamente que te casaras y tuvieras que irte a otra ciudad con tu marido. Pues esto, mal que les pese, es igual. Lo que ellos tienen que entender y tú también, es que tú no quieres menos a tu chica que lo que tus hermanos quieren a sus respectivas parejas. Que para tu felicidad es tan importante estar al lado de quien amas como lo fue para ellos en su momento, cuando decidieron unir sus vidas con las mujeres que amaban. Tienes que defender tu felicidad como ellos defendieron la suya y actuar en consecuencia. No existe una sola razón en el mundo que moralmente te obligue a que seas tú la única que tienes que renunciar a tu felicidad, máxime cuando dices que entre semana no estás con tu madre. Olvida tu sensación de culpa y pregúntales y pregúntate cuál es la diferencia para su soledad que te vayas con un chico o lo hagas con una chica. Seguramente con el primer supuesto estarían conformes. Sé fuerte y no permitas que te roben tu felicidad porque te convertirías en un ser amargado y tu madre tampoco sería feliz viéndote a ti desgraciada. Muchos besos y adelante. |
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| crick | Publicado el 08-11-2004 22:11:16 |
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Totalmente de acuerdo con Leo | |
| janis | Publicado el 08-11-2004 23:11:28 |
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Que te puedo decir, Anuska, que no te hayan dicho ya. Si has tomado una decisión debes seguir adelante. Estoy de acuerdo con guada en que seas un poco egoísta, y eso no significa que no quieras a tu familia, siempre te van a tener, pero tienes que vivir tu vida, y no la de los demás. Se fuerte. Os deseo lo mejor.
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| anuskavitoria | Publicado el 09-11-2004 10:11:07 |
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Hola, chicas, muchas gracias a todas por vuestros ánimos y vuestro apoyo. La verdad es que la "reunión" de ayer fue bastante mejor de lo que me imaginaba. Mis hermanos después de la sorpresa inicial dijeron que ellos lo único que querían era mi felicidad y que no veían ningun problema en que fuera con una chica. Un tema diferente fue el hecho de dejar mi trabajo y marcharme a Coruña. Les parecía una locura porque llevamos aún poco tiempo, tengo un muy buen trabajo y es mucho más dificl para mi (por mi edad) encontrar un trabajo en Coruña que para ella encontrar uno aqui. Me dijeron que lo pensara muy bien, que me tomara mi tiempo y que procurara convivir con ella un tiempo sin tomar una decisión definitiva para ver si en la convivencia diaria la historia también funciona. Incluso mi madre llego a decir que podíamos ser las dos muy felices aqui en mi casa viviendo con mi sueldo y ella "haciendo alguna cosilla". Y a mi hermano se le ocurrió que ella podía poner un gabinete psicológico en mi casa.  Ahora bien. Dejaron claro que ellos solo podían darme su opinión y lo que creían que debían decirme, pero que la decisión, lógicamente era mía y que una vez tomada esperaban que todo me saliera muy bien y que ellos, de acuerdo o no, siempre iban a estar ahí por si me daba el tortazo. También dijeron que la misma locura les parecía si fuera un chico. En ningún momento dijeron nada del disgusto de mi madre o de que se quedaba sola o nada parecido. Curiosamente ni siquiera ella habló del tema. No hubo ni reproches ni bronca ni nada de eso. Yo se que este es solo el primer asalto y que cuando llegue la primavera y las cosas se vayan concretando volverán con lo de la locura y tal. Y les entiendo, porque yo pensé lo mismo cuando una conocida mía dejó su trabajo y toda su vida para irse a vivir con un tío al que conoció en un viaje. También se que solo el tiempo les hará ver que esto no es ni una locura ni una burrada y que estoy muy segura de lo que hago. Muchas gracias de nuevo a todas, no solo de mi parte sino de mi niña trinnity, que me pide que os de muchos besos a todas por vuestro apoyo y os diga que os echa muchísimo de menos y que le gustaría estar aqui en el foro. Gracias guada, por tus mensajes, eres un ángel y gracias Fred, por tu privado. Y también y especialmente quiero darle las gracias a mi meiga sin cuyo apoyo todo hubiera sido mucho más dificl para mi. Sabes que por estar contigo paso por lo que sea, mi vida. Un abrazo a todas, me siento muy contenta y apoyada. |
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