Jueves 29 de octubre

Una de lobos y goznes....

Debe ser dificil para las esteparias conformarse con las dos caras de Jano.

Jueves 5 de nOviembre:

 A veces, como el tiempo, nubes y marejadas nos recorren tratando de instlarse en algún sitio o simplemente marchar después de haber agitadolos sentidos y los sinsentidos. Hoy parece nublado, voy a ver si se asomo a la ventana, agito con un lápiz las sombras y las pongo de rosa, corro los visillos grisáceos y permito que la luz me ciegue e inunde  todo lo que me rodea. Ya se ha ido mi chica para sala y yo aquí ando entre sus olores y sus ropas, sus recuerdos íntimos y los mios, buscándola por los rincones como a Wanda, y ahí está , aparece y me sonrie y me invita a pasar este jueves de la mejor manera posible. Sabes lo que te digo que voy a la ducha, aver si bajo el agua vuelvo a ver a la lubina que ronaa bajos mis pies este fin de semana en la playa y a ver si con mucha más suerte te encuentro a ti tb bajo el agua y nos pegamos una vuelta que ya está bien de trabajar y yo te echo de menos. Moralej, como algún sabio me dijo en el trabajo Esto parece Sodoma y Gomera, con optimismo simpre con oprtimismo.

Hoy es un dia gris, ha sido gris en su comienzo, y es mas gris aun en su final, una p mierda

Todo el esfuerzo hecho, no ha servido para nada, las ilusiones que tu tienes otro se encarga de borrarlas en un instante, tanto sacrifio para nada y dan ganas de tirar por la borda todo, estuve a punto pero aun estoy a tiempo de hacerlo, para eso siempre hay tiempo.Pero las decisiones mejor tomarlas con la cabeza fria, es un buen consejo que un dia me dieron y creo que acertado

Como cambiamos, aunque no queramos, llega un dia en que te das cuenta del gran cambio que has dado, ni siquiera recuerdas cuando empezo , solo ves ya hecha la transformacion

No era un buen dia y encontre un viejo amor, no senti nada, ni siquiera cuando supe que su vida no era como deseaba, como la que tenia, cuando me di cuenta de que debia decir la verdad porque es la primera vez que su orgullo la impide mirarme a los ojos, pero no senti nada, ni compasion, ni tristeza

Mientras escribo esto me entero de una noticia que me pone los pelos de punta y solo puedo llorar.................me reitero en lo que dije al principio, un dia gris y la vida una puta mierda

A veces tribular es una cuestión visual.........

Pd: todas las fotos extraidas de la cabeza de Fanfarlo, la música de Mendez.

7/11/09

Tiempo que no escribía,  pura vagancia y exceso de trabajo, que ambas circunstancias se complementan, atribulada siempre, quejosa casi nunca,( bueno a veces me quejo pero por que nadie es perfecta,). 

Ventoso sábado de bienvenidas, compras, recogida de cosechas y comida tex-mex,. 

A mi peque le pierde ir a la fnac y yo le doy el capricho, me envían un email con el slogan “lesbiana, per que m´agrada y em dona la gana” curiosamente la persona que me lo envía no es lesbiana, (pero su amor si)- paradojas de la vida-.

Abro LL y me alegro de ver la tribulación de Fanfarlo, de entre las fotos de su “cabeza” reconozco imágenes de la playa que amo, por la que suelo pasear, me baño, tomo el sol, reflexiono, lloro, y en la que me refugio cuando estoy muy jodida, -feliz coincidencia-

lrc.

Sábado 7 de noviembre y alrededores

Felices encuentros.

Martes, 10 de Noviembre 2009

Reavivo el fuego de las 8 menos cuarto de la mañana a las 8 menos cuarto de la mañana. No llevo retraso, pero tampoco margen, lo que no me convierte en absoluto en alguien previsor. A las 8:30 suena una alarma que me recuerda que me pagan por tomar la iniciativa. Por eso y por meterme, un poco con Bisbal y otro poco con Rita Barberá. También por defender a Manson y sus performances pseudosatánicas, pero eso ya es otra historia. Predicando, reparo en la mínima diferencia que existe entre la pasividad y la no existencia. Apenas nadie la distingue. De hecho, he de facilitar, en mi predicamento, cláusulas a modo de fórmulas mágicas para distinguir cuando alguien está, aunque no sea, y cuando, directamente, no existe. Proyecto tres horas esta idea. Reflexiono. Pero no me pagan por reflexionar, así que dejo de hacerlo. Digo que me voy a pescar, miento. Pero el caso es sentirse activo para que a uno no le hagan desaparecer de pronto y por completo. Para que a uno lo tengan en cuenta.

Huelo a media mañana por delante, recojo a mi amor y me meto en la cocina. Preparo platos de temporada cagándome en la temporada (no diré que también en los platos, no fuera a ser que mi amor leyera ésto) y apago el fuego y enciendo el motor en busca de rutas también otoñales. Nemo parece estar encantado con la idea, y me mira sonriente desde el asiento trasero, cansado pero contento de buscar liebres y sortear arbustos.

Hago lo deshecho o mejor, deshago lo hecho, y pienso, como mis predicandos, que si no atribulo no existo, aunque me deje atribular, no existo, así que comienzo una lectura que reconcilia todo sujeto posible. Lorca se reencuentra en las playas de Fan, Anita Ozores, la reina de Vetusta, descubre su amor lésbico a través de los ojos de Casca y yo me reencuentro también en esas playas que son mías, en esos amores regentes e invertidos que me son propios, y en el sujeto, activo siempre, que me permite ser, que me permite que el mundo, como mis predicandos, me conceda el beneficio de la existencia y el derecho a ser y, sobre todo a estar, al menos hoy, universal.

" El que reconoce su deuda ha pagado la mitad de lo que debe " (Robert Herrick)

Sábado 14 de noviembre

Empieza el día. Madrugo como un lunes para ir a la ciudad de los lunes, pero es sábado y es M quién conduce mientras yo leo en voz alta la guía turística y cargo con la cámara de fotos.  1999 llegará esta noche acorazada y nos pasamos la mañana enamorándonos de las criselefantinas de Lis.

Acaba el día. Nos hemos convertido en dos marineras más que forman en fila para subir al acorazado. Lo hacemos a pesar de que hay segundas miradas que no tragan con lo de la mala pronunciación y porque "atrápalo" es una orden poderosa que conspiró contra el rencor. El tiempo de espera se alarga, como siempre, y la impaciencia prende el rumor de overbooking en la sala.  Se abren las puertas, por fin, suspiramos, tendremos una buena posición. Pero en nuestas manos las entradas impresas se llenan de gusanos, como la carne del Potenkim. ¡Sublevación!. Cuentos chinos. El manager del grupo tiene el mismo desarrollo que el machaca de la sala. Y en la sala no hay limón. Menos mal que sobra hielo y M incendia mi risa lanzando cubitos sobre los cogotes culpables de tanto desatino. De cómo el clásico carrito de bebé rodando escaleras abajo se transformó en fan salvaje y de como Matrix sublimó las maniobras de escapismo, hablará, estoy segura, mucho mejor ella.

Diario del deseo y la pérdida; 15 noviembre

Oigo el viento con los ojos, la ropa está colgada, el cielo está gris. Hay días en los que pondría una bomba al mundo y me quedaría dentro de él. Estoy convencida de que, de eso, la culpa la tienen los estrógenos y su pasividad. 

Mi amor duerme, pero ahora no velo por mi amor. Creo que, de mis instintos genocidas, no le diré nada para que no se asuste. Mi amor no sabe nada de estrógenos ni de instintos genocidas, o eso creo, porque nunca me ha comentado nada. Oigo las monedas del último juego del face y vuelvo a recordar que hoy he dejado salir, como dice esa canción, al genocida que llevo dentro. Lo disimulo realmente bien porque he ido a la panadería y nadie lo ha notado, he paseado al perro y ni siquiera él se ha dado cuenta. Mandíbula batiente, me quedaré sin dientes y los regalaré en unas tierras lejanas, en unas tierras orientales a las que he ido a buscar mi mundo interior, mi humanidad, mi empatía y mi asertividad. Aunque también puedo pasarme por una librería y comprarme uno de esos libros que regalan el cielo, porque el cielo está dentro de ti. Diré frases políticamente correctas, llevaré ese discurso tan elegante de lo permitido y de lo correcto, explicaré que es conveniente escuchar lo que dicen los demás, que todos somos personas, que es importante ponerse en el lugar del otro, que somos el producto de nuestras circunstancias y que esas circunstancias son muy difíciles de superar. Diré también que hay que comprender a todos y repartir amor universal. Es fácil parecer lo que uno no es, porque hablar resulta realmente fácil; además, nadie lleva gafas de esas que averiguan tu temperatura corporal. 

 Lo mismo de siempre en el LCD, da igual que se haya cambiado de formato, la mierda es la misma pero más grande y más nítida.

El genocida de dentro de mi es un hombre hecho de estrógenos que no hace más que menstruar y es incapaz de colocarse una compresa o un tampón; tiene miedo a la penetración anal. Odio a los maricas y a las bolleras, odio a los judios y a los musulmanes, odio a los chinos y a los vietnamitas, a los negros y a los latinos, a los europeos colonizadores y a los italianos imperialistas; también odio a los rubios  y a los pelirrojos, es mentira que den buena suerte. NO soporto a los morenos y mucho menos a los castaños. Ahora mismo, me estoy empezando a ver un poco Celline. Mal asunto. Creo que mi uniforme de las SS lo tengo escondido en el armario debajo de la bandera de Chueca.

No hago nada. A lo mejor la nada se parece al odio. Me estoy intentando decantar entre un racio-vitalismo en movimiento, algo muy testosteronado, o la filosofía de la sospecha, algo muy estrogenado. El hemisferio derecho de mi cerebro y el hemisferio izquierdo de mi cerebro, no llegan a un acuerdo. La tercera vía, hoy no va a ser posible; por eso aparece el hombre genocida menstruante ocupando a Fan y a A. Actuaré con la impronta de la educación judeo-cristiana, llevaré ese discurso reconciliador que tanto se lleva y nadie, absolutamente nadie, se dará cuenta de mi verdadero secreto; nadie verá al genocida menstruante ocupando este cuerpo con tetas y coño. Mi nueva identidad pasará desapercibida. A veces, en comentarios, se  me escapara ese verdadero secreto; pero luego, mi discurso reconciliador me redimirá de la metedura de pata, actuaré egoístamente, pero echaré la culpa a mis circunstancias, o al daño que otros hacen con esas actitudes, las que sean, pero que no sean las mías; dejaré despistadamente que rueden cabezas pero esas serán las que se lo tengan merecido, y seré YO la que decida quién se lo tiene merecido, porque hablar es muy fácil y gratis y además, nadie te pide explicaciones por eso. Destrozaré amablemente, todo lo que se me ha dejado, ensuciaré a los demás porque yo mismo estoy sucio, explicaré lo que los demás hacen a través de mis ojos de pequeño hijo de puta y nadie, absolutamente nadie, podrá acusarme de nada, porque uno sabe muy bien cómo rodear el asusto, cómo sembrar mala hierba sin que nadie sepa que la estás sembrando. Haré de CSI y de asesino a la vez, para que nadie diga que no sé ponerme en el lugar del otro; seré tantos como quiera ser, para poder seguir manteniendo al cabrón que llevo dentro me comprare unos zapatos de Jimmy Joo para poder patear todo lo que me dé la gana pero a precio de celebrity. Nunca mostraré mis cartas, seré Gámbito, seré Juan Tamariz, seré Houdine; perpetuaré mi especie en todos y cada uno de los que se me acerquen, si Fan y A no me descubren antes  desde la playa que también, curiosa coincidencia, comparten con Lorca

Pd; GRACIAS KALI Y NEMO.

Domingo 15 de Noviembre

Voy, vengo. Tengo la sensación de estar siempre yendo y viniendo. Antes tenía claras mis raices, el lugar al que pertenezco, lo que me amarraba cuando me sentía perdida. Ahora estoy siempre cansada, no duermo, viajo, pienso demasiado y no me siento de ningún lado.

Acabo de llegar, de nuevo. Acabo de llegar y aquí no hay nadie, aunque si me preguntaran quién me gustaría encontrarme esperando lo tendría claro. Pero no está, la distancia lo ha impedido.

Ayer me despedí de algunos que me esperan. Hoy, de otros, que también me esperan. Hace ya unos días que me despedí de ella, de la que en mi fuero interno espero que me espere. Yo los espero a todos, cada vez me cuesta más esfuerzo que mi espera sea sólo eso, espera, y no un adiós contínuo.

Quién sabe cuál es la distancia adecuada? La distancia correcta, la que me haga sentir cerca todo lo que quiero tener a mi lado. ¿Alguien lo sabe?

Fin de semana largo, Otoño madrileño,  maratón cursillistico,  metro, metro y mas metro, Madri pa rriba, Madri pa bajo, no se si el cursillo me habra servido de algo pero las lineas del metro me las se de carrerilla.

Mañana en Chueca “off course”, para comprar dos cosillas y libros en Berkana, entro en una zapateria y compro unas Vans para mi peque, el dependiente  es el dueño de “a diferent life” me hace publi de su librería y  de paso me dice una verdad como un templo, - Es que los libros de chicas se venden poco”- me deja con el animo compungido, yo quiero escribir “pa chicas”.

En fin, como dijo el poeta “escribir en España es ……………”

 L de  Murphy art. 25: no compres nunca unas zapatillas sin que se las pruebe la que va a usarlas, siempre le vendrán pequeñas.

Las lagrimas de Eros para otra ocasión.

Regreso a mi playa, (perdón por el posesivo).

lrc

Hoy, exactamente hoy, se cumple un año y un mes de Triviales. Hace un año y un mes, Chinaski y yo hablabamos en el Berlanga. El tema era hacer algo distinto en LL, una especie de Diario donde poner nuestras tribulaciones, nuestras cosas, ojo, las nuestras y las de todas aquellas que quisieran participar. Al parecer, muchas de vosotras pensasteis que era un club privado o selecto, nada más lejos de la realidad. La primera que capto la idea "en construcción" fue Cascarita,luego fueron llegando más, y más que van llegando. Es mi sitio preferido de LL, en mi opinión también es el rincón más interesante, no hay más que mirar el número de visitas para darse cuenta que, al menos suscita curiosidad. ¿Llegaremos a alcanzar al " ¿Cómo te encuentras hoy?" ( es broma). Un saludo atribuladas (presentes y futuras), porque seguro que será mejor...............

 Mis sinceras felicitaciones para las creadores y para el post  , en el que  hace un tiempo ya, yo tbn  en alguna ocasion participe

Jueves 19 de Noviembre

El mes que no se acaba resiste dando guerra. Es un mes SDA, es un mes SDAH, es un mes SDAH y hoy, además, de conducta negativista desafiante. Mi coche se queda sin música -lo siento, Música-, mi chica me lleva al taller, me sigue y me siniestra. Me da vergüenza decirlo, por eso lo escribo. Mi coche sin un rayón, sin música pero también sin rayones; el suyo, con música pero sin faro, sin intermitente, sin frontal y sin aleta derecha. Es divertido, lo sé. Es divertido pero, al cabo, no hace gracia. Comprendo en esta especie de metáfora cósmica, al fin llego a comprender, el subgénero tragicómico, el bastión de Fernando de Rojas. La literatura imita a la vida. Y una mierda. La vida, más bien, es una mala copia de aquella. Y si no, pregúntadle a mi chica y a su delantera. Perdón, a la de su coche, quise decir. Me dio por detrás. Jamás pensé que escribiría esto alguna vez, pero eso es lo cierto. No termino de creerlo del todo, así que lo repito: esta tarde, mi chica, la que se rinde ante todos mis dildos, la que venera todas mis pollas, me ha dado por detrás. Lo ha hecho y no me ha dolido. Lo ha hecho, y nadie ha salido herido. Nadie excepto su delantera, perdón, quise decir la delantera de su coche, de la que dará cuenta -por ahorrarnos parte de la extra navideña- mi seguro.

Después, mi coche, por fin,  canta canciones raras en la radio. Mañana podré hacerme con algo de carne cruda cuando salga del predicamento, ya pasadas las dos, y eso me pone contenta. Los faros rotos del coche de mi chica, la aleta hundida, me saca de tanta proyección de algarabía y me lleva a sacar conclusiones tragicómicas y más o menos rigurosas en las que, contra lo que pudiera pensarse, mi culo es más dócil que sus embestidas y éstas, a la vez,  más violentamente frágiles que todas mis pollas juntas. Ah, y una conclusión más: si te encula tu novia...